Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 515 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
76

Невыносимость и страх

Добрый вечер, пикабу. Я не знаю что делать поэтому пишу анонимные посты о наболевшем, простите за ошибки и несвязный текст, мне сложно сформулировать все что я чувствую. Дело в том, что в последнее время мое существование стало особо невыносимым. Не знаю нормально это или нет, я бы очень хотела иметь возможность залезть в голову к другому человеку и сравнить его восприятие со своим, тогда все сразу стало бы понятно. Я подумывала сходить в местный пнд со своими проблемами, но боюсь. Я боюсь звонить и записываться на прием, боюсь мысли о том, что мне придется смотреть в глаза психотерапевту и рассказывать то, о чем я еще никому не говорила, боюсь что мне могут сказать, что все мои проблемы-выдумка и все в таком духе, боюсь потом ходить на терапию и вновь и вновь рассказывать все самое больное.
Не знаю с чего начать. Начну с того, что до 19 лет я даже не думала о том, что со мной что-то не так. Я боялась общаться с людьми, планировала суицид, надеялась умереть до поступления в вуз, проклинала свою жизнь каждое утро вставая с кровати, агрессивно реагировала на совершенно обычные вещи и списывала все на переходный возраст. В 19 лет, выходя из дома на пары рано утром, я словила паническую атаку. Когда я спускалась по лестнице в моей голове возникла мысль, что сейчас в подъезде находится маньяк и хочет на меня напасть, сначала я пыталась откинуть эту абсурдную мысль, но она не уходила, а страх усиливался: сердцебиение участилось, меня начало трясти, в итоге я выбежала из подъезда и только на улице успокоилась. Позже, я вспомнила, что точно такие же приступы паники у меня класса так наверное с 7. Раньше я не придавала этому значения, считала, что я просто трусиха. (причину этого я понимаю, я росла под передачи о маньяках которые меня очень пугали). Еще у меня бывают приступы паники на тему смерти. Ночью мне вдруг кажется что сейчас мама внезапно может умереть, или мой молодой человек, который ушел гулять с другом и задержался мог умереть, или пьяные соседи сверху которые ругаются этой ночью могут случайно забыть выключить газ и я больше никогда не проснусь. В такие моменты я не могу спокойно сидеть, сердцебиение учащается, меня трясет, становится очень страшно и я просто жду когда это утихнет. (Я стала свидетелем смерти человека и видимо это стало причиной моих страхов)
С детства у меня проблемы со сном. Я почти никогда не высыпаюсь, даже если сплю 8+ часов. Я каждый день по долгу не могу уснуть, я просто не верю что есть люди которые засыпают меньше чем за 2 часа и не просыпаются ночью по нескольку раз.
Я ничего не хочу уже давно. Сейчас это чувство усилилось. Каждый день я хожу на учебу просто чтобы не беспокоить родителей. Раньше у меня было желание поступить в худ вуз или на дизайнера, я не верила что смогу, но хотела. Вот я уже третий год учусь на дизайнера и это так больно. Я не хочу это делать, раньше я любила рисовать, училась, старалась повысить свой навык, а сейчас рисование угнетает меня, я не могу рисовать на парах потому что уверена, что ничего не получится, что я сейчас облажаюсь. Нет, я не худшая в своей группе, но мне невыносимо от этого, я более чем уверена, что мне стало бы невыносимо от любой специальности. Мне очень больно думать о будущем. Когда мои друзья строят планы, я хочу убежать, спрятаться, исчезнуть сейчас же чтобы не искать работу которую я возненавижу в любом случае, чтобы не переживать смерти родителей, чтобы не ощущать это чувство одиночества пустоты от которого хочется порезать себя, прижать руку к кипящему чайнику или налить в глаза доместос. Я никогда не смогу этого сделать потому что боюсь, но иногда это желание разрывает меня изнутри. В будущем все будет только хуже, я уверена в этом. Пустота и чувство постоянной неудовлетворенности станет только сильнее, будут никому не нужные обязанности, которые я возненавижу и одиночество.
Я не могу говорить с мамой об обыденных вещах, это невыносимо, хочется спрятаться и ничего не слышать. Меня злят ее вопросы о том как прошел мой день и от этого так отвратительно. Каждый раз когда я ощущаю себя последней мразью и от этого еще больше хочется убежать в темный угол где никто меня не достанет и откуда я никому не причиню боль.
Мне так жаль, что двадцать один год назад, у моих родителей родилась именно я. Единственный человек, которому я говорила о том, что не хочу существовать это мой молодой человек, он спросил меня "неужели тебе плохо сейчас со мной?" и от этого стало так больно и тяжело. Потому что мне хорошо с ним, но жизнь по прежнему невыносима, я не знаю как это объяснить.
Я не могу заставить себя прибраться в квартире или приготовить себе еду, не могу что-то делать и ничего ни делать тоже, если что-то делаю то устаю, а если не делаю то накатывает чувство пустоты и я листаю всякие паблики чтобы просто ни о чем не думать. Я стараюсь сразу забывать все события дня потому, что если вдруг вспомнится какая-то моя ошибка в диалоге или глупый проступок я буду прокручивать его в своей голове еще очень долго. Вообще я не люблю себя, иногда у меня бывают мимолетные желания порезать свое лицо или тело потому что они отвратительны. Да, все люди прекрасны, но когда на тебя внезапно накатывает острое чувство своей отвратительности во всем в это невозможно верить.
У меня бывают резкие смены настроения без причины, иногда внезапно накатывает сильное чувство пустоты, такое что даже просто сидеть невыносимо, или желание нанести себе повреждения, но я не смогу, пыталась резать себя но боюсь. Это хорошо.
Я боюсь говорить с незнакомыми людьми, боюсь звонить незнакомым людям, боюсь просить людей в автобусе или в магазине пропустить меня. Я не могу больше терпеть эти приступы невыносимости, но я не знаю что сделать. Боюсь идти в пнд, боюсь говорить с кем-то об этом, увлечения перестали меня интересовать, валерьянка, афобазол, глицин и всякие травы не помогают, спорт делает только хуже. Я будто в болоте. Точно забыла упомянуть что-то важное. Я собиралась сходить в пнд после экзаменов, но мне очень очень страшно, я не уверена что стоит это делать, я в тупике и не знаю к кому обратиться. Спасибо что прочитали этот прост, я не знаю зачем это пишу, но мне невыносимо. Я буду бояться даже прочитать комментарии под этим простом, что за абсурд.

