Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
15

Из истории французского психоанализа: Франсуаза Дольто

Пост в Лигу Психотерапии.

Франсуаза Дольто  известна как детский психоаналитик и тонкий клиницист. Ее многочисленные работы выдержали десятки изданий не только из–за простоты и доступности изложения идей, но и благодаря неординарности ее теоретической мысли.
Дольто и Лакан. Фотография 1960-х годов, сделанная во время психоаналитической конференции в Стокгольме.

Франсуаза Маретт родилась 6 ноября 1908 года в богатой семье военного инженера Анри Маретта и его супруги Сюзанн Деммюлер, четвертой из семерых детей. Эту семью можно было бы описать как самых добропорядочных парижских буржуа, проникнутых христианским духом и моралью, убежденными сторонниками консервативных ценностей и порядка.


В первые месяцы жизни за Франсуазой ухаживала няня-ирландка, которая общалась с девочкой только на английском; в какой-то момент даже родителям пришлось обращаться к ребенку на этом языке, чтобы она обратила на них внимание. Однако няня оказалась не очень честной женщиной и недобросовестно выполняла свои обязанности: она брала малышку Франсуазу с собой на шумные вечеринки, где были и беспорядочные знакомства, и алкоголь и даже наркотики. Мы можем только догадываться, как сказались на ребенке подобные события — и если не они сами — то реакция взрослых и сложившаяся вокруг этого атмосфера, ведь Франсуазе было всего 8 месяцев, когда родители уволили няню, узнав о ее похождениях. И удивительно — одновременно с этим Франсуаза заболела двухсторонней пневмонией: сложное заболевание даже для взрослого, не говоря уже о ребенке. Много лет спустя, во многом опираясь на свой собственный опыт, она скажет, что нельзя недооценивать вклад психического в соматические симптомы.

Франсуаза Дольто

Франсуаза была очень любопытной и не по годам развитой девочкой. От ее вопросов у окружающих буквально болела голова: впрочем, признаемся — нам тоже было бы сложно ответить ребенку, который утверждает, что понимает язык креветок, которых должны вот-вот зажарить… Уже тогда проявляются черты характера Франсуазы, навсегда определившие ее жизнь: любознательность, упрямство, чрезмерная настойчивость и верность единожды избранной цели.


В 1914 году началась Первая мировая война. Франсуазе всего шесть лет, но она уже вкусила ее трагизм: на фронте погиб ее дядя и крестный отец, очень близкий к ней человек — и Франсуаза со всей серьезностью — той искренней серьезностью, на которую способны лишь дети — принимает траур. Однако в 1920 году семью постигает еще одно несчастье — старшая сестра Франсуазы — Жаклин — умирает от рака. Франсуазе — всего двенадцать, но мать уже отмерила долю ответственности Франсуазы за смерть сестры — и виной тому была религиозность семьи. Накануне первого причастия она скажет дочери, что всегда остается надежда на чудо, достаточно только искренне молиться и уповать на божью милость. Стоит думать, что Франсуаза очень искренне молилась. Но в этот раз чуда не произошло — ее сестра умрет спустя два месяца, а мать скажет, что виной тому — Франсуаза и ее слабая вера. Две недели она не будет говорить с дочерью, всем своим показывая, кто виновен в случившемся.


После этого, семья никогда не будет прежней, и отношения Франсуазы со своей матерью будут все более и более напряженными: во многом — из–за случившегося с сестрой; во-многом из–за того, что девушка много учится, чем вызывает неудовлетворение своей матери: учеба может помешать девушке выйти замуж, обзавестись нормальной — с ее точки зрения — семьей. Тут Франсуаза направляет свой характер: настойчивость и терпеливость. Уже в 16 она оканчивает лицей и получает степень бакалавра (не путать с отечественным бакалавром, выпускником первых курсов университета). «Во время экзамена, преподаватель саркастично попросил ее рассказать, что она знает о психоанализе. Он не ожидал сложного и изощренного ответа, который последовал от шестнадцатилетнего ребенка, и она произвела на него большое впечатление».


Франсуаза вспоминала, что уже с 8 лет знала, что хочет заниматься медициной, и хотя ее мать будет категорически против, все же со временем она капитулирует перед настойчивостью Франсуазы. При этом важно отметить, что девушка находится в конфликте главным образом с матерью, в то время как отец оставался вполне лояльным к выбору дочери и даже пытается ее поддержать. Возможно, проблема заключалась в том, что ее мать в свое время сама «хотела быть суфражисткой и изучать медицину, но была поглощена собственным неврозом и сдерживалась ограничениями поколения, в котором она выросла. Франсуазе пришлось бороться с ее предрассудками свирепо, но с состраданием, зная, что ее мать была в ужасе от потери (потери Жаклин — Д.Л.) и не замечала одаренности своей дочери» .


