Не про ссыкунов, но гадов. Повадился сосед сверху стряхивать свой коврик с балкона, сейчас тепло — все открыто настежь, соответсвенно весь его мусор летит к нам. Муж с ним разговаривал, но толку ноль: «что хочу, то и делаю». Вчера вечером курю на балконе и началось. Культурно предложила прекратить заниматься непотребством. А надо сказать, что голос у меня немного просел из-за аллергии. Мужичок молча свернул палас. А позже оказалось, что он еще умеет тихо ходить и тихо разговаривать, что его не слышит весь двор. А сегодня вечером еще и поздоровался у подъезда сам, хотя раньше даже не смотрел в нашу сторону. Иногда стоит уметь культурно быкануть вот на такое быдло.
Подруга рассказала, может вычитала где-то, может, чей-то рассказ пересказала. Не суть важно. Жил-был обычный парень, не богат, внешность обычная, но не Вау, но, умён. Соответственно, у современных девушек (большинство из которых "дай, дай, дай! А я девачка!"), вниманием не пользовался. Хрен, конечно, знает, может запросы чрезмерные, но не в этом суть. Суть в том, что смекнул он, как эти самые девачки любят красивые подарочки, а точнее, ими хвастаться. Оформил на себя небольшую ИПшечку по продаже цветуёчков. Дальше завёл профили во всяких сиськаграмах, фотку какого-то знакомого поставил, от которого девчонки прям визжали, ну и начал флиртовать с этими самыми девачками. Через какое-то время, он им писал, что, мол, так и так, отправил тебе букетик. Сам в машинку прыг, и мчал с букетиком к девачке, под видом курьера. Девачка дверьку открывала, ахи-вздохи, какая красота. И тут... - Девушка! А букетик оплатить надо! Доставка за счёт принимающей стороны! Поначалу ступор и непонятки, а потом, процентах в 70-80, говорит, оплачивали сами. Ну, а если не оплатили, не беда, ехал к следующей. Вот такой вот развод, который рассчитан на модное потребительство.
Пы Сы: был бы гением, ювелирку бы оформил вместо цветочного;)
Захожу как-то зимой в полупустой вагон метро. Привычно оглядываю контингент на предмет выявления возможной угрозы (пьяные, неадекваты, фанаты, бешеные бабки). Всё, вроде, спокойно, встаю напротив дверей. Слушаю музыку, рассматриваю попутчиков. Взгляд цепляется за пару пассажиров в противоположном конце вагона. Невысокий парень лет двадцати пяти (да, можно насобачиться определять примерный возраст на глаз), в кепке, надвинутой на глаза, болтает с сидящей рядом девочкой лет десяти в ярко-розовой курточке. Может, брат, или дядя (для отца маловата разница в возрасте) едет с сестрой/племяшкой куда-то, обычное дело, но что-то ведь привлекло внимание. Присматриваюсь, пытаюсь понять, что именно меня смутило.
Пару минут наблюдения и я понимаю, что парень в общении использует в отношении девочки приёмы, не свойственные разговору с ребёнком. Закинув ногу за ногу, сидит вплотную в пол-оборота к собеседнице. Рассказывает что-то весёлое, почти прижимаясь губами к щеке, между делом прикасается к коленкам, потом невзначай кладёт руку ей на плечи, приобнимает и вещает что-то, что вызывает у девочки кокетливый смех. В общем, всё признаки поведения, присущие подкату парня к девушке. Думаю, ни хрена себе, средь бела дня мужик пристаёт к ребёнку. Надо вмешаться, для начала уточнить характер отношений. Двигаюсь через вагон в их направлении, но тут состав прибывает на очередную остановку. Парочка встаёт со своих мест и подходит к дверям всё также улыбаясь друг другу и держась за руки.
Увидев поближе фигуру "девочки" и её лицо, я понимаю, что это вполне сформировавшаяся девушка-карлица (забыл как по-научному это заболевание называется). И всё у неё нормально, она довольная идёт гулять с парнем почти в два раза её выше. А куртка у неё детская, судя по всему, от того, что найти взрослый размер на её рост проблематично.
