Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Теперь я вношу в свои измышления побольше творчества. Это частично помогает вылить чувства и эмоции.

🖤 Вечерние мысли 🖤
Вчера я узнал, что у меня кризис идентификации. Ну, то есть, знал я это и раньше, а вчера просто выучил новое словосочетание.

Кризис идентичности – критическое состояние индивида, связанное с осознанием им своего несоответствия желаемому положению в обществе и жизни.

А я не понимаю вообще, кто я, что здесь делаю и зачем. И куда вообще двигаться. И зачем… Всплыла эта жизненная пустота, этот экзистенциальный вакуум. Я вспомнил, что все это время подвешен в нигде своего ничто. Все новые смыслы слились с Ничем, а моя душа представляется ровной гладью, которую мутит лишь только страх - страх неблизкой смерти. Страх того, что я уже как будто умер, но должен прожить в этом вакууме еще столько же, сколько уже прожил.
Да, именно должен. Или мне только на психологов и работать. А потом на психотерапевтов… И мне страшно, что этот срок может оказаться намного больше и в конце жизни, обернувшись, я обнаружу все ту же пустоту и бессмысленность прожитых дней.
А у вас есть смысл в жизни?

Сын закончил университет и через год женился. Будущую невестку видели до этого один раз на видео. Сын зимой приехал на каникулы и показал нам видеозапись с новой девушкой. Если сказать, что девушка мне не понравилась, то это ничего не сказать. Наигранное поведение, как у актрисы из дешевого театра, очень бедно одета... А я своим детям всегда говорила - ищите себе ровню. Но бог с ним. Сыну я ничего не сказала. Это его выбор. Подумала, может быть у нее родители нищие или больные, да мало ли что. Пришло время ехать на свадьбу. Приехали, познакомились с родственниками - матерью и отчимом. Вполне себе обеспеченные люди. Прилично выглядящие. Прошло какое - то время после свадьбы, и сын с невесткой приехали к нам в гости в городок на севере, где мы тогда жили. Тут - то невестка и рассказала мне, как она жила. Мать ее родила рано, от мужа ушла, когда ребенку еще и года не было. Занялась устройством своей личной жизни. Ребенка отдала на воспитание двоюродному дяде с женой, у которых своих детей не было. Они же воспитали и ее мать, так как родную маму моя нынешняя сватья потеряла в раннем детстве. Жили дед с бабушкой очень бедно, дед любил выпить. Но внучатую племянницу очень любили, в меру сил и возможностей обеспечивали, следили за ее здоровьем, так как она была ребенком очень болезненным. И своенравным. Мать тем временем вышла замуж, новый муж ребенка удочерил.

Страна к тому времени стала разваливаться, а они жили в окраинной республике. Было решено уехать в Россию. Ребенок с дедами остался - те переезжать не захотели. Когда невестка пошла в школу, родители взяли ее к себе, но через два года она вернулась к бабушке с дедом, так как отношение матери и отчима к ней было чрезвычайно грубое, она не была любимым и желанным ребенком. Матери она напоминала о нелюбимом первом муже - внешне была на него похожа и характер имела строптивый. С детских лет у нее осталось всего несколько фотографий (за 18 лет жизни), на которых запечатлен неухоженный, бедный ребенок, с затравленным взглядом. Над ней смеялись и ее дразнили в школе за  внешний вид и бедность. Родители жили своей жизнью, иногда в отпуск приезжали, но ребенку время мало уделяли и отношение было как к нелюбимой падчерице в сказках.

Девочка училась хорошо, бабушка ей постоянно внушала, что единственный способ что - то изменить в жизни - это высшее образование. И вот она заканчивает школу, поступает в один из лучших сибирских университетов в России. Родители ей ежемесячно отправляют 2 тысячи рублей на все про все. Ночами она работает, чтобы с голоду не умереть и иметь возможность  купить необходимые мелочи. Они познакомились, когда сын учился на 5 курсе, стали встречаться. Невестка мне сказала, что мой сыне стал ее до сыта кормить, купил ей какую - то одежду приличную. За что она ему чрезвычайно благодарна. Тем временем родители попросили у нее прощения за то, что плохо с ней обращались, держали в черном теле и не любили ее. Она их простила.

