Офисные будни

Меня не любят комнатные растения. Чуть что, сразу дохнут. Даже кактусы. Если бы не их склонность к массовому вымиранию, я бы цветы даже любила. А ещё украшала ими рабочее место.

Ведь это не только красиво, но ещё и полезно. Учёные говорят, что продуктивность сотрудников в «зелёном» офисе повышается на 15%. Поэтому всякие экологические стандарты типа Well или нашего Листка жизни включают озеленение рабочего пространства в критерии оценки офисов.

Но это только для всяких новомодных компаний работает. А нашим отечественным корпорациям такие нежности ни к чему. Порядок должен быть! И по пятьэсу всё.

Всё началось с приходом нового большого начальника. Надо думать, что с цветами у него не было больших разногласий, а вот к горшкам были особые требования. Само собой, требования эти не регламентировались. Если бы спустили сверху стандарт на горшки, всё было бы ясно. А так линейным сотрудникам приходилось довольствоваться слухами и домыслами.

Первое, что «знакомый знакомого, который работает в управлении сказал»: все неправильные горшки новый начальник выкидывает в окно. Поговаривали, что он роется в тумбочках с личными вещами и выкидывает то, что не относится к рабочему процессу. Однажды выкинул в окно чью-то гитару. А ещё говорят мебель тоже выкидывал, если вся мебель из ДСП «под клён», а какая-нибудь тумбочка в цвете венге затесалась. В окно!

Главный вывод, который сделали работники – не следует ходить под окнами, когда начальник посещает твоё подразделение. Оставался только один вопрос – что такое «неправильные» горшки?

Со временем выяснилось, что «правильные» - это горшки одного цвета. Большие предприятия напряглись. Цветов много. Горшки обычно либо белые, либо коричневые. И вот не ясно, что полетит в окно. Даже если половину выкидывать, это ж ни одного начальнического рабочего дня не хватит.

Потом стали говорить, что одинакового цвета горшки должны быть не в здании полностью, а в одном помещении. Начальство ж не зверь какой. Очень лояльно к сотрудникам относится – пожалуйста, граждане-работники, выбирайте себе цвет горшка и чтобы в кабинете порядок был. А не радуга, понимаешь ли. Порядок должен быть.

Люди ценят хорошее отношение, поэтому, чтобы начальник горшками не разбрасывался, пытались угодить:

Кто-то устраивал обмен. Один кабинет объявлялся «белым», другой – «коричневым». Сотрудники перетаскивали из помещения в помещение горшки, чтобы собрать полную коллекцию одного цвета. В перерыве между перетаскиванием цветов немного работали.

Бывали более изысканные решения. На одном объекте все горшки в кашпо были белые. И один ну как назло - коричневый. Его и не убрать никуда – кашпо к стенке саморезом ввёрнуто. Уберёшь горшок – кашпо пустое торчит. Уберёшь кашпо – дырка в стене останется. Что ни сделай – расстрельная статья. А времени-то нет: «барин едет!». Ну и обернули горшок листом белой бумаги. Авось не заметит!

Горшечный невроз продолжался пару лет, пока начальник не сменился. У нового с горшками нет никаких разногласий. А вот к цветам особые требования – чтобы их вообще не было.

К счастью, объезд начальника с выборочным посещением подразделений происходит только дважды в год. И заранее дата известна, когда явится. Все готовятся. Больше всех цветы, конечно. Говорят, что самый крепкий сон в ночь перед смертной казнью. К сожалению, цветы не разговаривают и не могут передать своих чувств.

А людские чувства вполне объяснимы, перефразируя классику: «фикус жалко».

В каждой организации своя атмосфера и свои методы решения задач. Опять же кадры-то ого-го: каждый второй – инженер. По труду и заработной плате, например, или по подготовке кадров. Но всё равно жалость помноженная на смекалку порой даёт неожиданные решения:

Самое очевидное – спрятать цветы в женском туалете. К сожалению, начальник быстро раскрыл такое вероломство и заявил: «вы что меня за идиота считаете?!». Возразить никто не решился.

Успешно реализован вариант со временным переездом цветов в машины сотрудников. Есть только один недостаток – выглядит уж слишком палевно. Если автомобиль припаркован непосредственно перед зданием, то даже беглый взгляд начальника закономерно приведёт к тому же риторическому вопросу про идиота.

Некоторые площадки располагают защитными сооружениями гражданской обороны и противорадиационными укрытиями. Были идеи использовать их по почти прямому назначению: спасти зелёное население.