Хорошо, что не успел дойти до них с глупыми вопросами, а то неловко бы вышло.
Фига се, нового Папу ещё не выбрали, а фонды на SMO уже нашлись! По одному поступку (даже если он не выдуман) судить целую огромную организацию - это мощно. У меня, например, был иной случае. Зашли во Владимире в "Приход святого Розария Пресвятой Девы Марии Римско-католической церкви", а там репетировал исполнитель перед органным концертом. Очень даже недурно репетировал, но никого не было и, понятное дело, он то сбивался, то начинал заново и всё такое. Так минут через 10 подошла служительница и намекнула что неплохо бы отбашлять за прослушивание. Мне, ей богу, в этот момент вспомнился анекдот как в Иерусалиме енот из зоопарка сбежал ))
Недавно я писал, как интересно жизнь сложила все события во времени воедино, и любовники попались практически на ровном месте (Запоздалая неизбежность).
Приехал я к "любовнице" на следующий день менять замок.
Разбираю дверь потихоньку, а тётя крутится рядом: чай, кофе предлагает, растягаев, говорит, только что напекла.
Я слюну глотаю, но вежливо отказываюсь.
- А вы же меня осуждаете за вчерашнее? - вдруг спрашивает она.
Я чуть слюной не подавился:
- Ну, я всей ситуации не знаю, поэтому сложно объективно оценивать, - ухожу я от прямого ответа.
- Да, я знаю. Я уже к этому привыкла. Всегда осуждают. А знаете, почему?
- Нет, конечно, - я начинаю медленнее крутить болты и ожидаю ее историю.
- Потому что у меня все мужики всегда женатые, - выдает она. - Сам же видишь: я не красавица, а когда мужик один, он выбирает ту, что получше на вид. Сами же знаете?
- Ну-у-у... кто как, - начинаю я искать основу для нашей мужской защиты, чтобы при этом её не обидеть, но особо твердого основания найти не могу.
- Я это знаю, - перебивает она. - Вам необходимо, чтобы женщина была красивой. Тем более, если мужик и сам видный. Вот вы и выбираете себе картинку. И если было бы по другому, то не было бы столько разных женских магазинов. Целые индустрии по производству одежды, косметики, куча разных салонов, - чего только не делают, чтобы мужик попался! Ну ты же сам понимаешь - пройдет десяток таких, как я, а ты и не заметишь. А вот какая-то после фитнеса и салона вся расфуфыренная дефилирует, и сразу у вас вся кровь от головы приливает совсем к другому месту. Правильно же?
- Ну... - и чувствую, что у меня кровь приливает не к другому месту, а к лицу.
- Да знаю я! - перебивает она. - Это чисто риторический вопрос. Все хотят себе заполучить красивую жену. Только вот далеко не все знают, что с ней дальше делать. Она ведь тоже знает себе цену и выбирает не только человека, но и возможности, которые он дает.
- И я, - добавляет она, - поверьте, их не осуждаю. Если нет недостатка в количестве, то можно выбирать по качеству. А все ли мужчины готовы всегда сохранять жизнь на уровне? Увы, времена меняются, и тот, кто пошустрее - быстро приспосабливается, а кто-то выпадает в осадок.
- Вот этот, - она кивает на дверь, куда вчера зашли её незадачливый любовник и его жена, - в 90-е красил машины. И даже не он - его друг красил, а он был его помощником, но зарабатывал очень хорошо. И когда они сюда переехали, то были прям звездами нашего двора: иномарка, золото, все дела... А лет 10 назад его друг умер, и вдруг оказалось, что сам он так и не научился пробиваться в жизни, и потихоньку скатился до алкашей на скамейке, которым раньше подавал мелочь на опохмел.
- И всё! - у этой фифы её встроенный детектор сразу определил, что мужик больше не подходит ей по статусу. Начались ссоры, скандалы. А куда теперь денешься?! - уже не молодуха, да и детей растить нужно. И сама уходила, и его выгоняла. Насмотрелись мы... Последние годы они вместе и не жили. Он тут только на скамейке ошивался с дружками-алкашами.
