Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Пешеход безусловно тот ещё чудак и переходить в данном месте безусловно нельзя (подземный переход на ст. по. Ленина есть однако). Однако что там с глазами и реакцией у водителя данной китайской повозки, если я вижу пешехода, а он нет?
Чтобы не было вопросов: я еду на велосипеде, поэтому имею полное право ехать по велодороже.
Привет Дорогие товарищи. Когда русские отмечали Рождество 25 декабря 1761 (!!!5 января!!!1762 н. с.), в три часа пополудни скончалась императрица Елизавета Петровна. Пётр вступил на престол Российской империи.для справки: Армяне в тот день Только готовились отмечать Рождество. (Богоявление) В 19 веке: Россия перейдет отмечать рождество 6 января, в один день с Армянами, а с 20 века, русские стали отмечать Рождество на день позже Армян - 7 января. Поменялись. Через 88 дней своего правления, 21 марта, отвлекшись от игры в солдатиков, Петр 3 узнал умное слово: "Секуляризация". Может помните, сколько наши цари и Грозные, и Великие соревновались с церковью? То митрополита посадят, то раскол после реформ гасят, то Синод учреждали. Сложно Было. Карл Петр же, по простоте своей, решил просто секуляризировать церковное имущество. Многие перевели бы это латинское слово "мирской" как "ограбить". Но тут важно отметить, государство не грабило, а меняло форму собственности. Это означает, что государство забирает у церкви ее земельные владения (вотчины, поместья) вместе с крестьянами, которые на них живут, вместе с производствами, и передает их в управление государственных органов. Церковь теряет право собственности и управления этими землями, но зато остается на государственном жаловании. Все жалобы в связи с этим процессом, Обер-Прокурор рассматривал в первостепенном порядке. Как все идеи Петра 3, это оказалось хоть и глупой, но очень доходной затеей. Прямые Доходы Государства Гольштейн-Готторпского за 189 дней правления Петра 3, минимум удвоились. Так что переезд в Зимний дворец, он заработал, переехал как раз в конце марта в новые хоромы. Дурак дураку рознь, как говорила мама одного киногероя. Церковных крестьян оказалось около 900 тыс. только мужчин, с женщинами и стариками - это почти 3 миллиона человек, плюс дети. Все они стали казенными (государственными) крестьянами. Налоги стали платить в казну. Ну и конечно же, государство могло передавать их Европейским колонистам, которые организовывали экспортное сельское хозяйство на Поволжье и других новых территориях. Что заложило основу экспортному рывку. То что до Петра I Великого в России производили за год, После Петра III Умственно отсталого из России стали вывозить за месяц.
Что в Венеции почту и продукты до сих пор доставляют по воде. Курьеры используют маленькие лодки с моторами — и да, у них даже бывают водные пробки. А тут пробок нет.
Никакого вымысла — только рабочая жизнь во всей её странной красе. Самые необычные и забавные офисные ситуации в одном месте
Привет! На связи WEEEK – сервис по управлению проектами. Каждому из нас хотя бы раз в жизни «везло» с коллегами. Кто-то запомнился склочным характером, кто-то — странными привычками, а кто-то навсегда остался в памяти как человек, после которого невозможно спокойно ходить на созвоны.
Мы попросили сотрудников WEEEK поделиться историями про самых странных, неприятных и просто очень необычных коллег — и вот что получилось. Кстати, если в комментариях тебе захочется поделиться своей историей, будем очень ждать!
Когда только начался ковид и все только-только привыкали к удалёнке, на одном из дейликов коллега сидел в пиджаке и рубашке с включённой камерой. В какой-то момент он забыл про камеру и решил встать. Оказалось, что кроме пиджака и рубашки на нём больше ничего не было надето. СОВСЕМ.НИЧЕГО.
Под крики команды «ДИИИИМАААА» (имя изменено) он быстро сориентировался и отключил камеру. Но, как говорится, увиденного не развидеть.
Был у меня новоиспечённый начальник с опытом работы, многократно превышающим мой. Но почему-то в практических вопросах иногда мои знания оказываются выше его.
