Лига скорой помощи

Если Вы читаете этот рассказ и одновременно кушаете, то приятного аппетита. Но рекомендую отказаться либо от чтения, либо от приема пищи.
Уж такая она работа скорой помощи. Ничего не поделать. Приходится порой с такой "жестью" сталкиваться, что никому не пожелаешь. Причём эта самая "жесть", зачастую не только видимая, но и слышимая и, что самое неприятное, имеющая неприятный запах, то есть воняющая.
Конец октября или начало ноября было. Ночью выпал белый свежий снежок и похолодало.
Вызов. "Травма, избиение".
Поехали. Приехали. Частный сектор, "синявская хата". Подрались муж с женой. У обоих на лице синяки, ссадины, у мужика ещё и ушиб грудной клетки справа, возможно перелом ребер. В доме стоит просто дикая вонь фекалиями.

... За сутки до приезда скорой помощи. Частный сектор, Синявская хата.

Валяющийся во дворе кусок линолеума мозолил глаза хозяину дома. Пока жена ходила за зелёным змием, хозяин дома, дабы тоже сделать что-то полезное, взял этот злополучный кусок линолеума и постелил его на ступеньку туалета.
Вход в деревенский сортир сразу же преобразился - на вид он стал более гостеприимный и более официальный.
"Хорошая работа!" - остался доволен собой мужик.
Вернулась жена. Принесла "Три топора", поэтому жизнь заиграла свежими радостными красками!
- Смотри какое я крыльцо в туалет сделал! - с гордостью хвалился захмелевший мужик.
- Ой ну прям, красота какая! - поддакивала жена. - Молодец!
... Примерно за час до приезда скорой помощи
Свежие радостные краски остались во вчерашнем дне. Утро, несмотря на свежевыпавший белый снег, было хмурым и серым. На душе "скребли кошки, предварительно нагадив во рту".
Мужик обвел комнату взглядом: Под столом пустые бутылки из под портвейна, похрапывающая на панцирной кровати жена, нетопленная печь...
"Бесит! - подумал мужик, - что за жизнь-то такая херовая?"
Полный мочевой пузырь больше не позволил лежать.
Мужик нехотя поднялся и пошёл на двор. Куда-то запропастились куртка, поэтому недолго думая, он накинул грязно-розовый китайский пуховик жены и вышел во двор.
Хотел справить нужду по привычке с крыльца, но свежий белый снег не позволил бы ему скрыть следы "преступления", поэтому пришлось идти в туалет. Свежий снежок лежал тонким слоем на земле и на ступеньке туалета, покрытой накануне линолеумом. Дверь в туалет была приветливо распахнута.
Нога привычно наступила на ступеньку и и тут же соскользнула с неё. Мужик, даже не успев удивиться полетел внутрь туалета, выставив перед собой правую руку, которая, естественно угодила в ту самую дыру в полу.
От резкой боли в грудной клетке от удара о ступеньки крыльца туалета потемнело в глазах и перехватило дыхание. Но самое страшное было то, что выгребная яма туалета была полной. Рука по локоть увязла в фекалиях. Мужик, кое-как вытащив руку, кряхтя поднялся на ноги.
- Зиинааа! - Крикнул он жене и, от пронзившей его боли, схватился левой рукой за правый бок.
Зина, услышав крик, выскочила на улицу.
Возле туалета, ссутулившись и держась рукой за бок стоял муж. Его лицо выражало страдание и виноватость.
Правую руку, густо обмазаную дерьмом, он держал на определённом расстоянии от туловища.
"МОЙ ПУХОВИК!!!" - Промелькнула гневная мысль.
- Ты что, скотина, наделал, ты совсем офуел что ли? В чём я теперь ходить буду? Скотина! Сволочь!.. Скотина
Мужик, ожидавший если не помощи, то хотя бы сочувствия, действительно офуел и разозлился. Правой рукой, с которой кусками стекали фекалии, он наотмашь ударил жену по лицу. Жена тут же заткнулась, но тут же дала сдачи. Кулаком в подбородок. Мужик пошатнулся, сделал шаг назад, наступил на линолеум под снегом и спиной влетел в туалет, при этом высоко задрав ноги.
Дышать стало совсем невыносимо. Но не из-за вони. Боль в грудной клетке с новой пронзила его. Он лежал туловищем в туалете, ногами на улице, с обоср@нной рукой и пытался сделать хоть какой-то вдох.
Перепугавшись, жена с измазанным лицом вызвала скорую.
-Тут похоже пневмогемоторакс (заполнение плевральной полости кровью и воздухом. Плевральная полость - это, простыми словами, полость в грудной клетке между лёгкими и ребрами), это очень опасно. Надо ехать в торакальную хирургию. - Сказал прибывший фельдшер, одновременно делая обезболивание и мечтая как можно скорее выйти из этого смрада на свежий воздух. - Собирайтесь, поехали!
Берегите себя и будьте здоровы.
С уважением фельдшер.