В 1931 она поступает на медицинский факультет и учится там превосходно, но в душе она все так же сильно переживает смерть Жаклин, как и мать. Атмосфера внутри семьи, горечь утраты, чувство вины приводят к множеству симптомов — бессоннице, тревоге, апатии. Окружающие, да и сама Франсуаза, замечают признаки невроза, и девушка решает обратиться к психоанализу. Одним из тех, кто посоветовал дочери пройти психоанализ, был отец Франсуазы — человек, которому были интересны все современные открытия и течения в науке, и который обладал, судя по всему, весьма прогрессивными взглядами.


Итак, в 1934 году она начинает собственный анализ у Рене Лафорга, одного из первых французских психоаналитиков. Именно Лафорг, к слову, познакомит Мари Бонапарт с Фрейдом, что, как известно, приведет к знаковым изменениям во французском психоанализе. Лафорг же будет аналитиком одного из ее братьев, Филиппа.


Психоанализ для Франсуазы был непростым предприятием, однако в конечном счете — полезным. Три раза в неделю три года подряд она боролась с собой, боролась с собственным нетерпением, а также с запретом Лафорга изучать психоаналитическую теорию, которая могла бы навредить ее прохождению психоанализа. «Атмосфера тяжелая, когда каждое слово и жест интерпретируются» — вспоминала Франсуаза. Правда, интересно отметить, что она будто бы сама установила границы и цели своего анализа: «Она пришла к выводу, что ее анализ не будет завершен, пока она не перестанет нарциссически отождествлять себя со своими пациентами.


В центре ее анализа стоял вопрос отношений с матерью, съедающее ее чувство вины перед матерью, а также перед ее женихом. В этой ситуации Лафорг проявил необычайно тонкое ощущение ситуации. Рассматривая настойчивое желание Франсуазы стать врачом в качестве навязчивой идеи, он утверждал, что она парадоксальным образом связана с навязчивыми идеями ее матери: «для навязчивого невротика, как ее мать, нет ничего хуже, чем когда другие вступают в сговор с их собственными навязчивыми идеями».


Лафорг также понял второй источник этого необычайно сильного чувства вины девушки: семейный невроз, одним из проявлений которого был «миф о Спасителе»: «Прадед Дольто умер во время спасения пятерых женщин в результате пожара на железной дороге, а ее дед по матери, заключенный в 1870 году, был «спасен своей сестрой», переодетой в крестьянскую девочку» .


В 1937 году Франсуаза оканчивает психоанализ. Ее аналитик увидел в девушке талант — редкий, который встречается далеко не у каждого психоаналитика и сегодня — талант слушать и слышать. Лафорг настаивает на том, чтобы Франсуаза стала практиковать. Но решающее влияние на нее оказала встреча с Софи Моргенштерн (о ней я непременно скажу еще несколько слов ниже), которая также была психоаналитиком и проходила психоанализ у самого Фрейда.


Ценность психоаналитического учения становится ясной для девушки еще и потому, что начиная работу с детьми с некоторыми психологическими расстройствами, она замечает, насколько недемократична медицинская система, и что в конечном счете, госпитализация и фармацевтическое лечение может быть не только бесполезным, но и вредным (стоило видеть клиники того времени и представить, какой травматичный эффект они оказывали на своих и маленьких, и взрослых пациентов). Проходя в 1935 году стажировку во взрослой психиатрической больнице, Франсуаза приходит к необычному и смелому выводу: необходимо не только «лечить» (насколько это вообще возможно) безумие, но предотвращать его еще в раннем детском возрасте. В следующем году, она будет практиковаться в отделении детской психиатрии, у профессора Жоржа Оера, который выражал свое отношение к пациентам презрительной ремаркой «ох уж эти маленькие сумасшедшие! С ними решительно ничего нельзя сделать!»… Соответствующее отношение персонала, стремление навешать ярлыки и «диагнозы», а главное — ореол неотвратимости заболевания и безысходности — вот как можно было описать это заведение. Именно подобная практика обхождения с «безумными» позволит Мишелю Фуко написать свою «Историю безумия» и поставить психиатрическую лечебницу в один ряд с тюрьмой и каторгой.


Несмотря на то, что ее аналитиком был Лафорг, Франсуаза называла себя ученицей Софи Моргенштерн. Моргенштерн родилась в 1875 году в еврейской семье в Гродно, но происхождение не помешало ей поступить в престижный университет Цюриха и по окончанию начать работать в психиатрической клинике Бургхельци под руководством Эйгена Блейлера. Перебравшись во Францию, она увлекается идеями психоанализа и обучается у Евгении Сокольницкой. Одно из главных ее достижений — это обращение к детским рисункам и рисованию как части лечения. Ее жизнь трагически оборвалась: когда летом 1940 года немцы вошли в Париж, Моргенштерн покончила с собой.

