Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
21

Окр или я схожу с ума

Здравствуйте. Я хочу рассказать, что со мной что-то не так происходит. Иногда, когда я хочу что-то сделать, на меня находит страх. Я пишу этот пост потому, что я сейчас делаю геометрию и я начертила треугольник. Я его сделала больше, чем я раньше чертила фигуры, и вдруг я начала ощущать страх, что что-то случится, если я оставлю его таким. И таких примеров много. Это не одна такая проблема, но только её я хочу обсудить.

158

Сепарация

Может, кто-то знает какие-то техники, как отделиться от ребёнка?
У меня ощущение, что я с ней себя сильно ассоциирую. Два образа сливаются в один. Минус в том, что если, допустим, я защищаю её в детском саду, я защищаю и ещё одну девочку - себя в этом возрасте. Иду покупать ей одежду, покупаю не только ей, но и себе в её возрасте, платье такое, какое хотелось бы мне в её возрасте, одежду цветов, которые нравились мне тогда. Когда поддерживаю её на выступлениях, я кричу и хлопаю за троих: за себя и за своих родителей, которые меня нигде и никогда не поддерживали. И насчёт вещей, одежды, я готова на последние деньги купить ей любую классную шмотку, лишь бы она была рада, а когда она эту вещь надевает, я иногда представляю себя на её месте и радуюсь.

Я пытаюсь компенсировать всё, чего мне не хватало в её возрасте, пытаюсь дать её всё в двойном размере, за неё и за себя, но это не дело. Это её жизнь. А у меня ведь другая. И я не знаю, как это прекратить. Сейчас я морально страдаю, потому что мы пока не можем сделать отдельную комнату для ребёнка - детскую. Но страдаю не столько потому, что комната нужна ребёнку, хотя она нужна, конечно, а потому, что у меня никогда не было своей комнаты.

Не могу понять, как себя отделить от своего ребёнка, отделить эту свою неудовлетворённость. Я же не могу повернуть время вспять.

104

Короче, дело к ночи (нытья пост)

Пикабу, нужна поддержка
Двенадцать лет брака, полные любви и взаимопонимания. Совместные прогулки, разговоры по душам, путешествия, вместе переживали потери, вместе учились чему-то новому. Детьми не успели обзавестись - сначала я не хотела, потом - он.
Не знаю, как такое возможно, но за месяц от любви, взаимопонимания, и брака ничего не осталось. Он нашёл другую родственную душу, вот так вот просто, без предупреждения и без объявления войны. Понятно, что виноваты оба, но когда что-то не устраивает, всегда можно поговорить.
Первую неделю ещё как-то удавалось держаться, думаю, благодаря злости.
А сейчас в душе такой ад, мешанина из чувств, это просто сложно передать словами. Тот самый случай, когда душевная боль ощущается физически.
Буду рада советам, как выбраться из этого и просто общению.

38

Алкоголизм

В Лигу психотерапии.


Добрый вечер! Есть ли здесь люди, у которых родители пьют? Как вы с этим живёте? Например, живёте, всё хорошо, своим чередом, а потом видите их пьяное лицо или запах, и всё это перечеркивается. Там может быть и жалость, и отвращение, и злость, и всё это одновременно. Ну и  плюнуть и идти дальше как в ни в чем не бывало радоваться жизни не получается.

У меня пьёт мать, не думаю, что с этим возможно что-то сделать, можно сказать, смирилась. Но бывают моменты, которые так отравляют и вызывают отвращение и  злость, что не знаю... Вроде и понимаю, что это болезнь, но какой с этого толк. Настоять на том, что это ненормально, дать понять, сказать, мне кажется, ни  к чему кроме детской обиды не приведет.

Вообщем, можно участвовать в жизни алкоголика, можно нет, но сам факт, как с ним жить, или эти эмоции не пройдут никогда, ведь безразличие невозможно? У меня есть подруга, у неё пьёт отец, она меня понимает, говорит, то же самое :(

263

Депрессия (3). Дети и родители. Стереотипы. Отрицание - защитный механизм психики.

Посвящается тем, кто ежедневно ведет свой маленький бой.

Некоторое время назад я решила, что тема психического здоровья слишком обесценивается в странах СНГ.
Как говорится - начни с себя. И те, кто боялся, может быть, решат заговорить о своем состоянии.


Все нижеописанное - лишь мой опыт и мои мысли как пациента.

