Серия «Кошичкина полиция»

Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.Па сикрету скажу, щто не поймали, просто достали из тайной каебащки запасную мухов и дали кошичке. Чтоп не арала. Эсли животнов дать щтота в рот, оно сразу не арет. Ловити факфак, то есть, лайфхак. Прявда есть минус, если так часто делоть животное становится жирне. Поетому пусть то арет, то не арет. Чередуйти.

Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:-

Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.
- Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.
- Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.
- Ладна.

Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.
Воть.

А потом слущилось страшне.

Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!!!Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе.

С акрытыми глазов веселее же

.- Гиде я? -гаварит. - Кокое ето странне местов!

Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты.

В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:

- Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!
- Фига се! - гаварит дедущкя. - Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!

Ну, Кошичкина полиция офигела канещня.

Сидят, молщат. Што делоть не знают. Не было еще таких инссыкдентов.

А нет, адин раз мужик не поддавался кошичкину гипнозу, прищлось его тайным агентом Кошичкиной полиции сделоть срощне. Ето хихиатр Кукущкин был.

И еще адна тетечка была в ощках, писателька Какарефьева. На нее тожы пыщ-пыщ не подействовал, строчит с тех пор про кошичек, чумашедщи. Харащо, што ее никто не читает.

- Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. - гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.
- Не мешайти! Я сам разберуся щаз. - атвищает дедущкя. - Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!
- Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! - гаварят ему сотрюдники.
- КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? - сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.И сразу абрятна из обмара выскочил и давай шастать па кибинетам.

Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:

- КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!

Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не гумана. Как-та так вощим сказал.
Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.

- Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!
- А кокой мне ат етава выгода? - гаварит кошичка-гавешичка.
- Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!
- Мало.
- Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?
- Хащю. - атвищает кошичка.

А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется. Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая.

А сам фонтан из залатова унитази сделан.

Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.

Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!
И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!! Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.
Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.

Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.
Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/876

Дун дун дун вот так в тувалет ходит, аж стены дрожат. Тока жрет канешна дофига. И храпит как слон. Вощим, часто кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию. Минимум три раза в день, када мужик кушоц садился.

Максимум каждые десять минутов, када у кошики случалось так себе наструени, цццццц.

- Ето Кошищкина полиция?! - арет кошищка-гавешищка в дохли мухов или в собствени фост.

Ти же помнишь, что в Кошищкину полицию можно звонить по любому пердмету? Воть и забудь! Патавошто ето кошищкам можна, а тибе фигулька, хе хе хе. Ти никчемни, сиди тиха, пониль?

- Неть, ето булошная. - атвичают ей сереньки толсти котики. Ето основной окрас Кошищкиной полиции.

- Апять врети?

- Мы просто не хотим вашего мужика апять на склад тащить.

- СМЫСЛИ!

- В карамысли. У нас спины не казенни. Он у вас шибко тяжели, дарагая кошищка-гавешищка, без обидов.

- ВИЗИВАЙТИ ГРЮЗОВЫХ КОТИКОВ!!!!!!! Я СКАЗАЛА!!!!

Делоть нечего, сери котики вздыхают и вызывают грюзовых котиков. Ето такие специальни котики, которые могут тяжели таскать.

Хоть слона, хоть кита, хоть тебя с твоим гавени характером. Ти не абижулькайся, ето мы тебя блюбим проста, муа-муа.

Схватят грюзови котики огромни мужика за уши, матерятся на кошищкином языке и тащут вот так вниз по ступенькам. Тыщ тыщ башка по ступенькам, хе хе хе. Ти што правда вериш, што Кошищкина полиция так делоит?

Етава не можыт быть, у них техника безопасности. Они каску никчемни надювают или знаиш пленкой с пупырышками целиком обматывают.

А то, што у тебя недавно ухи были поцарапаны, ето блюбовники тебя подрали, наверное. Тока притащат грюзови котики огромни мужика, тока сдадут на склад Улитощке (ето начальник склада, а не улитка, када ти уже запомниш!!!), тока на полочку его запихают, а кошищка-гавешищка апять звонит:

- А де?

- Как де? На складе.

- Мне скущна без него. Тащите абратна.

- Штоп ти жила триста лет! - ругаются шепотом сери толсти котики.

- Ви што там сказали из своего рота?

