Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

От автора: Иногда наши сверстники становятся учителями важных жизненных ценностей. Случайными учителями, но от того не менее значимыми. Но часть таких уроков мы понимаем только с годами.

Это реальная история про меня и моего друга.

Мы дружили с тобой еще с детского садика. Ты, Вовка, в развитии опережал своих сверстников, но, увы, применял свои способности не всегда красиво. Я помню, как ты выменял у меня юбилейный рубль за кусочек найденного тобой ластика. Для этого в 5-летнем возрасте ты провел такую рекламную кампанию, что многие современные фирмы позавидуют. Именно ты, Вовка, своим примером объяснил мне, что такое ХИТРОСТЬ.

Затем мы учились в одном классе. Однажды, лет в 8, ты весь урок тыкал меня ручкой в спину. Я оборачивался, что бы разобраться, а учитель делала мне замечания. Тогда я узнал, что такое БЕССИЛИЕ. Но в перемену я объяснил тебе, что любому бессилию приходит конец.

А в 10 лет под влиянием натравливания учительницы весь класс, сопровождая меня до дома, шел в 5 метрах за моей спиной, что бы пожаловаться моим родителям на мое плохое поведение. Даже те, кого я считал своими друзьями, молча шли в этой толпе. И только ты, Вовка, в этот трудный для меня момент шел рядом и держал меня за руку. Ты объяснил, что это и есть НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА.

Помню, как в 12 лет мы воровали на рынке фрукты. Для меня это было азартной игрой. А затем ты сказал, что надо купить хлеб, потому, что без хлеба мы фруктами не наедимся. И тогда, Вовка, я понял, что такое БЕДНОСТЬ.

Примерно в 14 лет я отнял у тебя маленькое зеркальце и забыл об этом. Через 2-3 недели ты вызвал меня на драку. Я спрашивал тебя «из-за чего?», но ты отвечал только «сам знаешь!». Я всегда был сильнее тебя. И помню, как, глядя в твое разбитое лицо, предлагал прекратить драку. Но ты поднимался и снова бросался в бой. Именно ты, Вовка, научил меня НЕ СДАВАТЬСЯ.

Было много других уроков, но многие из них я понял только с годами, когда наши пути разошлись. После 8-го класса ты ушел в ПТУ, что бы быстрее начать зарабатывать. Я мечтал встретиться с тобой, Вовка, посидеть за кружкой пива, вспомнить юность. Но НЕ УСПЕЛ! ...

В 21 год я впервые узнал, что такое БОЛЬ ПОТЕРИ. Я не знаю точно, за что тебя убили и где твоя могила, но ты навсегда останешься одним из лучших моих друзей.

В трудные минуты я вспоминаю о тебе, как будто, Вовка, ты снова идешь рядом и держишь меня за руку.

Автор текста: врач-психотерапевт Корсак Олег

Как бы Вы решили задачку в конце этой статьи?

Мы знаем о конфликтах не понаслышке. Мы пережили их на собственном опыте. Мы в курсе, что их последствия меняют нашу жизнь до неузнаваемости. Временно или навсегда. Нам известно чувство тревоги. Нам знакомо ощущение бурлящего в крови адреналина. Мы много раз задавали себе одни и те же вопросы. Какой вариант поведения избрать? Как найти решение конфликтов? Но страх отводил нам глаза, и гнев туманил разум. И ни одно решение не было лучшим. И даже побеждая, мы не знали ни радости, ни покоя. Пока однажды...

Многие из нас могут рассказать свою историю, ставшую поворотной в отношении к конфликту. Она запоминается надолго, потому что неожиданно приводит в чувства. Она запоминается надолго, потому что открывает то, чего мы не ожидали увидеть. Она заставляет думать и делает другими. Возможно, когда-нибудь человечество напишет: «Так закончился длительный период конфликтов», - и откроет новую страницу своей истории. И то, что было пройдено и понято, останется вехой на пути его развития.

РЕЗУЛЬТАТ КОНФЛИКТА – ПРОИГРЫШ ОДНОЙ ИЛИ ОБЕИХ СТОРОН

Каждый человек, который когда-либо участвовал в конфликтах, положа руку на сердце, довольно легко предскажет, чем может закончиться та или иная конфликтная ситуация, если ее не остановить. Ничем хорошим. Ни для одной из сторон.

Все конфликты связаны с потерями. Моральными, эмоциональными, физическими, материальными. Потери несет не только «проигравший», но и «победитель». Любое решение спорного вопроса, если оно принято или поддержано конфликтующими сторонами, ущербно. Такое решение ориентировано на односторонний или обоюдный, полный или частичный проигрыш. Таковы правила.

Конфликт считается исчерпанным, когда один или каждый участник:

- потерял или не желает терять ресурсов больше, чем необходимо (одностороннее поражение за явным преимуществом соперника или обоюдный частичный проигрыш (компромисс) на основе взаимного соглашения);

- покинул поле - оказался уничтожен (убит) или изолирован физически (изгнан, спрятан) или психологически (дискредитирован, ущемлен, сломлен).

Принято считать, что и в первом, и во втором случае процесс прекращается по причине объективной невозможности или нецелесообразности продолжения конфликта. Однако можно сказать и более прямо. Конфликтное действие останавливается, когда определены проигравшие стороны и установлен размер их потерь. В этот момент противостояние прекращается и конфликтное действо сходит на нет.

Цель любого конфликта - достижение определенного проигрыша его участниками. Одним, несколькими или всеми. Нет ориентации на проигрыш, нет реальных или потенциальных потерь - нет конфликта.

СУТЬ КОНФЛИКТА - УНИЧТОЖЕНИЕ

Суть любого конфликта - физическое или психологическое блокирование и уничтожение партнера. Управление конфликтом – это управление процессом уничтожения самого соперника, его намерений или ресурсов. Уничтожение может быть конструктивным? Нет, не может. Конструкция – это построение. Конструирование – это выстраивание. Уничтожение – это деструкция, это разрушение имеющегося, кем-то ранее построенного. Причем разрушение до основания.

Уничтожение никогда не бывает конструктивным, какими бы красивыми фразами мы не доказывали себе обратное. Желание внести элемент конструктивности в деструктивный процесс вполне объяснимо. Однако прежде чем взять на себя управление конфликтами и регулирование конфликта, задумайтесь, во главу какого именно процесса хотите встать и что конкретно намерены отладить. Возможно, на самом деле вы хотите управлять процессом выхода из конфликтного состояния и отладить методы взаимовыгодного решения спорных вопросов. Думайте. И помните: сначала было слово.

