Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Что меня цепляет?

Здравствуйте, помогите разобраться со своей реакцией.  Моя дочь учится в школе, соответственно, есть родительский чат, в котором я состою. И однажды родители начали ворчать по поводу потерянных вещей, разбросанных книжек и личных вещей по классу. Здесь вступает в диалог один папа и говорит: "А моя доча сказала, что это Рита". Рита - моя дочь. В итоге слово за слово, он начинает развивать бурную деятельность по определению моей дочери в отъявленные хулиганки класса и ищет поддержки у всех. Пока не началась массовая травля, я очень резко осадила его, прямо яростно, он перестал. Но вот манера его подачи себя как идеального родителя: "Воспитывать правильно детей надо" и своей дочери, которая "Соблюдает правила поведения" здорово меня задела. Просто трясет от них. Понимаю, что за что-то живое меня цепляет, за что не пойму. Хочу спокойно с ним разговаривать, без эмоций, а не получается. Где-то здесь видела обсуждение, где говорится, что такие люди искренне довольны собой, чего мне недостает.Может, так..

Что меня цепляет?
176

Пост в продолжение

Здравствуйте, дорогие психотерапевты (доморощенные или не очень)!

Прошёл год (почти) с тех пор, как я начала лечиться от депрессивно - тревожного расстройства. На последнем приёме мой психотерапевт подвела итоги: динамика есть. Положительная. Но даже до лекарственной ремиссии ещё далеко. Да и тревожность остаётся. От таблеток я заимела неприятный побочный эффект - у меня трясётся левая рука. От плеча. Странные ощущения. Я, как и следует тревожному человеку, сразу же поставила себе диагноз. Паркинсон. И ни как не иначе. Уж если диагноз, то пострашнее. А то скучно) Но, врач меня разуверила. Сейчас потихоньку переползаю с одного препарата на другой. С мелипрамина на золофт. Посмотрим, что будет.

Пока я была на приёме, моему врачу позвонили из детской городской больницы. Девочка шестнадцати лет, начавшая курс лечения, решила покончить с собой. Наелась таблеток. Но таблетки не страшные были, так что суицид не удался. Получилась передозировка. Врач сказала после разговора, что у нас в городе просто эпидемия среди девочек. Суицидальные и депрессивные. И никто не знает, что это. Окружение или наша ужасная экология так на мозги влияет.

Частенько в интернете проскальзывает, что депрессия, мол, модно. Да нафиг бы такую моду. Никакой романтики в депрессии нет. Не знаю, что видят те, кто считает, что это, "модно", но я хотела бы, чтобы у меня этой вот "модной" депрессии никогда не было. Просто потому что это страшно.

Вот сейчас, когда я немного вырвалась из этого состояния, ощущаю себя каким-то другим человеком. Поменялись даже вкусовые предпочтения (наконец-то у еды вновь появился вкус!)). Теперь как-то с этим новым человеком надо знакомиться. Может быть он неплохой) Одно я знаю точно. что такой, как раньше, я уже никогда не буду.

Спасибо всем, кто прочитал) С любовью. Ваша депрессивная СобакаТабака)

Показать полностью
41

Пока я тут строю планы - они берут и делают ч.2

Итак, по прошествии ноября отчет по блрьбе с прокрастинацией:

1) выявить проблему, почему не успела сделать конкретные действия✔

Залипаю в телефоне. Сейчас работаю над уменьшением времени в гаджетах. Порой отсутствие мотивации - представлять позитивные и негвтивные последствия сделанного.

2) составлять только гибкие планы

3) делать сразу, пока мысль пришла. Раз 30 сделаешь осознанно дело сразу, не откладывая, мозг привыкнет и начнет получаться само.

Самый действенный метод и самый тяжелый для меня. Пока продолжаю борьбу, но результаты есть.

4) Делить задачу на кусочки и делать потихоньку.✔

В целом сдвиги есть, но пока только на мелких задачах. Проекты посложнее пугают, начинаю более серьезно их прорабатывать (например, на те же составляющие разложить).

Прощение

Прощение. Тяжело ли это , прощать? В данном вопросе, исходить нужно из причин, вопрошающих к прощению. Задумайся, действительно ли тебя обидели? Важно понимать, что окрас ситуации придаем мы сами. Наша реакция на внешнее-это наш выбор. Во многих ситуациях, обида- не лучший выход. Если же тебя , действительно обидели, то задумайся об отношение к тебе, этого человека. Мог ли он поступить иначе? Почему он поступил именно так? Прежде чем обижаться, разберись в ситуации. И, по-большому счёту, обида- пережиток детства. Никаких обид,что ты). Выводы сделаны, опыт получен)

67

Бабушка алкоголичка в честь которой меня назвали

Дорогие пикабушники , целью моего поста не является осуждение людей страдающими алкоголизмом или какими-то не было недугами, я не несу обиду на родителей и бабушку, я не эксперт и не притененную на особое отношение или что бы то еще.

