по предложению Svishebes делаю ответным постом. Спектакль старый, так что боян, я думал, что его уже ВСЕ смотрели. Хм... алгоритмы обрезали до трёх минут, так что оставлю и ссылки - и на вквидео, и на ютуб (кому что удобнее):
Делается: в бокал пива опустить стопарь егермейстер или любой другой таёжный. После можно разболтать палочкой содержимое рюмки на дне.
Что в Венеции почту и продукты до сих пор доставляют по воде. Курьеры используют маленькие лодки с моторами — и да, у них даже бывают водные пробки. А тут пробок нет.
Иногда я смотрю на своего мужа, потом в зеркало, и искренне удивляюсь: как у нас вообще сохранились социальные связи? Мы — те самые люди, которые считают, что лучший пранк — это гастрономическое разочарование.
Всё началось в пятницу. Мы решили позвать Ленку и Пашу. — Напиши им, что будет торт, — прошептал муж, хищно помешивая блендером полкило куриной печени. — Скажи, что авторский рецепт. Шоколадного цвета коржи и нежный сливочный крем.
Технически, он не врал. Печень после жарки коричневая? Коричневая. Майонез с чесноком сливочного цвета? Безусловно.
Я отправила сообщение: “Ребята, ждем в 19:00 на чай! Испекли торт, просто бомба, тает во рту!”
Ленка ответила через секунду: “О-о-о! Мы как раз на диете сидели всю неделю, сегодня сорвёмся! С нас игристое!”
— Они на диете, — сообщила я мужу. — Отлично, — кивнул он, смазывая очередной блин жирным слоем «Провансаля». — Значит, железа в организме не хватает. Мы их спасаем.
К семи вечера квартира наполнилась ароматом. Правда, пахло не ванилью и корицей, а жареным луком и честной пролетарской столовой. Чтобы сбить друзей с толку, я зажгла в коридоре три ароматические свечи с запахом «Карамельный капучино». Это создало в прихожей уникальный обонятельный диссонанс, напоминающий попытку съесть борщ в «Старбаксе».
Звонок в дверь. Вваливаются счастливые Ленка и Паша. Паша держит бутылку дорогого просекко, Ленка — коробку элитного чая. — Ну где? Где этот шедевр? — Ленка скидывает туфли и бежит на кухню.
На столе, на красивом блюде, возвышается ОН. Печёночный торт. Мы постарались на славу. Сверху он был густо посыпан тертым желтком (что издалека напоминало бисквитную крошку) и украшен веточкой петрушки, которая притворялась экзотической мятой. Выглядел он как добротный, пропитанный «Медовик» или даже «Спартак».
— Выглядит потрясающе, — выдохнул Паша, разливая игристое. — Ну, за сладкую жизнь!
Мы с мужем переглянулись. В наших глазах плясали чертята. — Давайте чай наливать не будем пока, — предложил муж, сдерживая хохот. — Сначала попробуйте. Чтобы вкус раскрылся.
Я отрезала Ленке щедрый кусок. Треугольник плюхнулся на тарелку, слегка дрогнув майонезными боками. Ленка, предвкушая взрыв глюкозы, подцепила вилкой огромный кусок, закрыла глаза от удовольствия и отправила его в рот.
Время остановилось. Я видела, как её мозг пытается обработать входящие данные. Ожидание: Сладкий бисквит, заварной крем, нега. Реальность: Жареная куриная печень, чеснок, луковая зажарка, жирный майонез.
Её лицо прошло пять стадий принятия неизбежного за одну секунду:
Отрицание: “Это, наверное, соленая карамель?”
Гнев: Глаза открылись и округлились до размера блюдец.
Торг: Попытка не выплюнуть это на скатерть.
Депрессия: Осознание, что диета нарушена ради субпродуктов.
Принятие: Судорожный глоток просекко, чтобы смыть вкус чеснока.
— Это… — выдавил из себя Паша, который тоже успел откусить. — Это что… печень?
— Сюрприз! — заорали мы с мужем, хлопая в ладоши, как тюлени. — Печёночный торт! Ну смешно же, да? Вы думали сладкий, а он сытный! Ха-ха-ха!
В кухне повисла тишина. Свеча «Карамельный капучино» догорала, смешиваясь с запахом предательства.
— Вы больные, — тихо сказала Ленка. — Я хотела эклер. Я мечтала об эклере с понедельника. — Зато гемоглобин подняли! — парировал муж.
В итоге торт мы ели сами. Ленка с Пашей пили пустой чай и смотрели на нас с той смесью жалости и опаски, с какой смотрят на людей, разговаривающих с голубями.