Показать полностью
30

Информационный голод

Всем доброго времени суток. Я LoY_Iver, мне 25 лет и я считаю что у меня развилась своего рода зависимость. Я испытываю постоянный информационный голод. Стоит мне выключить компьютер, отложить в сторону телефон, книгу или замолчать моему собеседнику - я спустя 1-2 минуты начинаю испытывать возрастающее чувство беспокойства и дискомфорта из-за того что мой мозг не занят поступающей в него новой информацией. Мне начинает казаться будто время проведённое без познания чего-нибудь нового прожито зря, пусть даже новым будет откровенно ненужная мне информация (какая была погода на Мадагаскаре 11.09.2001 года, способы разведения улиток, лохов и лохов на улиток, и т.д.). Главное чтобы мозг "не простаивал". При этом у меня есть любимая жена, я вполне доволен тем как складывается моя жизнь на данный момент, у меня нет проблем от которых хотелось бы убежать на другой край света. Но стоит моим собеседникам закрыть рот, или открыть его просто чтобы поддержать разговор "для галочки" без какого-либо конструктива - я просто теряю интерес к дальнейшему продолжению беседы и начинаю скучать, руки сами тянуться к телефону, чтобы открыть какой-нибудь сайт или включить книгу. Меня просто невозможно вытащить "просто прогуляться" ибо я считаю бесцельное брожение по улицам и паркам родного города, который ты знаешь с самого детства, под аккомпанемент бесед обо всём и ни о чём  верхом дебилизма. Даже первый полёт на параплане наскучил мне в первые-же минуты, а в голове было "ну земля под ногами ну высоко, и что? Чего экстремалы так ссутся от радости от этого?".
Из-за данной проблемы окружающие меня коллеги скорее всего считают меня каким-то чудиком "сам себе на уме", да и врождённая неприязнь к алкоголю, курению и похожим вредным привычкам не делают меня душой компании (в следствии чего я ненавижу посиделки с коллективом в бане или корпоративах).