Когда нет реальной угрозы существованию, участие в конфликте лишено смысла с самого начала. Но порой мы, высокоразвитые существа, обладающие такими структурами головного мозга, которых нет ни у кого другого на нашей планете, делаем странные вещи. Вместо того чтобы воспользоваться данными природой возможностями и озадачиться поиском обоюдовыигрышных вариантов решения спорного вопроса, поступаем гораздо примитивнее. Ставим свой интерес выше других и делаем все, чтобы носитель другого интереса оставил попытки или лишился возможности его реализовать. И делаем это с беспрецедентной жестокостью. Даруя себе право на уничтожение.

Чтобы нарушить одну из десяти заповедей по собственному сознательному намерению, «на ровном месте», когда твоему существованию ничто не угрожает (срывая плохое настроение, подшучивая над товарищем, надеясь достичь своей цели за счет другого), нужно быть поистине в неадекватном состоянии сознания. Но разве мы всегда участвуем в конфликтах, не осознавая, что происходит? Разве в процессе конфликта никогда не возникает понимания, что в эту самую минуту «наезжаем» на кого-то или готовимся ответить на чей-то «наезд»? Возникает. В том и дело, что в подавляющем большинстве случаев, мы развязываем конфликты и ввязываемся в конфликты, до конца не понимая сути происходящего. Не понимая, в чем конкретно участвуем. Не понимая, что выступаем в роли террористов, убийц или самоубийц. Но является ли непонимание сути происходящего достаточной причиной и оправданием для того, чтобы продолжать участвовать в этом действе?

Суть конфликта, это физическое или психологическое блокирование и уничтожение партнера. Управление конфликтом, это управление процессом уничтожения человека, его намерений или ресурсов. Регулирование конфликта, это отлаживание процесса уничтожения человека, его намерений или ресурсов. Нет внутреннего разрешения на уничтожение, нет готовности к войне - нет конфликта.

СВОЙСТВО КОНФЛИКТОВ - ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ

Конфликты, это разрушение. Это всегда последствия, которые кому-то придется убирать. Кому убирать последствия конфликтов? Проигравшая сторона уничтожена. Победившая сторона празднует. Участники конфликта завершили процесс и вышли из игры. Грязь приходится убирать, как правило, третьей стороне. Пыхтя от напряжения и негодуя на то, что приходится заниматься не своим делом, в лучшем случае, третий бурчит себе под нос что-нибудь вроде: «Натворили дел, а мне разгребать…». Третья сторона в конфликте есть всегда. Явно или неявно, но есть.

Третья сторона может вступить в процесс или в завязке конфликта, пытаясь понять что происходит, и охладить пыл «готовящихся к атаке». Или в середине конфликта, стремясь развести «бойцов» по разным углам и предложить «мирное решение спорного вопроса». Или в развязке конфликта, приступая к ликвидации последствий, оставленных «буйными головами». Три стороны – непременные участники любой конфликтной ситуации. Двое драчующихся и третий, обремененный проблемой «как остановить это сумасшествие».

Третья сторона тоже несет потери. Вот незадача. В конфликте не участвовал, а потери претерпел. Проигрыш есть, а соперника нет. И третий начинает искать того, кто должен понести ответственность за это безобразие и компенсировать причиненный ущерб. При этом, если ситуация воспринимается адекватно (чего конкретно и в результате какой ситуации лишился), то за возмещением ущерба идет обращение к прежним и непосредственным участникам конфликта. Но если из конфликтного поля они вышли, или третий находится в таком же интересном состоянии сознания, как правило, ищется другой. Тот, кто ближе. У кого есть предрасположенность к поддержанию конфликтных отношений. У кого имеется внутренняя готовность расстаться со своей жизнью, намерениями или ресурсами.

Бывает, что на поиск нового «врага» отправляется не только третья, но и проигравшая, и победившая сторона. Когда победившая сторона начинает искать нового соперника, она не только продолжает пребывать в интересном состоянии сознания, но и, как правило, оказывается ослепленной чувством легкой наживы, отсутствием надобности возвращать долги и возможностью дальнейшего достижения собственных целей за чужой счет. Если бы в нашем обществе, в отдельно взятой организации, семье и т.д. было правило просчитывать все возможные последствия и заранее вносить залог для участия в конфликтах, их стало бы заметно меньше.

Там, где люди не отвечают за свои намерения и решения, конфликты обладают свойством цепной реакции. Нет желания избавиться от ответственности за результаты своих решений - нет конфликта.

ОСНОВА КОНФЛИКТА – ЗАДАЧА НОВОГО УРОВНЯ

Мы даже не догадываемся, что стараясь избежать конфликта или войти в конфликтные отношения, уничтожив своего соперника или его намерение реализовать свои цели и интересы, мы лишаем себя главного. Возможности найти решение задачи, которая лежит в основе конфликта.

В основе конфликтной ситуации всегда лежит затруднение, варианта решения которого (приемлемого, конструктивного, устраивающего всех) нет ни у одной из заинтересованных сторон. Задача эта не совсем обычная. Она не попадает в разряд тех задач, способы или алгоритмы решения которых мы знаем. Решить ее привычными методами невозможно. Это задача нового уровня, на который есть шанс выйти всякий раз, когда мы с нею сталкиваемся.

Вот пример такой задачи.

1. Представьте. В закрытой комнате за одним столом два человека – я и вы. Перед нами кусок хлеба, сыр и колбаса. У вас жестокая аллергия на сыр. У меня жестокая аллергия на колбасу. Мы оба обессилены. Каждый из нас сможет получить необходимое количество энергии, чтобы выбраться из комнаты и выжить, если съест бутерброд. Бутерброд можно сделать только один. Если сделаем бутерброд с сыром и колбасой, погибнем оба. Если сделаем бутерброд с сыром, погибнете вы. Если сделаем бутерброд с колбасой, погибну я. Если сделаем бутерброд «хлеб с хлебом», жизнь каждого из нас продлится, но сил, чтобы выбраться из комнаты, все равно не хватит. Вопрос: что сделать, чтобы выжить?

Попробуйте ее решить. Попробуйте «прожить» варианты решения. Последите за своими реакциями. На каком варианте вы остановились как более-менее приемлемом? Думаете, эту задачу нельзя решить без полного или частичного проигрыша одной или обеих сторон?.. Фокус хотите? Смотрите.