Подобные рисунки приобрели значение в практике детского психоанализа во многом благодаря Дольто и Моргенштерн. К

Психоанализ и медицина становятся для Франсуазы единым целым. Не поддерживая открыто слияние медицины и психоанализа, Франсуаза тем не менее указывает на их взаимосвязь и взаимодополняемость. Она часто указывает своим коллегам на влияние психического на соматическое, этому же будет посвящена ее диссертация 1939 года «Психоанализ и педиатрия». Вплоть до сегодня эту работу можно считать одной из наиболее важных книг для детского психоанализа. Приблизительно в тоже время, 20 июня 1939 года, ее принимают в Парижское психоаналитическое общество — с этого момента жизнь ее будет неразрывно связана с учением о бессознательном.


Структура работы очень проста, и по ней явно видно, что она готовилась для тех, кому слово «психоанализ» мало что говорит. «Несмотря на множество лакун, я думаю, что в таком виде эта книга дает возможность врачам, родителям и воспитателям понять соотношения психоанализа с развитием интеллекта и характера; она позволяет понять, как обстоит дело с общим здоровьем людей перед лицом эволюции сексуальности» — пишет она к очередному переизданию книги в 1971 году.


Первая часть — теоретическая. В ней речь идет о главных фрейдовских концептах и понятиях, таких как структура психики, эдипов комплекс, влечение (которое переводчики с завидным упрямством переводят как «инстинкт») и т.д. Наибольший интерес представляет собой вторая часть работы, где представлены так называемые «шестнадцать детских случаев», иллюстрирующие теорию. «Мы хотим показать, что действует лечение, помогая ребенку успешно разрешить свой комплекс кастрации и разрешить свой эдипов комплекс, а не «суггестивное личное влияние»».


В 1939 году она начинает частную практику в качестве общего детского врача. Франсуаза с трудом переносит утомительный «сидячий» образ жизни; часто она делала вид, что куда-то торопится, просто для того, чтобы как-то размяться. Во время этих прогулок она читала себе ритмичные александрийские стихи, а между приемом пациентов — по странице Расина, после чего чувствовала себя значительно лучше.


Когда началась Вторая мировая война и, в особенности, когда Франция вступила в войну, Франсуаза начала обращать внимание на то, как эти события сказывались на здоровье людей. Например, мальчики 9-11 лет, чьи отцы попадают в плен, начинают писаться в кровать — Франсуаза объясняет это тем, что так мальчики регрессируют на догенитальный уровень развития, когда их маленькое тело не составляет конкуренции отцовскому и не «занимает его места».


Во время войны она активно занимается наблюдениями за младенцами. Она замечает, как важно «слово» само по себе в отношении к ребенку, который, как оказывается, понимает гораздо больше, чем кажется взрослым. Молодой психоаналитик замечает, как важно общение с ребенком с первого дня его жизни, какое значение имеет телесный контакт — например, младенцы, которых мучали колики, выздоравливали, стоило только их кормилицам крепче и нежнее прижать их к груди.


7 февраля 1942 года Франсуаза Маретт выходит замуж за Бориса Дольто — русского врача-эмигранта, который во время бурных событий революции уехал из страны. Он также был врачом и поддерживал Франсуазу во всех ее начинаниях, однако сумел реализоваться и самостоятельно, в конечном итоге основав «первую французскую школу физиотерапии». В браке у них родится трое детей: Жан, Грегуар и Катрин. Катрин, спустя годы, в одном из своих интервью расскажет об отце: «Главной персоной в семье был отец — Борис Иванович Дольто. Он родился в Анапе и уехал через Одессу в 1923. Для меня немножко трудновато говорить о матери, не говоря при этом об отце. Потому что в ее собственной жизни связь с мужем была важнейшей. Не нужно забывать, что она говорила — «Ребенок должен быть периферической единицей, при наличии пары родителей»» .


Война заставила семейство Дольто пережить много неприятных и тревожных моментов; они рисковали, поддерживая Сопротивление, предоставляя его участникам деньги и прибежище. Борис несколько раз был допрошен, а однажды его даже заставили раздеться догола, «чтобы посмотреть, был ли он обрезан». Братья Франсуазы — Жак и Пьер — также были участникам этого движения.


Смерть, война, тревога, опасность и робкая надежда на лучшее — вот как можно описать эту ситуацию, какой она была для Дольто. Экзистенциальная ситуация, в которой она оказалась, была тяжела, и тут ей на помощь пришла религия. Впрочем, кроме христианства Дольто будет интересоваться и индуизмом: и она, и ее муж были частью группы, которая встречалась с индуистскими проповедниками. До конца жизни Дольто будет верить в Бога, исповедовать идеи милосердия и гуманности, подлинно христианского смирения и терпения, которое так необходимо при работе с детьми.


