Истории из жизни

Жалко откладывать на завтра прозвон, принимаем решение остаться до победного. Электрики предупредили, что световая группа не вся подключена и свет есть только на первом этаже (серверная на втором) и на уличном освещении, но по крылу, где расположена серверная, подключат розетки — и на том спасибо, нам хватит.

Включаем с Рустом свет на первом этаже и уличное освещение — через окна свет попадает в помещения второго и третьего, и не так темно. Сажусь в серверной, Руст пошёл по кабинетам с телефоном и кабельтестером. Прозвон у нас проходил так: Руст заходил в кабинет, цеплял телефон к розетке, тестер к сетевой, звонил в серверную, я сверял номер с таблицей.

Руст проходит первый этаж — всё совпадает. И тут мне приходит звонок с третьего. «Ни хера себе, — думаю, — Руст неугомонный, даже перекурить не захотел». Поднимаю трубку — тишина. Ну вот и первый косяк, звоню Русту на сотовый: «Ложи, говорю, трубку, я не слышу всё равно ничего, кабель скорее всего переобжать надо». В ответ Руст говорит, что он не поднимался на третий, а идёт в серверную перекурить… Охреневаю: неужели провод коротит или АТС глючит?

Заходит Руст, сидим, курим, обсуждаем, в чём косяк. Решив разобраться потом, начинаем заниматься вторым этажом. Пока проверяли одно крыло, пришло ещё два звонка с третьего уже с других кабинетов. Начинаю смотреть с ноута АТС, приоткрывается дверь, заходит Руст, двигает в угол кресло, садится. Всё это вижу краем глаза, не отрываясь от ноута. Начинаю ему говорить про звонки. Минуты две-три ворчу по сложившейся ситуации, и тут меня просто пронзает: он никак не мог дойти за это время от конца крыла. Резко вскакиваю, поворачиваюсь… никого нет. Вообще никого. «Всё, — думаю, — утомился». Закуриваю. Слышу шаги по коридору, заходит Руст. Рассказываю ему: «Всё, уработался, ты мне уже мерещиться начал». Посмеялись. Руст: «А на хера ты моё кресло в угол утащил?»

Смотрим оба на кресло. Звонок с крыла, которое только обошёл Руст. Смотрим друг на друга и срываемся с здания. На выходе вырубаем всё и очень быстро нарезаем до проходной. Как бежали мимо пустующих заброшенных зданий даже не помню. Гостиница и спать. На утро прозвонили все кабинеты, нашли пару нестыковок с номерами, никакой херни со звонками больше не было.

И вот хер знает, что это было. Скорее всего, банальное переутомление, темнота в здании и глюк АТСки дали такой эффект. Но, как же страшно мне было.....

Тогда нам казалось, что это будет просто смешно. Ну, пошутим немного, посмеемся и забудем. О последствиях никто не думал, ебать их в сраку. Подготовка была "серьезной": выбрали самый засранный туалет в огороде дяди Вовы (а там других и не было), прикинули, сколько карбида нужно (на глаз, конечно), и решили, что будем стоять подальше, чтобы не зацепило. Безопасность, хули. Ночь. Тишина. Только сверчки стрекочут, да собаки где-то вдалеке лают. Мы, как ниндзя, пробираемся в огород к дяде Вове. Сердце колотится, адреналин – как будто кокаина въебали. Подкрадываемся к туалету, кидаем карбид внутрь и бегом за угол сарая. Ждем.

Напряжение нарастает, как будто сейчас ебанёт не туалет, а вся вселенная. И вот оно – БУМ!!! Звук такой, как будто гаубица выстрелила. А потом – запах. Запах, блять, непередаваемый. Смесь говна, карбида и еще какой-то хуйни. И все это летит во все стороны. В тот момент нам было уже не до смеха. Реальность оказалась гораздо более впечатляющей, чем мы себе представляли. И гораздо более отвратительной. Говно летело просто везде. Это был пиздец, товарищи. Утро выдалось "добрым". Дядя Вова орал как резаный, матерился так, что уши вяли. Но, что самое смешное, он вообще не понимал, что произошло. Просто стоял посреди своего засранного огорода и орал. А мы, как ни в чем не бывало, ходили вокруг, делали вид, что сочувствуем. "Что ж это такое, дядь Вов? Не иначе как диверсия!"