И что мы имеем сегодня? Сын открыл свое дело. Хорошо зарабатывает, у них двое детей, купили просторную квартиру, строят дом в престижном районе города. Невестка своих родителей (отчима и мать) перевезла и поселила в соседнем доме. Мать у нее только мамусик и никак иначе. Она постоянно повторяет, что  все сделает для мамусика и папусика, чтобы они ни в чем не нуждались и тд и тп. Хотя отчим и мать  ей никогда ни по какому случаю даже мизерного подарка не сделали. Ничем никогда не помогли молодой семье материально, как бы им не было трудно в начале семейной жизни. Вся помощь легла на наши плечи.

А я думаю - за что им такое счастье? Мы своих детей растили во всем себе отказывая, чтобы они были прилично одеты, хорошо накормлены, чтобы имели все необходимое для счастливого детства. Ее родители в принципе о ней не заботились никак. Даже не кормили до сыта. Как она сама говорила - издевались над ней. А в ответ они получили любовь, внимание и ласку от нелюбимой дочери. Хотя сын к нам относится хорошо, но о таком внимании, какое получают  родители невестки, мы и не мечтаем.

Я спрашивала у невестки, как она могла им простить свое потерянное детство без любви и ласки. Она мне в ответ - как жить с ненавистью в сердце, я их простила.

И это в то время, когда многие выросшие дети разрывают связь с родителями из - за каких - то пустяков, не могут простить незначительные детские обиды. Называют родителей обьюзерами.

Мы были строгими родителями, и нас иногда и сын, и дочь упрекают в том, что мы были слишком требовательными в отношении их учебы. Но мы вырастили успешных людей, которые имеют свои семьи, зарабатывают себе на безбедную жизнь. Да, мы не были идеальными родителями, но мы стремились к этому. А невестка не упрекает своих, она их просто любит за то, что они ее родители и умеют просить во время прощение. И от наших внуков - ее детей - она требует почтительного отношения к своим родителям, не хочет, чтобы внуки узнали, что их дед ей является отчимом, всячески скрывает то, что он злоупотреблял очень сильно спиртным и сейчас может лишнего употребить. То есть формирует у внуков образ таких идеальных бабушки дедушки.

Меня мучает вопрос. Почему так происходит?

Довольно долго я молчала, так как писать было не о чем, но сегодня нашу семью можно поздравить: мы прошли медико-социальную экспертизу и добились своего. Маринке дали инвалидность.
Звучит ужасно: поздравить с получением инвалидности. Но только родители "особенных" детишек меня поймут.
Данная инвалидность оформлена не ради пенсии (5525 рублей), на это даже коммуналку полностью не оплатишь, не ради санаториев (с нашими проблемами с транспортом о санаториях можно только мечтать), а для того, чтобы получить возможность обучаться по индивидуальному плану развития. Да, мой ребенок ходит в специализированный коррекционный детсад, где с ней и ещё 14 ребятишками из нашей группы занимаются логопед, психолог, дефектолог и ещё куча специалистов, но теперь есть большая вероятность, что прогресс будет более явным.
А на последок хочу немного рассказать о МСЭ и что нам сказали делать дальше, возможно, кому-то эта информация пригодится.

Итак, приехали мы сегодня на экспертизу, я в тихой панике, муж на непробиваемом пофигизме, ребенок в непонятках. Пришли, предъявили документы, сверили все данные, нас отправили в коридор, с фразой :"ждите, вас позовут". Не прошло и десяти минут, нас вызывают в кабинет. Сидят три женщины, мелкая напряглась, вцепилась в меня мертвой хваткой, да так, что я еле в кабинет зашла. Сначала начали расспрашивать про жилищные условия, есть ли лифт, на каком этаже живём, сколько комнат в квартире, есть ли у ребенка своя комната, сколько человек в семье, есть ли в НАШЕЙ семье инвалиды (родственники не считаются, в данном случае семья состоит из мужа, жены и детей). Потом стали расспрашивать о том, как проявляется заболевание у ребёнка. Через минут двадцать расспросов, наконец-то обратили внимание на дочь. Она к тому моменту освоилась, начала требовать у одной из врачей пирамидку. Маринка попросили назвать цветам фигуры, которые показывала "тетя-доктор", показать несколько животных, посчитать сколько на картинке предметов и показать соответствующую цифру. Все это ребенок делал с откровенной ленью, и почему-то немного... заторможенно.
Потом нас попросили полчасика подождать результата вне кабинета.
И вот, называют нашу фамилию, я захожу в кабинет и... Мне выдают розовую бумажку с фразой, что инвалидность подтверждена и до апреля 2024 года вам тут делать нечего. В довесок к справке, которую НЕЛЬЗЯ ламинировать выдали памятку и знак на автомобиль о наличии в авто инвалида.