Вечером, когда они ушли (прихватив с собой нераспечатанную шоколадку, которую нашли у нас в шкафу в качестве моральной компенсации), я спросила мужа: — Слушай, а почему они не смеялись? Это же классика! — Не знаю, — пожал плечами он, доедая третий кусок. — Наверное, у них нет чувства юмора.
Я зашла в соцсети и увидела статус Ленки: «Ищу новых друзей. Критерии: адекватность, отсутствие тяги к кулинарным пранкам и понимание значения слова “Торт”».
В комментариях кто-то спросил: “А где найти таких друзей, которые зовут на печёночный торт?”
Я хотела ответить, но увидела, что Паша уже написал ответ: «В психдиспансере. В отделении для буйных кулинаров».
Что ж. Зато у нас осталось полторта на завтрак.
Этот и другие рассказы тут https://dovlatov-ai.web.app/blog/saharnaya-koma-i-majoneznyj...
сидела недавно красилась с утра, вспоминаю историю из детства, еду в поезде с мамой куда то, я сидела на верхней полке какого то хрена без этой поднятой ручки, и наверное мама уснула и я тоже отвернулась и уснула, не опустив эту подставку, ручку держалку не знаю как назвать, ну вот, мама проснулась и сидела внизу разговаривала с соседом с низу, и вот я упала ему на руки ахаха, вообще не помню что и как было дальше но, я лежа у него на руках пернула я помню лицо мамы она говорит все или ко не пирдунья, мне так было стыдно… мама сказала не помнит этого, мне было лет 6 ес че
Так вкусно рассказывает и показывает пересмотрел бы даже.
Удивляюсь, как они не сбились и не устроили куча-мала.
(какая-то там часть удивительной и бесконечной истории)
В декабре продукты развлекались так.
Шастали в морозилку слушать, как бормочет во сне вечный пельмень.
Был он очень древний, может даже с него вся эта жизнь и началась когда-то, были такие подозрения. Ходили слухи, что весь этот холодильник построили вокруг пельменя. Да что там холодильник, ваще всю планету TheМля.
А потом привели откуда-то упирающуюся женщину в очках и велели жить тут.
Лежал этот пельмень в куске прозрачного льда, как принцесса в хрустальном гробу и раз в сутки начинал вещать всякое. То ли сигналы ловил из далеких вселенных, то ли бредил во сне, но выходило иногда интересно.
Сегодня, например, пельмень сначала полчаса кряхтел, потом выдал:
- Пик-пик-пик. Передаю сигналы точного времени, пик-пик-пик. По просьбам радиослушателей ставлю песню "Дельтаплан". Меж намии памяти тумаанн, ты каак во снееееееее".
- Наверно только дельтаплан поможет мнеееее. - нестройным хором подпевали продукты.
Морковочка попыталась перейти на бешеный фальцет, за что ее сразу дали по оранжевой башке, засунули в отделение для яиц и нафиг заколотили досками.
Время от времени открывалась дверца холодильника, женщина хватала что-то и снова убегала. Постоянно слышалось:
- Бульк-бульк. Какой запах, какой запах, бульк-бульк. Чавк-чавк, бульк-бульк.
- Что она там мечется? - шепотом спросила крохотная горошинка.
- Сухофрукты на пытается замочить. Штопер какой-то хочет испечь. - хихикнул сыр с откушенной жопой.
- А што такое штопер?
- Пирог заморский на пьяных ягодах.
- Но он же у нее сгорит. - ужаснулась маленькая горошинка.
- А нам потом до весны с этим горелым уродом на одной полке жить.
- Не сгорит. Не дойдет до этого. Слышишь чавкает? Это она сухофрукты замачивает и жрет, замачивает и жрет. Потом песни орать начинает, потом плачет. И так по кругу весь декабрь.
- Дяденька, а почему она плачет?
- Над волей своей слабой. Не получается у нее дольше пяти минут сухофрукты в коньяке замачивать.
- Штош она такая неспособная-то. - запечалилась горошинка.
- Это еще ничего. В конце месяца весь холодильник будет в безголовых пряничных человечках, вот где ужас начнется. - сказал сыр, почесал место укуса и снова затянул "Дельтаплан".
Морковочка глухо и упорно подвывала из своего отсека.
Планета TheМля крутилась, поскрипывая и немножко матерясь. На весь космос мощно и нежно пахло мандаринами да так, что инопланетяне начинали чесаться и завидовать.
До Нового года оставалось три недели.
Где-то в Череповце женщина в заплаканных очках опять пошла за сухофруктами и коньяком для вожделенного штоллена.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3794
