Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Ещё в детском саду у меня была только одна подружка, которая общалась со мной исключительно во время посещения садика. Я не гуляла во дворе, потому что дети со мной не общались, не ходила в гости, не приглашала никого на дни рождения и не ходила на чужие. Родителям никогда было не интересно, есть ли у меня друзья, да и вообще моя семья не часто ходила в гости со мной или приглашала кого-то домой. Общество мне заменяли книжки и телевизор.

В начальной школе ничего толком не изменилось, я просто выбрала одну девочку и дружила с ней, даже несмотря на то, что она часто меня обижала и втягивала в какие-то неприятные ситуации. Всё равно больше желающих дружить со мной не было, класс был маленький, всего 12 человек.

Начальная школа была отдельным звеном, поэтому после 4 класса я перешла в другую школу. В пятом классе вплоть до нового года у меня не было друзей в классе. Я прекрасно помню, как на чаепитии я сидела одна, пока все играли, а классная руководительница обсуждала то, что у меня нет друзей с какой-то родительницей, думая, что я ничего не слышу =_________=

Потом я подружилась с одной девочкой, но эта дружба продлилась недолго, т.к. девочка перешла на домашнее обучение из-за диабета и больше мы с ней не общались. Каким-то непостижимым образом я сблизилась с другой девочкой, и началась дружба длиной в 6 лет. Вот только я дружила только с ней, а она дружила и с другими девчонками и парнями. Чем старше мы становились, тем больше у нее было знакомых, о которых я даже толком не знала.А вот у меня было всё также по нулям. К тому же на фоне неё я была, скажем так, гадким утёнком(объективно), поэтому меня знакомить с кем-то из своей компании она не спешила. Но я видела, как она общается с другими нашими одноклассницами и замечала  странную разницу типа каких-то обнимашек и прочих милостей, которых мне никогда не доставалось.

Хоть в классе у меня и была всего одна подруга, это вовсе не означает, что я всегда молча сидела, уткнувшись носом в парту. Я всегда болтала по возможности с кем-то на перемене. Ещё у нас долгое время было заведено так, что учитель сам решает, кому с кем сидеть за партой. Я никогда не враждовала ни с одним новым соседом, мы всегда общались и веселились, иногда даже получая замечания от учителей. С одной девочкой мы даже нашли общий интерес в виде серии книг, и она приносила мне почитать книжку, которой у меня не было. Но как только нас рассадили, наше общение закончилось. Ни с одним своим одноклассником я не общалась вне школьных стен. Как будто все общаются со мной только потому, что вынуждены, а потом спешат скорее избавиться обо всех воспоминаниях обо мне.

Отдельной строкой можно отметить еще и неприязнь ко мне со стороны учителей. Хулиганить я не хулиганила, чего-то из ряда вон не вытворяла, так что это объективной причины не любить меня у них точно не было. Я нравилась только одной учительнице, но той было за 70, и она уже довольно откровенно пребывала в маразме))

В институт я поступала с надеждой, мол, большой новый мир, куча народу, буду заниматься чем-то интересным, заведу друзей. Ага. Прошло 6 лет, я не познакомилась ни с одним человеком вне своей группы из 10 человек, завела точно также только одну подругу, с которой вне универа мы толком не общаемся. Все, кто попадался на моём пути, смотрели на меня с такой же неприязнью, какую я вижу всю свою жизнь, как будто в одной руке я всегда держу котёнка с приставленным к горлу ножом.

В общем, я не вызываю желания со мной общаться, дружить, да и вовсе продолжать беседу. Не раз при более близком знакомстве (когда оно было вынужденным) я слышала от людей нечто вроде "ммм, а ты оказывается нормальный человек". Как будто вокруг меня витает аура конченой суки, которая ощущается даже через интернет. Я пробовала ходить во всякие места, где собираются люди с общими интересами, результат тот же самый. Я мило общаюсь со всеми, но продолжения общения не получается. В интернете тоже самое. Сразу скажу, что хоть я и депрессивный упырь, но с большим чувством юмора и хорошей долей душевного тепла, которое всегда берегу для других. Привычки жаловаться и ныть не имею. И нет, от меня не воняет, если вы вдруг вспомнили тот пост про парня, который долго не мог понять, что с ним не так:D

И нет, я не тот человек, который говорит "у меня нет друзей", а потом идёт тусоваться. Я реально месяцами не общаюсь с людьми, что в жизни, что в интернете. Единственный человек рядом со мной - это муж, на удивление полная противоположность меня, он нравится вообще всем>_<

Просто хочется иметь настоящего друга, а все это человеческое и нормальное проходит мимо, а я не понимаю, почему. Хэлп ми.