Если у кого-нибудь были подобные проблемы и они с ними справились, или если тут есть психологи которые знают как уменьшить это чувство голода - буду раз услышать Ваше мнение. 

Информационный голод
Показать полностью 1
16

Спасибо!

11 января – это день, в который принято быть вежливым и почаще вспоминать хорошие манеры. «Почему?» - спросите вы. Дело в том, что в этот день празднуется один из международных праздников, который называется Всемирный день Спасибо (International Thank You Day).

Всем известно с детства, что «спасибо» - слово «волшебное». А в чем заключается волшебство этого слова?


Вместе со словами «пожалуйста», «дай» и «мама» мы произносим его первым и продолжаем произносить на протяжении всей своей жизни.

И, если, например, английский аналог - "thank you" - является именно «голой» благодарностью, то русское «спасибо» гораздо глубже.

Слово «спасибо» - это устоявшееся сокращение от фразы «Спаси бог».

Этой фразой на Руси выражали благодарность.


История праздника


Инициаторами утверждения праздника стали Юнеско и ООН.

Цель события – напомнить жителям планеты о высокой ценности вежливости, хороших манер и умения благодарить окружающих за добрые поступки.


Все мы прекрасно осознаем значение хороших манер, их необходимость в повседневной жизни, но большую часть благодарностей мы выражаем, как бы невзначай, не задумываясь об их смысле. Однако, слова благодарности обладают магическими свойствами — с их помощью люди дарят радость друг другу, выражают внимание и передают положительные эмоции — то, без чего наша жизнь стала бы скудной и мрачной.


Впервые слово "спасибо" зафиксировано в 1586 г., в словаре-разговорнике, изданном в Париже.

Примерно в это же время появился наш русский аналог способа выражения признательности по-новому, происходящий от праславянского языка.

В обывательскую речь его попытался ввести протопоп Аввакум, вместо привычного «благодарствую» употребив «спаси Богъ».


Но данный шаг не сумел в мгновение ока вытеснить старую форму проявления вежливости: прошло три столетия, прежде чем слово «спасибо» прижилось в современном обществе, став одним из правил этикета.


АЛЕКСАНДР БАЛЫБЕРДИН, СВЯЩЕННИК: «Спасибо - слово замечательное, так как этим словом мы выражаем нашу благодарность человеку, который сделал добро нам. Этим словом можно одобрить, утешить. Если вдуматься в смысл слова - православные люди чаще всего говорят не "спасибо", а "Спаси тебя бог", "Спаси Господи", благодарю, то есть благо дарю».


Интересно, что староверы не используют слово «спасибо», они избегают его в своей речи, поскольку считают, что это слово родилось из словосочетания «спаси Бай». «Бай» – это имя одного из языческих богов.


ВЕРА ЛЫСКОВА, ПСИХОЛОГ: «Любое слово, сказанное человеку, совершает работу в его организме до 30 дней. Если искренне поблагодарить, то это держится в его сознании в течении месяца. И это обеспечивает ему хорошее настроение, удачу, спокойствие в жизни».


Интересно, что и корни английского аналога — Тhank you — также уходят гораздо глубже простой благодарности. Это говорит о том, что и русское «спасибо», и «спасибо», произнесенные практически на всех языках мира, имели и имеют чрезвычайно важное значение для культуры любого народа. Поэтому 11 января обязательно нужно отметить «Всемирный день спасибо» или «International Thank You Day»

Самым вежливым из крупных городов мира считается Нью-Йорк - здесь чаще всего произносят «спасибо».

Москва заняла 30 место в рейтинге вежливости среди 42 «больших» городов.

А совсем редко услышать слово благодарности можно в самом населенном городе Индии - Мумбаи.

Источник

Показать полностью 3
3

Делюсь с вами своими проблемами

решила всё-таки написать.

Моя проблема N1 :Я очень зависима от чужого мнения , от того что про меня скажут другие , вот не так давно написал в моем первом посте парень с которым мы ходили на пару свиданий , и сначала написал гадкий коммент, что я пустышка и всё такое .. думаю, блин , ведь вроде понравилась же , а внутри всё вскипело " как так ? Я пустышка ?" . Начала выяснять, оказывается он перепутал мой пост с другим, и я ему действительно понравилась. Господи как же мое настроение переменилось ! Это если сравнить пустыню сахару, превратившуюся в оазис, также было и с моим настроением .