Цель поста - поделится своими воспоминаниями, заранее приношу извинение за орфографические ошибки.


Помню как в 1996 ( мне было 6 лет) году на пороге нашей квартиры появилась бомжеватого вида старуха. Мама объяснила что это моя бабушка со стороны отца , так как она пропила лишилась квартиры то временно поживет у нас, в той самой двухкомнатной квартире где уже проживали мои две старшие сестры 1983 и 1976 года рождения , мама и папа- алкоголик, и я .

Папа занимал меньшую комнату и бабушка отправилась жить к нему.


Такой гостье я была не рада, я помнила как четырьмя годами ранее  была свидетелем ссоры папы и бабушки в результате которой папа ударил бабушку тазом по голове.


Бабушка прожила с нами около полугода , за это время они с папой успели;

пропить часть моих игрушек и одежды.

привести в дом друзей  бомжей с улицы.

принести мусор прямо с помойки .

заразить меня чесоткой ( !!! ) . 


Мама часто оставляла меня на бабушку  которая  любила играть со мной в игру "где мама хранит ценности и деньги". Ига мне была хорошо знакома так как папа играл со мной в нее постоянно. Игра состояла из трех этапов  :

1) Бомжеватого вида старуха с заискивающей улыбкой вручала мне "подарок" ,( как правило игрушку с помойки, но не всегда) , говоря как сильно она меня любит и то что ее зовут так же как меня , что мама плохая а папа хороший заискивая и улюлюкая . Если игрушка мне нравилась то я принимала ее, если нет то бабушка клала игрушку в коробку к остальным игрушкам.

2) На следующий день эта седая потрепаная женщина требовала принести деньги из маминого кошелька , я наотрез отказывалась это делать.

3) С криками, оскорблениями и угрозами бабушка отнимала "подарок", если я отказывалась это делать то мама отдавала игрушку сама.

4) Под крики мамы "сама виновата не надо было брать игрушку" я рыдала так громко как только могла.

И так было огромное количество раз.


Все что я помню в  от возрасте  от 0 до 7 лет:

Вечеринки организованные мамой ( человек по 5-10 ,часов до 12 ночи )

Вечерники организованные папой ( ночные , 2 гостя,максимум 3 )

Драки родителей с вызовом милиции.


Бабушка присоединилась к дракам родителей.


Заражение чесоткой стало " вишенкой на торте" этого пиздеца.  Помню как выла от жара и зуда молясь что бы ВСЕ это прикатилось , из разговора мамы и сестры я узнала что заразила меня та женщина которую надо было называть бабушкой.


Через месяц после моего выздоровления бабушка пропала, мне было все равно где она или что с ней.

Так и исчезла из моей жизни бабушка в честь которой меня назвали.

Показать полностью
0

Депрессия (закончилась?)

Продолжаю делиться течением своей депрессии.

1)Я приняла для себя решение, в случае невозможности дальнейшего проживания с мужем, уйти в гостинку и плюнуть на жилплощадь! Нервы дороже.

2)Я сходила к психологу (об этом ниже).

3)Я купила себе новые туфли и еще сапожки. Всегда боялась тратить не себя деньги. Боялась, что муж осудит, ведь материальное положение сложное. Но он ничего не сказал.

4)Погуляла с другом и личным психологом, по совместительству (От него больше толку).

И так, история моя сегодня о психологе. Уже упомянула выше сложное финансовое положение нашей семьи. Поэтому призадумалась конкретно, как сходить к психологи и не пожалеть. Хех. Просчиталась, таки. Но не будем забегать вперед.

Смысл сомнений был в том, что, психолог мне нужен был, это очевидно, но потратить деньги и не получить нужной помощи мне не хотелось. На глаза попался сайт бюджетной организации, занимающейся помощью женщинам, попавшим в сложное жизненное положение. По телефону приятная бабулька мне сказала, что прием психолога стоит 500 р. (при среднем ценнике по городу 1300), но если подмазаться под домашнее насилие, то можно и бесплатно. Я так посмеялась. Мол, насилия нет, разве что моральное. Бабулька сказала, что тоже сгодится. Ну ок.

Отпросилась с работы на пол дня. Приехала. Зашла в кабинет. Психолог – женщина лет 40-45. Я нервничала, но начала вещать свою историю. На фоне стресса несколько раз всплакнула. Прыгала с темы на тему, поскольку я первый раз у психолога и что ему нужно рассказывать я не знаю. Психолог нарисовала круг и предложила внутри изобразить нашу семью. По итогу этого теста, заявила, что у нас нет эмоциональных связей между членами семьи (да ладно? Вот открытие!).