Так что с сегодняшнего дня я мать ребенка-инвалида.

На последок в данном посте хочу сказать родителям любых детей : "Уважаемые мамы и папы, не слушайте никого, ни тех, кто будет отговаривать, ни тех, кто будет убеждать и уговаривать, думайте своей головой, эта розовая бумажка не способ нажиться на ребенке получая его пенсию, поверьте, в 99% случаев проще отвести ребенка в сад, а самим работать, так гораздо выгоднее, не получение путевок в санатории, это один из вариантов помощи вашему ребенку от государства, если вы не в состоянии бороться с его недугом самостоятельно. И поверьте, получение инвалидности для ребенка, это не то, к чему нужно стремиться, это необходимость для таких детей, как моя дочь".

Всем привет, я хотел бы попросить совета у Лиги.

Мне 19 лет, и как мне кажется, у меня депрессия. Но я неуверен насчёт того, к кому обращаться: к психиатру или к психологу. Начать надо с того, что пик своей депрессии (а именно с 3-го по 8-ой класс школы) я уже пережил, после чего начал активно работать над собой. Тем не менее замечаю за собой, что я очень редко радуюсь жизни, я перестал получать удовольствие от большинства вещей, мне бывает трудно концентрироваться на работе и учебе, часто бывает одиноко, наваливает апатия. Не могу сказать, что я тону в апатии: да, я почти не испытываю ярких эмоций, но и не подыхаю от хандры. Держу себя в тонусе занятиями спортом, встречами с друзьями и игрой на фортепиано, но все это не решает проблему, а только, как я уже сказал, держит в тонусе. И как бы я не хотел этого признавать, у меня проблемы с общением. Я могу пойти в шумное место и даже повеселиться там, могу хорошо провести время с друзьями, но часто бывает, что быстро устаю от компаний, не хочу ни с кем разговаривать, полностью теряю интерес к происходящему. Мне очень тяжело даются разговоры 1 на 1, даже с близкими людьми. И дело далеко не в том, что я боюсь разговоров.  Мне просто неинтересно, я банально не могу заставить себя получить интерес и удовольствие от обычного разговора почти с кем бы то ни было, хотя в компании могу вести себя также как и все. Я быстро устаю от диалогов, даже если только что был свеж и бодр. Бывают удачные дни и моменты, когда я на волне, и могу говорить с человеком получая удовольствие от процесса, но в последнее время это происходит все реже. И при всём при этом мне этого общения не хватает, я чувствую себя одиноко, потому что почти ни с кем не сближаюсь. Также иногда чувствую себя неловко, когда люди изливают мне душу (речь идёт о сильных переживаниях другого человека). В такие моменты я понимаю, что должен сочувствовать людям, а особенно близким, но у меня не всегда получается. И свои эмоции я тоже не всегда понимаю.

То, что мне нужен специалист - это понятно, но я не готов сказать какой. Когда я смотрю на этот текст, то по некоторым пунктам кажется, что нужен психолог, а по другим - психиатр. Буду очень рад любым советам, и спасибо, что уделили время.

Хех, ну штож. Моя история началась в далеком 2014 году, на тот момент мне было 14 лет. Все началось с самого простого, когда я шла со школы и резко в моей голове проснулась мысль о том, что если я наступлю на трещину в плитке, то случится что-то плохое, успугавшись подобных мыслей, я начала слушаться их. Затем, мне приходилось ходить по плиткам одинакового цвет и тому подобное. В силу своего возраста я не придавала этому значения, не думала о том, что это какое-то отклонение.

