Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Около трех месяцев назад столкнулся с психологической проблемой, ни у кого из знакомых похожих вещей не встречалось, поэтому хочу обсудить с людьми в интернете.

Начну сначала. 16 лет, 10 класс. Я был всегда достаточно нервным и волнительным человеком, часто возникали тревоги, переживания, был зациклен на своем здоровье итд, но явно не на уровне проблемы и в целом жил достаточно спокойно. В середине лета совпало несколько достаточно неприятных обстоятельств - большая часть друзей уехала на учебу (а я привык много общаться), поехал в летний математический лагерь (лагеря переношу достаточно тяжело, скучаю по дому). И где-то за несколько дней перед поездкой в лагерь я начал ощущать некоторые неприятные ощущения: тревогу, апатию, постоянно размышлял о чем-то, волновался, но такое и раньше бывало, поэтому я не обратил бы на это внимания, если бы не лагерь. Там стало становиться хуже, в первые пару дней я каждую секунду думал о каких-то своих проблемах, вроде у меня тогда болела голова и мне почему-то казалось, что это что-то серьезное, но не суть. Потом через пару дней мои тревоги и мысли перешли в нечто неосязаемое, я не мог сказать точно о чем я думал, но точно знал что думаю я постоянно, крутил какие-то бесконечные размышления в голове, также ощущал очень сильное напряжение, тревогу, подавленность. После возвращения из лагеря мысли стали иногда пропадать, бывали моменты когда я отвлекался на что-то (может на пару минут, может чуть больше) и не думал, но все равно в целом день был почти полностью забит мыслями (опять не могу сказать какими точно, просто размышлениями о самих этих мыслях и бесконечными повторениями разных воспоминаний). Уже дома начал ходить по всяким психологам и терапевтам, мнения которых разнились достаточно сильно, кто-то говорил, что какие-то возрастные проблемы, кто-то обсуждал ОКР (расстройство навязчивых мыслей и действий), в общем точного мнения не было, да я и сам не был уверен в том, что я говорю, т.к. постоянно путался с своих мыслях и рассуждениях. Спустя некоторое время я стал понимать, что мысли иногда имеют какой-то смысл, в основном представляют собой рассуждения о проблеме связанной с этими мыслями и просто неприятное ощущение что что-то не так. В данный момент интервал между мыслями в среднем минут 5-10, иногда бывает минут 20-30, т.е. за день накапливается приличное количество раз все равно, сейчас они меня не так сильно отвлекают, но создают ряд неприятных ощущений, а главное что я все равно не понимаю, что вызвало проблему и как с ней бороться.
Хотел бы пообщаться с людьми у которых что-то схожее было/есть, как с этим бороться/лечить и что это вообще такое. Если понадобится, то могу скинуть вк или телеграм, можно будет пообщаться.

P.S. Был один раз у подросткового психиатра, она ничего конкретного не сказала, назначила таблетки от неврозов (фенибут), пью пару раз в день, не понятно на сколько помогает

P.P.S. Есть ещё понятие мысленной жвачки, возможно подходит под мои проблемы, но не совсем, информации в интернете по этому поводу не очень много и не всей ей можно доверять

Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.

Следует задать себе такие вопросы:

В какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт?

Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем?

Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы?

В какой мере мы сами выступаем как посредники?

В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в кон­фликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимаю­щиеся этим делом.

Следующие вопросы могут многое прояснить:

Чув­ствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас на­строение, если Вы живете вместе со своими родителя­ми, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)?

Можете ли Вы многое прощать своим родите­лям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пы­таясь их, во что бы то ни стало, изменить?

Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам» такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?

Позиция человека по отношению к своему социаль­ному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под дейст­вием времени, жизненных впечатлений и приобретен­ного опыта.

Рекомендации для стадии привязанности.

Говори толь­ко хорошее о другом!

Если в партнерстве назревают про­блемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о спо­собности к отделению, которой в этих случаях нужно по­степенно учиться. Солидарность - это, конечно, хоро­шо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, сосе­дей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг».

Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным че­ловеком. Проблемы, связанные со школой, партне­рством, браком, профессией, болезнью и смертью, нано­сят особенно сильный удар рикошетом по близкому че­ловеку, который, из хороших побуждений придавая осо­бое значение привязанности, тормозил тем самым разви­тие другого. Поэтому: говори хорошо о других.

Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.
Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. При­вязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медита­ции.
В вопросах воспитания, партнерства и психотерапев­тической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психичес­ки переутомить человека.
Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыс­лями и чувствами другого человека, сделать своими осо­бенности его характера. Появляются внутренние кон­фликты и натянутость в отношениях, попытка освобо­диться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о пол­ной идентификации, то легко можно достигнуть обратно­го, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способ­ность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания.
Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

«Альянс имеет много разновидностей»
По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: «Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок!» Почтальон преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а поч­тальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допус­тить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену!»

Случай из практики.
Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не видела!» Потрясен­ная, она в тот же день позвонила по телефону своей подруге, с кото­рой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это дела­ют в тех крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую к себе. Дело приняло такой оборот: женщи­на нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь, который, в конечном счете, приобрел свою собственную динамику. Женщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о раз­воде при полной поддержке своей подруги.
Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В беседе с врачом она призналась, что хотя и чувствовала себя крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о раз­воде, тем более, как она теперь заверяет, ее муж «по своей натуре хо­роший человек».Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже однажды разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в состояние инфантильной беспомощ­ности. Я попытался убедить ее по-новому построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для самостоя­тельности и ответственности за свои действия на основе еще сущест­вующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окон­чательно свои отношения.

АЛЬЯНС как "менталитет прячущихся в бомбоубежище"

«Мы против всех остальных».

«Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе другие, а то и сотрут в порошок».

«Я нужен тебе, а ты - мне».

Обоих партне­ров гораздо меньше связывают друг с другом их партне­рские отношения, чем то давление, фактическое или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши соб­ственные трудности».

К противникам может быть причислен любой: собст­венные родители, родители жены или мужа, собствен­ные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Мен­талитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им гро­зит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет пре­вращается в алиби. Источником его реже бывают объек­тивно существующие опасности насилия, а чаще - стра­хи и преувеличенное представление о своей значимости.

АЛЬЯНС как место, где выясняются отношения.

В своем партнере начинают видеть противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера, уси­ливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть им, подчинить его себе, что он ох­раняет свою индивидуальность от таких посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он - лишний». Здесь налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетво­рял регрессивные желания, а потом его вытесняет «со­перник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок. Он больше удовлетворяет материнские чувства, чем сексуальные отношения с мужчи­ной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».

АЛЬЯНС как отказ от партнерства.

Партнерство как альянс в его самой крайней форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят иметь ре­бенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих случаях возникает альянс с еще неза­чатым и нерожденным ребенком. Роль мужчины низво­дится до его биологической функции.

АЛЬЯНС как борьба за союзников.

Борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых - это часто не что иное, как борьба за союзников и партнеров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии, ревностно следят за их верностью. Такая политика превращается очень скоро в ловушку в отношениях: союзни­ки становятся врагами. Это - игра, которая, по всей видимости, допускает только «или - или», т.е. выбор меж­ду союзником или смертельным врагом: «Если ты не бу­дешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься за это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в не­видимый узор, хитрый лабиринт которого начинает за­нимать всех участников, которые, не переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы можем беспокоиться о чем-нибудь другом?»

Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в чем дело, а знакомят только с пос­ледствиями союзнической политики через своих «адво­катов» и свои «профсоюзы».