После войны Дольто организовывает свой собственный семинар. Он начался с вопроса о детских рисунках и длился почти пятнадцать лет, по вечерам вторника, два раза в месяц. Под конец семинар собирал сразу несколько сотен участников.


Послевоенная деятельность Дольто тесно связана с именем Жака Лакана. Они во многом были единомышленниками как в теоретическом поле, так и в своей критике сложившейся системы во Франции. Впрочем, в некоторых моментах она спорила с Лаканом или откровенно признавалась, что не понимает его, на что Мэтр отвечал: «Тебе не нужно понимать, ты и без этого делаешь то, что я говорю». Однако тогда же она становится объектом критики некоторых своих коллег, среди которых особенно преуспел Серж Лебовичи. Дольто реагировала на эти события по-философски: «Стремление к власти несовместимо с тем, кем является психоаналитик» .


В драматических событиях 1952-1953 годов, приведших к расколу Парижского психоаналитического общества, Дольто играла если не ключевую, то по крайней мере значительную роль. Так, именно она, а также Даниэль Лагаш и Джульетта Фаве-Бутонье будут препятствовать дискриминации Лакана; они напишут заявление о выходе из организации — Лакан последует за ними. После все четверо отправились к Дольто, чтобы отпраздновать свой разрыв с парижскими аналитиками, подчинившимися диктатуре Нашта. Международная ассоциация критиковала ее наравне с Лаканом за дидактический (обучающий) анализ, который она проводила, правда причины этой критики мне доподлинно не известны. Возможно, это связано с тем, что она допускала свидетелей и наблюдателей во время сеансов (используя их, тем самым, как еще одну образовательную площадку).


Проблема была еще и в том, что, по правде говоря, никто не знал, что делать с детским психоаналитиком вроде Дольто, ведь идейно она не принадлежала ни к школе Мелани Кляйн, ни к школе Анны Фрейд, а именно две эти женщины фактически получили власть над детским психоанализом в то время. Она исповедовала собственный подход, и ее теоретическая мысль представляется похожей в основном на теорию Лакана, хотя, разумеется, имеет множество отличий.


Дольто полагала, что психоанализ может быть создан только на базе иудео-христианской культуры, которые немыслимы без Бога. Идея Бога для «метафизики» Дольто определяющая: «Без Бога нет предмета. Если я существую, это потому, что Бог существует. Я не могу существовать без Бога». Таким образом, картезианская формула для Дольто звучит иначе — «я существую, потому что существует Бог» . Если субъект Лакана в сущности пуст внутри себя, то Дольто помещает в эту пустоту Бога. Либидо-влечение к жизни — по Дольто также отсылает к Богу: это стремление к Богу, это начало божественного в нас. Бог — это не просто слово, это то, что предшествует слову, это то, что возникает в результате всякого значительного действия. Понимание бога — равносильно понимаю бессознательного. К этой теме она еще не раз вернется, обобщив свои размышления в работе 1977 года «Евангелие сквозь призму психоанализа».


То, что нужно знать о технике Франсуазы Дольто, так это то, что она никогда не относилась к ребенку как к беспомощному существу. Она полагала, что именно ребенок должен принять решение о необходимости терапии. Некоторые дети, в независимости от оплаты родителей, должны были приносить ей какую-то мелочь: веточку, камешек и т.п. в качестве «символической оплаты».


Часто она рассказывала примеры, когда приходившие к ней родители были озабочены собственными проблемами и дискомфортом, а ребенок чувствовал себя вполне хорошо. «Ну и кому тогда нужна терапия?» — спрашивала в таком случае Дольто. Если Дольто и была «лаканисткой» по духу, то в повседневной работе она придерживалась более традиционного подхода к встречам. Она не разделяла идеи «коротких» встреч, приписывая им садистический характер. Ее интересовала психосоматика и идея вовлеченности «тела» в психоаналитический процесс.


Впрочем, овладеть «техникой» Дольто очень сложно, если возможно, ведь она «проявила удивительную эмпатическую способность, которой, однако, если верить ее ученикам, едва ли можно научиться по причине главным образом интуитивного характера ее инсайтов» .


Важной составляющей учения Дольто был язык и «символическое», и именно тут она более всего опирается на Лакана, в особенности на «Римскую речь» 1953 года. Она пишет Лакану после прочтения этого текста: «…С или без слов есть язык… младенец, нескольких дней от рождения… выражает свое удовлетворение в различных звуках… И если мать имитирует тот же звук, вторит ему, младенец получает и считает это своеобразным ответом… Это творческий язык, который позволяет ребенку структурировать свои ощущения… который позволяет ему развиваться не просто как организму, но как человеческому существу».