- И я даже не делала ничего специально, - продолжает она. - Просто в какой-то момент мне нужно было помочь выбросить старую раковину. Увидела его во дворе, попросила: подмоги. А дальше – похвалила, поблагодарила, чаем напоила. И всё. Ведь он же как собака, которую все эти годы били и ругали, а я вот погладила и приласкала.
- Ты думаешь, он ко мне за сексом ходит? - снова задала она свой риторический вопрос. - Нет, конечно. Он ходит за тем, чтобы почувствовать себя мужчиной! Он же сейчас и пить почти бросил, разве что только по выходным немножко, и на работу устроился. И эта кочерга его снова домой пустила... А ведь я его не просила ко мне приходить! Понимала, что она может узнать. И теперь она меня ненавидит, уела я её самооценку королевскую, - усмехнулась она. - Думает: как он мог изменить ей с такой мымрой, как я?
- А ведь с другой стороны посмотреть, я ей мужика домой вернула: подобрала его на улице, отряхнула, в себя привела, на работу, можно сказать, устроила. Она меня благодарить должна, а оно видишь, как получилось...
- И думаешь, у меня первый раз так? Всю жизнь так, с самой юности. Вижу я, что человек хороший, умный, а с самооценкой проблема. Ну я ему и рассказываю, какой он на самом деле замечательный, и жизнь у него меняется. Уходят потом, конечно... Но, видимо, судьба у меня такая. Зато двух чудесных детей мне подарили. За одно это готова им в ноги поклониться!
- Будешь еще чай, или, может быть, кофе? - спрашивает она, и я вдруг понимаю, что уже давно сижу с ней на кухне и жую растягаи.
- Вот тебя часто жена хвалит? - спрашивает она.
- Ну... - начинаю я вспоминать.
- Вот тебе и ну! - говорит она и улыбается. - А ты видный мужчина, и руки из правильного места растут, и глаза у тебя умные.
И она начинает накидывать мне подробностей обо мне, о которых я скромно промолчу.
Я чувствую, как расправляются мои плечи.
А она говорит и говорит..
И тут слышу, как кто-то чем-то шебуршит в подъезде и вспоминаю, что даже не знаю, где мой инструмент.
Выскакиваю в коридор - всё на месте.
Понимаю, что пора уже уезжать отсюда.
Благодарю женщину за пироги, за интересную историю.
Она со мной рассчитывается и желает мне удачи.
А тётя, на мой взгляд, непростая.
Я даже не помню, как я у неё на кухне оказался, а уж когда она начала про меня всяких приятностей накидывать, так вообще поплыл.
И ситуация с этого ракурса выглядит уже совсем по другому.
Кто знает, что стало бы с этим мужиком, если бы она не попросила его помочь выкинуть раковину?
Может быть, и не было бы его уже вовсе но этом свете...
И может быть, она как ангел-хранитель для всех "своих" мужчин?
Ловит, когда они катятся под откос, и помогает снова вернуться к нормальной жизни?..
Такая вот история.
Не забывайте говорить добрые слова своим половинкам!
Весь весь мой опыт работы в милиции-полиции говорит о том, что без нормального коллектива, без взаимодействия и взаимопонимания в экстремальной среде (которой несомненно является оперативно-розыскная деятельность) выжить невозможно. Именно то, что нынешнее руководство ментовки этого не понимает, а где-то даже считает сложившиеся коллективы злом ( ну ещё бы, поливать говном и лишать прав отдельного человечка куда проще чем нескольких объединившихся. С такими воевать ссыкотно) и послужило одной из причин нынешней жопы в МВД. ( Сто восемдесят тыщ некомплекта – это именно жопа, тащ министер, а не проблема, как Вам написали)
У нас в Центре, до определённого момента, всё было хорошо, но не без ложки дёгтя разумеется. Хотя чё там дёгтя, стопроцентного, вонючего и патентованного говна.