2. Представьте. В закрытой комнате за столом сидите вы и один из самых близких вам людей (муж, жена, сын, дочь, отец, мать, брат, сестра, друг). Перед вами кусок хлеба, сыр и колбаса. У вас жестокая аллергия на сыр. У него жестокая аллергия на колбасу. Вы оба обессилены. Каждый из вас сможет получить необходимое количество энергии, чтобы выбраться из комнаты и выжить, если съест бутерброд. Бутерброд можно сделать только один. Если сделаете бутерброд с сыром и колбасой, погибнете оба. Если сделаете бутерброд с сыром, погибнете вы. Если сделаете бутерброд с колбасой, погибнет он. Если сделаете бутерброд «хлеб с хлебом», жизнь каждого из вас продлится, но сил, чтобы выбраться из комнаты, все равно не хватит. Вопрос: что сделать, чтобы выжить?

Не торопитесь произносить: «и что?..». Войдите в предложенные условия. Полностью. Представьте, как бы себя в них чувствовали. О чем бы думали? Что бы захотели сказать, сделать? Можете обсудить эту ситуацию с тем самым близким человеком. Решение есть.

Выход из конфликта там же, где и вход в него. Несколько секунд, пока вы знакомитесь с условиями задачи и пара секунд после того, как поняли их. Это несколько секунд затишья, когда еще не принято окончательного решения о том, как вести себя в предложенных обстоятельствах. Несколько секунд, когда вы решаете кто для вас второй человек и как к нему относиться. Несколько секунд, когда вы стоите перед выбором, что конкретно ставить целью дальнейших действий - уничтожение (другого, себя, себя и другого) или взаимное сохранение и/или развитие.

Выход из вспыхнувшего конфликта тот же - возвращение к анализу происходящего и перезагрузка условий задачи.

Источник: http://so-byitie.ru/konflikt-chto-skryvaet-tropa-vojny/

Как меня взяли работать на государственную адвокатуру и что из этого вышло

Как и обещала, пока идёт наш весёлый онлайн тренинг на Пикабу 18 дурацких правил, рассказываю басенки и побасёнки: историю про то, как я стала ещё и судебным психологом.

Предыдущие посты 1, 2, 3, 4, 5.

Тель-Авив - город, чья набережная растиражирована в миллионах фотографий, с узнаваемым зданием "Оперной башни", куда я и отправилась, чтобы обсудить дела за обедом и заодно познакомиться со своим работодателем, адвокатом Г.К.

До сего момента мы общались с ним исключительно по телефону.

Вообще, про Тель-Авив экскурсоводы могут рассказывать часами, желающим получить не-растиражированные впечатления, рекомендую фотоподборку скульптур, украшающих улицы города, поделитесь потом впечатлениями:

http://www.liveinternet.ru/users/rinarozen/post219813909/

Иерусалим строже соблюдает религиозные предписания, касающиеся изображения человеческих фигур, памятник Эйнштейну стоит в городе на территории университета, а в самом городе "изваянных людей" меньше, чем в Тель-Авиве. Но они тоже есть. Если любопытна дискуссия раввинов относительно уха скульптуры, то об этом заметка здесь

http://www.newsru.com/religy/07oct2008/kingdavid.html

Г.К. не повезло с фамилией. Он был однофамильцем могущественного адвоката на поколение старше, и каждый новый знакомый обязательно задавал ему вопрос:

- А (имя) это твой папа?

Я была единственной, кто его об этом не спросила, ибо никого в юридическом мире я не знала.

Я не задала сакраментального вопроса (что ему понравилось), Г.К. предоставил выбор места встречи мне (что мне понравилось), я позвала его на модную тогда (сейчас уже нет) веранду "Оперной башни", где бронзовые фигуры вверх ногами, вот эти:

По-моему, у них в руках что-то вроде баяна :)

Он мог вырваться на сорок минут в обед, мне было приятно приехать из своего города к морю и встретить закат у Средиземного моря.

- Дай посмотрю хоть на тебя, а то поддакивал начальнику тюрьмы, который тебе дифирамбы пел, ни разу тебя не видя, - запыхавшись, говорил он, одновременно делая заказ официанту и разговаривая по телефону с помощником в офисе.

- Что там, в этих тестах, есть УО или нет УО?

- Есть у него умственная отсталость, и обосновывать есть чем, история болезни хорошая собрана, я её листала по дороге в машине.

- Копии тебе мой секретариат снял, держи, - полез он в чёрный кожаный портфель и достал папку. - Скажешь, почему сама будешь писать, а не А.Л. будет? Я ему плачу больше, чем тебе.

- Вот же ж крокодил! - сказала я. - Мне он сказал, что цена работы такая-то, я ещё торговалась с ним.

- В общем я подумал, А.Л. зажрался, я хочу работать с тобой напрямую (он так впоследствии и поступил, стал работать со мной, а не с ним).

Г.К. полез в чёрный портфель и достал пять пожелтевших листков с машинописным текстом.

- Это экспертиза ТОЙ САМОЙ (он назвал имя женщины-психолога, которая выигрывала 30 лет абсолютно все суды, а в последние годы отошла от дел из-за преклонного возраста). Я позвонил своему научному руководителю в университете, рассказал о своей проблеме с делами "за закрытыми дверями", которые невозможно вытащить и подглядеть, как тебе "списать слова". Он давно на пенсии и посоветовал мне обратиться к ТОЙ САМОЙ и попросить у неё копию её заключения из её личного архива. Держи. Здесь нет ни фамилии, ни номера удостоверения личности, я пообещал ей убрать. Она сама мне его дала, так что всё абсолютно законно.

Подали десерт.

- Проблему с образцом "выигрывающего" заключения я тебе решил, а вот с судьёй я тебе помочь не смогу. Это дело судит (он назвал имя адвоката, которого назначили судьёй только полгода назад). Вообще без понятия, что он любит и как подавать ему тему. Будь судьёй в деле (он назвал другие имена) я бы тебя сориентировал, что нравится читать каждому из них. Про "нашего" судью никто у нас толком ничего не знает.

- Так когда ты мне напишешь заключение?

- Оно уже написано. Посмотрю образец, внесу переделки, приложу сверху тексты с биографиями и клятвами, подпишу у А.Л. и завтра пришлю тебе в офис.

- Я так и знал, что ты его уже написала, - кивнул Г.К. - Начальник тюрьмы сказал мне, что ты очень приятная женщина. Он плохо разбирается в людях. Ты умная.