В 1963 году, когда началось очередное брожение уже в рядах Французского психоаналитического общества, Лагаш исключает Лакана и Дольто. Однако к тому времени авторитет обоих был настолько велик, что исключение не сыграло существенной роли, и Дольто всячески поддержала Лакана при создании в 1964 году E’cole freudienne de Paris — «Парижской школы фрейдизма».


К 1976 году Дольто фактически прекращает клиническую работу, работая только с очень маленькими детьми или тяжелыми случаями. В этот период она начинает вести радиопередачу, а остальное время посвящает написанию книг, которые должны были передать ее опыт коллегам и будущим аналитикам. Одним из главных ее достижений этого периода можно назвать радиопередачу, ставшую во Франции едва ли не легендарной — «Когда рождается ребенок». Несмотря на то, что Дольто участвует в радиопередачах на канале «Европа 1» уже с 1967 года, именно ее сольная программа обрела наибольшую популярность.


Через три года Дольто и ряд ее единомышленников — в то время их уже было предостаточно — организовывают т.н. «Зеленый дом», место, в котором могли находится дети и взрослые, совершенно спокойно общаясь без строгих правил и указаний. Сюда приходили будущие родители, здесь жили дети, как в приюте, здесь с ними игрались пришедшие дети — словом, это напоминает некую «терапевтическую коммуну», вроде Кингсли-холла, что сделал в 1963 году Рональд Лэйнг в Лондоне. Главное, что давал Зеленый дом — это возможность общения и коммуникации людей всех возрастов — то есть именно то, что Дольто считала едва ли главным в становлении ребенка.


В 1981 году Франсуазу настигает сразу два несчастья — умирают ее муж и Жак Лакан. Она мужественно перенесла эти потери, но с тех пор ее здоровье ухудшилось. Впрочем, у нее оставались силы для написания ее главной, на мой взгляд, работы — в 1984 году в свет выходит книга «Бессознательный образ тела» (L’image inconsciente du corps), произведение, выдающееся во всех смыслах, до сих пор считающиеся обязательным чтивом для детских психоаналитиков и для тех, кто вообще интересуется «французской школой» психоанализа. Обращаясь к этой работе, Хуан-Давид Назио говорит следующее: «…репутация Ф. Дольто не вполне справедливо выдвигает на первый план ее интуицию гениального клинициста в ущерб теоретическому вкладу, который представляется менее важным… Она не просто говорит о своей практике и о вытекающей из нее этике, но пишет свой труд, как композитор; она строит собственную теорию, совершенно законченную и устоявшуюся в своей связности». Действительно, эта работа, в отличии от множества других психоаналитических текстов, является завершенной и целостной, ее довольно легко читать и — это главное — понимать прочитанное.


В «Образе тела» Дольто уделяет особое внимание детскому творчеству. Подобно тому, как Фрейд указал на сновидения, как на проявления бессознательного, так и Дольто, вслед за Моргенштерн указывает на детское творчество, как на отображение психической жизни ребенка: «…что инстанции фрейдовской теории психического — Оно, Я и Сверх-Я — обнаруживаются в любой свободной композиции, будь она графической (рисунок), пластической (лепка) и др. Эти детские произведения являются настоящими проявлениями фантазмов, в которых можно декодировать структуры бессознательного». Важно, впрочем, отметить, что эти структуры «декодируются через слова ребенка», который дает жизнь разным частям своих рисунков, как только начинает говорить об этом с аналитиком, т.е. посредством речи. Здесь можно вспомнить и несколько прояснить известнейшее высказывание Лакана «бессознательное структурировано как язык»: бессознательная структура, отображенная ребенком в его творчестве, находит свое выражение через речь, структурируется посредством языка.


Другая идея Дольто относится к разделению понятий «схема тела» и «образ тела». Так, исследовательница пишет: «Схема тела специфицирует индивида как представителя вида, каковы бы ни были место, время и условия его проживания. Именно схема тела будет активным или пассивным выразителем образа тела». Разберемся: схема — это некое представление о собственном теле, которое остается неизменным от времени, пространства и других условий. Схема тела — это понимание наличия собственной «телесности» во времени и пространстве, эдакое пояснение к Хайдеггеровской «заброшенности в мир». Эта схема существует одновременно бессознательно, предсознательно и сознательно.


«Образ тела», напротив, является только бессознательным. Образ тела, пишет Дольто, «носит индивидуальный характер: он связан с субъектом и его историей. Он отражает специфичность либидо в данной ситуации, тип либидинозного отношения. Из этого следует, что схема тела частично бессознательна, но также предсознательна и сознательна, в то время как образ тела в высшей степени бессознателен: он может частично стать предсознательным и лишь тогда, когда ассоциируется с сознательным языком, использующим метафоры и метонимии, отсылающие к образу тела как в речевой мимике, так и в вербальном языке». Схема тела — это скорее «инструмент», «орудие», которым мы пользуемся, но которые не дают нам полного контроля над собой. У ребенка, страдающего аутизмом, это проявляется особенно хорошо — он может руками держать предметы, или ложку — однако они ему кажутся чуждыми, он может с удивлением заметить их наличие у себя в следующую минуту. Образ же тела — это «чувство» тела, когда тело становится не «орудием», но «домом» для души.