Например, однажды выясняли, почему один внутренний термин логичнее называть именно так, а не использовать странные и непонятные слова — особенно когда речь идёт о документации и описании общих процессов.
Был у нас сотрудник, обучавший новоприбывших — такой начальник обучения. У него был лишний вес и проблемы с давлением.
Часто бывало, что мы возвращались с обеда или перекура в open space, а этот дядя люто дрых, запрокинув голову назад, и смачно храпел. Ему это сходило с рук, потому что он был реально хорош в обучении, вёл кучу документации, писал новую и внедрял новшества.
А ещё он пренебрегал личной гигиеной. Иногда после него невозможно было зайти на кухню — лишний вес делал это настоящим адом. Хорошо, что его рабочее место было в самом углу офиса, и амбрэ не расползалось по всему помещению.
История не смешная, а скорее грустная. CEO компании общался исключительно голосовыми. Причём так обсуждались не только рабочие задачи, но и финансовые, и документальные вопросы.
В какой-то момент хотелось просто отключить приём голосовых в Telegram :(
Расскажу коротко про 5 видов коллег, которые, к сожалению, пересеклись в одном пространстве
1) Коллега, которая чихала очень громко в голос. Когда я услышала впервые, захотелось заорать от страха. Она делала это каждый раз.
2) Коллега, которая постоянно закрывала окно в + 135С. Потому что ей холодно. Другая дама постоянно открывала окна в - 135С. Потому что ей душно, при этом сидела в офисе в зимних сапогах.
3) Была коллега, которая постоянно грела вонючую рыбу в микроволновке. Просто невозможно было зайти в столовую, иной раз возникала мысль: «Так сильно ли я хочу есть сегодня?»
4) Еще была моя любимица, женщина 55 лет, которая постоянно жаловалась, что она одна тут работает, а остальные чисто на подтанцовке. Совершала регулярные марш-броски в кабинет руководства с доносами на коллектив, потом возвращалась в коллектив и жаловалась на руководство.
5) Постоянно напрашивалась ехать домой на машине со мной и другими девочками, а потом за спиной херососила наши машины за грязь в салоне. Стоит говорить, что в итоге на автобусе каталась?
Кто здесь босс?
Моим самым первым местом работы была маленькая кофейня в ТЦ (позиция бариста). Несмотря на нормальную ЗП, на ней будто было какое-то проклятье: персонал увольнялся буквально через 2-3 месяца после старта работы. Так я думала, пока не столкнулась с начальниками воочию.
Одним из моих руководителей была девушка, которая при любом удобном случае указывала на свой статус босса. ПРИ ЭТОМ, когда дело доходило до: разруливания косяков, своевременной оплаты труда, выстраивания рабочего графика, неправильной поставки, она каждый раз устраивала истерику. Мол, почему она должна с этим разбираться. Действительно…
В итоге всё закончилось тем, что я написала заявление на увольнение, после финальной истерики (я её подставляю, ведь никто не хочет там работать) я согласилась отработать на 2 недели больше, и ушла со спокойной душой.
***
Учёные говорят, что корпоративный мир изучен всего на 10%, мы хотим это исправить! Делись своими трешевыми или милыми историями из офиса, будм рады почитать нашим дружными коллективом :)
А если хочешь наладить рабочий процесс так, чтобы не попасть в подобные подборки, рекомендуем наши тексты:
Реклама ООО «ВИИИК», ИНН: 7722489513
Кратко напишу о людях которые выбиваются за рамки норм поведения и о которых в памяти есть отдельная вкладка.
Имена конечно изменю не то мало ли что.
Бронислав - клептоман, не понимает границ шутки. Работали вахтовым методом, жили в одном вагончике.
Он мог абсолютно незнакомому человеку на полном серьёзе начать показывать пальцем и кричать:
- Упало, упало.
Человек в ступоре ведь у него с собой ничего небыло и он ищет в расстерянности что у него могло упасть. Ну и потом естественно Бронислав говорил что это шутка. И я сейчас описал самую безобидную шутку. Несколько раз его выводили на беседу но всё без результата.