Являясь носителем изысканной, дворянско-испанской фамилии Арнов я редко встречаю своих однофамильцев. (Пизданул, конеш, Арнов фамилие придуманное, на самом деле моих однофамильцев «пятачок на пучок» как говорят в народе). А капитан Игогоша был моим тёзкой. Когда я пришёл в Центр, он уже работал здесь больше года, ничем особым себя, правда, не проявив. Такой, обычный опер, из поговорки «нам, татарам, поебать, что вперёд – скакать, что назад – скакать». Делал что скажут, инициативы не проявлял, с руководством не спорил, «починял примус». Единственное, что за ним водилось, это очень странное, прямо специфическое чувство юмора. Он любил всевозможные розыгрыши и приколы над коллегами, но, по большей части, довольно злые и подставляющие.
Например, он как-то, пока НС был на совещании, спиздил у него зонтик (погода была не редкость дождливой) и битых три часа корпел над ним закрывшись в кабинете. Как оказалось, Игогоша вырезал из бумаги хуи, и привязывал их ниточками к спицам зонтика внутри. После чего сложил зонтик, засунул его в чехол, и положил обратно на сейф Ломтёва. Этот момент как раз я и заметил, как он крутился возле ломтёвского сейфа, однако, поскольку не подозревал о пакости, пропустил это мимо.
Когда Ломтёв, после рабочего дня вышел на улицу под дождь, причём не один, а сопровождая приехавшую для проверки литерных прокуроршу, и галантно раскрыл над ней зонтик, хуи выпали со всех сторон и весело затрепетали на ветерке.
Сказать, что прокурорша была в шоке, это не сказать ничего. Ломтёв еще долго краснел при встречах с ней, хотя, тётка, если честно, оказалась совсем неплохая и приняла прикол с юмором.
Зачем сделал это Игогоша осталось тайной, но отношения с Ломтёвым он испортил тогда качественно.
Или, как то раз, получив от Толича на совещании особо жёстких пиздюлин за нихуя неделанье, Игогоша сильно обиделся. Взяв личный номер телефона Толича, он наделал всевозможных заявок (помните, были такие газеты для особо доверчивых с рекламой всего на свете, где надо было сделать заявку и тебе начинали звонить с предложением всякой хуйни) на покупку кучи интимных игрушек. Сменить телефон ТТ не мог и не хотел и два года после этого Толичу названивали с предложениями купить женскую или мужскую резиновую пиписку. ( Правда о том, кто это сделал, вскрылась после увольнения Игогоши, когда в ящике его стола, заехавший на его место Данила нашёл пачку газет, с обведенными карандашом объявами интим шопов.
И так было с каждым в подразделении. За три года работы в Центре Игогоша умудрился изгадить приколами взаимоотношения со всеми в коллективе. Такой вот был человек.
И ещё. Пришёл он в Центр с земли, из участковых и долгое время поговаривали, что он был замешан в какой то мутной истории, после которой его «прикрутили» опера собственной безопасности. Но об этом только поговаривали, до того момента как.
Одним прекрасным весенним утром, когда на деревьях только стали вылезать листья, от сияния речки за окном становилось больно глазам и хотелось бросить вот это вот всё и рванут на рыбалку, Ломтёв, будучи уже и.о. зам. начальника Центра и замещая в очередной раз слёгшего с «воспалением хитрости» Толича, пошёл на утреннее совещание к только назначенному Дракону. Мы же, всем коллективом заварили кофе и трепались о всяком в его ожидании.
Вернулся он с совещания необычно быстро, бледный, и с резкими, нервными движениями.
- Зайди! - махнул мне НС рукой из коридора – остальные, подождите!
Начавший было шевелиться народ, снова прочно обосновался на своих местах. Я взял со стола ежедневник и зашёл в кабинет Толича, закрыв за собой дверь. Было как день ясно, что что-то случилось.