- Неть, неть. Уже везем.

- Воть и молодцы. А то ведь я жабобов вам накатать могу.

И так весь день. Да што там день!

Всю неделю порой так огромни мужика таскали туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда,туда-сюда,тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Што ти ржещ? Весело тебе?

А представь какаво грюзови котикам. Но знаиш они нашли выход из етава ситуациев.

Перделали к огромни мужику калесики, первязали нитощку, установили в квартири кошищки прямо под кроватью такую горку, как в аквапарки, хе хе хе.

И отныне кошищка-гавешищка сама могла в любой момент толкнуть своего никчемни нафиг в Кошищкину полицию.

У - удобни, З - заботущка! Патавошта Кошищкина полиция блюбит каждую кошищку и котика! Наблюдаит за ними крюглосутощна по секретни камерам, которые визде!!! И вунитази, и в душе, и в кармани у тебя, и в липчике, и ваще визде понатыканы.

И за тобой тоже присматривает, ти же такой калошеньки котик, миу-миу. Помни пра ето, што ти блюбименьки и самый пушисти. Держи фост пистолетиком, не буэкай. Пака.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/2775

- Ну псе. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.

- Не, не, не, мы шубы жечь не согласные! - стали арать кошички.

- Куда ето годится шубы жечь!

Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли.

Так появились свинксы.

Свинксы ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.

Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шел. Или по другим каким мямонтовым делам.

Видит кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:

- Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.

Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариум, стали лапки мыть, ушки мыть, жеппи мыть, вощим всё помыли.

А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ. Так в мировом акеани стало общежитие.

Такая, вот сегодня история.

А как кошички никчемни завели, аптор Какарефьева пока не придумал. Можыт они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать.

И один раз из щащлищной вышел перви никчемни и сказал:

- Дратуйти.

Кактатак.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3807

Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК. Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?

Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.Но меня как раз ничво не спасет.

А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.У меня две версии.Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края.

Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!А сама ета бабущкя привязата за вереващку.И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе. Потом я немнощкя думал за гравитаци.

Пачиму никчемни не улетают в космоси? Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке.

Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете.

И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта.

Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке!

Дажы давит немнощкя череп.Пойду посплю, мне ето полезни.А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки.

Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3147

И плавают в етом море крюгом всякие киты, подводные лодки и крабики. Крабик ето жы такой морской павущок, между прочим. Пащиму ты павущка боишься, а крабика неть? Они же братики. Представляиш, эсли бы у павущка были клещни, хе хе хе. Как бы ти тогда арал, ВОТ ТАК АРАЛ БЫ!!! Када будиш следующи раз крабовые палощки жрац, вспомни пра ета.

И вот прешол Новигод, котику стало свербеть в жеппи. Охота елащку уронить, а ее нету.
Подошол он к рюсалке, то есть вот так лапками сделол блым-блым по воде и гаварит:

- Рюсалков, рюсалков, када елощку будиш наряжать?

А рюсалка женщинов подводная, она и не знает што такое елащка.
- Ну, такая колющая!! - подсказуит ей котик.

И пузырьками из рота даже нарисувал што ему нада.

- Ааа, понила. - сказала рюсалка.

Хотя, канешна, нифига она не понила. У ней мозга-то не было пощти, она же тоже морепридурок наполовину. Половинка мозгов тока была и та для красоты. Как у тебя, вощим. Выручала рюсалку смекалка и несгибаемая блюбовь к жизни.

Понабрала знаиш на дне моря всего колющего: и ежей морских, и ракушек, и бутылок с желаниями дурацкими всяких никчемни. Некоторые, кстати, очень страни желаниев загадывали в виде: "ПАМАГИТИ!!!" или дажы: "СОС!!!!".
И што такое сос? Сосисощек што ли просили, ваще ничво не понятна. Учитесь точно формулировать свои желаниев, а то как Дедущке Морозу на три дэ принтири их пещатать???? А?! Я вас спрашую, сидят они глазами блымкают.

Вощим, сделола рюсалка елащку из всякава гамна морского, а котик сирамно нидоволин!!!!

- А гиде игрющки?! Гиде звездащка на верхющке?!!!
- А што ето? - спрашуит женщинов-рыбья-жеппи.
- Ошпидяй. - закотил глазов котик.