Со временем Дольто стала уделять все больше и больше внимания детям-психотикам, в их отношении Дольто сделала настоящий переворот: она вернула им «субъектность». Она показала, что там, где психиатры видят лишь «аутическое поведение» как отсутствие «нормального» мышления, речи, поведения и еще бог знает, чего, присутствует нечто другое — единственно возможный способ «быть», из–за перенесенных ребенком страданий. Сейчас будет кстати упомянуть об одном небольшом, но, на мой взгляд, очень полезном и показательном тексте: «Исцеление аутистов»: «Я не верю в психотические состояния, — пишет Дольто. — Во всяком случае в их «фатальность». Для меня дети, страдающие аутизмом, это рано созревшие дети, с которыми не говорят о том, что для них важно. Это «важно» могло случиться в первые дни жизни, в родильном доме, когда, например, ребенку не говорят, как его мать боится рожать без отца, или ребенка не посвящают в то, что он в семье нежеланный, или, что хотели девочку, а получился мальчик, или что есть какая-то проблема, которая не касается ребенка, но мать о ней неотступно думает». И решение проблемы Дольто видит в том, чтобы «вернуть этих детей, рассказать им, отчего произошел их разрыв с жизнью». В этом смысле Дольто очень близка к т.н. «антипсихиатрии» — течения в среде психиатров и психологов, выступавших за радикальные изменения в отношении к психиатрическим больным, больницам и самой теории и практике лечения.


Борясь за права детей, Франсуаза понимала, насколько, в сущности, пуст этот термин — что за ним ровным счетом ничего не стоит, ведь само понятие ребенка и детства как такового появилось относительно недавно, а отношению (даже бытовому) к ребенку как к полноправному человеку — и вовсе еще предстоит утвердиться. В работе «На стороне ребенка» (1986) Дольто пишет: «Ребенок с большой буквы не существует точно так же, как Женщина с большой буквы. Это абстрактные понятия, маскирующие индивидуальность». Книга эта интересна во всех отношениях — как с точки зрения прикладного психоанализа социальных и культурных контекстов, так и с точки зрения практического и теоретического осмысления феномена «ребенка» и его места в социуме. Эта работа, как и большинство работ Дольто, адресованы в первую очередь родителям, педагогам, врачам — словом, всем тем, кто не является психоаналитиком-профессионалом. И это можно назвать большим достоинством, ведь читаются работы Дольто легко и быстро, и во многом именно этот «доступный» вариант изложения психоанализа стал причиной его особенной популярности во Франции.


Начиная с 1984 года ее одолевал легочный фиброз. Борьба со сложной болезнью продолжалась целых четыре года — однако всему когда-то приходит пора заканчиваться. 25 августа 1988 года Франсуаза Дольто умирает. «Я любила людей — вот и все. Детей и взрослых я любила одинаково. Я люблю детей за то, что они люди. И за то же самое люблю их растерянных родителей» — говорила, оглядываясь на свою жизнь, Дольто. Этот — почти евангелический призыв — не должен ли стать девизом и для всех наших жизней?

Источник

Показать полностью 4

Это нормально?

Здравствуйте!Не то что бы у меня проблема,просто хотелось бы узнать что это и откуда.
Дело в том,что когда я вижу человека(не важно мужчина или женщина)с каким либо внешним дефектом,например большой нос,огромные уши,выпирающая родинка,то я сразу представляю как я бью по его"дефекту".Порой если во время не обратить внимание на подобного рода мысль,то в голове разворачивается нехилая такая сценка избиения бедняги.Над больными,карликами и т.д.никогда не смеялся,наооборот к таким людям у меня эмпатия,но с большими носами-наоборот.
Может кто то сталкивался с подобным,подскажите из-за чего это?

Это нормально?
10

Взгляд со стороны

Добрый день, лига психотерапии!
Решил написать пост, потому что сам совсем запутался и мне необходим взгляд со стороны.
Собственно, предыстория: в декабре 2016 года начал встречаться с девушкой, но в силу определенных причин бурного начала романа полного страсти не получилось. В конце декабря мы закономерно расстались по моей инициативе, но в феврале 2017 решили начать сначала. В отношениях было не все гладко, в частности, проблемы в сексе: он был не регулярным и как-то через силу. Она просила меня дать ей время и подождать, я ждал, но это создавало напряженность.