Бронислав был клептоман, тащил всё, я ему аккуратно говорил что это плохо и рано или поздно это всё закончится поимкой и увольнением с позором. Так и вышло, Бронислав был пойман за попыткой стащить пельмени в магазине при столовой. Я говорил с ним после этого, он сказал что ему стыдно и больно но эта страсть сильнее и он не может без этого. Уволили.
Арсений - классный стропальщик, хороший человек но малость упёртый. Приехал с межвахты и привёз новенькую форму МЧС, сказал что приятели подогнали. Ну мы ему начали объяснять:
- Смотри Арсений, в посёлке есть подразделение горноспасателей МЧС и они не обрадуются что ты обычный стропаль носишь их форму.
Помню он пошутил тогда:
- Это вы из зависти так говорите потому что у меня есть такая прекрасная форма а у вас нет)
Но через несколько дней Арсений пришёл в вагончик хмурый. Ну естественно спросили:
- Арсений что с лицом?
Он долго отнекивался но потом рассказал как в столовой за ужином к нему подошёл начальник горноспасателей и по полной спросил его за ношение формы МЧС.
В конце распекания начальник горноспасателей заключил:
- Запомни! Возможность носить эту форму нужно заслужить!
Больше он её никогда не одевал, но мы ещё долго его подкалывали)
Эдуард - крановщик, очень вспыльчивый и резкий. Настроение этого человека менялось как погода весной в сопках Якутии.
Он был огромен, дик и абсолютно непредсказуем. Однажды они перемещали контейнер на складе и он в порыве ярости или раздражительности на стропаля резко дёрнул рычаг подъёма стрелы и стропалю распущенным концом металлического троса порвало руку.
Стропальщики написали коллективное письмо в котором отказывались дальше работать с Эдом.
Эдуард понёс какое-то наказание и вскоре уволился.
Из незнакомых людей запомнился водитель самосвала.
Двигались на разгрузку вагона, автокран со стропалями уехал вперёд и прибыл раньше. А я на погрузчике со скоростью 20 км в час ползу к рампе.
Звонит один из стропалей:
- Мы пока ехали паука потеряли.
(Паук - устройство для крепления груза, в быту если у вас нет тяжёлой подъёмной техники применение найти невозможно)
Ладно, разворачиваюсь и еду обратно - за поворотом стоит самосвал на аварийке и водитель тащит нашего паука к машине.
Увидев меня опешил, остановился. Я не стал дерзить или как-то иначе выражать своё недовольство просто подошёл поздоровался, объяснил что эта вещица принадлежит нам, забрал погрузил в инструментальный ящик и поехал на рампу.
В этой ситуации мне непонятно какое применение он хотел найти нашему пауку? Да и как он хотел его вывезти, 400 км до железной дороги а он не наёмник который поедет на своём самосвале а обычный вахтовик который как и мы поедет на вахтовке через кардоны с досмотром - непонятно.
Да и паук это массивное кольцо, толстые цепи и крюки.
Да я и сам не в белом и не на коне.
Приехала делегация сверху, помимо всего прочего хотят посмотреть как осуществляется разгрузка вагонов. Я в гараже, домываю погрузчик и вот вот уже нужно выезжать - времени как раз до рампы. Работал на итальянском погрузчике Deici Samson 10.75. А у него очень странная конструкция дверного замка, подробностей не помню - но как он любил захлапываться!
И именно это и произошло! Судорожно соображаю что делать - время идёт. Бегу со всех ног к инструментальщикам, получаю гаечные ключи отвёртку и бегом обратно.
Звонит руководитель работ:
-Ты где пропал?
- Я у погрузчика, дверь захлопнулась а я снаружи остался.
- *яростно сопит*, *яростно шипит в трубку*!!!
Выкручиваю открывающуюся створку заднего стекла и просачиваюсь в салон)
Успел!
Высокопоставленные гости задержались на 30 минут и это меня спасло.
Пост ни в коем не преследует цели осудить или унизить, просто воспоминания из моей жизни. У всех у нас ворох страстей и недостатков которые выливаются в подобные случаи, такая вот жизнь.
- А я вчера спас мир от ядерной войны!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, Вова, самоконтроль.