Я подала текст заключения, получила из офиса Г.К. чек на обещанную мне А.Л. сумму и забыла об этом деле на несколько месяцев. Суд здесь уходит на каникулы, не работает три недели в пасхальные праздники, две недели в праздник Кущей и полтора месяца в июле-августе.

В сентябре Г.К. снова позвонил по этому делу, чтобы сказать мне, что судье понравилось моё заключение, он назначил требуемую комиссию, но прокуратура потребовала вызвать на перекрёстный допрос автора психодиагностического отчёта, чтобы выяснить причину разногласий в IQ, 90 и 53.

- А.Л. отказался приходить в суд, сослался на занятость, представил справки, что читает курс лекций в европейском университете в требуемые даты. Без протокола сказал, если ты у нас самая умная, то ты и иди. Ты когда-нибудь стояла на перекрёстном допросе в суде?

- Нет, не стояла, - ответила я. - Но я быстро обучаемая.

- У тебя есть идеи, как можно эту разницу в ваших тестированиях объяснить?

- Попроси у них протоколы обследования, я посмотрю и обязательно найду ответ, - пообещала я. - А.Л. прав, у меня очень хорошие аналитические мозги.

Адвокат написал отзыв на ходатайство о вызове меня на допрос, где ради эффективности процесса просил познакомить не только их сторону с нашими протоколами, но и нашу - с их, судья удовлетворил желание эксперта второй стороны.

Я взялась за изучение бланков, заполненной комиссией из психологов, и очень быстро поняла, что подзащитного тестировали в возрасте, когда можно просить условно-досрочное освобождение (18+ лет) детским вариантом теста Векслера (в котором задания и нормы рассчитаны на возраст от 6 лет до 16 лет 11 месяцев).

Выбор теста обосновывался в отчёте "инфантильностью и детскостью в реакциях испытуемого", про то, что существует взрослый вариант теста Векслера, применимый к людям 16-90 лет, вообще не упоминали.

Я рассказала Г.К. о своей находке, и он принял решение - в досудебном порядке дать об этом знать комиссии экспертов от прокуратуры. Сделал он это неформально, ожидая заседания в общем холле, при личной встрече. Простыми словами, "слил" мою аргументацию председателю комиссии "противной стороны".

- Зачем?! - не понимала я.

- Потому что мне с ними ещё не раз встречаться в делах по другим подзащитным, я хочу дать им пространство для манёвра, а не загонять в угол. Война мне не нужна.

Если наш А.Л. слал в суд то одно письмо, то другое со своих европейских гастролей (он был опытнее меня по стажу и в суд первым вызывали, естественно, его), то эксперты прокуратуры начали болеть. То один, то другой, никак не могли выздороветь в дату назначенного заседания.

Длилось это всё 9 месяцев, я уже забыла, что писала-то в исходном отчёте.

Наконец, судья устал от игр экспертов в кошки-мышки и вызвал в суд лично меня официальным решением. "Пусть тогда она придёт и расскажет".

Эксперты прокуратуры обрадовались, что дело сдвинулось, и прислали бумагу, в которой дико извинялись, что не могут вползти в зал заседаний, мешают немощи, но понимая, что подзащитный уже почти год отсидел в жуткой тюрьме просто так, стремятся быстрее внести ясность в экспертный раздор, и поэтому просят уважаемого судью задать мне-неопытному, и поэтому ошибки извинительны для любого начинающего, пять вопросов (в бумаге перечислялось, какие).

Бумага экспертов как бы намекала, к какому решению должен придти суд.

Г.К. считал, что они совершили непростительную бестактность, написав эти слова в деле, которое вёл неопытный, начинающий судья. Он был уверен, что психологи обеих сторон взбесили судью так, что тот уже рвёт и мечет, а тут ещё и "совет опытного начинающему".

Если бы я отказалась придти в заседание, по закону судья имел право привезти меня туда в наручниках силами полиции :)) так что Г.К. на полном серьёзе сказал мне, что с любой температурой и в любом состоянии у меня нет никакой другой опции, кроме как в суде быть.

Г.К. не мог видеть, что это за вопросы. У него был адвокатский доступ к системе электронного документооборота, а не судейский.

Продолжение побасёнки в следующих постах с тэгом "18 дурацких правил".

автор Николай Линде

Психотерапевт, автор метода эмоционально-образной терапии, к.п.н.

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Работа с фиксацией на прошлом и надеждами на будущее

Пример: "Возвращение из прошлого".

Молодой мужчина, который был успешным бизнесменом, заработал много денег, но его фирма сделала свое дело и была расформирована. Он не находил себя в настоящем, не чувствовал смысла жизни, хотя имел семью и денег столько, что мог больше не работать.

Оказалось, он только и думал о том, как хорошо было тогда, когда он руководил успешной фирмой. Он встречался со старыми друзьями, и они только о том и говорили, как хорошо было тогда.

Я сказал ему, что он видимо, застрял в прошлом и спросил, что он там оставил. "Да я весь там." - воскликнул он. Я предложил ему увидеть себя в прошлом и вернуть этого себя сюда, в настоящее. "А он не хочет. Ему так хорошо там. Он сидит в большом кабинете, подписывает важные бумаги, делает добрые дела. Он не хочет возвращаться ко мне."

"Объясните ему, - говорю,- что он цепляется за иллюзию, что этого уже ничего нет. Он живет в иллюзорном мире, обманывает себя, а можно жить здесь по-настоящему."

"Ой, как только я ему сказал, он прямо побежал ко мне. Он вошел в мое тело. Мне как-то хорошо стало. Почему я улыбаюсь? Знаете, я ведь просто так никогда не улыбаюсь." Так продолжалось и дальше, он пришел еще раз для проверки и убедился, что эффект не исчезает, что теперь он нашел смысл жизни.

Комментарий. Реально работа продолжалась гораздо дольше и имела некоторые тонкие нюансы, но суть остается той же. Мы можем вернуть себе не только инвестиции, но и буквально самого себя.

Точно также решается вопрос при инвестициях в будущее, которые называются мечты, ожидания и надежды. Клиенту предлагается вернуть их себе обратно для использования их энергии в сегодняшней деятельности или для улучшения самочувствия, что незамедлительно и происходит.