Страх разоблачения преследовал нас потом еще полгода. Каждая подозрительная фраза, каждый взгляд казался уликой. Думали, что дядя Вова что-то заподозрил, но он, кажется, так и не понял, кто это сделал. Урок был усвоен, конечно. Но чувство вины осталось до сих пор. Хотя, если честно, иногда вспоминаю эту историю и ржу как конь. Ну, молодость, хули.

А у вас так было? Случалось ли вам в детстве творить всякую хуйню, о которой потом стыдно вспоминать?

Но кто-то сдал меня бабке. Что я в ресторан хожу. У бабки началась классовая ненависть - я буржуинствую! Бабка вообще была за коммунизм, у нее вместо икон портрет Ленина висел. Потому что нищенствовала в детстве, ходила со слепой матерью по дворам: батрачила или гадала. И только коммунисты дали ей работу и дом. Так от классовой ненависти она начала меня пиздить вилами плашмя. Я закрылась в сарае со свиньями и несколько часов там сидела, пока у бабки ярость не прошла. Такая вот "щедрая" бабушка :)

Мне до сих пор не удобно перед белорусскими кадровиками и паспортистами писать свое место рождения. У них срывает крышку чайника, и он закипает уже только на названии области. Ну, не привычно, после Брестская область, писать Сурхандарьинская область. Конечно, надо немного напрячься .

Но рассказ не про это вот все. А про то, как у отца офицера наступил очередной отпуск, и мы счастливо покинули засушливые земли Узбекистана и на поезде, самолёте, самолёте, поезде вернулись для отдыха в родную Беларусь.

Хорошо отдохнув, пришло время возвращаться.

Весь путь проделали в обратном порядке, и звеня ключами, открыли дверь служебной квартиры, и дружной толпой, со всеми чемоданами и сумками ввалились в коридор. И, какое удивление, нас встречал уже новый жилец.

Раскрыв капюшон, и высовывая язык между зубов, шипя, и шля проклятия на незванных гостей кобра предстала во всей красе.

Отец, не долго думая, отталкивает нас с мамой в ванну, благо вход в неё сразу, в коридоре, кто жил в хрущевке, подтвердит, а сам выскочил на улицу, где-то нашёл рогатину, придавил и отправил захватчика в мусорное ведро.

На крики сбежались соседи, и с их помощью незванный гость был отнесен в сторону гаражей, где был предан огню. Ведь есть предание, что если не справиться с неожиданным захватчиком, он вернётся. И приведёт с собой подмогу. Вот, такая история)

Рикки-тикки-тави, ты мой герой с тех времен))

Вобщем у нас гаражи во дворе и он периодически приходил выпить водки и попиздить с завсегдатаями. Там собиралась знатная пьянь - и совладелец крупной фирмы был и владелец трёх ресторанов в центре Москвы и ювелир осуждённый за контрабанду и врачи,менты ,водятлы ,короче каждой твари по паре . Объединяло их одно,это водка и общение в мастерской местного кулибина.

И вот выпивший Американец стоял в кучке собутыльников и увидел что на территорию вошел Андрюша,который в юности в начале 90х был охранником палаток около метро,отгонял всякую синь и бакланов. Спортсменом он не был ,но от природы был резким и борзым. А потом работал в личке у одного чела .

И вот Американец решил пошутить, говорит Андрею глядя на его обувь,мол,у кого маленький размер обуви - у того маленький хуй.. "Хуй" он не успел досказать,ибо у него выключился свет и он рухнул,как мешок с говном.

После этого крестный перестал ходить в гаражи,объявил что это чёрное место,это самый настоящий ад ,сказал он . Он больше не бухает ,ходит в храм ,говорит что церковь ему в этом очень помогла. Хотя помогла скорее исцеляющая пиздюлина .

ЗЫ.Христос Воскресе !