Как уже известно моим читателям и подписчикам, я перевожу книгу "Техника психотерапии", Льюиса Волберга. Хочу привести отрывок из неё, в котором рассказывается о нестандартном, даже случайном воздействии на трудного клиента, когда психотерапевт, "психанул", и это привело к положительному результату.

Пациентка была замужней женщиной, возрастом около сорока лет, пришедшая ко мне не по своей воле, но из-за давления, оказанного на неё друзьями и семьёй, которые поняли, что у неё серьёзная депрессия и тревожность. Она была единственным ребёнком в богатой паре, которая льстила, баловала и портила её так, что она вскоре правила семьёй, словно принцесса-тиран, железной рукой. Визгливые истерики заставляли её родителей и репетиторов поддаваться её малейшей прихоти.

Когда она выросла, то перенесла эти тактики на окружающих людей, реагируя на всё, что не по её нраву, применением насилия, вынесением мозга и параноидально-подобными проекциями. Её брак, как она раскрыла, начался с прожигания кровати королевских размеров. Но вскоре, после того как ей удалось в устной форме извести мужа до частичной импотентности, пара разделилась на две кровати и, после рождения двух детей, они искали убежища в разных комнатах, по которым они прогуливались вне битв. Добавим к этому бессодержательность загородной жизни, которая была больше, как она утверждала, чем человеческая плоть способна выдержать.

Её первые контакты со мной были организованы вокруг ознакомительных манёвров, чтобы определить, как она сможет победить и начать манипулировать мной. Интерпретации проскакивали мимо ушей. Она была уверена, что я на стороне мужа-врага, который обвинял её в том запутывающем хаосе, в котором она была. Неприязнь была выражена в тонком и не очень тонком способах. Однажды она попросила меня порекомендовать лучшего дерматолога в городе. Она появилась в его офисе со своей собакой, которую принесла в комнату консультирования. Оказалось, что она хотела лечения не для себя, но для своей собаки "которая достойна лучшего". Дерматолог, который был моим хорошим другом, подмигнул своей медсестре, и они приступили: положили собаку на стол обследования и лечили её как обычного пациента, справедливо подписав рецепт именем собаки. К счастью, доктор, авторитет в области дерматологии, обладал большим чувством юмора и подыграл этой "шутке".

В другой раз, более внимательно изучив её жалобы на боли в спине, я направил её к хирургу-ортопеду, который, идя через комнату ожидания, нашёл её сидящей в кресле положившей ногу на новый дорогой кофейный столик. В не слишком нежных тонах, он повелел ей: "Не могли бы вы убрать свою ногу подальше от моего стола?" Она надменно повернулась к нему со словами: "мне потребовалось четыре месяца, чтобы возненавидеть Волберга. Вас я ненавижу прямо сейчас".

На этом фоне, я хочу описать инцидент, в котором моя потеря объективности повлекла за собой значительную терапевтическую выгоду. Во время интервью, она сидела передо мной, я противостоял ей в недостатке её ответственности в развитии ссоры с её лучшим другом. В ярости, пациентка сняла кольцо с пальца и швырнула в меня. Пока кольцо, огромный восьми каратный подарок её отца, свистел мимо моего лица, я пытался скрыть своё удивление и тревогу, ведя себя бесстрастно и не комментируя её поведение. Я мог видеть, что она в замешательстве и раздражена моим отсутствием беспокойства. "Верни мне моё кольцо, - приказала она властно", "Вы бросили его", - ответил я, "Вы и найдёте его". После нескольких таких разменов, она захватила моё кресло и начала искать кольцо. Его нигде не было видно! "Лучше бы тебе найти моё кольцо", взвизгнула, но не получила ответа от меня. Однако, через несколько минут бесплодных поисков, кольцо осталось не найденным, и я, не спеша, присоединился к поискам. Но кольца нигде не было видно. К этому времени я тоже был обеспокоен. Ещё несколько минут поиска ничего не дало. Пациентка расплакалась и я попытался успокоить её, используя инцидент, подчёркивая мои предыдущие интерпретации, чтобы её потеря самообладания ранила её больше чем она ранит других людей.