Когда вариантов спрятать не осталось, было предложено раздать. Кто-то взял своих любимчиков домой. Оставшихся предполагалось пристроить в школы, детские сады, муниципальные учреждения и даже отдать в метро. В Петербурге, когда после ремонта открылась станция Выборгская, многие организации Калининского района пожертвовали по горшочку для озеленения. Ведь это не только красиво, но ещё и полезно. Продуктивность повышается. И даже не на 15% а на все 146%! Вы бы сами попробовали цветы прятать…

https://old.reddit.com/r/CasualUK/comments/jp57t5/day_two_of...

В 1482 году Леонардо да Винчи ушёл от своего покровителя Лоренцо Медичи, покинул Флоренцию, и подал резюме регенту Милана Людовику Сфорца. Текст резюме сохранился.

А чо, может попробуем применить его идеи в современном мире?

«Высокочтимый синьор, вдоволь насмотревшись на творения рук тех несносных выскочек, которые воображают себя подлинными мастерами и изобретателями орудий войны, и окончательно убедившись в том, что устройство и применение оных орудий ни в каком отношении не отличается от тех, которые повсеместно используются на полях сражений, я взял на себя смелость без малейшего ущерба для третьих лиц предложить Вашему Высочеству свои услуги с тем, чтобы ознакомить Вас с моими секретами; после чего я мог бы в любой удобный для Вас момент всецело предоставить себя самого в милостивое Ваше распоряжение и продемонстрировать Вам все те приспособления, какие я тут кратко перечисляю.

1. У меня есть готовые чертежи мостов, очень легких и прочных — притом, что возведение их не потребует особых трудов.

2. На случай осады какого-нибудь городка я точно знаю, как откачать воду из крепостных рвов и как соорудить бессчетное число штурмовых лестниц и прочих полезных орудий.

3. Если же из-за высоты крепостного вала и укрепленности города или по причине особо выгодного его местоположения оказалось невозможно сокрушить его метанием ядер, мне известны верные способы разрушения любой цитадели или крепости, даже если она стоит на скале.

4. У меня есть чертежи для изготовления артиллерийского орудия, очень удобного и легкого для перевозки, с помощью же оного можно закидать врага градом мелких камней.

5. На случай морского сражения у меня есть чертежи для постройки всяческих хитроумных приспособлений, которые наилучшим образом годятся как для нападения, так и для обороны, а также судов, которые способны устоять перед огнем мощнейших орудий, ибо оные не боятся ни пороха, ни дыма.

6. Кроме того, я знаю, как пройти с войском в любое место, куда Вашему Высочеству угодно будет пройти, пробираясь пещерами и хитроумно-извилистыми подземными ходами, каковые роются таким образом, что никто не услышит ни малейшего шума — даже если для этого пришлось бы сделать подкоп под рекой.

7. Вдобавок, я умею мастерить повозки, крытые железом, безопасные, надежные и неприступные; оснащенные пушками, они вихрем врезаются в сомкнутые шеренги врага, и никакое войско, сколь хорошо бы оно ни было вооружено, не могло бы перед ними устоять. А идущая позади них пехота сможет продвигаться вперед без малейшего ущерба для себя, не встречая на своем пути никакого сопротивления.

8. А также, если в том возникнет нужда, я умею изготовлять пушки, мортиры и легкие артиллерийские орудия, вида весьма пригожего и изысканного, а к тому же — очень удобные в обращении и совершенно отличающиеся от тех, которые применяются повсеместно.

9. Там, где невозможно использовать артиллерию, я могу снабдить войска баллистами, катапультами, стремянками и прочими замечательно эффективными приспособлениями, каких нет ни у кого из наших врагов. Короче говоря, как бы ни складывались обстоятельства, я могу предоставить в Ваше распоряжение любое количество всевозможных наступательных и оборонительных орудий.

10. В мирное время я, как мне кажется, не хуже любого другого способен полностью удовлетворить любые Ваши запросы в том, что касается архитектуры и строительства зданий — как для общественных, так и для частных нужд, и в устройстве водопроводов из одного места в другое.

11. Кроме того, я умею ваять скульптуры из мрамора, бронзы и глины; мне подвластна также и живопись, в каковой труды мои способны выдержать сравнение с творениями любого другого мастера, кто бы он ни был.