В ходе разговора пару раз выхватывала отдельные мои слова, заостряя на них внимание фразой «вы вслушайтесь!». Я вслушивалась и ничего не слышала, пытаясь продолжать свой рассказ. Но она опять меня прерывала, я сбивалась с мысли… в итоге говоря «не понимаю к чему вы клоните, скажите, что я должна услышать?». На что она отвечала «это же ваш мозг выдал подобную фразу, вы и должны понять, что это значит»…

Ну и так по мелочи втирала мне, что я тяжелый человек, пыталась встать на защиту мужа (он и так прекрасно себя защищает). Что то про любовь втирала, что человек рождается с двумя чувствами: гнев и страх, а любить он учится позже… Да блин! Ты хотя бы дай своё понятие любви, это такое субъективное чувство, к чему это вообще?!

В конце нашей беседы она заявила, что сейчас даст обратную связь. И выдала фразу «в некоторые моменты мне было неприятно с Вами общаться. Пришли, якобы, за помощью, но я не вижу, что Вам нужна помощь. Вы не умеете слушать. Близкие люди вам этого не скажут в глаза…»

Чоблять?! Я не умею слушать?! Я вроде выговориться пришла, это меня надо было слушать!

- Не умею слушать? Так я Вам пыталась более подробно описать ситуацию. Вы же меня не знаете.

- А мне и не надо Вас знать, я умею чувствовать. Я и так всё вижу.

Вот какая проницательная тётенька-психолог.

Дала мне заполнить бумаги и практически выпроводила из кабинета. Ну хоть денег не взяла.

Села я в машину, сижу реву. Мысли в голове «я нехороший человек, со мной неприятно общаться, у меня нет друзей… СТОП! Враньё! Пускай мало, но ведь есть люди, которым приятно со мной общаться. Зачем дружить с неприятным человеком?! Бред же!»

Поехала до дому. Купила себе пироженко, скушала и легла спать. Проснулась в отличном настроении.

Вечером всё же поцапалась с мужем. Но депры уже не было. Надеюсь это не просто ремиссия.

Вот теперь думаю, то ли мне нужно было пару часов побыть одной дома с пироженкой, то ли психолог мне помогла (нет).

Ни к каким вывода психолог в течение сеанса меня не подвела, ничего в себе открыть я не сумела. Но злость и обида на эту "злую тётю" вывели меня из запоя, кхм, из депрессии.

Пошла купила туфельки, сделала стрижку, накрасила ногти и почувствовала себя красоткой.

Показать полностью
19

Своеволие

"Своеволие", как говорит викисловарь - склонность человека к принятию решений на основе собственной воли, в том числе вопреки здравому смыслу, мнению окружающих, соображениям законов, обычаев, правил и т. п. 

Сегодня всемирный день борьбы со СПИДом. Так или иначе, я связан с этой сферой более 15 лет и много размышлял о разных вопросах. Почему например, людям столько рассказывают о ВИЧ, о защищенном сексе и т.д. (сам я впервые услышал об этом аж по советскму телевидению), а люди продолжают заражаться. Потом я стал задавать вопросы и оказывается, значительная часть людей знали о рисках и знали как их предотвратить и все равно ничего не предпринимали. Например пренебрегали презервативами. Или другой пример "усталость от терапии". Нынешнее лечение позволяет прожить столько же, сколько живут люди без ВИЧ. Только для этого нужно пить все назначенные таблетки в назначенное время в назначенной дозировке ВСЮ ЖИЗНЬ. Но некоторые мне говорят - я устал пить таблетки, я должен сделать перерыв...

По-моему во первых мы не учитываем важный фактор - присущее в той или иной мере всем людям "своеволие". Во вторых, мы смотрим на своеволие, как на что-то плохое, свидетельство глупости, распущенности и безответственности. А если посмотреть на него как на неосознанный признак желания быть свободным и самому решать что и как делать или не делать - самому распоряжаться своим телом, душой, жизнью. Может в нас это заложено как инстинкт? И все, что мы "обязаны" делать пусть даже для самых благих целей, рано или поздно вызывает неизбежное сопротивление. Кто знает? Легко сказать - этот человек дурак или он ведет себя безответственно и т.д. Сложнее изучить вопрос и рассмотреть варианты его решения...

