aelynnie

Вообще вторые победы куда полезнее.

У меня сегодня ребёнок участвовала в своих вторых плавательных соревнованиях в жизни - но в первых, где никого не было знакомых. Полностью чужой бассейн, чужой город, чужие тренеры, чужие дети, а родители где-то высоко на трибунах, им в раздевалку и тем более бассейн нельзя.

Дочь каким-то образом переоделась и добралась до старта (ей 6 лет, поэтому это достижение, особенно имея такую мать-гипернаседку, как я). На старте дочь навернулась на тумбе, эпично и с всплеском улетела с неё в воду, смачно приводнилась пузом.

Всплыв на поверхность, наша девочка-амфибия не смогла дотянуться до тумбы (вода низко стояла, так что дочь до тумбы никак не могла дотянуться в силу маленького роста). Бултыхается в воде, как утопающая - ногами до ступеньки не достаёт (до дна и подавно, там 7 метров глубина), руками до бортика и тумбы не достаёт. Мы с мужем на трибунах в ужасе наблюдаем. Муж мне рассказывает, что чем я вообще думала, регистрируя её на соревнования. Ну ей тренер подала руку, подтянула, чтобы дочь вцепилась в тумбу в стартовую позицию. Дочь вцепилась и висит откашливается - наглоталась, видимо, при падении с тумбы и попытках уцепиться за тумбу из воды.

Стою наверху и думаю - бляяяяя, надо откладывать деньги на психотерапевтов, потому что фиг теперь она в бассейн пойдёт, после таких психотравм. Я бы родителям сказала, что в гробу я видала эти ваши водные виды спорта. Но тут звучит стартовый свисток, а дочь взяла да поплыла! И проплыла свою дистанцию - откашливаясь нещадно. Не на медаль, конечно, но доплыла! Где-то на полпути ещё умудрилась улыбнуться беззубой улыбкой и показать нам V (плыла на спине на дорожке рядом с трибунами, так что видела нас).

Внизу в фойе я традиционно наблюдала трёх плачущих детей разной возрастной категории. Видимо, нервяк не дал выступить на своё лучшее время, или кто-то оказался сильнее. А моя доплыла предпоследней, но вышла довольная собой донельзя. Не уверена, что выиграй она медаль, но при этом не обретя на свою голову столько приключений на старте, она бы так собой гордилась.

Короче, когда ты живёшь в России, уметь выбираться из жопы - намного более полезное умение :)

Дружище, патриотизм он не к власти, он - к стране. Вот все мы друг ко другу. К общей истории и нашему общему будущему. Ко всем людям, которые сделали многое для того, чтобы мы с вами были живы, говорили на родном языке и имели бы доступ к науке, культуре, медицине.

Ну вот представь - за последние столетия такие же люди, как и ты, любили Россию. Трудились, воевали, рисковали жизнью и здоровьем. Шли на фронт, испытывали на себе лекарства и самолёты, ликвидировали аварию в Чернобыле. И чего теперь, ты не патриот России из-за того, что во власти у нас есть некоторый (нехилый) процент мудаков?

Ну заебись теперь. Деду в загробной жизни так и скажешь - дед, у нас тут во власти вредители сидят, машину мне купить не дают, так что я перестал быть патриотом.

Не путайте тёплое с мягким. Всегда, абсолютно всегда в России были мудаки, лицемеры, взяточники. Ты думаешь, во времена ВОВ не было таких чиновников, как сейчас? Слушай, я тебя умоляю. В процентном соотношении, возможно, было их меньше. Но были.

"Два капитана" читал? Помнишь крысу, которая подбивала клинья под Катю Татаринову? Это ж не исключительной литературный вымысел. Вот такие же крысы у нас сейчас в том же Автовазе. В Минобороны. В судах.

Сложить лапки теперь и ждать, пока оно само всё исправится что-ли? Я просто не пойму, ты чего предлагаешь-то? С нытьём-то я абсолютно согласна. Но ты эт самое. Коль порвался, заштопайся, что-ли, и шуруй жить дальше. Старайся просто не стать таким же мудаком, как они. Это уже будет огромное патриотичное достижение .

В моей повседневной жизни нет необходимости следить за текущей датой календаря. Все дела и встречи у меня расписаны в календаре и многоступенчатой системе напоминаний (в зависимости от необходимости подготовки к делу/встрече). Даже в холодильнике у меня еда запланирована так, чтобы кончалась до истечения срока годности (йогурты выставлены на полке в порядке возрастания заявленной даты потери органолептических свойств).

То есть я вообще не помнила, что завтра будет 7е ноября. И прям очень удивилась. когда среди моих как обычно психоделических снов всплывает картина, как я и ещё куча неизвестного народа катаемся на коньках по какому-то пруду в поле. Катаемся, значит, катаемся. Хорошо! Свежий воздух, лёгкий морозец, откуда-то играет тихая приятная музыка, которую обычно в лифтах включают.

И тут внезапно громкий такой аккорд, а после него тишина. Я во сне думаю - хм, тоника, зачем она здесь? Тоника - это такая штука, которую люди, которых в детстве пытали учебником сольфеджио, не забудут даже во сне.

Тоника, значит, потом тишина..

Хмммм, похоже на... - думаю я во сне, и тут громко грянул гимн Александрова. Тут я вспоминаю с ужасом и стыдом, что я до сих пор не выучила гимн России (я ж училась в школе в 90х, а потом как-то не до того было). Месяц назад на игре сборной России со сборной Боливией стояла обливалась потом, думая, что вот все трибуны поют гимн, а я просто шевелю губами - сейчас меня камера заснимет, посмешищем стану. Позорище-то какое.