- Слушай – даже не садясь за стол, тихо тихо сказал Ломтёв – у тебя дома что-то незаконное есть? Всё очень плохо…. От его вида и голоса у меня в животе начал нарастать холодно-снежный комок.
-Не…- начал соображать я – да, есть. Две пачки патронов пээмовских неучтённых. Ещё с лесного отдела.
- Больше ничего?
- А это не то? Миллиард в золотом туалете, килограмм метадона или рабы в подполе нужны? – хихикнул я – я не по этой части, ты знаешь.
-Тогда живо вали домой – у Ломтёва по лицу видно было что отлегло – сейчас перед совещанием подошёл Дракон и намекнул, что «ваш сотрудник, с фамилией на «А» начинающейся, накосячил по-полной, и им УСБ по старым делам, до Центра, занимается». А это либо ты, либо ну ты понял. Его я предупреждать не буду.
- Я погнал – сообщил я Ломтёву уже из коридора.
«Левые» пээмовские «маслята», как их называет контингент, появились у меня давно, и привычка хранить и, по возможности, пополнять этот запас появилась после работы в розыске. Дело в том, что операм (да и всем остальным, кроме спецподразделений, которых сейчас уже в ментовке и нет. Очередное спасибо Хинштейну), советскими нормами предписано иметь два магазина к пистолету с восемью патронами в каждой. Выдаются они по карточке-заместителю и обратно ты должен сдать их по столько же сколько взял. Если ты принёс меньше, поднимается вой до небес и тебя обвиняют во всех смертных грехах и преступлениях от убийства Кеннеди до четвëртого передела Польши. Даже если ты выстрелил при исполнении служебных обязанностей, проблем было не миновать.
Поэтому если тебе надо применить оружие (а применять его приходится часто, но не в рамках спортивной стрельбы по людям, а, например, бахнуть в воздух, отогнать собаку, застрелиться нахуй чтоб не слышать больше тупых совещаний) лучше использовать неучёт. Появляется неучёт на обысках у злодеев, при халатности бээспэшников на стрельбах, в командировках в зону КТО и так далее. У меня, например, оружие было на постоянном ношении, для этого я прошёл кучу всяких преград (от психолухов до комиссий) и не собирался терять эту привилегию из-за того что проебал один сраный патрон. Поэтому у меня дома, в сейфе для ружья, всегда находился спецприпас: магазин от ПМ и какое-то количество патронов. При выезде на серьёзную делюгу, я всегда заезжал домой и брал магазин с восемью патрончиками с собой.
Мне это кастовало, в случае чего, восемь дополнительных шансов и отсутствие головняков при сдаче или осмотре оружия (если так можно назвать пистолетик семьдесят пятого года выпуска). При этом приходилось мириться с постоянной угрозой статьи 222 УК РФ висевшей над моим лысым черепом.
Вот как сейчас. Взяток я не брал, наркоту не хранил, ничего кроме 222 мне предъявить не могли, однако бедная «Приора» жалобно скрежетала на каждом резком повороте, хоть и исправно довезла меня до моего обиталища. Дома никого не было, жена ушла на работу, сын с дочкой были на учёбе. Я залетел в квартиру, вытащил из сейфа, прикрученного в шкафу в спальне, две небольшие картонные коробочки с патронами и магазин, залил горячей водой, замотал их в пакет, засунул пакет в найденную в мусорке пустую пластиковую коробку из под сметаны, и, вместе с мусорным ведром вынес на помойку. Всё. Теперь это не моя проблема, можно расслабить булки.
Довольный, я даже попил дома кофейку, прежде чем поехал на работу. Но, как оказалось дело было вовсе не во мне, опером с фамилией на «А» был как раз капитан Игогоша.
Как оказалось, этот гнус действительно от души барабанил безопасникам. И в этот раз он заигрался по полной подставив своего бывшего друга, участкового, под продажу где то найденной гранаты. Причём купил эту гранату некий осетин, а деньги от осетина участковому передавал собственно наш опер. И вот тут он перехитрил сам себя и вообще всех. Вместо источника информации, он стал звеном цепочки доказывания. И, очевидно, другой ценной информацией, в том числе о нас, он не владел, поэтому стал операм УСБ не нужен, как тот скрипач. И как того скрипача, его слили вместе с унитазом.