Работа с гневом как реакцией на обманутые ожидания (фрустрацию)

Гнев часто возникает, когда кто-то не выполняет взятые перед нами обязательства, подводит, обманывает, "подставляет". Если это один случай, то это не создает психологической проблемы, гнев постепенно проходит и мы, либо прощаем провинившегося или решаем, что больше никогда не будем иметь с ним дела. Хуже, когда формируется постоянный гнев в силу того, что мы все время надеемся на кого-то, считаем, что он обязан выполнить свои обещания или соответствовать нашим ожиданиям.

Очень часто слышишь: "Ну, он же сам должен понимать?" При этом клиент обычно рассчитывает на поддержку и солидарность со стороны терапевта. Но если консультант встанет на сторону "потерпевшего" и "обманутого", это не решит проблемы. Он все равно будет кипеть возмущением и страдать от чувства беспомощности, понимая, что он (она) никак не может добиться справедливости.

Если же клиент ничего не ждет от своего партнера, не надеется получить какие-то "дивиденды" от него, то он не будет сердиться. Поэтому зачастую это единственный и экологически правильный выход – перестать надеяться и рассчитывать на кого-то другого. Но тогда клиент будет испытывать ощущение какого-то ущерба, с которым трудно смириться.

Он ведь вкладывал какие-то серьезные надежды в некоторый проект, он, можно сказать, инвестировал чувства в эти отношения. Поэтому главный прием для избавления гнева в подобных случаях – возвращение себе сделанных когда-то инвестиций и собственных ожиданий.

Пример : "Гнев на ненадежного мужа".

Женщина кипела от гнева на бывшего мужа. Дело было не в том, что он ее бросил и жил уже с другой девушкой, даже не в том, что он редко общался с ребенком и не давал денег. Он никогда не выполнял своих обещаний, всегда "подставлял" ее в каких-то сложных ситуациях, а она со своей стороны всегда очень старалась сохранить отношения и доверяла ему. Этот гнев очень мучал ее, она не могла с ним справиться, хотя понимала, что он бесполезен, и очень хотела от него избавиться.

Для начала я предложил ей представить свой гнев на стуле перед собой. Это был образ жуткого черного, лохматого монстра, который готов был буквально разорвать бывшего мужа на части за то, как он с нею поступал.

Я объяснил женщине, что она сердится именно потому, что когда-то сделала серьезные капиталовложения в своего мужа, надеялась на его соответствующее поведение, на надежность и соблюдение договоренностей. Но поскольку он не оправдывал ее ожидания и "не выплачивал ей дивиденды" в соответствии с ее вкладом, она так сердилась на него.

Я предложил ей найти образ тех вложений, которые она сделала в своего мужа, в отношения с ним. Она легко обнаружила образ своих чувств. Это был какой-то теплый приятный день, вьющийся ручеек, который бежал по прекрасной поляне. Все это она отдала когда-то мужу, но не получила от него соответствующей отдачи.

Я предложил ей забрать этот образ вместе с выраженными в нем чувствами обратно к себе. Она приняла этот образ, чувства вошли обратно в ее грудь, где она ощутила какое-то прекрасное тепло. Ей сразу стало лучше, и она уже была благодарна за возвращение этих ресурсов. Но я предложил ей посмотреть снова на образ собственного гнева.

Она была поражена. "Он уменьшился, он успокоился - она делала руками кругообразные движения, - он превратился в желтый шар." Я предложил ей пересесть на стул, где был размещен образ бывшего гнева.

Оказалось, что в роли этого шара она совершенно не злится, а дает самой себе много сил и энергии для дела, ей легче стало дышать. Это состояние ее очень обрадовало, и она согласилась и дальше так жить. Шар явно находился в ее солнечном сплетении, как солнышко.

После чего я объяснил ей, что солнечное сплетение дает энергию всему организму, но когда личность накапливает много гнева, то он сохраняется именно в солнечном сплетении, при этом затрудняется функция дыхания из-за спазма диафрагмы.

Как только она вернула свои инвестиции и надежды, ей нет необходимости на него гневаться, и чудовище исчезло. Вернулось и нормальное состояние солнечного сплетения, и она получила много энергии для своей жизни.

Она приняла и возвращенные "капиталы", и этот шар, после чего ощутила, что в ее теле много тепла и очень приятных ощущений, и что она совершенно не злится на своего бывшего мужа. Она представила его на другом стуле и смогла легко сказать: "Прощай, желаю счастья в личной жизни".

Комментарий. Правильно, если вы добиваетесь от других выполнения обязательств, но если это все равно бесполезно, а вы страдаете от гнева и чувства беспомощности, то лучше забрать свои инвестиции и перестать ожидать от этих людей изменений. Себя перевоспитать очень трудно, а изменить других – практически нереально.

На семинаре, где я делился этими идеями, у двух участниц произошло одинаковое озарение: "Я поняла, почему я с моим мужем прожила спокойно 24 года и не развелась. Я никогда ничего от него не ждала. А он даже превзошел мои ожидания".

Работа с горем и потерей

В случае потери горя и потери происходит то же самое, что и при эмоциональной зависимости, то есть наши инвестиции куда-то "уплывают" от нас вместе с умершим дорогим нам человеком или при любой другой потере. Это совершенно понятно, ведь мы дорожили этим человеком или даже предметом, мы хотели обладать им и дальше, связывали с ним что-то в своем будущем. Мы утрачиваем наши надежды и мечты, части души, прочно прикрепленные к любимому и дорогому объекту.

Поэтому и здесь, как это ни покажется циничным или неправильным, необходимо вернуть вложенные капиталы, и тогда мы можем снова обрести душевное равновесие и попрощаться с тем, что все равно уже мы не в силах вернуть. Эта методика очень эффективна и в случае смерти близкого человека, и при потере не рожденного ребенка, потере дома, потере финансов, потере карьеры, даже части тела в случае операции и т.д.

Ф.Перлзом была разработана 5-ти ступенчатая модель прощания в случае смерти близкого человека. Она включает в себя следующие этапы:

1. Признание фактов;

2. Завершение незавершенных дел;

3. Прощальная церемония;

4. Оплакивание;

5. Приветствие настоящего дня.

Эта модель может применяться во всех случаях потери или расставания, а также в случае эмоциональной зависимости. Однако в ней не хватает того самого момента, о котором мы уже упоминали: возвращения утраченных чувств или частей своей личности. Поэтому она более трудоемка и длительна, не дает полной уверенности в завершении процесса.

Это может быть сделано с помощью разработанной нами целенаправленной процедуры, и тем самым работа горя будет в значительной степени облегчена и ускорена. Но мы не подменяем эту технику, но используем ее в сочетании с возвращением инвестиций. Практика подтверждает эффективность такой работы.