После того, как пациентка покинула мой офис без кольца, я в течение некоторого времени обошёл комнату и, наконец, нашёл кольцо, которое, видимо, упало на диван и отскочило в сторону, застряв между подушкой и подлокотником дивана. Пациентка получила облегчение от моего телефонного звонка и поблагодарила меня. Моя победа, однако, длилась недолго. На следующий день, когда пациентка пришла за своим кольцом, она сердито ворвалась в мой офис и захлопнула дверь ногой, оставив грязный отпечаток подошвы на моей недавно покрашенной двери. Я почувствовал, что моя злость закипает. "Вы должны отмыть след на двери", приказал я, "Ха, ха, ха", вызывающе ответила она, "Ты подмоешь мне". Рефлекторно, я сгрёб её за загривок и повёл испуганную пациентку в ванную, решительно впихнул тряпку в её руку, и решительно двинул её назад к двери. Она послушно вымыла дверь, потом тихо села; затем состоялся наш первый конструктивный разговор. Она вела себя прилежно и даже улыбалась. Оказалось, что пациентка готова на то, чтобы я установил ограничения на её поведение, что так и не удалось сделать её отцу. Чего она хотела и в чём нуждалась, так это некоторой дисциплины. Положительное влияние на наши отношения было великолепным, и мы смогли добиться изменений в её жизни, что принесло мне благодарность от пациентки и её семьи.

Здравствуй, Пикабу. Это мой первый пост, поэтому заранее прошу прощения, если что-то не по правилам сообщества.

Читая посты, связанные с данной болезнью, часто натыкалась на комментарии, рекомендующие бежать от такого человека, теряя тапки. Что считаю верным решением, даже если это касается неблизких отношений.

Имею этот диагноз, со всеми вытекающими, включая госпитализацию. Сначала ставили более лёгкий, шизотипическое расстройство, но, увы, проявилась симптоматика, нехарактерная для шизотипического и все стало хуже.

Я переживаю за людей вокруг меня. (В прошлом уже были вспышки чрезмерной агрессии). Больше всего я переживаю за человека, с которым нахожусь в отношениях уже более трёх лет. Я не хочу подвергать его опасности. Не хочу, чтобы он переживал мои психозы и госпитализации, которые могут случиться в будущем, учитывая прогноз этого заболевания. Не хочу, чтобы он видел, как я теряю личность. Не хочу причинить ему вред когда-нибудь в бреду. Да, можно принимать лекарства, но это не сто процентная гарантия того, что не будет обострений. Да и обрекать кого-то строить вокруг всего этого жизнь - просто эгоизм. Лучше бы был рак, действительно. Или не было руки или ноги, как я люблю говорить, благо, сейчас есть замечательные протезы. Таблетки можно было бы назвать протезами, но это больше похоже на палки, воткнутые в культю конечности, не более.
Но это все рассуждения...

Суть поста в вопросе:
Как донести до человека всю опасность нахождения рядом со мной?
Для его собственной психики, для жизни.

Я пытаюсь объяснить, но мне кажется, этот человек не осознает, насколько все серьезно. Может быть, ваши комментарии или мнения, если вы не останетесь равнодушными и я не утону в минусах, помогут мне донести до него это.

P.S.
Я знаю, что суицид был бы выходом, но семья, родители на данный момент слишком пострадают, как бы за собой никого не утащить, надеясь на благо для них...

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина,и у меня Пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь:

https://pikabu.ru/story/nekorotko_o_pogranichnom_rasstroystv...