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

Пророк и длинные ложки

Правоверный пришел к пророку Илие. Его интересовали ад и рай, потому что, естественно, волновала и дальнейшая судьба. «Где ад, а где - небеса?», с этими словами он при­близился к пророку, но Илия не ответил ему. Он взял вопро­шающего за руку и повел его темными коридорами во дво­рец. Через железный портал они прошли в большой зал. Там теснилось множество людей, богатых и бедных, одетых в рубища и украшенных драгоценными камнями. В центре зала на огне стоял огромный котел с кипящим супом. От него распространялся чудесный аромат по всей комнате. Толпившиеся вокруг люди с впавшими щеками и усталыми взглядами всеми способами пытались заполучить свою пор­цию супа. Пришедший с Илией человек был изумлен видом ложек, которые держали люди: они были размером с самих людей. Лишь маленькая часть на конце рукоятки ложек была из дерева, целиком же ложки были сделаны из железа и были обжигающе горячи от кипящего супа. Голодные люди жадно тыкали ложками в котел. И хотя каждый хотел получить свою долю, никто не мог ее достать. Они с трудом вынимали свои ложки из супа, но поскольку те были слишком длинными, даже самые сильные не могли донести их до рта. Самые дерзкие ошпаривали себе руки и лицо или в гневе проливали суп на соседей. Ругаясь, они бросались в драку и били друг друга этими ложками, с помощью кото­рых могли бы утолить свой голод. Пророк Илия взял своего спутника за руку и сказал: «Это - ад!»

Они покинули этот зал и вскоре уже перестали слышать адские вопли. После долгих блужданий по темным коридо­рам они попали в другой зал. Здесь тоже сидели люди, а в центре зала так же стоял котел с кипящим супом. И у каждо­го из присутствующих в руках была та же большая ложка, какую Илия и его спутник уже видели в аду. Но здесь люди выглядели сытыми, и в зале слышался только тихий удовлетворенный гул и плеск ложек в супе. Везде совместно дей­ствовали по двое. Один опускал ложку в суп и кормил дру­гого. Если ложка становилась слишком тяжела для одного, ему помогали еще двое, так что каждый мог вдоволь наесть­ся. Как только один был сыт, наступала очередь другого. Пророк Илия сказал своему спутнику: «Это - рай».

Если несколько человек возьмут на свои плечи тяжелую ношу, то она покажется им легкой. Человек нуждается в союзниках. Союз создает внутреннюю опору и уверен­ность, но сохраняет свой смысл только тогда, когда он направлен против кого-либо третьего, т.е. союз как за­щита и возможность нападения.

Во всем этом есть особая логика. Человеку нужно «Мы», чтобы можно было утверждать себя, но ему нужен также противник, чтобы можно было почувство­вать себя как «Мы». Вся фантазия, все творческие спо­собности, общение, увлеченность профессией и физичес­кая энергия направлены на достижение этой цели. Но для чего? В очень редких случаях на пользу союза, чаще всего - чтобы нанести вред противнику. Эта логика ясно прослеживается в политике и мировой истории. То, что эта логика играет свою роль и в партнерстве, может вначале показаться очень странным.

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008

Английская королева Виктория в одном из своих писем жаловалась на то, что ее воспитатели постоянно напоми­нали ей, что она должна делать, но: «что я должна делать как будущая королева, об этом мне никто не гово­рил».

Эта история наводит на мысль о том, как мы от­ носимся к партнерству и браку в нашем обществе: не­ужели для того, чтобы понять, в чем преимущества брака, нужно сначала развестись?

Для того, чтобы иметь право водить машину, нужно достигнуть 18-летнего возраста, закончить соответствую­щие курсы, заплатить деньга за обучение и показать не­обходимые для этого дела знания в теории и практике.

Чтобы стать специалистом в любой области, работать самостоятельно и с полной ответственностью, мы долж­ны в течение нескольких лет посещать школу, затем специальное учебное заведение и, сдав экзамены, получить документ об образовании.

Для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно, поэтому мне иной раз кажется, что неко­торые люди ведут себя в партнерстве подобно шоферу без водительских прав, который пытается с завязанными глазами целым и невредимым проскочить в потоке машин, которыми управляют профессионалы шоферы.

...трудности и проблемы в партнерстве или в браке воз­никают не вследствие неспособности человека к совмест­ной жизни, что иной раз и имеет свои причины, а пото­му, что ему не передали необходимых знаний в этой об­ласти.

Носсрат Пезешкиан. 33 и одна форма партнер­ства. 2008