Пример : "Клубок мягкой шерсти".

На консультацию ко мне пришла пожилая женщина 63 лет, чей муж умер год назад. Мужа она очень любила, жили душа в душу, 30 лет вместе, детей не было. Она страдала от бессонницы, постоянного давления в области груди, мешавшего ей дышать, депрессивного настроения, частых слез и т.д.

Полгода она лечилась у врачей, от принимаемых лекарств ей становилось только хуже. Врачами не было найдено никаких физиологических нарушений в работе ее организма.

На первом сеансе я выяснил, что она признает факт смерти мужа и не имеет чувства вины перед ним или незаконченных дел, что она не имеет суицидальных желаний. При этом я заметил, что область глаз и лоб напряжены и вокруг глаз темнота.

Оказалось, что во время похорон, друзья все время сдерживали ее, призывая не плакать, потому что это будет тревожить покойного. Я понял, что у нее скопилось много подавленных слез, и именно поэтому они время от времени проливаются по любому поводу.

Я понял по ее сдержанности, что плакать передо мной она не станет, и я предложил ей просто представить перед собой идущий дождь и смотреть на него, пока он сам не закончится. Она согласилась и увидела, что мелкий моросящий дождь идет над его могилкой. Некоторое время она наблюдала эту картину, пока дождь не закончился.

Возник образ голубого неба, солнца и зеленого леса, она приняла эту картину как новый день. Область вокруг глаз посветлела. Этого было достаточно для первого сеанса, когда она пришла во второй раз, то сказала, что на работе все удивляются, где это она была, что больше не плачет. "А то, - говорит, - любой вопрос меня спросят, а у меня слезы так и текут".

Этот прием, "смотреть на дождь" с последующим принятием солнечного дня, придуман в рамках эмоционально-образной терапии специально для тех случаев, когда необходимо помочь человеку высвободить заблокированные слезы. Он часто применяется в ситуации, когда надо попрощаться с потерей.

Однако у нее остался более острый симптом – давление и боль в области груди, который мешал ей постоянно. Я предложил ей представить образ этой боли. Она сказала, что это темный комок.

Понятно, что этот комок является образом спазма, с помощью которого она пыталась удержать уже умершего мужа или важные для нее воспоминания о нем. Я спросил, что находится внутри комка. "Клубок мягкой, очень теплой и приятной сиреневой шерсти" – был ответ.

Я понял, что этот клубок символизировал те теплые чувства, которые за много лет она накопила к своему мужу. "Что бы вы хотели с ним сделать?" – спросил я. "Размотать", – ответила она. Я согласился с ее предложением, и нитка клубка постепенно стала уходить куда-то в пространство.

Через некоторое время она поняла, куда нитка уходит. Она сказала, что уголок у могилки мужа открылся, и нитка уходит туда. Постепенно клубок размотался, и вся нитка ушла в могилку, тогда уголок могилки сам собой закрылся. В то же мгновения у клиентки произошли очень сильные психосоматические изменения: комок полностью исчез, вместе с ним исчезло давление в груди и, как она сказала, даже в глазах у нее посветлело.

После этого она смогла легко дышать и почувствовала, что все, что давило ее долгое время, полностью исчезло. Она несколько раз поблагодарила за этот результат, хотя все время спрашивала, не я ли все это сделал. Видимо она решила, что это гипноз или магия. На этом наша работа была закончена.

Комментарий. Анализируя этот случай, следует указать, что этапы признания фактов, завершения незавершенных дел и прощальной церемонии ею были уже пройдены в процессе горевания. Необходимо было только совершить оплакивание и окончательно отпустить то, что воспринималось как самое ценное в этих отношениях, что и было сделано. В данном случае не было необходимости что-то возвращать, что ушло с мужем, но надо было отпустить клубок теплых чувств, которые она удерживала, что и создавало спазм в груди.

Завершая этот обзор метода возвращения инвестиций, являющегося оригинальным приемом Эмоционально-образной терапии, хочется сказать, что он оказался пригоден для решения целого спектра терапевтических задач. Он показал удивительную эффективность и скорость воздействия.

Очень многие сложные терапевтические задачи при его использовании решаются в течение одного-двух сеансов, результаты устойчивые. Не все возможности данного метода еще раскрыты.

Источник

Баянометр ругался на картинку.

Как меня взяли работать на государственную адвокатуру и что из этого вышло

Как и обещала, пока идёт наш весёлый онлайн тренинг на Пикабу 18 дурацких правил, рассказываю басенки и побасёнки: историю про то, как я стала ещё и судебным психологом.

Предыдущие посты 1, 2, 3, 4

Про кофепитие

Вообще, кофепитие на Ближнем Востоке - это совсем не то же самое, что чаепитие в России.

Покажу для примера фотографию, она уже из времён, когда я училась в Хайфском университете на специализации по судебной психологии в 2013-2014 годах.

Это наша учебная группа, профессор, декан и приглашённый лектор - судья :) который написал докторскую диссертацию про использование полиграфа в судебном процессе (бракоразводном), когда стороны обвиняют друг друга в насилии над детьми (95% оказываются заведомо ложными показаниями о том, что экс-супружеская половина бьёт детей, если прогонять их с их согласия через полиграф, и 99% оказываются заведомо ложными показаниями о том, что экс-супружеская половина педофил, если не верить на слово, а проверять показания с добровольного согласия на полиграфе). Судья написал и прославился в своём поколении, потому что не поленился опубликовать в англоязычном журнале результаты данной научной работы.

Делал он её под руководством профессора М.З. В детстве и юности профессор отучился в иезуитском колледже, потом в Париже в университете на бакалавра, потом в Хайфе на магистра, потом в Айове на докторат и снова в Хайфе на постдокторат, стал профессором и в параллель много лет заведовал уймой всего психологического в армии и госструктурах и стал заслуженным мэтром в международной судебной психологии.

Хайфа - университетский и портовый город со смешанным еврейским и арабским населением. Лица сокурсников вполне себе восточные, женщина на курсе всего две, одна я (русская), одна девушка, молодая арабка. Остальные мужчины. По профессии все присутствующие дипломированные и лицензированные психологи, все пишут экспертизы для суда.

Если вы внимательно посмотрите в правую часть снимка, то увидите термос и "рукав", как тут говорят, бумажных мини-стаканчиков. В термосе кофе, который приносит на лекцию самый уважаемый из учеников :) потому что угощать других кофе - это почёт, и это делает тот, кто как бы "хозяин" на этой территории. По случайном совпадению, угощает или староста группы, или его лучший друг.