Спустя полгода мне исполнилось 15 лет, и в этот момент случилась моя первая детская влюбленность, а вместе с ней и первой предательство со стороны молодого человека. Парень сказал, что полюбил другую и я ему стала больше не нужна. Сейчас мне очень смешно со всего этого, но на тот момент для меня это была великая трагедия, я впала в депрессию, а вместе с депрессией мой ОКР значительно усилился.

Я все еще не знала, что это такое, но понимала то, что это доставляет мне значительный дискомфорт. Был 9 класс, и нужно было повышать средний балл, чтобы потом пойти в колледж. Учеба давалась с трудом, полная апатия и еще этот окр. Когда я читала что-то из учебников, то мне приходилось перечитывать один и тот же параграф в лучшем случае по три раза(Я считала что число 3 счастливое, поэтому много действий делала по три раза, либо три раза по три( в итоге 9). Все к чему я не прикасалась, мне приходилось класть и брать по три раза, либо же снова 3х3. Постоянно заблокировать и разблокировать телефон, ставить посуду на место, потом доставать ее обратно и проч.проч.проч. Все мои тревожные мысли были об этом мальчике, смешно и глупо, но 15-ти летний ребенок был влюблен.

Затем стало хуже, появилось религиозное окр, я молилась про себя по три или 3х3 раза, а так же крестилось. И я это было постоянно, я клянусь. Все мои мысли были в молитвах. Если я начала молиться и со мной кто-то заговорил, то я не могла прервать молитву, приходилось смотреть на человека как идиотка и молчать, пока не дочитаю молитву у себя в голове. И такое было часто. Иногда не удавалось молится про себя и я слегка шевелила губами, друзья замечали это, смеялись и спрашивали что я делаю, на что я отвечала, что просто думаю о кое-чем или что-то подобное. Год длилось это все, затем мне началось становится легче, о мальчике том начинала забыть, вместе с этим проходила мои депрессия и окр становился немного легче.

Ко всему этому у меня в детства есть навязчивые движения, они как тики, но только тики не контролируется, а я все контролирую, могу сдерживаться, но при этом все равно делаю этого, даже по сей день. Прищуриваю глаза, напрягаю как-то непонятно шею. Сейчас это все в легкой форме, но вот раньше я открывала рот, шмыгала носом, даже прям хрюкала, приподнимала одну ногу и даже по сей день я не могу себе сказать зачем.

Так вот, я обратилась в детский.псих.диспансер на счет этих тиков(я уже обращалась ранее в 13 году, сказали что это тики). Все было, как обычно. Назначили антидеприссанты и беседу с психотерапевтом. Обсуждать с психотерапевтом мне было нечего, тот мальчик был уже забыт, никаких проблем, которые меня беспокоили не было. Тогда я начала с психотерапевтом обсуждать мои тики. И вот врач назвала это "синдром навязчивых действий". Я не придала этому значения, так как для меня это было = тики. Но придя домой я решила почитать в интернете об этом неврозе и наткнулась на ОКР. Начала изучать все про окр, различные сайты, форумы, литература и поняла, что у меня однозначно ОКР. На следующем сеансе я рассказала про все это психотерапевту , а так же своему лечащему врачу, после мне поставили диагноз F42.2( окр с навязчивыми действиями и мыслями) и направили в дневной стационар. Назначили электросон, чай с травами давали там. В общем, так три недели я проходила на бесполезное лечение, плюс таблетки. На тот момент окр не так сильно беспокоил меня, как раньше. Врач я сказала, что мне стало лучше, хотя все было так же. После мне сказали появляться в диспансере для выписки рецептов. Спустя несколько месяцев я сказала врачу, что мое состояние стабильное и лучше не становится, тогда врач прописал мне еще одни таблетк "сульпирид". (до этого пила клофранил). И это худшие таблетки, которые я пила. Пропал аппетит, мой вес при росте 162 стал 40 килограмм, до этого было 47(но мне даже стал нравится мой вес), состояние было ужасное, из-за того, что я не питалась. При каждом движении темнело в глаза, уставала уже от того, что поднялась пять ступенек. Месячные стали задерживаться регулярно, хотя до этого проблем не было. Но самое ужасно, после чего я начала бить тревогу, это то, что когда переодевалась совсем случайно заметила прозрачные выделения из сосков, у меня сразу паника, в голове множество болезней и тому подобное. Погуглив, я успокоилась, так как нашла множество статей о том, что такое бывает при приеме антидеприссантов, обратившись к врачу, мне отменили сульпирид. После все вроде бы стало нормально. Мысль о том, что это всего-лишь окр, что эти мысли неправда мне становилось легче и дало в какой-то степени побороть окр.

