Arefevazoia

Надели на офигевшего мужика наручники и навсегда увели. Конец.
*
- Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в Кошичкину полицию. И тычут там лицом в тапки.

- Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели опять мимо котика что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
*ето начало Кошичкиной полиции, пиу-пиу*

источник https://t.me/zoiarefeva/2337

Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.Па сикрету скажу, щто не поймали, просто достали из тайной каебащки запасную мухов и дали кошичке. Чтоп не арала. Эсли животнов дать щтота в рот, оно сразу не арет. Ловити факфак, то есть, лайфхак. Прявда есть минус, если так часто делоть животное становится жирне. Поетому пусть то арет, то не арет. Чередуйти.

Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:-

Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.
- Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.
- Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.
- Ладна.

Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.
Воть.

А потом слущилось страшне.

Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!!!Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе.

С акрытыми глазов веселее же

.- Гиде я? -гаварит. - Кокое ето странне местов!

Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты.

В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:

- Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!
- Фига се! - гаварит дедущкя. - Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!

Ну, Кошичкина полиция офигела канещня.

Сидят, молщат. Што делоть не знают. Не было еще таких инссыкдентов.

А нет, адин раз мужик не поддавался кошичкину гипнозу, прищлось его тайным агентом Кошичкиной полиции сделоть срощне. Ето хихиатр Кукущкин был.

И еще адна тетечка была в ощках, писателька Какарефьева. На нее тожы пыщ-пыщ не подействовал, строчит с тех пор про кошичек, чумашедщи. Харащо, што ее никто не читает.

- Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. - гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.
- Не мешайти! Я сам разберуся щаз. - атвищает дедущкя. - Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!
- Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! - гаварят ему сотрюдники.
- КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? - сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.И сразу абрятна из обмара выскочил и давай шастать па кибинетам.

Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:

- КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!

Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не гумана. Как-та так вощим сказал.
Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.

- Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!
- А кокой мне ат етава выгода? - гаварит кошичка-гавешичка.
- Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!
- Мало.
- Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?
- Хащю. - атвищает кошичка.

А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется. Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая.

А сам фонтан из залатова унитази сделан.

Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.

Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!
И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!! Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.
Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.

Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.
Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/876

- Че? – моментально раздался в темноте чей-то недовольный голос. Человек там явно занимался чем-то крайне интересным, а я зараза такая его отвлекла в самый неподходящий момент.
- Здрасте. Я застряла.
- Шддрр пыщ со своими пространственными дырами! Уйду нафиг в механики Сансары, надо было маму слушать шщщщрр пыщщщщ гррр..
- Извините, плохо слышно. Я застряла!
- Куда надо?
- Кому?
- Вам! Куда вам надо?
- На бал мне надо. – решила сострить я.

Я просто в такой стране живу, тут или шутишь, или смотришь в небо большими трагическими глазами с седыми ресницами.

- Че нельзя сразу сказать?
- Извините. – сказала я и хотела еще что-то ироничное добавить, но тут двери лифта открылись, и я зажмурилась от яркого света.

Не знаю, как можно танцевать в кринолине, в корсете, в двухэтажном парике и с пятью килограммами бриллиантов на груди. Я бы не смогла. Я бы чесаться начала, потом бы споткнулась и ушла черепом в стену. Но у дам, скакавших под музыку по этой огромной светлой зале, получалось не только сохранять равновесие, но и хихикать кавалерам на ушко. А еще их почему-то совсем не смущало, что я стою в пуховике, в шапке с надписью «Холодно блять» и в лифте. Никто даже не пялился.

Пялился и офигевал только один человек. Я.

Тут у меня выпала авоська из рук и банка консервированного горошка с грохотом покатилась по мраморному полу. Прямо к ногам какого-то гусара в курточке с золотыми шнурами. Он поднял горошек и посмотрел на меня.
Ка-ки-е у него были синие глаза! Только один раз в жизни я видела подобный восхитительный цвет. Летом 1980 года Женька Артамонова с третьего этажа повисла верх ногами на дворовом турнике и явила миру трусы цвета ультрамарин, привезенные ее отцом из Польши.
Вот такие это были глаза.
Незабываемые, как трусы Женьки Артамоновой.

- Вы будете выходить? Я закрою двери. – сказал диспетчер.
- Закрывайте. – в полном ауте прошептала я.

И зала исчезла.
Я снова оказалась в темноте. Перед глазами мельтешили разноцветные мушки.