Один стаканчик даже стоит на ближней парте.

Так вот, в России немыслима ситуация, что перед началом лекции, староста достаёт термос с ядрёным арабским сваренным дома и принесённым на лекцию кофе,

наливает первый стаканчик глубокоуважаемому гостю, лектору сегодня - его чести, судье (первый слева), слова курсивом произносятся с придыханием :))

потом руководителю курса, глубокоуважаемому профессору (мужчина с седой бородой в центре),

третий глубокоуважаемому декану  (второй слева в первом ряду),

четвёртый глубокоуважаемой доктору Ольге,

затем глубокоуважаемому доктору (имярек) - одногруппник, который тоже защитил диссертацию, как и я, но не 15 лет назад, а всего пять, и да, он не случайно стоит в первом ряду между мной и профессором,

и потом угощает всех уважаемых одногруппников: ставит на край стола, для самообслуживания всех желающих.

Табель о рангах здесь соблюдается неукоснительно, от старших к младшим и от более заслуженных к менее заслуженным. Для людей другой ментальности это непривычно - окружающие восточные люди соблюдают этот церемониал в совершенно неформальной ситуации общения, на перемене до лекций. И так каждый учебный день.

Выходцы из Европы, ашкеназим, ориентируются на США и копируют американскую манеру "Да, Стив!" - "Да, Ручей!" - "Have a nice day!" где все на "ты" и готовы похлопать по плечу всех одинаково.  И Сноп Октября, и Ручей Урожая.

Так что в тюрьме угощать меня кофе мог охранник в коридоре, мог офицер-начальник смены, а мог начальник тюрьмы. И то, что он сделал это лично, означало, что мне как бы присвоен восточными людьми "высокий ранг".

С первых же минут на их территории я поняла, что моё прибытие для всех здешних обитателей - это Праздник. С большой буквы. Потому что в их рутинной, предсказуемой на месяцы и годы вперёд жизни, случилось что-то экстраординарное. Редкая Гостья. И догадалась, что они ждали-гадали, кто же это будет (в принципе, лихорадочные поиски эксперта адвокатом наверняка не были сюрпризом и для них, они получили решение суда к исполнению практически в тот же день, документооборот по судебным процессам в Израиле давно электронный, как большинство документооборота в России сейчас).

Поскольку интрига сохранялась несколько недель, и пропуск заказали на имя человека, которого вообще никто не знал и никогда не видел, получилось, что я как бы НОВЫЙ эксперт-психолог, который удостоил их обитель своим ПЕРВЫМ визитом.

Начальник был горд, что ему оказали такую честь. В чём-то он был прав, у него теперь действительно была информация, которой не было у других - кто я такая и как я себя веду и как выгляжу. Ему было что рассказать в ответ на любопытство других :) о том, что за птица появилась в поле зрения.

Он задавал мне вопросы о моей биографии и семье, я отвечала (как потом сказал мне адвокат, добила его своей открытостью и откровенностью  окончательно, и главою клана, с которым никто не спорит, мне был вынесен вердикт, что я "меод нехмада", очень приятная).

Про степени приятности

Вообще, в моей жизни не было раньше необходимости делать различие между

"меод метука", то есть "очень сладенькая"

"метука", то есть "сладенькая"

"хамуда", то есть "миленькая",

"нехмада", то есть "приятная" и

"меод нехмада", то есть "очень приятная".

Я всегда оценивала людей по их деловым качествам и степень физической привлекательности, "мОтека" и душевной привлекательности, "хОмеда", не калибровала :)) и уж тем более не бросалась упрёками "ты не мил/а со мной" в диалогах с людьми. Я понимаю эту ближневосточную манеру, но так её и не усвоила.

Эксперты от прокуратуры потом попеняли начальнику на ошибку и заверили его, что в суде я "лё нехмада бихляль" и "нораит", то есть "вообще не приятная" и "жуткая баба". Проигрывать обидно, да :)

Как прошло тестирование

В общей атмосфере приподнятого настроения и праздника меня подвели к камере, открыли её ключом и представили подзащитному. Я назвала себя и протянула ему руку для рукопожатия. Он не понял, что с ней делать.

Это был брюнет, коренастый и короткошеий, плотный, с низким лбом и короткопалыми руками. Я объяснила ему, что он уже делал все задания и его адвокат попросил сделать это ещё раз, и что это займёт несколько часов. Поэтому каждый раз, когда он устанет, он должен говорить мне "айеф", то есть "устал", и мы будем делать перерыв и десять минут разговаривать просто так. Он кивнул, я достала лист бумаги попросила его копировать, одна за одной, фигуры теста Бендер.

То, что он человек с нарушенным интеллектом, делало тест простым и коротким, - по инструкции, если испытуемый затрудняется ответить на три вопроса подряд, экзаменатор переходит к следующему заданию. Там, где другие взрослые решают 8-12 подзадач, подзащитный выполнял 2-3, а потом в протоколе шли ноль, ноль, ноль и можно было браться за следующий субтест. Идея с перерывами отлично работала. Кляксы, - которые обычно вызывают две дюжины, а то и больше, ответов, у него вызвали десять, всё как у органиков: бабочка, ещё одна бабочка, это опять бабочка. Только на таблицу, которая в психоаналитических книгах соотносится с сексуальным соитием, он дал ответ "болото, в котором всё взрывается". Число ответов по движению коррелирует с тестами интеллекта, в его Роршахе не было ни одного образа людей, которые действуют. Взрывающееся болото, то есть движение неодушевлённой субстанции, трактуется как сильнейшая фрустрация, - это было объяснимо, учитывая обстоятельства содержания под стражей. Рассказы ТАТ был короткими, из нескольких простых предложений, словарный запас очень скудный, сюжеты в основном популярные. В целом, это был цельный, непротиворечивый, совершенно связный "психоорганический" протокол.

Я рассказала ему, что ещё две недели буду обрабатывать материал и писать отчёт, и что подам его в суд за двумя подписями - своей и супервизора А.Л. Он был уже сильно усталым и, боюсь, не понял, зачем я вообще его этим гружу.

Предполагалось, что на основании этого отчёта адвокат высудит ему назначение комиссии по умственно отсталым, которая вызовет его на собеседование, подтвердит выводы эксперта-психолога, назначенного судом (заключение эксперта со стороны суд обычно не приобщает к делу) и ходатайствует в суде о назначении отбывания наказания в спецучреждении.