В 18 году мое состояние ухудшилось, в связи с тем, что закончив шарагу, я поступила на заочное в университет и полгода просидела дома, началась полная деградация и от этого очередная депрессия. На этот раз, так как мне уже было 18, меня отправили в центр пограничных состояний, но лечение опять такое же. Электросон, таблетки, массаж и иглоукалывание. Все снова бесполезно.

С продажи, кстати, пропал мой любимый клофронил, перешла на пароксетин(но покупаю улучшенную версию Паксил).Состояние мое вроде бы улучшилось и вместо псих.диспансера я просто наблюдаюсь у психотерапевта в поликлинике. Пью антидеприссанты уже второй год, от окр остались только какие-то негативные мысли, но я обычно не обращаю внимание на них.

Надеюсь кто-то дочитает это до конца. Всем хорошего ментального здоровья <3.

Всем привет, меня зовут Сергей, около полугода назад мне поставили диагноз - Избегающее расстройство личности и социальная фобия. Что это такое и с чем его едят? Избегающее расстройство (Тревожное расстройство) - это болезненное состояние, в котором человек пребывает большую часть времени, характеризуется такими эмоциями, как сильная тревога, беспричинный страх, сложности с коммуникацией, ощущение изолированности от общества, острое ощущение, что жизнь проходит мимо, невозможность или сильные трудности с установлением социальных контактов - острая боязнь других людей, критики с их стороны, неприятия, осуждения, физической угрозы со стороны людей, оущениеями нереальности происходящего(дереализация) или самого себя(деперсонализация), ощущение,что мир разваливается (в стрессовых ситуациях), неперонисмость сильных эмоций. Как правило, симптомы данного расстройства личности проявляются с самых малых лет, у меня они были, сколько себя помню. Крайняя степень застенчивости, импульсивность, раздражительность, сильная зависимость от чужого мнения, робость, гиперчувствительность. Рассуждать, почему это расстройство возникает можно долго, никто точно не знает, почему. Предполагается, что оно вытекает из генетической предрасположенности и психосоциальных факторов. Если по простому, то родился чувствительным, а тут ещё и среда пребывания агрессивна, с ней тяжело справиться, и пошло поехало.