Вторым фактором является круг общения девушки, которым является компания ее бывшего, которого она в свое время боготоворила, да и сейчас относится к нему не хуже. Меня с этой компанией знакомить не спешили, но я могу утверждать, что никаких измен там не было, потому что в девушке уверен.

Таким образом, к лету я уже начал подгорать и начались постоянные ссоры и разборы полетов, в ходе которых выяснилось, что с сексом у нас проблемы потому что я в первый раз не смог(очень перепил) и с тех пор у нее ступор, а как решать эту проблему она не знает, да и я в общем-то без идей, кроме того, что просто надо забить на это. Ее бывший тем временем решил, что неплохо было бы ее вернуть (решил он это еще весной), начав с ней разговоры об этом. Но она отвечала ему отказом, хотя они все равно продолжают общаться как друзья.

Сейчас у нас тайм-аут, в ходе которого я не могу решить продолжать эти отношения или нет. По поведению девушки видно, что она хочет продолжить, но меня тормозит то, что я не уверен, что можно все так начать заново с накопившимся грузом недовольства и не решенных проблем. Прекратить ее общение с бывшим я не вижу возможности, потому что это ее единственный круг общения, а мои друзья в другом городе.

Хотел бы послушать мнение со стороны, стоит ли продолжать эти отношения, решая проблемы (основные две, описанные выше) или вообще никаких проблем нет и я себя накручиваю, или же, скрепя сердце, прекратить их.

Извиняюсь за сумбур, писатель из меня никакой, но я готов дополнить этот пост ответами в комментариях.

Показать полностью
19

Возможно просто нытьё - Вам судить.

Здравствуйте, уважаемые!

Я парень, мне 23 года, и у меня есть серьёзные (на мой взгляд) проблемы толи с самооценкой, толи просто с головой, так что прошу вас не скупиться на диагнозы и рекомендации в мой адрес.

Вот уже 5 месяцев, как я переехал в соседний город на съёмную квартиру, нашёл себе какую-никакую стабильную работу и, вроде бы, привык к месту. Но меня очень часто посещает до нельзя навязчивое чувство одиночества, особенно, когда прихожу домой с работы (на старом месте тоже такое было, когда жил с матерью и сестрой), вот с этого места подробнее :

одиноко становится именно тогда, когда я понимаю, что усну и проснусь в пустой квартире, где мне абсолютно не с кем поговорить или не на кого посмотреть. Как-то так. Это давит, снижает чувство собственной значимости, выворачивает скелеты из шкафа и обостряет мою мнительность (проявляется в ревности по отношению к моей благоверной, при абсолютной беспочвенности). Встречи с друзьями, алкоголь, долгожданные встречи по выходным с любимой (в силу обстоятельств не может ко мне перебраться), но друзья, всё таки живут своей жизнью и не могут каждый вечер быть готовыми к прогулкам и посиделкам.

Внимание вопрос: Что делать? Как быть? Животинку заводить не вариант, т.к. не моя квартира + бываю в командировках неделями.

Общение через интернет - да, люблю, умею, практикую, но приступы накатывают именно когда я закрываю за собой дверь.

Надеюсь, что среди прочитавших кто-нибудь, что-нибудь да подскажет полезного. Если появятся вопросы или потребность в более подробном разъяснении ситуации - обязательно отвечу.

Всем добра.

Возможно просто нытьё - Вам судить.
Показать полностью 1
22

Нужна помощь в семейных отношениях.

Всем доброе время суток.


Не знаю что делать, может быть кто-то сможет помочь мне в моей ситуации.


Познакомился с девушкой в Турции, она из Германии, но говорит по-русски (родители русские). Влюбились друг в друга и на следующий год, когда я закончил учебу в России, переехал к ней в Германию, начал учить язык, еще через год поступил в Университет местный. Потом еще через год родился ребенок, мальчик. Сейчас ему уже почти 2 года. Примерно год назад у нас был серьезный разговор, она сказала, что ничего не чувствует ко мне, что этот год с ребенком был ужасный в ее жизни. Не подумайте, что она плохая мать или еще что-то. Нет. Она отличная мать, очень любит нашего сына, но она очень устала, не чувствовала от меня нужной поддержки, ей приходилось вставать по ночам (сначала потому что нужно было кормить грудью сына, до 9 месяцев примерно, потом потому что он уже привык к ней и не хотел чтобы я его укладывал спать или укачивал ночью, когда он просыпался). Я придумал для себя скорее какое-то оправдание: мне нужно высыпаться, чтобы потом ехать на учебу, которая мне тяжело дается, а она все равно сидит в дома в декрете и может днем поспать вместе с сыном. Тогда мы еще планировали и второго ребенка и были планы на будущее.


Чувства ее ушли и во многом из-за моего характера. Может менталитет у нас разный (она любит общение, я более одиночество, но никогда не запрещал ей встречаться с друзьями или коллегами), но скорее всего причина была в моем характере. На Новый год 2017 я улетал в Россию к родителям, она осталась с сыном в Германии, и призналась сейчас, что то было самое лучшее время за последнее время, когда меня не было рядом.