Как я уже говорила, очень часто причиной депрессии являются трудные отношения с родителями.

Стереотипная фраза номер 1, с которой вы можете столкнуться, если решите заговорить о своей проблеме с окружающими вас людьми.

«Ты просто инфантил! Свинья неблагодарная! Да ты должен ноги родителям целовать, они тебе жизнь подарили. Родная кровь, святые люди!»

Есть категория людей, которые считают, что дар жизни – свят, и неважно, какого качества та жизнь. Недоумеваю, почему им непонятно, что жизнь жизни рознь, но да ладно.

Они будут полоскать вам мозги тем, что вы – отвратительный, неблагодарный человек.
И если вы им поверите, - опасайтесь, груз вины и депрессии вам тащить всю жизнь, а им с того – роль святоши, который наставил вас на путь истинный.

Рассудим.

Рождаясь, ребенок является чистым листом. Здоровый, без интеллектуальных отклонений, - он желает лишь тепла, любви, защиты и познания мира.

Кто-то всерьез верит, что есть ген «неблагодарной свиньи»? Или что ненависть/холод к родителям закладываются с рождения?

Безусловно, помимо родителей есть окружение из друзей/знакомых.
Кто-то всерьез верит, что друг/знакомый сможет настроить ребенка против хороших родителей?

Конечно, инфантилизм существует. (Чаще - после гиперопеки). Не претендую на истину ни одним своим словом, но, как мне кажется, вычислить инфантила достаточно легко.

Стоит спросить у человека (желательно, 18/20+, когда гормоны уже спокойны и законодательно можно работать на ставку) – кто виноват в том, что тебя не устраивает твоя жизнь?

Вот именно так. Дословно. И если вы видите человека лет 30, который говорит, что жизнь – дерьмо, потому что папа его в 5 лет отлупил, государство погрязло в коррупции, начальник – олигофрен, а жена выносит мозг, только он один на свете идеален – кхм.

Различие между инфантилом (который тоже может страдать от депрессии, к слову) и эмоционально зрелым человеком в депрессии... Велико. Важную роль тут играет мнение человека – он ли виноват, может ли он что-то исправить, и должен ли исправить, или же должны все, только не он.

Стереотипная фраза номер 2, с которой вы можете столкнуться.

а) «Люди без ноги живут, люди раком больны, а ты – нытик».
б) «Мне тоже было сложно, но я не ныл(а)! Ты просто недостаточно стараешься! У меня же все получилось!»

Есть такая веселая вещь, как эгоцентризм, который мало связан с привычным термином эгоизма (стремлением делать что-либо прежде всего для своей пользы, пренебрегая интересами других людей).

Эгоцентризм, грубо говоря – неумение примерить на себя чужую шкуру.

— У тебя не может быть депрессии, потому что у меня ее нет.
— Тебе не может быть сложно найти друзей, потому что мне легко.
— Ты не можешь принимать близко к сердцу такие мелочи, для меня они ничего не значат.


Смысл, думаю, понятен.


Если вы используете подобные фразы – пожалуйста, поймите, что люди разные, судьбы разные, устойчивость психики разная. Никто не заставляет одного человека поддерживать другого.
Никто не осудит, если вам наплевать.
Только, я очень прошу – не разводите негатив. Зачем?

Отрицание.

Такой очевидный защитный механизм психики, как отрицание, позволяет чуть лучше понять критикующих депрессию.

Что обычно делает спокойный, адекватный человек, когда узнает о трудностях другого?

Говорит - «Все будет хорошо, ты справишься» и по желанию оказывает поддержку разговором/деньгами/делом.

То же самое делают люди, признающие свою депрессию – поддерживают друг друга. Просто и вежливо.

Кто же тогда кричит «Депрессии не существует! Ты только ноешь»?

Нередко подобное кричат глубоко несчастные люди, использующие отрицание (попытка скрыть то, что беспокоит человека, попытка самообмана – мол, мне депрессия не грозит, ведь она выдумана, тем более, я не нытик).

Почему-то подобное отрицание может работать десятилетиями (не знаю, как можно так долго себя обманывать), и таких людей можно встретить в психбольнице в возрасте 50-70 лет.

Мораль – хотя бы первое время лучше слушать мнение о вашем состоянии исключительно медицинское, то есть мнение доктора.