12. Сверх того, я готов взяться за работу по отливке бронзовой лошади, которая долженствует увековечить блаженную память о Вашем августейшем батюшке и воспеть в потомстве нетленную славу великого рода Сфорца.

А если любая из вышеупомянутых вещей покажется кому-нибудь невыполнимой или невозможной, я предлагаю Вам испытать меня в ваших охотничьих угодьях или в любом другом месте, где будет угодно Вашему Высочеству, которому я отныне со всевозможным смирением предлагаю свои скромные услуги».

Однако. Я, пожалуй, от такого стиля оформления резюме воздержусь.

В современной России (и наверное даже в Европе) Леонардо с таким резюме ссаными тряпками выгнала бы самая младшая эйчарша, не говоря уж о более высоких ступенях прохождения кандидата.

А если бы по какому-то недоразумению он добрался бы до собеседования с первым лицом, то собственник бы его вообще с дерьмом сравнял:

всем ведь известно, что самый гениальный человек в любой компании — это её основатель. Ведь ты кто такой, если у тебя нет своей компании такого же размера? То-то же, никто. А гениальный герцог Сфорца ого-го какой, такую компанию построил!

Не лучше был бы и результат, если Леонардо рассматривал директор предприятия. Директору тут выскочки не нужны. Кандидат должен быть в меру туп и лоялен, чтобы он при всём желании не мог подсидеть директора. А бездарный человек вдвойне лоялен, потому что понимает, что ему в любой момент могут дать пинка под зад, и по абсолютно обоснованным причинам.

Не любят у нас "слишком" умных*.

* слишком умным считается любой человек, у которого айсикью** превышает 0.7*айсикью интервьюера.

** что?? эта штука называется айкью?? да ладно))

Работаю в печально известной службе доставки.

Только что один из курьеров прислал это. Я затрудняюсь комментировать...

Upd: Позже выяснилось. Номер указан неверный.
Этой тете мы, оказывается, названиваем уже неделю

Как я уже писал ранее, я работаю в конторе, которая разрабатывает и поставляет высокотехнологичные производственные комплексы. Как в коммерческие, так и на государственные предприятия. Но если коммерческие предприятия еще на этапе поставки оговаривают и заключают договора постгарантийного обслуживания, то государственные предприятия все как один игнорируют этот момент. Договор постгарантийного обслуживания они вроде как хотят, но не заключают. Оправдывают это ленью оформлять кучу бюрократических документов.

Через какое-то время после завершения гарантийного обслуживания у государственных предприятий, наш комплекс ломается. Поскольку, конечно же, никто его толком не обслуживает. И начинаются ничем необоснованные наезды на нас – мол приходите, чините, а денег мы Вам может быть заплатим потом когда-нибудь если Марс станет в синастрии с Венерой. Я уже писал о такой истории:  Вопрос про постгарантийное обслуживание Заказчика

Сегодня один из государственных наших Заказчиков проявил верх скорости – не прошло и 10-ти дней после поломки, как они нашли какую-то лазейку в своей бюрократии. И таки заключили с нами договорчик на разовую починку за деньги. Я зашел проверил по логам – они реально используют наш комплекс в работе. Он занимает важное место в их цепочке бизнес-процессов. Вопрос – как они вообще 10 дней работали с деактивированной основной цепочкой производства? Или государственные предприятия у нас лишь делают иллюзию работы?

Для сравнения – сегодня в 07-00 мне по Telegram приходит сообщение о сбое нашего комплекса у одного из коммерческих Заказчиков. Почему в 07-00? Да потому что некоторые Заказчики используют наше оборудование в круглосуточном режиме. Так вот, обычно я просыпаюсь позже. Но тут встал пораньше, зашел удаленно в наш комплекс, увидел проблему, запустил тотальное тестирование. Пошел делать зарядку. Через 15 минут вернулся – тестирование завершено. Понял, в чем проблема, совершил пару операций для восстановления. Еще до 08-00 – до официального начала рабочего дня – все у Заказчика починено. А как иначе? Ведь коммерческие предприятия используют наш комплекс как важную цепочку их бизнес-процессов. И простой оборудования даже в течении 1 часа – это уже серьезная проблема.

Но что происходит на государственных предприятиях? Почему для них простой нашего комплекса даже в течении 2-х месяцев (а есть и такие уникумы) – не причина поднять задницу и заключить с нами договор! Хотя опять повторюсь, мы знаем, что комплекс наш используется у наших клиентов очень активно.

Есть кто на Пикабу с государственных предприятий? Что у Вас там такое происходит?