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

Лирическое отступление: в связи с некоторого рода нападками на меня, неуча, в комментариях к предыдущему посту, я хочу особенно выделить тот факт, что я описываю исключительно свой опыт с определенными препаратами. Не будем забывать, что в случае с подобного рода лекарствами все ну просто очень индивидуально – это фактически игра в рулетку: если мне «выпали» какие-то побочные эффекты, если мне помогает/не помогает, это абсолютно не значит, что у других будет так же, и не значит, что свой опыт я приравниваю к исключительно распространенному. Ну и еще давайте жить дружно, пожалуйста)

Для начала о транквилизаторах (слово у меня, кстати, стабильно ассоциируется с песней группы The Killers – Tranquilize. Но это так, не в тему)

Справка из Википедии (да, из Википедии, а чотакова):

Транквилизаторы (от лат. tranquillo — успокаивать) — психотропные лекарственные средства. В настоящее время чаще всего под транквилизаторами подразумевают анксиолитики(средства, снимающие тревогу, страх: от лат. anxietas — тревожное состояние, страх, и др.-греч. λυτικός — ослабляющий), их также называли ранее «малыми транквилизаторами», в то время как «большими транквилизаторами» называли нейролептики, но эти названия вышли из употребления, поскольку седативным и снотворным эффектом обладают не все препараты этих групп, а некоторые из них даже обладают активирующим, растормаживающим и энергизирующим действием.

Транквилизаторы обладают пятью основными компонентами фармакодинамической активности: анксиолитическим, седативным, снотворным, миорелаксантным и противосудорожным. Выраженность и соотношение эффектов у разных препаратов этой группы различны, что обусловливает особенности их клинического применения.

Транквилизаторы применяются для лечения множества заболеваний. Большинство современных транквилизаторов относится к группе бензодиазепинов.

Транквилизаторы мне прописали, когда я пожаловалась на участившиеся тревожные приступы. Мой терапевт Р.В. вошел в положение, и был выдан рецепт на Золомакс.

Это препарат-дженерик Алпразолама, из группы бензодиазепинов. У Золомакса есть несколько аналогов, самый известный из которых - Ксанакс.

Из аннтоации:

Алпразолам обладает анксиолитическим, центральным миорелаксирующим, противосудорожным, седативно-снотворным и антипаническим эффектом. Угнетающее влияние препарата на центральную нервную систему (ЦНС) преимущественно реализуется в гипоталамусе, таламусе и лимбической системе. Алпразолам усиливает ингибирующее действие ГАМК (гамма-аминомасляной кислоты) – одного из основных медиаторов пре- и постсинаптического торможения передачи нервных импульсов в ЦНС.

Анксиолитическое действие алпразолама проявляется уменьшением эмоционального напряжения, ослаблением симптомов тревоги и страха. Выраженное анксиолитическое действие суммируется с умеренным снотворным эффектом, укорачивая период засыпания, увеличивая продолжительность сна, снижая количество ночных просыпаний. Механизм снотворного эффекта базируется на угнетении клеток ретикулярной формации ствола головного мозга. Уменьшается влияние вегетативных, эмоциональных и моторных раздражителей, нарушающих процесс засыпания.

Мои отношения с Золомаксом были короткими и малопродуктивными - я успела пропить всего одну пластину из 10-ти таблеток. Отменили мне его после того, как я им трижды «наширялась», уже со второго дня, по принципу «чебыине» начиная превышать рекомендуемую дозу. Не выписывайте транквилизаторы расп*здяям)

(UPD: я очень малогабаритная девочка, поэтому на мой организм многие мед.препараты могут действовать сильнее, а для превышения дозы иногда достаточно на первых порах и одной таблетки.)