Не нужно бояться искать помощи, но и тем, кто мыслит шаблонами, не нужно ничего доказывать – лучше кивнуть и прекратить разговор.

Для любителей негатива – не стоит зарекаться от депрессии. Поверьте, ее никто не ждет.
Ваше право отрицать ее существование, только не стоит вгрызаться в тех, кто считает иначе, и (даже!) рассказывает о своей проблеме.

Берегите свою нервную систему.
И не бойтесь говорить о своем состоянии.
Берегите тех, кто рядом.

Взаимная забота делает нас лучше и добрее.

Показать полностью
613

Депрессия - защитная реакция организма. (2) Причины.

Посвящается тем, кто ежедневно ведет свой маленький бой.

Некоторое время назад я решила, что тема психического здоровья слишком обесценивается в странах СНГ.
Как говорится - начни с себя. И те, кто боялся, может быть, решат заговорить о своем состоянии.
Все нижеописанное - лишь мой опыт и мои мысли как пациента.

Я говорю о депрессии, как о защитной реакции организма потому, что предшественник болезни чаще всего - стресс.

1) Если стресс сильный и единовременный, будь то смерть любимого человека, сгоревший дом, измена, потеря работы и долговая яма, болезнь - окружающие люди будут всерьез воспринимать ваше состояние, да и вы сами будете более уверены в том, что вам нужна помощь, чем те люди, которые (2) не сразу понимают, в чем проблема.

2) Долговременное пребывание в условиях "малой дозы" ежедневного стресса.

Самый распространенный вариант - тяжелое детство, когда от ежедневного недовольства чаду никуда не убежать в силу своего возраста.

Прочие варианты - стресс на работе, стресс на учёбе, стресс из-за проблем в отношениях с супруг(ом/ой) и др.

Чаще всего взрослому человеку, со стабильной и окрепшей психикой, легче перенести стрессовые ситуации.

Груз же взаимоотношений с родителями тот, кто не обращается за помощью, может тянуть и тянуть всю жизнь, пока не будет ослаблен окончательно.
Впечатления родом из детства имеют куда большую силу, чем кажется на первый взгляд.

Психотерапевтическая группа.

1. Вот А.
Он говорит тихим голосом, запинаясь.
Ему 50, двое взрослых детей, жена.
Он беспрекословно слушает свою супругу, возводя ее на пьедестал.
Да, дорогая. Да, милая. Но, я... Мое мнение... Да, дорогая, конечно.
А. с малых лет приучен, что перечить и отстаивать свое мнение - значит потерять любовь.
А. только к 50 понял, что он несчастлив.

2. Вот Б.
Ей 20.
Ее отец - известный, уважаемый доктор.
Мать - заведующая больницы.
Б. должна быть гордостью семьи, и потому каждый ее день после учебы в школе, с 1 по 11 класс, был разделен на факультативы и три-четыре секции.
К 20 Б. не выдержала нагрузку и предприняла попытку самоубийства, после которой находилась в коме, и была в большой ярости, когда ее смогли вернуть с того света.
В 20 она поняла, что дипломы, медали и грамоты не сделали ее счастливой. Помимо того, забрали то время, когда главным было - разобраться в жизни, в себе, узнать свои потребности.
И, в конце-концов, просто быть безусловно любимой дочерью.

3. Вот В.
Ей 45, она - поздний ребенок, и ее престарелые родители сильно больны.
Всю жизнь В. пытается добиться их любви и признания, но они только вытирают ноги об нее.
Ее родители, властные и самоуверенные, прикованные к кровати слабостью тела, пока В. готовит, убирает и моет их, рассказывают ей, какое она ничтожество.

Самооценка В. давно ниже плинтуса.
В. спрашивает психотерапевта - "Как мне заслужить их любовь?"
Даже не задумываясь о том, что такое отношение к себе терпеть недопустимо.

Продолжим.

После того, как я попала в психбольницу, в чужом городе (город моего универа), за 8ч езды на поезде от моего родного города, мои родители приняли решение лишить меня средств. Заблокировали банковскую карту, на которую переводили деньги. Ибо депрессия - блажь.
Депрессии не существует.
(с) На завод тебя - и все пройдет.

Я не могла вернуться домой. Мой город мал, там нет ни работы, ни толкового психотерапевта.

