Истории из жизни

Дело было накануне майских праздников. Пришло первое тепло, и погода "шептала". Я выгнал из гаража верную Мазду и менял колёса на летние. Солнышко светило, дул лёгкий ветерок, и было хорошо.

Едва я приступил к делу, как к дому подъехал Porsche Panamera. Из автомобиля выбрался пузатый "браток". Густо "запахло нафталином". Это явно был дух "святых" и тревожных 90х. На которые у меня, надо признаться, ещё та стойкая идиосинкразия и тревожность. Видимо, по причине полученных в эти "милые времена" пары огнестрелов и прочих сопутствующих радостей.

Про понты, деньги, кровь и.... любовь (часть первая)

Всё в этом прекрасном человеке было по "понятиям" - золотая цепь, роспись под "хохлому" и прочие аутентичные ништяки. Я аж залюбовался на минуту, пока не вспомнил о опыте общения с подобной публикой.

Следом за "динозавром" из автомобиля вышли каблуки с прикреплённой к ним девушкой 40-60и лет. Возраст которой менялся в зависимости от ракурса и освещения. Девушка была обременена собакой подмышечной породы.

Люди подошли и скомандовали: "Слышь ты. Позови свою хозяйку".

На этом история могла бы и закончиться. Но...... я не люблю хамство и невежливых людей. Поздороваться это так просто. Вежливо попросить о одолжении тоже несложно. Ещё меня всегда напрягало это старорежимное обращение - Хозяйка.

Хозяйка чего или кого?

Я, конечно, обиделся, но виду не подал. Отвечал честно и искренне: "Господа, у меня нет хозяйки". На что "господа" вынули телефоны и принялись звонить.

Конечно, я понимал, что им требуется моя жена. Знал, что её телефон стоит на зарядке, а она сама, как обычно, копает свои нескончаемые грядки. И находится от заинтересованной в ней публики в тридцати шагах.

Разумеется, они не дозвонились и уехали.

Спустя час я закончил "переобувать" машину и собрался в лес.Только успел сесть в седло, как 90е вернулись. И по традиции, с предъявой. Смысл их слов, если убрать мат и междометия, был прост: "Вы, милый друг, невольно ввели нас в заблуждение. Мы позвонили рекомендовавшим ваш славный дом людям. Точно знаем, что ваша хозяйка дома. Будьте так любезны пригласить её к нам на беседу. Мы очень хотим её увидеть по причине того, что уезжаем и желаем оставить на ответхранение нашу собачку".

Сидя на двухметровом жеребце, выпендриваться одно удовольствие. Поэтому я был непреклонен, как седой утёс. И в очередной раз донёс им незамысловатую мысль: " У меня нет хозяйки. Потрудитесь это понять. Если вы ищете мою жену, то так бы сразу и сказали".

Тут "святые 90е" взвыли и попытались "быковать". Не прокатило.

Надо объяснить, что мой боевой конь Кузя очень добрая и ласковая скотинка. На нём без проблем катается вся знакомая ребятня. Он очень терпелив и добродушен. Но.... Всегда есть Но. Жеребец не любит "громкой музыки" и очень любит театральные эффекты. Поэтому часто изображает из себя то, чем не является, каждый раз играя новую роль. Играет не всегда талантливо. Сам не раз ему говорил: "Не верю! ".

В этот раз он решил показаться зрителям в роли коня апокалипсиса. Что выразилось в том, что он прижал уши. Оскалил зубы. Начал высекать подковами искры и пустил из ноздрей дым.

Узрев этот "советский цирк" и едва не наделав в штаны, 90е закончились, не начавшись.

В это время, услышав шум, вышла на улицу любимая жена. Человек суровый, но справедливый, и поэтому через минуту конфликт был погашен. Я порысил в лес, а потенциальные участники предстоящей сделки вошли в дом, видимо, подписывать договор о намерениях.

Через полчаса жена позвонила и сообщила, что люди "тревожные" и ей не нравятся. Кто им нас рекомендовал, выяснить так и не удалось. Она не очень хочет с ними связываться. Её пытаются уговорить. Уверяют, что очень надо. Вечером у них самолёт и вариантов пристроить пса нет. Готовы заплатить пять номиналов. За две недели почти 30 т. р. Решай сам, как скажешь, так и сделаю.