И вот во сне начинает играть гимн, я начинаю нервничать, а потом думаю - а пофиг, и начинаю выть во всю глотку "да здравствует созданный волей народной". И тут с удивлением замечаю, что вокруг все тоже перестали кататься и дружно такие "единый могучий Советский Союююююююз".

И, значит, поле. Посредине прудик. Стоит куча народу на коньках и голосит:

Славься, Отечество наше свободное,

Дружбы народов надёжный оплот!

Пою я и думаю. Сюрреализм какой-то. Обычно меня во сне мало что удивляет, но тут даже в бессознательном состоянии мой организм был настолько удивлён происходящим, что я даже проснулась и ещё пару минут лежала думала - приснится же такое - пока не заснула дальше.

А оно вот что, оказывается. 7е ноября.

С праздником, товарищи!

У этих весёлых палачей ещё есть коллеги из религий - причём, сразу очень многих.

Мой родственник обнаружил у себя несложный рак на довольно ранней стадии. Будучи ещё мужчиной крепким и недряхлым, у него были все шансы если не на полную ремиссию, то на 90-98% 5-летнюю выживаемость.

Причём сам он был с медицинским образованием, и всю жизнь проработал врачом, даже после получения диагноза. Но будучи при этом ещё и глубоко религиозным человеком, он послушал не коллег-онкологов, а своих батюшку приходского и духовника (это, видимо, разные люди).

Так, первый год был потрачен на паломничества, диеты (монастырские коржики, святая вода) и молитвы. Причём, у нас не было проблем с деньгами - во-первых, государство очень хорошо поддерживает онкобольных, так ещё и мы сами бы потянули бы лечение. Но нет - деньги пачками уходили в поездки на Валаам, Сергиев Посад, на покупку каких-то "специально для этого рака" свечек и артефактов в церквях, ну и так далее. Ладно бы только деньги - ВРЕМЯ. То самое время, с уменьшением которого в геометрической прогрессии уменьшались и шансы на успешное лечение.

Так, где-то года через полтора, уже на 3й стадии, родственник сдался на давление семьи и позволил себя водить по больницам, диспансерам. Но биология - штука бессердечная. Очень быстро оказалось, что стадия уже не 3я, а метастазы прошли куда только можно и нельзя (включая метастаз в позвоночник, из-за которого родственник, и без того уже похожий на тень, в принципе стал лежачим пациентом).

К моменту, когда удалось уговорить пациента на доказательную медицину, уже бессильными оказались и операция, и химия.

Так, мужчина с интересной полезной и нужной профессией, семьёй, постоянными пациентами не дожил до пенсии, где уже был подготовлен дачный домик, парник и внуки, как по заказу появившиеся, чтобы проводить лето в деревне у дедушки и бабушки.

"Бабушка" тоже в этот домик в деревне, который они с мужем купили к своей пенсии за пару лет до диагноза, перестала ездить туда почти полностью - только по делам и не оставаясь на ночь. Она ушла с работы, когда мужа, будучи уже на третьей стадии, таки уговорили на лечение, и все ужасы (включая ежедневно протекающие колостому и мочеприёмник) прошла вместе с ним до конца.

Мне нельзя такое. Я над второй эскадрильей каждый год плачу. Меня мой ребёнок вообще плачущей видела два раза в жизни - оба раза за просмотром "стариков". Я так-то создаю образ железной леди, чтобы если что, ребёнок понимала, что мать, как бульдозер, свернёт горы, и ей надо честно рассказывать все проблемы, не опасаясь за хрупкие нервы. Но вот слёзы за ВОВ я ей показываю.

Остальные фильмы о войне я просто смотреть не могу даже. Сколько лет уж прошло с прочтения "Зорей здесь тихих" и "в списках не значился", а я до сих пор помню те чувства. Мне даже перечитывать не надо.

И, главное, я ребёнок, условно, 90х. В моей школе на изучение ВОВ было выделено два (не вру, ДВА блять) урока истории по 45 минут. Зато долбанных древних греков мы мурыжыли год. То есть моё поколение - максимально было лишено "патриотической пропаганды". Мы наоборот поколение поклонения перед западом, ваучеров и прочего бубльгума.

Родители тоже в 90е пытались выжить и прокормить семью, поэтому им было не до воспитания в целом, и уж точно не до разговоров о ВОВ. Дети не нюхают клей - и на том спасибо.

И я вот до сих пор не понимаю, откуда во мне эта глубокая, практически физическая боль, когда речь заходит о той войне. Вроде, в школе не навязывали. Родители не рассказывали. Бабушка и дедушка во время войны были подростками. Государство было тоже всё в приватизации, МММ и окорочках Буша, не до патриотического воспитания ему было. Казалось бы, это вообще всё должно было мимо меня проехать.

Но как-то появились у меня сами ро себе книги про войну, фильмы, песни - чуть ли не сами собой. Дошло до того, что, как-то уехав в отпуск в Турцию на майские, я сидела вечером 9го мая под пальмой и чувствовала себя бесконечно одинокой, потому что была не на родной земле в этот день.

Весь пост получился ужасно косноязычен, и я даже сделаю его анонимным по разным причинам. Наверное, просто хочу поделиться этой непонятной мне болью и тоской, которую я не могу выразить, и которая, кажется, просто зашита у меня в ДНК.

Не знаю, что бы я отдала, чтобы такого больше никогда не повторилось...