У меня ребенок родился 5 лет назад, роды были с проблемами благодаря докторам, поэтому сын спал по 15 минут в хорошем случае. Он плакал все время пока не спал, ему было больно, потом просто плакал. Я спала по 2-4 часа в сутки общим временем первые полгода, стала весить 50 при росте 175 и не понимала, что происходит. Пит этом единственное, что я делала - старалась быть хорошей мамой по моим тем меркам. Гладила вместо сна, мыла, протирала, гуляла 2 раза в день с коляской, готовила мужу с собой на работу и себе отдельно- ведь я должна есть только постную еду, вдруг сын плачет и из-за этого тоже. Муж мыл пол и спокойно спал ночами, в принципе всё, - в его воспоминаниях он хороший отец.

Первый год мы очень много были в больницах, в центрах реабилитации, был сильный тонус, говорили будет дцп. Все прошло, все диагнозы сняли, но у сына, естественно, нервная система и созрела позже и до сих пор есть пробелы в этой области, воспитывать его нужно много сил и спокойствия.

В его полтора я с дуру вышла на работу на удаленку, работа с людьми, менеджер по продажам рекламы. До сих пор так и работаю, сын ходит в садик до 12, когда не болеет. Без меня он не мог, теперь немного может, но чрезмерно привязан. Он умный, рассудительный, заботливый, упертый и нудный. В принципе, все уже нормально, не считая того, что 2 года назад у меня закончились силы. Кстати, за его жизнь, мы успели продать и купить 2 квартиры, поэтому ещё было 2 переезда. И вот 2 года назад мы въехали в эту квартиру и мне все равно. Я год не разбирала игрушки. Меня ничего не радует. Я не хочу толком ничего. У меня нет сил, я заставляю себя вставать с кровати. Дома убираюсь плохо и редко и страдала от этого, потому что люблю чистоту, а потом уже была стадия - ну и ладно. С сыном тоже бросила заниматься- мультики и включаю книгу на телефоне на ночь. Не учу убирать игрушки, они просто валяются. Я их не трогаю. И я все это не замечала, пока вот сейчас не забеременела. Когда я узнала - открылись глаза. Я стала истерично рыдать каждый день, мне физически больно думать, что будет снова ребенок. Поэтому приняла решение сделать аборт и пойти лечиться от психологических проблем. Сейчас лежу в больнице, аборт мне сделали в прошлое воскресенье, скорее всего не до конца, жду понедельника и подтверждения, нужно ли повторно под наркоз. Жаль, что упустила себя, не пришлось бы делать операцию, если бы вовремя обратилась за помощью.

Мой результат теста не меняется уже много лет.
Когда-то я был городской легендой, меня все звали, везде мне были рады. Бывал на всех городских фестивалях и концертах. Занимался тяжёлой атлетикой. Потом внезапно проснулся и... Совсем другим человеком. Зачем-то начал искать смысл в жизни. Раньше я вообще жил без этой мысли, а тут внезапно задумался. Искал, думал, мыслил, сопоставлял факты прожитой жизни - для чего это всё? И не находил. И на столько сильно меня это подавило, что у меня нарушился сон, спать теперь могу только днём, а ночью бодрствую: примерно представляю, что это из-за того, что не оправдал ожиданий, которые мне привили родители - не стал таким, как моя сестра и ли как сын маминой подруги. Потом из-за этого начались проблемы в социуме, начал замыкаться, растерял всех друзей, знакомых, все связи. Начались проблемы с работой, долго стоял на бирже труда, вся работа мне не подходила, несколько раз даже на переобучение от них ходил, но там не обучали ,а только корочку выдавали без знаний. Так я стал токарем, облицовщиком-плиточником, охранником и кем-то ещё, всего не помню - только по корочкам, работать не мог и не брали без опыта и знаний. Это мне уверенности в жизни совсем не добавило.
Больше 10 лет назад пошёл к психиатру, чтобы мне помогли потому, что сам уже не справлялся. Десятилетие под наблюдением, под таблетками не дало никакого результата: сон не улучшился, жизнь не наладилась, перманентный стресс не отпускает. В итоге это всё вылилось во 2-ю группу инвалидности с диагнозом "Общее заболевание". Сижу сейчас на пенсии, превратился в пузырь 130кг 182см, смотрю сериалы, из дома почти не выхожу, жду смерти.
Не так давно, может года три назад, прочитал о таком понятии, как "социальный суицид". Это когда не сам на себя руки накладываешь, а выстраиваешь обстоятельства так, чтобы кто-то другой тебя убил (необязательно человек), но делать нужно всё в рамках принятых социумом правил. Например, переходить дорогу на зелёный сигнал светофора, но начинать движение на первой секунде, когда водители ещё не успели остановиться, или гулять ночью по криминальному району в ожидании нападения гопников-наркоманов с ножами или... Кстати, всякие "солдаты удачи" наёмники, которые "пофиг на гонорар, главное адреналин", или рисковые альпинисты по не проложенным маршрутам, или выживальщики в диких джунглях, или тореадоры - это всё примеры социального суицида. Вот и я жду свой "камень с крыши", но пока безрезультатно.