Изначально для периода «входа» мне было назначено пить по половине таблетки. Как раз в это время я стала ходить на занятия по йоге, до которых не могла дойти три месяца из-за страха нового коллектива - у меня, ко всему прочему, наличествуют легкие проявления социофобии. Если вы также тряслись и трясетесь, как от электрошока, зачитывая доклад, приходите впервые в новый офис в незнакомый коллектив на грани разрыва сердца, негативно относитесь к тусовкам с «друзьями друзей», и к тусовкам в принципе, и для вас толпа начинается с трех человек – привет)

Так вот, идя на первое занятие, я едва не словила инфаркт, и перед вторым, дабы было не так страшно, закинулась ДВУМЯ таблетками Золомакса, плюсом к утренней «половинчатой» дозе. Зачем и почему? Ай донт ноу) Заодно я забыла о том, что основное действие будет выражено лишь через полтора-два часа (в некоторых постах я упоминала о том, что не очень умная). Занятие прошло вполне себе без проблем, а сразу после, ровно через два часа после приема таблеток, меня «накрыло». Последнее мое воспоминание того вечера - я сижу в автобусе и, окутываемая туманом, разглядываю прямоугольник света на потолке и удивляясь, дословно: «Откуда в автобусе электрический свет? Это же ТРАНСПОРТ» «Действительно, откуда?», - логично рассудил Р.В., когда рассказывала ему об этом. Вся остальная часть вечера - это около 2-х часов, стерлась у меня из памяти. Единственное, что я также помню - очень хотелось спать. Утром я проснулась полностью одетая, в том же «ансамбле», в котором вышла из дома на йогу. Мой молодой человек С. утром сказал, что он отошел в ванную на гигиенические процедуры, а вернувшись, обнаружил меня уже спящей. Дополнительно он поведал мне о том, как я провела те самые загадочные 2 часа:

1. Постоянно глупо хихикала без повода (видимо над собственными размышлениями)

2. Разглядывала воду в стакане, и, улыбаясь, говорила, что вода светится.

3. Обнимала С., и, счастливо вздыхая, говорила: «Ты такой тееплый»

4. Сидела на унитазе и смеялась, раз за разом нажимая на педальку мусорного ведра. С. сказал, что, привлеченный странными звуками, он рискнул посмотреть, что происходит. Я ему радостно улыбнулась, не прерывая процесса нажатия на педальку. Он задумчиво посмотрел на меня и осторожно прикрыл дверь, предоставив мне возможность дальше  предаваться столь увлекательному занятию.

Если кто-то сейчас наивно решил, что этот случай меня научил чему-то, и я перестала превышать дозы, то вы, разумеется, ошибаетесь. До тех пор, пока таблетки не кончились, я проделывала это еще два раза. Во второй раз я, почувствовав, что вокруг меня снова появляется туман, хотя в целом была в нормальном сознании и адекватна, я благоразумно легла спать. Из утреннего рассказа о третьем разе запомнила только, что сообщила С., что он круассанчик, а я – кексик с изюмом. Поразмыслив над этим потом, я решила, что я скорее кексик с черникой.

После 10-и «вводных» таблеток транквилизаторы мне отменили, и до сих пор я к ним не возвращалась, так что, увы, не могу сказать, каков от них эффект – я просто не успела его почувствовать.

Нормотимики мне были выписаны в связи с сильно выраженными проявлениями циклотимии - перепадами настроения, нескольких эпизодов резкой смены фазы с депрессии на эйфорию, что очень плохо сказывалось на моем дальнейшем самочувствии, а также проблем со сном – последние 8 месяцев он у меня очень прерывистый, я просыпаюсь несколько раз за ночь, и не всегда после этого быстро засыпаю.

Нормотимики, нормотимические средства, или стабилизаторы настроения— группа психотропных препаратов, основным свойством которых является способность стабилизировать настроение у психически больных, прежде всего у больных аффективными расстройствами (биполярным аффективным расстройством, рекуррентной большой депрессией, циклотимией, дистимией, шизоаффективным расстройством и др.), профилактировать (полностью предотвращать) или смягчать и укорачивать рецидивы (фазы) аффективных расстройств, тормозить прогрессирование болезни и развитие «быстрого цикла» смены фаз. Нормотимики также обладают способностью смягчать «острые углы характера», раздражительность, неуживчивость, вспыльчивость, импульсивность, дисфорию у пациентов с различными психическими расстройствами.(Снова Википедия)

Я пью препарат Карбомазепин. Это противосудорожный препарат, который применяют в первую очередь при эпилепсии, невралгии тройничного нерва, и болезнях или состояниях, которым сопутствуют судороги, а потом уже для стабилизации настроения. Его основное действующее в-во – карбоксамид. Отношения у нас с ним из серии «ну такое» - на грани «сойдет-ненависть». У меня был очень неприятный, тяжелый «вход» в него, который длился почти месяц, и до сих пор периодически я «натыкаюсь» на проблемы с этим препаратом. К слову сказать, вход и взаимодействие с антидепрессантом Паксилом у меня происходило и происходит намного легче.