(Здесь нужно добавить, что при лечении депрессии немаловажно приложить все силы и максимально устраниться от источника стресса. Съехать от родителей/супруга, сменить работу/город/круг общения. Словом, сделать для своего спокойствия все, что вы можете в данный момент.)

Долгое время я была на мели.
Работу без стажа и образования найти было сложно, знакомые подкидывали по 5-10$ на еду.
Стали выпадать волосы от скудного рациона, я каждую ночь выла в подушку от болящего желудка, бессилия, отчаяния.
По два раза в месяц заболевала гриппом (была зима), на фоне ослабленного нервами и голодом иммунитета. Да и денег даже на самые дешевые лекарства не было.
Мне повезло, что один человек дал мне возможность бесплатного проживания в комнате. Но деньгами или едой он помочь не мог. Знакомых мало, и те - студенты.
Честно, иногда мне кажется, что то - кошмар, приснилось. Что такого быть не могло.
Сидишь на кровати, и у тебя ни копеечки. Ни чайного пакетика, ни соли, ни сахара, ни гречки. Ничего. Пусто.
А надо работу искать.
Доехать как-то. Съесть что-то.

Только чудо помогло мне выжить.
Чудо в лице девушки, которую я знала два месяца, и которая иногда приносила продукты.
Чудо в лице человека, у которого я жила. Чудо в лице тех, кто помог мне хоть 10-ю долларами.

Я не знаю, как пережила всё это.
Тогда я знала только одно - или тут остаюсь, или тут умираю.
Умирать было страшно. Пришлось выжить.)

Берегите свою нервную систему.
И не бойтесь говорить о своем состоянии.
Берегите тех, кто рядом.

Взаимная забота делает нас лучше и добрее
.

Показать полностью
36

Дети лейтенанта Фрейда

На приеме молодая женщина с депрессией, назовем ее Н. Последние 4 года принимает антидепрессанты, назначенные ей когда-то психиатром. Препараты ей помогают, симптоматика уходит. Последнее время наша героиня самостоятельно назначает и отменяет себе терапию. Болячка настойчиво возвращается после отмены препарата. При этом, в голове крутятся социальные мемы: «всю жизнь на таблетках!!!» «антидепрессанты не лечат, а только загоняют болезнь глубже». В связи с очередным обострением опять начинает принимать препарат и дополнительно идет на прием к психоаналитику. Аналитик, в свою очередь, подтверждает, что таблетки – это бяка и хворь отступит, нужно только найти причину в глубинах психики. А в этом деле он - дока, поэтому все будет нормалёк. И приступили они к поиску причины в режиме «раз в неделю». Через некоторое время пациентке становится лучше (не забываем, что она параллельно принимает таблетки). История «поисков» длится около 8 месяцев под прикрытием АД. К этому моменту они уже приблизились к разгадке основного вопроса, который терзал умы нашего дуэта - «В чем причина депрессивного состояния?» В этом месте повествования я попросил Н. позволить мне отгадать эту причину. Отгадывайте, согласилась она.

«Причина в раннем детстве и связана с недостаточной заботой родителей» пригвоздил я опешившую пациентку к стулу, 100% попаданием. Далее, психоаналитик начал настаивать на том, что Н. готова прекратить принимать препараты и справляться самостоятельно под чутким его руководством. Н. некоторое время еще опасалась бросать фармакологию, но потом сдалась и «слезла с таблеток».

Через 1,5-2 месяца хандра напала на нашу несчастную Н. с новой силой. Психоаналитик, как и полагается психоаналитику уговаривал не думать о возврате к «химии», что все, мол, скоро наладится. Но вот это все не налаживалось и не налаживалось. На каком-то этапе Н сказала, что терпеть невыносимо и спросила, какой выход из этой ситуации видит ее духовный искатель.

Ну, тут даже моего цинизма не хватило, чтобы отгадать предложенную терапевтическую тактику.

«Нужно проводить 2 сеанса в неделю» 🙊. И несмотря на то, что Н. очень хотела справится с этой ситуацией, вынуждена была отказаться от такого заманчивого предложения. Финансово не потянула.

Жалко, говорит, 50 сеансов искали причину депрессии, а вот как ее (причину) с пользой для здоровья использовать, так и не поняла.

__

А вы как думаете - психоанализ – это что:

1 - Эффективная методика в хороших руках (легион слабых психологов)

2 - Медицинский рудимент

Показать полностью
16

Как я выбираю психологов/психотерапевтов. Часть 2

Первая часть тут.