Своеволие
Показать полностью 1
23

О конфликте с психотерапевтом

Я последние несколько недель хожу сама не своя, потому что слишком много думаю о психотерапии и о своем контакте с психотерапевтом. Он как-то говорил, что когда происходит конфликт между  психотерапевтом и клиентом,это даже хорошо, потому что появляется  дополнительное поле для исследования.  Я тогда была уверена,что у нас работа идет очень даже хорошо и легко, и конфликтов не будет. Ох, как же ошибалась. Оказалось, что я слишком переусердствовала с выбором специалиста  по половому и  интеллектуальному  признаку, поэтому  имею дело с мужской версией себя: циничный,саркастичный, прямолинейный, злопамятный вспыльчивый человек,который жестко обозначает свои границы. 


И вот на этом моменте у меня случился первый шаг назад, потому что его слова о том, что он ни за что не несет ответственности в терапии заставили меня задуматься о том,что он не удовлетворяет моим потребностям на все 100 как  специалист. 

Чего я ожидала от него?  Принятия?- Он меня принимает. Сочувствия? - Вроде и это он делает.  Понимания? - В большинстве случае он меня понимает.


Чего же мне не хватает? Заинтересованности,наверное, да еще мягкости(чего я хотела от саркастичного циника, лол). И еще немного ответственности и быстрой обратной связи. 

Опишу несколько моментов, заставивших меня  отойти назад.


1) На позапрошлой сессии когда мы докопались до одного вопроса, я сказала,что это плохо и попахивает предательством, он спросил, почему я так  считаю. На мои попытки что-то объяснить, он несколько раз категорично заявил,что в упор меня не понимает,что я должна попытаться еще. Я ожидала, что он начнет задавать наводящие вопросы с разных сторон, но он просто твердил, что не понимает. Я пыталась и он  снова не понимал. В итоге  я сочла это его попыткой  избежать темы, поэтому  приняла  его выбор и сказала,что не хочу это обсуждать..


2) Через несколько часов  после сессии я подумала,что все же есть какие-то мысли на этот счет, которые можно было бы изложить в письменном формате. Это было предложено ему в вотсаппе, он написал "да,конечно". Ответа мне пришлось ждать 4 дня. Если бы человек был заинтересован в этом вопросе, я уверена, не пришлось бы ждать так долго. Сначала я ждала реакции, типа "я  прочитал ваше письмо, у меня есть  пара мыслей на этот счет давайте обсудим на следующей  встрече?". Потом поняла, что реакции не будет, будет короткая отписка на отъебись. Увы, именно это ожидание и сбылось. Тут я поняла,что по крайней мере в этом вопросе он явно не заинтересован мне помогать, не знаю, почему.  Я спросила, почему он медлил с ответом. Он сказал,что сначала растерялся,не знал что ответить, а потом и вовсе забыл. Я спросила, неужели нельзя было хотя бы отписаться, что мы обязательно вернемся к этому кейсу на сессии? Ответ был до ужасу прост - "как вы уже поняли, я не обременяю себя ответственностью".


3)Он признался, что его слова о том,что он не несет ответственности, были уколом в мою сторону, потому что я гиперответственная и меня это обязательно заденет. Я тогда спросила:" а почему вы вообще решили меня задевать?".  Он снова сказал, что растерян от моего вопроса и он не знает,что ответить, но заверил,что к следующей встрече он обязательно над этим подумает.

На последней встрече я спросила, и что же вы думаете,каков был ответ?


"А знаете, я так и не понял,почему так вышло, я вообще забыл, из-за чего решил вас задевать. Для меня это неважно, но для вас, как оказалось,это очень важно".  Да йоптвайумать, естественно мне это важно, я думала,что плачу деньги и у меня как бы есть право знать, какие  линии поведения могут вызывать раздражение, а ты,гад такой,  принижаешь мои запросы и заявляешь,что не несешь передо мной ответственности и вообще забыл?!  Блядь, тут я была в ахуе.


4) Я спросила у него, не вызывало ли у него раздражение тот факт, что вне терапевтических сессий он вынужден читать и  отвечать на мои письма. Он ответил, что первое письмо действительно вывело его из равновесия, а вот когда во второй раз я спросила разрешения, вот тогда да, он принял это нормально и даже понял,что это моя потребность и так действительно мне легче что-то разбирать. Но я прекрасно понимаю,что это ни фига не выход, потому что на все письма он отвечал на отъебись. Больше писать я ему не буду.


В общем, я чувствую себя разочарованной и очень злой. У меня нет сейчас никакого желания что-то улучшать или развивать, потому что я действительно была заинтересована в продвижении, но моему  психотерапевту это на хрен не сдалось. Он и сам это понял, потому что заметил,что наша дистанция снова увеличилась. На что я, естественно не без сарказма, ответила, что  и он сам к этому приложил не так уж мало усилий.  Я задавала вопросы, но не получаю ответов, а вместо этого мы снова топчемся по моим самым больным местам, которые я не хочу топтать снова. Бесит.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!