Из личных записей:

«ЗАПОМНИТЬ: не пить нормотимики вместе с ад. Заглотила с утра Карбамазепин с Паксилом. Голова кружится, тормознутость адовая – шарф закрутила с третьего раза. Соображаю нормально, но в голове туман, еле попадаю по клавишам, тело тяжелое, как чугун, и хочется спааать. Пора писать книгу «Приключения (три раза набирала «прЮкличения») АлиНы в стране чудес», где вместо грибов и бутылочек – таблетки. Надо есть в разных количествах и комбинациях, и смотреть, что будет. Р.В. – Апсолем, с телефонной трубкой вместо курительной))

28.02.2018

Ужасное привыкание к Карбамазепину. Я наконец стала спать относительно неплохо (хотя с перебоями – день так, день сяк), но я уже начинаю его ненавидеть. Вчера весь день был «отходняк»: ломота в теле, как при температуре (началось с утра с предплечьев, к вечеру кисти и ноги), жар на лице и по телу – весь вечер раз за разом меряла температуру, и градусник упорно ничего не показывал, сонливость. Пропустила йогу, легла спать в 8 вечера (8. КАРЛ!!), и почти сразу отключилась. Сегодня впервые выпила в обед – и опять то же самое: головокружение, сонливость, тошнота, тело ломит. Плюс последние дни появилось странное ощущение, чаще по вечерам – тело отдает жаром, и сразу холодом, как будто сильно вспотел и заходишь в прохладное помещение. Надо спросить у Р.В.

16.03.2018

Кажется – «спасибо» Карбамазепину, я впадаю в спячку. Спать хочется постоянно и так, как будто до этого не спала сутки. Вчера пыталась спать на работе на столе, положив голову на шарф, меня даже окликали Света с Викой. Проблема в том, что работа в спячку не впадает( Спать ложусь в 9, а сегодня не могла проснуться, разбудил С. О_О. И все равно «отключалась» в маршрутке. Какой-то ппц.

22.03.2018

Не получается мешать Карбамазепин также с анальгетиками. Может не со всеми, хз. Второй день болела и кружилась голова – не выдержала, взяла в бухгалтерии две таблетки цитрамона (больше ничего не было для этих целей), выпила одновременно с К. Итог: голова и тело как чугун, тошнота. Часа через два начало отпускать понемногу. Мама, чому я дурак(

По поводу анальгетиков и конкретно Цитрамона: я человек любознательный, поэтому обратилась к Всемогущей Всемирной Паутине, и кое-где нашла-таки упоминания о плохой совместимости Цитрамона именно с Карбамазепином. Заодно конечно спросила у терапевта, но ничего особенного он мне по этому поводу не сказал.

Если пошариться там же, в интернете, на Карбамазепин(или Финлепсин) можно найти 50/50 отзывы – либо «все ок», либо «ужаснахнепейтеникогда». Мне в целом «норм». Я действительно стала относительно лучше спать – бывают ночи, когда я просыпаюсь только один раз, ранним, и даже такие, когда просыпаюсь один раз – когда нужно вставать. За примерно два месяца, которые я его пью, у меня было два случая быстрой смены фазы, и это было в самом начале приема. Я стала чуть менее реактивной, немного более спокойной и рассудительной. Но да, Карбамазепин оказался для меня физически достаточно сложным препаратом. Он часто вызывает у меня головокружения и чувство «тяжелой головы», усиливает сонливость от АД, и «полуовощное» состояние для меня стало нормой. Но к этому можно привыкнуть, наверное – по крайней мере я пытаюсь.

На сим все по поводу мед. препаратов. Если я снова где-то налажала, и выдала неверную информацию, обязательно сообщайте мне об этом.

P.S. Рисунок мой.