Читатели могут не знать, что работники скорой медицинской помощи противостоят работникам приемных покоев стационаров. Так было, так есть и так будет.

Дежурные врачи всегда пытаются найти какой-нибудь косяк (ошибку) в нашей работе. Иногда кажется, что для них самое главное не принять от нас больного, а нас еще за это обругать, якобы вот привезли ерунду, в госпитализации не нуждающуюся.

Конечно это не все врачи, но большая их часть. Есть некоторые доктора, они спокойно воспринимают наш приезд, относятся к нам адекватно. Они понимают, что вышли на дежурство и вроде как должны работать. Им некогда пререкаться с сотрудниками 03, они заняты своими рабочими делами. Но повторюсь - таких врачей немного.

И так вызов к женщине - боли в животе. Началось все внезапно, сильная боль где-то справа, а до нее какой-то вздутие. Немного затошнило, но рвоты не было, стул был нормальный утром, а сейчас уже вечер.

Смотрю живот и вижу почти все положительные симптомы аппендицита - и симптом "рубашки" Воскресенского, естественно Щеткин-Блюмберг здесь тоже есть (это когда боль при резком отнятии руки от больного места) и еще пару специфических симптомов. Только вот нет характерного начала когда боль начинается с эпигастрия и спускается вниз (симптом Кохера - Волковича) , но аппендицит поэтому и называют "хамелеон" потому что он может проявляться по разному.

Везем женщину с диагнозом "острый аппендицит" в клиническую больницу. Там есть и хирургия и гинекология. Заводим женщину в приемный бокс. Через минут пять приходит хирург. И буквально за минуту, практически не смотря женщину, разрушает мой диагноз:

-Значит так, диспепсии нет, острое начало, Кохера нет, тут гинекология короче, так что не придумываете... - и с важным видом уходит. Ну всем видом показал - "ты чмо безграмотное, я хирург со стажем".

Гинекология прям там находится, так что не пришлось женщину дальше везти и мы уехали. Бывает че, ошиблись.

Но через трое суток я пришел на смену и моя напарница, та которая со мной работает почти постоянно, говорит мне, что женщина то в хирургии лежит. А потом она еще знакомой с хирургии позвонила и выяснила - женщина прооперирована с аппендицитом.

шах и мат)))

Видимо гинеколог свою патологию все таки исключил и наш диагноз оказался верным...