Облизывали когда-нибудь экран советского телевизора? Если его немножко лизнуть, то на нем появлялись яркие цветные точки. Это было очень красиво и галлюциногенно. Никакому Кастанеде такое и не снилось.

- Так куда вам? Быстрее говорите, мне некогда.
- А вы куда угодно можете? – осторожно уточнила я.
- Куда угодно, кроме космоса. Там сегодня технический перерыв. Вы новенькая что ли?
- Я старенькая, я три года в этом лифте езжу.
- Лифте?! А ну-ка скажи фамилию.
- Арефьева.
- Никуда не нажимай, я сейчас список проверю. – и диспетчер стал шуршать у себя бумагами. – Арефьева, тебя нет в списке. Какого черта ты тут делаешь?
- Я домой еду. На 13 этаж.
- Ну так и едь! На бал ей, посмотрите на нее! – голос из кнопочки ругался на меня до тех пор, пока лифт не остановился на 13 этаже. – Вылазь, приехали, Арефьева.
- Спасибо. А можно буде…
- Нельзя, Арефьева. Забудь все, что видела. – сказал диспетчер и замолчал.

Теперь у меня есть хобби.
Я надеваю длинное белое платье, которое собственноручно сшила из кухонной кружевной занавески. Подпоясываюсь голубой лентой, надеваю пуховик и иду в лифт. Там я прыгаю до опупения, надеясь, что лифт застрянет и снова раздастся недовольный голос диспетчера. И я опять попрошусь на бал.

Мне туда очень надо. Там гусар в курточке с золотыми шнурами. С глазами, как трусы Женьки Артамоновой.

Он протянет мне банку горошка и скажет:
- Мне кажется это ваше.
А я засмеюсь легко и звонко, и отвечу:
- Да у меня еще одна есть.

И стану махать руками у него перед лицом, чтоб он заметил, что у меня нет обручального кольца. Он внимательный, он заметит.
Мне бы только попасть в этот лифтовой список.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/1075

Дун дун дун вот так в тувалет ходит, аж стены дрожат. Тока жрет канешна дофига. И храпит как слон. Вощим, часто кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию. Минимум три раза в день, када мужик кушоц садился.

Максимум каждые десять минутов, када у кошики случалось так себе наструени, цццццц.

- Ето Кошищкина полиция?! - арет кошищка-гавешищка в дохли мухов или в собствени фост.

Ти же помнишь, что в Кошищкину полицию можно звонить по любому пердмету? Воть и забудь! Патавошто ето кошищкам можна, а тибе фигулька, хе хе хе. Ти никчемни, сиди тиха, пониль?

- Неть, ето булошная. - атвичают ей сереньки толсти котики. Ето основной окрас Кошищкиной полиции.

- Апять врети?

- Мы просто не хотим вашего мужика апять на склад тащить.

- СМЫСЛИ!

- В карамысли. У нас спины не казенни. Он у вас шибко тяжели, дарагая кошищка-гавешищка, без обидов.

- ВИЗИВАЙТИ ГРЮЗОВЫХ КОТИКОВ!!!!!!! Я СКАЗАЛА!!!!

Делоть нечего, сери котики вздыхают и вызывают грюзовых котиков. Ето такие специальни котики, которые могут тяжели таскать.

Хоть слона, хоть кита, хоть тебя с твоим гавени характером. Ти не абижулькайся, ето мы тебя блюбим проста, муа-муа.

Схватят грюзови котики огромни мужика за уши, матерятся на кошищкином языке и тащут вот так вниз по ступенькам. Тыщ тыщ башка по ступенькам, хе хе хе. Ти што правда вериш, што Кошищкина полиция так делоит?

Етава не можыт быть, у них техника безопасности. Они каску никчемни надювают или знаиш пленкой с пупырышками целиком обматывают.

А то, што у тебя недавно ухи были поцарапаны, ето блюбовники тебя подрали, наверное. Тока притащат грюзови котики огромни мужика, тока сдадут на склад Улитощке (ето начальник склада, а не улитка, када ти уже запомниш!!!), тока на полочку его запихают, а кошищка-гавешищка апять звонит:

- А де?

- Как де? На складе.

- Мне скущна без него. Тащите абратна.

- Штоп ти жила триста лет! - ругаются шепотом сери толсти котики.

- Ви што там сказали из своего рота?

- Неть, неть. Уже везем.