Сильно-сильно закотил, аж обратна лапками выкатывать пришлось. Аж внютренности свои увидел и восхищени был. Ой, люли-люли, как красива изнутрии у котика!
И опять пузыриками из рота нарисувал што ему нада.

- Ааа, понила. - сказала рюсалка.

Хотя, канешна, опять нифига она не понила. Пошла знаиш насобирала звездащек морских, жемщугов с потанувших кораблей, трусов знаиш надергала с аквалангистов мимо проплывающих. Навешала все ето на елащку.

А одна самую красиви звездащку морскую взяла и КААААК НАСАДИЛА на елащку ... короче, пришлось в итоге на вершущку ракушку нацепить, потовошто звездащка так ругалась, так ругалась. Ти даже стока матов не знаиш, скока ета звездащка ругалась. Очень богатый словарни запас у морской звездащки оказался.

- Воть. - показуит рюсалка котику свою бработу. - Нравица?
- Ну так себе. - через губу сказал котик. А по глазов видно, што нравица.
- Атайди. - гаварит рюсалке и лапокй так ее отодвигаит в сторощку. - Щаз я ее ронять буду.
- Смысли ронять? Я ее два часа делола! - возмущени рюсалка.

Ну согласися неприятне, када што та делоишь, а ктота хочит тваю бработу уронить. Кивни бащкой, эсли согласин.

Вощим, слово за слово завязалась махла. Полетела во все строны чехуя и шерсть. Все морепридурки с попкорном вокрюг собрались и стали ставки делоть, кто победит. Рюсалка канешна немнощка сильнее была, потовошто в юности армреслингом деньгов зарабатывала. Приплывала к сюше и там всех на деньгов раскрючивала. А што ти осуждающе башкой мотаиш? Ни нада осуждени, кажди вертица как можыт, ццццц.

Вощим, стала рюсалка котика забарывать и так абидна знаиш котику стало, вай как абидна. Не дают елащку бедни животному сронить!!! БЕСПЕРДЕЛ!!!!

И тогда котик со всей дури вцепился рюсалке в жеппи.

- ААААААААА! - заорала рюсалка и КАААК ДАСТ котику по башке.
- ААААААААААААААААААААААААААААА! - заорал котик и проснулся.

Оказуится котик во сне грызанул свою сухопутнюю женщинов за ляжку. А так как чехуи у ней не было, на нощке остались два зюба. Прям как вампирь, хе хе хе. Ну жещинов от неожиданности и смахнула котика с коленок. Немнощка котик шандарахнулся башкой об пол. Хорошо, што там лежал толстый ковер и было скорее сюрприз, чем больно.

Схватила никчемни котика скорей на рючки и стала баюкать, как ребенащка:

- Не плащ, котик, я тебе щаз елащку наряжу!

И побежала скорей игрющки и прочии блестящи херни с антресолей доставать, пока котик в Кошичкину полицию не позвонил.

А котик сидит и думаит:
- Ти пасматри, нощки страшне, а дюша добри. Как такую выкинеш, ццццц.

Вощим, передюмал быть естетом и царицею морской. Тембольи там елащек нету, тьпуй на етих морепридурков.

Пысы:
А теперь попробуй заснуть и не думать, о том как рюсалка втыкала морской звездащке елку туда гиде нощки растут, хе хе хе.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3786

Динозявры такие:
- Ешкин птеродактиль! Мы же тоже фост не выкинули! Вся евалюции кошичкам под фост.
- Не нада нам ничо под фост складувать! Ето не для етава!

Стали динозявры себе фост отрывать, а он не отрывается, крепко прилеплен, на герметик штоли. Тянули-тянули, чуть не обкакались. Хотели пилощкой для нохтей пилить, но сильно щекотно было.
Пожалели кошички динозавров и говорят:
- Не нада отбрасывать, то что нужное! Смысел евалюции не в етам.
- А в чем он?
- У вас скока пальцев есть?
- Три есть.
- Сложите те, что по краям вовнутрь, а средний пусть горизонтальни торщит. Теперь сфоткайти и пошлити ето анонимщикам.

Вощим, пришла жителям миравого акеани фотощка факущки. Потомушто смысел евалюци не лезть в чужие дела. Особенно эсли ето дела кошичков. Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3784