После России какое-то время было лучше, может быть месяц, а потом опять все скатилось вниз. Она человек совершенно не конфликтный, когда я злюсь или ругаюсь, она просто отварачивается и замолкает. Пару раз я действительно взрывался и говорил в сердцах вещи, за которые сейчас мне очень стыдно, но она такое не прощает.


В итоге все пришло к сегодняшнему дню, когда она не хочет жить со мной. Мы арендуем квартиру, она и сын уедут в другую, а я могу делать что угодно. Чинить препятствия встречаться с сыном она не будет.


Чего хочу я ? Хочу сохранить семью. Знаю, что семья ради ребенка- плохая семья, но мой сын это цель моей жизни, я его очень люблю и хочу жить с ним, а не быть "отцом на выходные". Я ее до сих пор люблю и хочу попытаться вернуть ее любовь. Оглядываясь назад я понимаю, что после рождения ребенка я не уделял ей достаточного внимания, не дарил подарки или просто цветы, оправдывался сам перед собой, что с деньгами туго (она получала пособие по материнству, я стипендию). Плюс мой скверный характер, который я тоже очень хочу изменить, но не знаю как. Хочу перестать злиться по мелочам, или из-за денег. Я просил у нее дать мне последний шанс, и я и она знаем что очень трудно изменить себя в таком возрасте (27 лет), но ради сына и семьи я бы это постарался сделать, перешагнул через себя. Конечно, меня еще пугает тот факт, что я по сути один в чужой стране, друзей у меня тут нету. Да, родители от девушки относятся ко мне хорошо, и они попытаются отговорить её, когда узнают, но она слишком упряма, и решение свое приняла не спонтанно, а долго обдумывала. Говорила, что много плакала последнее время, но я этого не видел и не знал. Я не видел что ей больно, и насколько все далеко зашло.


Возможно у меня есть еще недели 2-3 (смешно конечно), чтобы что-то изменить. Чтобы хотя бы получить один шанс, исправить себя и вернуть семью. В Россию я конечно не хочу возращаться, не хочу бросать тут своего сына.


Простите, что очень сумбурно, с радостью отвечу на уточняющие вопросы. Прошу помощи советов, можно ли что-то сделать в этой ситуации. Я предлагал ей сходить к психологу, поговорить о наших проблемах, может быть нашли бы путь решения. Мы же не первые кто с такой проблемой сталкиваемся. Но она не хочет, уверена что не поможет, все это кольцо, которое будет возвращаться сново и сново.


Оставлю комментарии для минусов.

Показать полностью
381

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Пост в Лигу психотерапии о проблемных отношениях и, с учетом вопросов к предыдущему посту на сходную тему, - с советами: как это распознать и, главное -что делать?

Как понять, что ваши чувства обесценивают?

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений.


Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.



---ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ


"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".


• Что на самом деле имеется в виду:

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.


Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.


Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.


Как бороться:

"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.



---"А У МНОГИХ ЕЩЕ ХУЖЕ!"


Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.


Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.


Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.


Как бороться:

"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроен". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.



---ОТСЫЛКА К "ИЗЛИШНЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ"


Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".


Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".


Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.


Как бороться:

"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.



---МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ


Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".


• Что на самом деле имеется в виду:

опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.


Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.


Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.


Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.



---ПОЗИТИВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ПЛОХОМ СМЫСЛЕ СЛОВА


"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.


• Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.


Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.


Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.


Как бороться:

В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.


В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.


Источник

Показать полностью 1
8

Концентрация вниманя.

Вопрос к лиге психологии/психотерапии.

Подскажите книгу или статьи по концентрации внимания. Сильно отвлекаюсь. Поход к психологу не возможен по финансовым причинам, но может есть какая-нибудь книга, в которой хорошо и понятно автор подкуёт меня, чтобы я мог сохранят концентрацию внимания, например: на чтении, планах, выполняемом задании, мысли(чтобы не расползались). Глицин и ноотропы прошу не рекомендовать - пропивал несколько раз, курсами.

14

Психология - второе высшее. Подскажите литературу

Добрый день, уважаемые психологи и любители!


Задумал поступать на заочное (магистратуру) на психологию.

Давно предметом интересуюсь, в тяжелых жизненных ситуациях даже обращался к специалисту. Я работаю с людьми, и хочу получить образование в этом направлении.


Но теперь вот переживаю, что сложно будет вступительный тест пройти. Тест там за общую психологию - для средненького выпускника вуза. Первое высшее у меня техническое.


Подскажите плиз литературу - мне бы в вопросах и ответах или лекции по общей психологии


Заранее благодарен, комменты для минусов внутри

Отличная работа, все прочитано!