- Воть и молодцы. А то ведь я жабобов вам накатать могу.

И так весь день. Да што там день!

Всю неделю порой так огромни мужика таскали туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда,тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Што ти ржещ? Весело тебе?

А представь какаво грюзови котикам. Но знаиш они нашли выход из етава ситуациев.

Перделали к огромни мужику калесики, первязали нитощку, установили в квартири кошищки прямо под кроватью такую горку, как в аквапарки, хе хе хе.

И отныне кошищка-гавешищка сама могла в любой момент толкнуть своего никчемни нафиг в Кошищкину полицию.

У - удобни, З - заботущка! Патавошта Кошищкина полиция блюбит каждую кошищку и котика! Наблюдаит за ними крюглосутощна по секретни камерам, которые визде!!! И вунитази, и в душе, и в кармани у тебя, и в липчике, и ваще визде понатыканы.

И за тобой тоже присматривает, ти же такой калошеньки котик, миу-миу. Помни пра ето, што ти блюбименьки и самый пушисти. Держи фост пистолетиком, не буэкай. Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/2775

- Пик-пик-пик. Передаю сигналы точного времени, пик-пик-пик. По просьбам радиослушателей ставлю песню "Дельтаплан". Меж намии памяти тумаанн, ты каак во снееееееее".

- Наверно только дельтаплан поможет мнеееее. - нестройным хором подпевали продукты.

Морковочка попыталась перейти на бешеный фальцет, за что ее сразу дали по оранжевой башке, засунули в отделение для яиц и нафиг заколотили досками.

Время от времени открывалась дверца холодильника, женщина хватала что-то и снова убегала. Постоянно слышалось:

- Бульк-бульк. Какой запах, какой запах, бульк-бульк. Чавк-чавк, бульк-бульк.

- Что она там мечется? - шепотом спросила крохотная горошинка.

- Сухофрукты на пытается замочить. Штопер какой-то хочет испечь. - хихикнул сыр с откушенной жопой.

- А што такое штопер?

- Пирог заморский на пьяных ягодах.

- Но он же у нее сгорит. - ужаснулась маленькая горошинка.

- А нам потом до весны с этим горелым уродом на одной полке жить.

- Не сгорит. Не дойдет до этого. Слышишь чавкает? Это она сухофрукты замачивает и жрет, замачивает и жрет. Потом песни орать начинает, потом плачет. И так по кругу весь декабрь.

- Дяденька, а почему она плачет?

- Над волей своей слабой. Не получается у нее дольше пяти минут сухофрукты в коньяке замачивать.

- Штош она такая неспособная-то. - запечалилась горошинка.

- Это еще ничего. В конце месяца весь холодильник будет в безголовых пряничных человечках, вот где ужас начнется. - сказал сыр, почесал место укуса и снова затянул "Дельтаплан".

Морковочка глухо и упорно подвывала из своего отсека.

Планета TheМля крутилась, поскрипывая и немножко матерясь. На весь космос мощно и нежно пахло мандаринами да так, что инопланетяне начинали чесаться и завидовать.

До Нового года оставалось три недели.

Где-то в Череповце женщина в заплаканных очках опять пошла за сухофруктами и коньяком для вожделенного штоллена.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3794

- Ну псе. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.

- Не, не, не, мы шубы жечь не согласные! - стали арать кошички.

- Куда ето годится шубы жечь!

Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли.

Так появились свинксы.

Свинксы ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.

Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шел. Или по другим каким мямонтовым делам.

Видит кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:

- Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.

Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариум, стали лапки мыть, ушки мыть, жеппи мыть, вощим всё помыли.

А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ. Так в мировом акеани стало общежитие.

Такая, вот сегодня история.

А как кошички никчемни завели, аптор Какарефьева пока не придумал. Можыт они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать.

И один раз из щащлищной вышел перви никчемни и сказал:

- Дратуйти.

Кактатак.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3807

06.20

Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00

На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00

Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30

Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров.

Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

* Посвящаю этот текст девочке сверху. С чугунными ножками

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3782

Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК. Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?

Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.Но меня как раз ничво не спасет.

А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.У меня две версии.Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края.

Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!А сама ета бабущкя привязата за вереващку.И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе. Потом я немнощкя думал за гравитаци.

Пачиму никчемни не улетают в космоси? Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке.

Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете.

И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта.

Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке!

Дажы давит немнощкя череп.Пойду посплю, мне ето полезни.А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки.

Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3147