На что похожа жизнь с таким расстройством?
На американские горки, только ты сильно боишься высоты :)
К сожалению,жить с этим крайне неприятно. Всё время я ощущаю сильный, беспричинный страх и ощущение собственной никчемности. В конфликтных ситуациях мир буквально начинает рушится(ты не можешь вспомнить себя в других ситуациях, воспринимаешь только, что ты плохой и тебя отвергают) - это работает страх, что тебя не примут и ты умрёшь(что-то типа если маленького ребенка выбросить на улицу). Этот страх иррациональный, нелогичный. Естественно, головой я понимаю, что это чушь, что я уже взрослый и могу сам о себе позаботиться,но эти ощущения сильнее каких то доводов. Страха нет только когда всецело чем то поглощён, или когда выпьешь. Как вы понимаете, очень сложно быть постоянно чем то занятым. И все время пьяным то же нельзя, да мне и не нравится бухать, как то неприятно). У людей, с таким расстройством личности, очень высокий риск алкогольной и/ли наркотической зависимости, так как только пьяным чувствуешь себя более менее расслабленным и почти не ощущаешь страха, а так же риск суицида. У меня почти всегда настроение ровное, пониженное, то есть когда всё надоело, но надо терпеть. Иногда бывают непонятные скачки настроения, от всё хорошо до всё ужасно с интервалом в несколько минут. Я не с кем не общаюсь, мне это и трудно, и не очень интересно. Мой круг общения состоит из моей девушки и коллег по работе. Я почти все свободное время провожу дома, не люблю перемены, но бывают спонтанные порывы, могу сорваться и куда нибудь уехать, например, посетить галерею. Можно сказать,что мои основные собеседники это я сам и мои книги. Мне нравится читать, это успокаивает и даёт возможность взглянуть на мир глазами героев. Так же я люблю компьютерные игры. В день я провожу несколько часов в попытках справиться с тревогой, веду дневник. Я посещаю психотерапевта, мы сейчас работаем в сфере когнитивно-поведенческой терапии. В основном это упражнения, например, пойти в Фаст фуд, купить там колу, а потом сказать, что не успеваешь выпить ее, что нужно бежать и чтобы вернули деньги. Или, например, провести соц опрос на улице. Подходишь к прохожим и спрашиваешь у них что нибудь. Это нелегко, но у меня получается. А бывают периоды черной депрессии, тогда думаешь только о смерти, мысли сами все время прыгают на эту тему, сколько не переключайся. Иногда бывают периоды такого страха и тоски, что чтобы справиться с этим, приходится резать руки. Аккуратные, незаметные порезы. Тогда получаешь некоторое облегчение. Становится не так плохо. Часто чувствуешь себя неполноценным, потому что не можешь поддерживать дружеские отношения. Не знаешь, о чем говорить с человеком. А если о чем нибудь говоришь, то почему то это совсем не интересно, мне становится скучно, страшновато, и я устаю от общения. Постоянно думаешь - а что он/а обо мне подумал/а? А как я выгляжу? И постоянное ощущение, что делаешь что-то не то, ведёшь себя как то не так... Часто бывает, идёшь по улице, и стыдно смотреть на людей, кажется, что ты какой то урод. Да и вообще мне сложно выходить на улицу, но приходится. На работе стараюсь не с кем не общаться лишний раз, но если со мной разговаривают, стараюсь произвести хорошее впечатление. Позвонить кому нибудь по телефону настоящая пытка, голова стремительно пустеет, и ты уже не можешь произнести ни одной внятной фразы, потому что все забыл. Примерно то же самое происходит и при общении, так что я обычно пишу людям. Мне очень жаль, что так сложно поддерживать отношения с людьми, мне часто бывает одиноко, и хочется с кем нибудь поговорить, но не с кем. А мои попытки завязать дружбу ни к чему не привели, так как я не люблю рассказывать о себе. Этот пост я создал только лишь для того, чтобы пересилить страх рассказывать о себе. Если у кого то схожие проблемы, пишите, буду рад)
Отдельное спасибо Алине, Linablina, именно благодаря её постам я написал свой.


Ещё я принимаю антидепрессанты и нейролептики, по настоянию психотерапевта. Без таблеток всё совсем плохо. Я как то два года проработал на работе, где надо было постоянно контактировать с начальством и с людьми. В итоге у меня случился срыв, потому что было все время непереносимо страшно, я обдалбливался транквилизаторами, но они не помогали. Я спал на работе, положив голову на стол, а они меня не могли разбудить. Наверное они думали,что я наркоман. Но мне просто было очень страшно, поэтому приходилось передозировать транквилизаторы. Но, поскольку это мне не помогало, я в итоге попал в больницу, в психиатрическое отделение, отлежал там месяц. Потом прикрепился к пнд. Я рад, что диагноз наконец поставили, потому что пока его не было, я обивал пороги психологов, а в случае с избегающим расстройством психологи не помогают, потому что у человека никогда не было ощущения длительного отсутствия страха и хорошего настроения. В общем, я не знаю ощущения "нормальности". Так что психологи пробуют одно, другое, третье, и ничего не помогает, затем отказываются.

Это мой первый пост, я описал всё несколько сумбурно, но думаю, общее направление понятно.
Если кто то узнал себя в этом или у кого то возникло желание пообщаться - пишите, буду рад)
Спасибо за внимание)