Проблема N2 я не чувствую себя полноценной и самодостаточной личностью. Из-за этого я живу с родителями и у меня нет парня ( но это не только из-за этого) . Всё время хочется куда-то уехать , убежать , начать жизнь заново , обрубить все контакты . Но всегда нахожу оправдание , почему я так не могу сделать.  Я ненавижу долго выбирать в магазинах , беру первое попавшиеся .

Проблема N3 я никак не могу забыть бывшего парня . Я уже что только не пробовала , на некоторое время отпускает, но не на несколько дней. Всегда когда появляется новый кандидат , я вспоминаю бывшего . Я вспоминаю всё с ним связанное , вспоминаю почему мы расстались , если новый парень мне нравится , я боюсь что он может поступить также , что тоже уйдёт к другой, что будет обманывать меня . Собственно поэтому у меня такой ник и пост ниже , что бы как-то отвлечься от образа бывшего , что бы переключится на других . Но похоже этот метод не работает . Я с огромным удовольствием выслушаю ваши советы по всему тому что вы думаете обо мне .

Показать полностью
131

Мой сумасшедший братик!!!

Здравствуйте!!! Я Mixerboy. Ещё до нового года, меня обожгло новостью, что брат задолжал около 300 тыс. в разных «микрозаймах» (а это более чем 100 тыс. %  ежемесячных). Он игрок  - ###casino, ###Vulcan и ещё бог весть что.  Когда он понял, что не может оплачивать даже проценты, правда всплыла, и он обратился к семье за помощью. Я был категорически против финансового вмешательства в эту ситуацию (только врач - специалист ему поможет), но мама слезно умоляля, и я видя отчаяние брата взял кредит на данную сумму, и его обещание не играть (верилось не очень, но мама дороже — очень переживала). Микрозаймы были погашены, живи и радуйся, плати 13% в год (а не 700%) и не суйся в эту клоаку. Третьего дня, ни что не предвещало беды, но заметив неладное прижал братика к стенке:

-Ты опять играл?

-…

-Сколько?

-300.

Мой сумасшедший братик!!!

-Я обещаю, что играть больше не буду, выручите последний раз.

Мама: -Mixerboy помоги!

Я: - ???

Да я и сам не знаю что делать. Зная проценты «микрозаймов», квартира родителей под угрозой. Он живет у них, а квартира приватизирована. Сегодня очередной раз разговаривал с ним, и он считает, что проблема не в том что он играет, а в том, что не умеет останавливаться.


картинка выше ещё раз (второй раз не загрузилась).jpg


Бля! У кого то утро начинается не с кофе, а у меня Новый Год через жопу.

P.S. есть возможность снять, сумму с кредиток, но ЗАЧЕМ? Я хочу помочь брату, а не утопить себя в кредитах.

P.S.S. он работает фотографом, но все деньги оседают в онлайн казино.

Сила пикабу, приди! Посоветуйте, что делать?

Показать полностью 1
27

Агрессия как элемент семейной социализации

Добрый день! Я провожу дипломное исследование, посвященное социализации агрессии в семейном контексте и отношению к агрессии в современном российском обществе.Так как попытки проведения интервью не увенчались особым успехом (из-за некой табуированности темы и страха несоблюдения анонимности), я возлагаю надежды на интернет-опрос. Опрос состоит из двух частей: в первой рассматривается детство респондента и его родительские установки, а вторая содержит тест на диагностику агрессивных и враждебных реакций. Исследование проводится при поддержке МГУ им. Ломоносова и Института этнологии и антропологии РАН.
Пожалуйста, если у Вас есть 7-10 минут свободного времени, пройдите опрос по ссылке:
https://www.survio*.com/survey/d/P3V4M9N3G4T4N2X1A (без звездочки)
Благодарю за помощь!

12

Небольшой вопрос любителям творчества Достоевского.

Доброго времени суток. Читал недавно "Записки из Мёртвого дома" Ф. М. Достоевского и одна мысль так и не даёт покоя.

Небольшой вопрос любителям творчества Достоевского.

Ответа в книге не последовало. Да и в других романах не встречал или упустил из виду. Хотелось бы узнать где он это вычитал или ответ на вопрос.

Отличная работа, все прочитано!