Тогда я не знала, что прокуратура прочтёт моё заключение, взбесится и вызовет меня на перекрёстный допрос.

Как я писала текст заключения

Дорога обратно была проще, - у осуждённых, жравших меня глазами, было свободное время, холл был пуст, я забрала свои личные вещи, подписала пропуск на вход-выход, выпила кофе на дорогу (отказаться было немыслимо, это жест гостеприимства), вышла в жаркий раскалённый израильский день и сказала отцу подзащитного и его соседу, что всё получилось.

После чего спросила, что ближе, кафе или бензоколонка, потому что мне надо в туалет :))

Мы доехали до моего города, и по дороге я рассказывала отцу, как будет выглядеть судебный маршрут после того, как в суд будет представлено заключение. Он волновался и боялся, что забудет какие-то этапы, и мне пришлось повторить то же самое по телефону его жене.

В написании заключения были свои подводные камни, но самое трудное - выезд в тюрьму, - было уже позади, и дальше я могла действовать на своём, привычном поле. Так, как привычно вести дела - мне.

Я позвонила адвокату, отчиталась об успехе предприятия, и поставила его перед фактом, что

- иврит не мой родной язык

- я написала десятки заключений как клинический психолог, а не судебный

- мне нужен образец, по которому пишутся "выигрывающие" заключения для суда.

- Ты просишь невозможного, - сказал Г.К. - Все материалы дела о насилии над несовершеннолетними судятся только "за закрытыми дверями", в открытом доступе ничего нет. Где я это тебе возьму?

- Сколько времени даёт суд на написание заключения по закону?

- Два месяца, а что?

- Приготовься несколько раз просить ещё два месяца отсрочки, и ещё два месяца. Я не собираюсь сесть и написать его завтра. Пока подумаю, у кого можно спросить, пока посоветуюсь со знающими людьми, как писать, пока буду уверена, что написала всё верно, - рассуждала вслух я.

Через неделю он перезвонил и спросил, есть ли у меня время пообедать с ним в ресторане в Тель-Авиве.

Продолжение побасёнки в следующих постах с тэгом "18 дурацких правил".

Статья насмешила необычностью эксперимента, но думаю, что есть в этом правда. А Вы как считаете?

Аннотация

Статья знакомит читателя с современными исследованиями привязанности во взрослых отношениях, изучающими данный феномен на неврологическом и нейронном уровне. Надежная привязанность успокаивает мозг изнутри, особенно если партнеры относятся к этим отношениям серьезно, расценивая их как брак.

В 2006 году американским нейроученым из университета Виржинии Джимом Коаном было проведено первое в мире неврологическое исследование, демонстрирующее реакцию мозга на человеческое прикосновение в угрожающих ситуациях. В эксперименте приняли участие шестнадцать замужних женщин, которых подвергали безопасному, но чувствительному удару электрическим током в области лодыжек, в то время как они находились в аппарате магнитно-резонансного томографа. Когда испытуемые получали удар током в одиночестве, их мозг (точнее, гипоталамус – небольшая, размером с миндальный орех, глубинная структура, ответственная за реакцию тела на стресс, включая повышение кровяного давления) загорался как салют на девятое мая. Женщины говорили: «да, мне больно». Если во время эксперимента испытуемую держал за руку незнакомец, реакция мозга и субъективное ощущение боли были несколько сглажены. В случае если испытуемую держал за руку муж, ее субъективное ощущение боли и реакция мозга на удар током находились в прямой зависимости от качества супружеских отношений. Другим словами, если женщина считала свои супружеские отношения счастливыми, прикосновение мужа в стрессовой ситуации действовало как успокоительное, и активность гипоталамуса менялась не сильно. Соответствующим было и восприятие электрошока: «да, это не очень приятно». Получается, что удовлетворяющие близкие отношения – это лекарство от стресса, и теперь мы знаем, что они буквально успокаивают наш мозг изнутри! Данное исследование также указывало на возможную связь между качеством близких отношений и физическим здоровьем, однако в нем приняли участие всего лишь шестнадцать испытуемых и только замужние женщины.

В последующих исследованиях к эксперименту, помимо женатых пар, были привлечены неженатые разнополые партнеры, живущие вместе, а также 26 однополых мужских пар. Однополые браки официально не разрешены в штате Виржиния, однако половина испытуемых предъявляла свои отношения как брак в кругу друзей, знакомых и родственников, другая же половина говорила: «мы просто живем вместе». Так же как и в эксперименте 2006 года добровольцы подвергались удару электрического тока в трех различных ситуациях: во время процедуры они были одни, либо их держал за руку незнакомый человек, либо их держал за руку партнер. И снова во время угрозы электрошока гипоталамус испытуемых, состоящих в браке, был спокойнее, когда их держал за руку супруг. Тот же эффект наблюдался и в однополых парах, считавших свои отношения браком, несмотря на то что их брак не мог быть зарегистрирован юридически, и не наблюдался у партнеров, живущих вместе и не считающих себя супругами.

Женатые и просто живущие вместе пары совпадали по продолжительности отношений и по степени удовлетворенности отношениями – единственное различие касалось того, как они воспринимали свои отношения.

Когда вы заявляете «мы просто живем вместе», это означает, что в ваших отношениях нет определенных обязательств. В английском языке такого рода обязательства описываются словом «commitment», не имеющего однозначного эквивалента в русском языке: это добровольно взятые на себя обязательства, ответственность по отношению к отношениям. Если вы не берете на себя такой ответственности, вы, с одной стороны, не чувствуете себя запертыми в отношениях, но и вы немного на дистанции друг другом. Этой эмоциональной дистанции вполне достаточно для того чтобы в угрожающих ситуациях вы не обращались за облегчением стресса к своему партнеру на уровне глубинных мозговых реакций – говорит Джим Коан. Другими словами, если вы воздерживаетесь от брачных обязательств, вы не волне доверяете своему партнеру в минуты нужды и справляетесь в трудных ситуациях, полагаясь только на свои силы.

Похоже, наш мозг хочет гарантий, чтобы начать доверять партнеру, и заключение брака либо самостоятельное определение парой своих отношений как брака при невозможности заключить его официально, действует на мозг как разрешающий сигнал «доверять можно».

Литература

Marry or move in together? Brain knows the difference. Live Science, Published February 17, 2014.

Статья психолога, семейного психотерапевта Микаэлян Л.Л. взята отсюда: http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=3895