Сделайте над собой усилие и попросите помощи. У специалиста. Это страшно, я знаю. Но это единственно возможный шаг в верном направлении, всё остальное - лажа. Увы, я знаю, о чем говорю.
Долгожданный ребёнок (почти 8 лет настрогать пытались), нереально очаровательный мальчишка, моя гордость и счастье. Беременность далась тяжеловато, да и сын совсем не подарочный младенец. Но ничего, первый год я выстояла.
Только отпраздновали первый день рождения сына - у него манифестирует сахарный диабет первого типа. Впечатляюще так, с кетоацидозом, сахара за 30. Как я выжила в первые 8 месяцев после манифеста - сама не знаю. Ночами сон с будильником каждый час, чтобы проверить сахар. Укладывала сына спать и шла на балкон рыдать. Сейчас понимаю, что за помощью надо было обратиться ещё тогда. Но я этого не сделала. Кое-как постепенно справилась сама. Мы научились жить с этой болячкой, встроили её в наш образ жизни.
И вот сыну стукнуло 3. Через неделю после дня рождения, в рамках ежегодного обследования по диабету нам приходят хреновые анализы. Верю, что ошибка лаборатории. Сдаём повторно + дополнительное обследование. Подтверждается целиакия.
В момент, когда я открыла результаты этих анализов, я закончилась. Это очень сильная боль. Такая сильная, что мне действительно показалось разумным порезать себя, чтобы выпустить эту боль наружу. Благо, когда я пошла за ножом, ко мне подбежал сын и я как будто очнулась. И поняла, что закончу под своими окнами, если мне не помогут. Пошла к врачу. Поставили ПТСР, сижу второй месяц на транквилизаторах. Собираюсь пройти психотерапию, лечащий врач на этом настаивает. Но мне уже лучше, даже просто на таблетках. Я ещё не всегда могу радоваться, периодически накрывают паника и флешбэки, но я уже снова начала спать и появилась определенная уверенность, что в конце концов я вывезу. Моя жизнь никогда не будет прежней, я вряд ли до школы смогу выйти на работу, впереди ждёт много переживаний и ограничений, но я вывезу сама и смогу сохранить сыну здоровье. С одним но - если сохраню своё здоровье, психическое в первую очередь.
Да, даже собственные родители прокрутили у виска, когда я записалась в ПНД. Да, муж тоже сначала подумал, что я сгущаю краски, пока я не показала заключение специалиста и рецепты на психотропы. Но я ни секунды не пожалела о решении обратиться за помощью. Как бы пафосно это ни звучало, но в ряде ситуаций это - вопрос выживания. Просто признайтесь себе, что проблема имеет место, что сами вы себе помочь не можете. Возьмите телефон и запишитесь на приём. Пусть у вас всё будет хорошо!