Что оставалось? Тот, кто не нравится моей любимой, по определению не нравится и мне. И я её не подвёл: " Передай нашим "гостям", что твой хозяин против, и мы не договоримся".

"90е" уехали в ночь. Мы надеемся, что больше они никогда не вернутся. Как и те уже, к счастью, прошедшие годы - кому лихие, а кому святые времена.

Бег времени нельзя остановить. Это известный медицинский факт. Повернуть его назад к счастью тоже никому не под силу. Вот и хорошо.

У меня были папилломы. Гордиться тут нечем, но и стыдиться нечего.
Они не мешали мне, а я им. Все испортила жена. Она сказала, что в моем возрасте уже пора задуматься о важном и избавиться от ненужного.
Я уточнил: что она имеет в виду? Оказалось, что речь шла о здоровье вообще, и избавлении от папиллом в частности. А совсем не о том, на что я надеялся.
Я не стал спорить. Приобрел различные чудодейственные мази и настойки и принялся за дело.
Получалось не очень, оказалось, что для достижения нужного и окончательного эффекта необходимо смазывать себя регулярно и долго, о чем я разумеется забывал, да еще и в рассеянности оставлял препараты открытыми, от чего они выдыхались и теряли свойства.
Жена сдалась первой. Она сказала, что я провонял всю ванну своими снадобьями, отчего у нее болит голова, поэтому она записывает меня к косметологу, где мне все удалят быстро и безболезненно.
Я снова не стал спорить и в назначенный день и час явился куда сказали.
Косметолог оказалась энергичной решительной дамой, встретив меня у стойки администратора она сказала следовать за ней, после побежала петляя по узким коридорам. Я побежал следом, гадая: является ли это частью процесса или она просто не хочет терять время попусту. Мы добежали до небольшого кабинета, разделенного надвое высокой кушеткой. Косметолог обогнула ее и сказала мне ложиться головной частью сюда. Я задумался о том, что у меня может быть головной частью. Пока я думал, она энергичным взмахом руки показала мне в какую сторону укладываться и сказала, чтобы я раздевался до пояса.
Пока я снимал футболку и ложился, она спросила: нужно ли обезболивать?
Я в свою очередь спросил: а это вообще больно?
Она сказала, что сначала немного больно, а потом вообще ни капельки. Я подумал, что раз так, то как-то неловко просить обезболивание и сказал, что ничего не нужно.
Все оказалось ровно наоборот. Сначала было больно, а потом очень больно. Еще и пахло чем-то горелым. Я принюхался и понял, что пахнет мной. Какое-то время я терпел, думая, что все быстро закончится, но ничем быстрым и не пахло. Я покосился на настенные часы. Прошло уже двадцать минут. Я подумал, что, наверное, уже пора просить обезболить, но с другой стороны, прошло уже много времени и если попросить обезболить сейчас, то буду выглядеть как какой-то тормоз.
Тут она как-то особенно сильно нажала своим прибором и стало особенно больно, я уже готов был заорать про обезболивание, но как назло подумал: как же я стану космонавтом, если не могу перетерпеть? Пока я пытался понять, откуда мне в голову влезли мотивирующие лозунги советского детства, она остановилась.
Я воспользовался паузой и стараясь не срываться на рыдания, сказал, что было бы очень интересно попробовать обезболить, чтобы понять, в чем собственно разница?
Она посмотрела на меня с некоторым удивлением и спросила есть ли у меня аллергия на лидокаин?
Я сказал, что понятия не имею, и чтобы она скорее делала укол, заодно и про аллергию выясним.
Укол тоже оказался очень болезненным. Но разница в ощущениях после действия лидокаина была колоссальная.
Я вернулся домой и заявил жене, что не желаю больше жить во лжи.
Она вопросительно подняла брови. Я заявил, что она меня обманула, сказала, что будет быстро и не больно, а было долго и жутко больно.
Жена презрительно фыркнула и сказала, что это я еще эпиляцию не делал.

В некоторых протестантских церквях пожертвования кладут в специальных для этого конвертах, типа такого:

но с красивыми логотипами.
Так вот, мой знакомый сигиллатист (коллекционер конвертов) специально ходит по церквям и тырит там конверты.

Думаю, что лучше на свадьбу его не приглашать. Он же стырит там все конверты ))))))