Причём уэсбэшники даже не заморачивались задержаниями, пока я катался выкидывать свои хомячьи запасы, Игогошу просто вызвали к заму Кабанова по оперативной работе в кабинет, где предъявили обвинение. Как рассказывали, прямо в кабинете он разрыдался, дал явку с повинной и полностью признался. Посадить его не посадили, но условку дали и уволили к чертям собачьим. Больше в распоряжении Центра он не появлялся, даже своё барахло из кабинета не забрал.
Самое смешное, что если бы Игогошу кто-то заранее предупредил бы, он смог бы легко от всего увильнуть. Достаточно было стереть переписку в телефоне. Но никто не предупредил.
«Если ты плюнешь в коллектив - коллектив утрётся. Но если коллектив плюнет в тебя, ты утонешь»
Фото из личных архивов. Коллеги из наркоконтроля на отдыхе.
Пятнадцать лет назад моя дочь после института долго не могла устроиться на работу. Она же взрослая, типа «пааап, я всё могу сама, и по блату работать не буду». Но везде нужен опыт (кроме торговли), так что…решил помочь. С ней поговорил, неохотно, но согласилась.
Созвонился с давними знакомыми, которым (просто так) помогал в решении разных вопросов, в том числе устроиться на работу, и с друзьями, у которых были свои компании или они где-то директорствовали.
Короче. Из всех хотел реально помочь (и помог) только один человек, директор транспортной компании. К нему дочерь и устроил. Все остальные или отмораживались, или требовали «благодарность» за помощь.
Потом, разумеется, дочь выросла из простого манагера в ТК и сейчас зарабатывает больше меня (сама устроилась на удалёнку в довольно известную компанию).
А с теми знакомыми и «друзьями», которые…я больше не общаюсь.
В середине 90х мы с друзьями иногда сидели в кафе Аннушка на Цветном б-ре ,около старого цирка. Курить там за столиками запрещалось можно было только бухать,надо было выходить в фойе.
И вот я сидел с другом Мишей,он выглядел как злобный фрик ,похож был на Светлакова из нашей Раши.
Выпили водки,само собой захотелось доступных женщин. И мы вышли покурить ,а там конечно же сидели две цыпы ,которым мы сразу купили шампанское. Далее выяснилось,что они живут совсем рядом ,во дворах и можно дальше у них хорошо провести время. И мы предвкушая хороший вечер пошли к ним. Было 30е декабря .
Помню что обстановка в квартире была отвратная и дед какой то старый,но хуй с ним ,сели за стол разлили по рюмкам ,выпили. Дальше провал.
Сознание вернулось - я стою как ферзь в какой то синтепоновой курточке( мы были в дорогих кожаных куртках), в обезьяннике без решетки. Вокруг менты,много ментов.
Мишико без куртки и в безобразном петушке на голове (на нас до этого были норковые шапки) лежит на полу в центре ментовки на жопе и крутится как волчок ,отбиваясь от ментов своими длинными ножками.
Я понимаю,что пришла беда -- мы в остроге, в синтепоне,без лавэ ,без баб,в безобразных петушках,это реальный пиздец ,а не новый год((
Дальше выясняется,что нас забрали по вызову,так как мы высадили дверь ,видимо в другую квартиру,но хозяева заявление не писали. Видать клофелинщицы нас вывели на улицу,там мы немного оклемались,посмотрели друг на друга и кинулись искать ,но там дома колодцы ,как в Питере ,куда там найти.
Вобщем меня сразу отпустили ,а Мишико вернулся только к вечеру .Это был самый ужасный НГ. У меня так то голова даже с похмелья не болит ,а тогда в ней как будто пищали комарики. Мы стояли на бульваре ,Миша со свежим бланшем под глазом ,пили пепси колу и было очень грустно.