источник

В день работал один. После 17.00 пришла Лариса. Девочка, месяц назад закончившая медучилище. Юная, добрая, ещё не "побитая" суровыми реалиями скорой, а потому наивная. На простых вызовах у нее был такой вид, как у ребенка, которого впервые привели в цирк - восхищённый и растерянный.
01.15.
Кухня подстанции. Заполняю карты вызовов. На подстанции только диспетчер и "психи", спавшие весь день, а теперь проснувшиеся и "шарохающихся" по углам подстанции в поисках какого-либо занятия по душе (пожрать, попить чаю с "приколюхами", поболтать с кем-нибудь, позырить телек, поржать с кем-нибудь или над кем-нибудь и т.п.)
Мне некогда на них отвлекаться - карточек накопилось уйма, диспетчер требует, значит надо писать и сдавать, а в очереди я первый и единственный.
Матричный принтер, который печатал карты вызовов, заскрипел на всю подстанцию. Скрип этого принтера обозначал, что прилетел вызов и можно, не дожидаясь голоса диспетчера, вставать и идти в диспетчерскую за картой вызова и "ехать-приехать-лечить-госпитализировать, или ограничиться рекомендациями".
В этот раз принтер три раза "печатал вызовы", заставляя меня нервничать, но "Пять-семнадцать" диспетчер никак не объявляла. Это значит, что поступающие вызовы были переданы бригадам по рации. Когда вернутся, то заберут каждый свои карты и сядут писать.
Четвертый раз заскрипел принтер и одновременно в динамике железно-деловым и уставшим голосом прозвучало:
- Психиатры поехали! Психиатры!
Я поднял глаза. Слоняющиеся "психи" замерли и в недоумении несколько секунд смотрели на динамик, как бы не веря, что это действительно их вызывают. Потом посмотрели друг на друга. Молча согласились с тем, что всем троим не могло показаться одно и то же, и пошли собираться на вызов.
01.25.
Дописав последнюю карту вызова, я отбросил ручку и потянулся на стуле, запрокинув голову назад и закрыв глаза. Голова сладко закружилась... Как будто выключили свет:
- "Щёлк!" - И я уже сплю. Прямо на стуле, с откинутой головой.
Откуда-то из далека послышалось:
-... Пять-семнадцать поехали! Пять-семнадцать!
Голова очень тяжело вернулась на свое обычное место. Ощущение песка в глазах заставило меня сильно зажмурить глаза. Посмотрел на часы - 01.29.
"Ну а что? Целых 4 минуты дрых! Вон, психи сейчас вообще не спят! Пид@расов искореняют..."- подумал я и пошёл за картой вызова.
В карте значилось "ПЛОХО, в Т.Ч. ДРОЖЬ, ОЗНОБ. Ж., 63 г.", а еще до боли знакомый адрес в частном секторе.
Лариса уже стояла возле меня и через мое плечо, с присущей детской любознательностью смотрела в карту вызова, пытаясь прочитать повод к вызову.
- У бабушки Соколовой снова поднялось давление, и она нас вызывает, Лариса! - сказал я ей. - Поэтому мы едем в большой красный цыганский дом!
- Почему красный цыганский? - спросила Лариса.
- Потому что в нём живёт цыганская семья. - Ответил я.
Соколова была сухонькой цыганской бабушкой и действительно очень плохо переносила повышенное А/Д. При повышенном давлении (больше 200/120) у нее всегда тряслись руки и голова. Она сидела боясь пошевелиться, так как лишние движения, видимо, причиняли ей боль и страдания. Но самое интересное, что давление у нее хорошо снижалось при помощи наших манипуляций.
К скорой она относилась хорошо, всегда адекватно отвечала на вопросы и вызывала только тогда, когда уже сама не могла справиться со своим подскочившим А/Д.
Мы сделали все по стандарту. А пока ее давление снижалось, я уселся писать карту вызова.
- Да всё нормально вчера было, - начала оправдываться она, глядя на Ларису. - Это сын меня расстроил вечером ...
Мы с Ларисой понимали, что если сейчас спросить, чем это он ее расстроил, то больная впадёт в разъяснения, начнёт ещё больше себя терзать душевными му́ками, и всё наше проведенное лечение пойдет насма́рку.
Неловкое молчание прервала Лариса. То ли она от недосыпа, то ли просто по своей девичьей наивности спросила у больной:

- А правду говорят, что у цыган мужчины хорошие?
Бабушка взглянула на нее, потом на меня. В её глазах мелькнула какая-то злоба, губы задрожали, но её соматическое состояние не позволяло ей начать ругаться, поэтому злоба в её глазах сменилась на какую-то безысходность и грусть.
Приняв страдальческий вид, она сказала:

- Хорошие у нас мужчины...., хорошие..., лодыри еб@ные!

Больше Лариса ничего не спрашивала.
Давление удачно снизилось, а чтобы уменьшить уровень агрессии к ленивым родственникам, мы капнули бабушке 40 капель корвалола.
Берегите себя и будьте здоровы.
С уважением, фельдшер.