6. Морально-этические принципы. Однажды я был на приёме у психиатра. И тот мне рассказывал, что он обследовал одну девочку. И благодаря своей проницательности догадался, что отец (или отчим - не помню) её насиловал (похоже, неоднократно). Но отец был влиятельным и довольно опасным человеком. И психиатр в такой ситуации... ничего не предпринял. Обосновал это так: "Зачем мне проблемы?"


Врач также поведал, что не хочет работать со всякими там алкоголиками, которые "последний паркет продали", т.к. денег у них нет.


За искренность, конечно, спасибо. Но у такого человека заниматься мне не хочется. Это желание на уровне инстинктов, что называется. Но, если хотите, вот вам обоснование моей позиции.


Дело в том, что мы транслируем своё мировоззрение другим людям, даже если явно его не декларируем или даже скрываем ("с кем поведёшься, от того и наберёшься"). И деструктивщина, аморальщина, неискренность, лицемерие, меркантилизм, трусость и пр. способны разрушить другого человека, незаметно, исподволь.


Обычно люди недооценивают это влияние. Я чётко осознал подобное, когда служил в армии. У меня лично не дошло до того, чтоб считать нормальным "прописывание лосей слонярам и таскание их за хобот", но я заметил за собой, как становлюсь менее чувствительным к чужой боли, начинаю считать допустимым лгать и даже воровать у ближнего, ну, и далее по списку. У многих моих товарищей по службе я наблюдал аналогичную трансформацию - в полный рост. Часть из них закономерно потом "отъехали в дизбат" за неуставняк (побои).


В общем, в качестве психотерапевта мне нужен человек который не допустил разрушения своих моральных опор, собственноручно не разрушил отношения с близкими людьми. Т.е. к разведённому психологу я вряд ли пойду на консультацию по сохранению семьи. :)


7. Критерий "нравится - не нравится". Должен ли психотерапевт в целом мне нравится как человек? Не обязательно. Я прекрасно понимаю, что он - отдельная личность со своими заморочками, своей манерой общения. Поэтому, если терапевт в целом адекватен, чтобы просто можно было так же адекватно общаться (ничто не мешало бы, элементарно, общению), то я "переживу" отдельных его тараканов. Более того, если меня "бомбит" от каких-то моментов в мировоззрении и поведении психотерапевта, то это намекает на какие-то мои проекции и непроработанность ("то, что бесит в других - не улажено в тебе").


Но, как я понял, многие оценивают профессионализм специалиста по бинарной категории "нравится - не нравится" (не нравится: картавит, полный, заносчивый какой-то, причёска какая-то не такая и пр.) Мне кажется, это как выбирать сантехника по цвету глаз.


8. Непроработанность. Что если психотерапевт не проработан, т.е. я вижу в нём какие-то психологические баги? Ничего страшного: все люди непроработанные. Многие идеализируют своего психотерапевта. Я же смотрю более реалистично, т.к. сам отходил на сессии несколько тысяч часов и представляю объёмы работы над собой (непочатый край!). Так что если я заметил, что какой-то человек несовершенен, это не повод, как обезьянка, тыкать пальцем в несовершенство другого, фыркать и хихикать. Хочу всё же подняться над своим животным началом, быть человеком. :)


9. Наличие диплома у специалиста. Тема холиварная. Неоднократно меня в неё тыкали. Лично я не заметил никакой корреляции между профессионализмом и наличием диплома, что, впрочем, не обесценивает формальное образование (у меня у самого два высших, если что, и годы работы по специальности).


10. Методы работы. Со временем я пришёл к выводу, что проще просто брать всё подряд, что актуальное и лезет из подсознания - и прорабатывать. Устоявшегося названия для подобного подхода я не знаю. Поэтому называю его "потоковый метод". В чём суть? Психосоматический материал из подсознания идёт потоком, один элемент за другим. Всплывший элемент быстро рассматриваем. Под светом осознания он как бы растворяется, освобождая место для другого элемента из подсознанки, с которым мы поступаем аналогично. Это не работа с конкретной заранее выбранной проблемой, но психика сама "знает", что более актуально для работы, что требует улаживания. Что актуально, то и будет на поверхности, то и будет "выпирать", то и берём в работу. На словах просто, на деле хороших специалистов по этому "методу" найти весьма проблематично.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!