Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Капризы

Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич — врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.

Дети, как всем известно, капризничают. Часто. Практически все. Иногда делают это так, что становятся просто невыносимыми. Родители ненавидят капризы. Они не знают, что с этим кошмаром делать. С одной стороны понимают, что уступать детским истерикам нельзя. С другой, — так хочется уступить капризничающему чаду, чтобы поскорее любой ценой прекратить кошмар детской истерики. И часто уступают. Взрослым не хочется терять лицо, наказывая при всех (в садике, на улице, в магазине) и они прекращают сопротивление ребенку. Взрослые говорят себе: «Уступлю ему в последний раз, не буду его ломать, унижать, а потом разберусь, как воспитывать, или схожу к психологу». А, зачастую, скатываются в банальное: «Уступлю, его ведь так жалко».

А что такое капризы?

Как ни странно для статьи о детях, приведу в качестве иллюстрации поведение своей пожилой соседки. Это заслуженный, очень образованный и мудрый человек, но капризный. С возрастом, обладая всевозможными регалиями и высоким социальным статусом, она начала бурно выяснять отношения с соседями по подъезду. Поводов находилось бесконечное множество: сдвинутые цветочные горшки на подоконниках, степень проветренности лестничной клетки, температура батарей и т.п. Своими капризами соседка добивалась того, чтобы все в подъезде было как ей хочется, вопреки пожеланиям жильцов.

Чем ее поведение похоже на капризы детей? Формой проявления протеста и требований. Капризная соседка отказывалась проходить в свою квартиру и успокоиться, пока ей не шли на уступки. При этом её действия были шумными и скандальными. Кого-то это приводило в бешенство, некоторых раздражало или вызывало замешательство. С ней пытались вести себя агрессивно, напористо, пробовали уговорить, взывая к разуму и совести. Однако, учитывая возраст и регалии, в конце концов ей уступали.

Такое поведение ребенка, равно как и поведение моей соседки, по сути одно и то же: своеобразная «специфическая реакция психики на внешние раздражители». В целом реакция тождественна и для ребенка и взрослого, называется капризом или истерическим способом решения проблемы. Суть каприза в конфликте между требованиями, желаниями человека (не имеет значения ребенка или взрослого), и окружающей реальности в виде соседей, родителей, посторонних, которые не желают их выполнять. И для ребенка, и для пожилого человека – это иллюстрация беспомощности в противостоянии с их окружением, а так же способ борьбы с ним. Для пожилого человека в данном примере — с соседями, а для ребенка в его детском капризе – с родителями. Капризничая, человек провоцирует окружающих на эмоции, на бурный эмоциональный ответ. Таким образом, и тот и другой пытается преодолеть свою беспомощность, вызванную игнором его желаний и интересов. При этом наличие смысла у этих желаний значения не имеет. Каприз – форма борьбы с соседями, родителями, членами семьи, нянями и т.д. С теми, кто всегда рядом.

Представьте себе, что каприз просто сигнальная лампочка, которая загорается тогда, когда ваш ребенок испытывает тревогу и напряжение. Следовательно, капризы не просто неудобная форма поведения ребенка, и, тем более, не детская блажь или игра.

Капризы являются естественной для детского возраста формой поведения детей, сопровождающей развитие и взросление. Но, если она закрепится, станет доминирующей перекочует с ребенком в следующий возрастной период, легко может стать нарушением, которое потребует вмешательства специалистов психологов и даже психотерапевтов. Например, любой ребенок должен играть в игрушки, лепить пирожки в песочнице, спать с плюшевой игрушкой, но в определенном возрасте и при других обстоятельствах он должен не делать этого. Так же он должен в определенное время своей жизни капризничать, но делать не только это.

Для реализации каприза помимо самого чада, всегда необходима страдающая от каприза сторона, т.е. лицо на которое каприз направлен. Обычно это родители, бабушки, няни. То есть люди, которые выступают посредниками между ребенком и окружающим его миром.

Причина капризов: Малыш ведет себя противно и истерично для того, чтобы с помощью вышеназванных персонажей управлять окружающим его миром, потому, что просто не умеет делать это иным способом.

Сформулирую первые выводы:

Капризы нельзя подавлять жестко и грубо, иначе вы лишите ребенка возможности влиять на свою собственную жизнь. Ему станет тревожно и страшно. Он почувствует, что такое неуверенность в себе, впервые познакомится с чувством собственной неполноценности.

Капризы нельзя оставлять, пускать на самотек и потакать им. Таким образом, вы закрепите неверный способ действий ребенка. Он поймет, что капризы – это хорошо, правильно и эффективно. Творчески подойдет к делу. Тогда спасайся, кто может. И, закрепившись, такая форма поведения может стать основой для различной истерической психопатологии в более старшем возрасте.

Если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, то истерики – это внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. Такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.

Как психотерапевт я обязан кратко раскрыть психофизиологические причины такого поведения:

Особенности темперамента ребёнка, незрелость саморегуляции его эмоциональных структур. Если по-простому и без терминов, то психика ребенка неравномерно созревает. То есть к действию ребенок способен, а к регуляции этого действия еще нет. Соответствующая часть детской психики еще не существует. Примерно как прекрасный автомобиль, на который не поставили тормоза… Автомобиль быстрый, красивый, хороший, но тормозить нечем.

Некомпетентное воспитание. Сюда отнесу недостаток родительского внимания. Бессмысленность и непонятность требований к ребенку. Волевое решение взрослых жестко навязываемое малышу. Пример со стороны взрослых неадекватных эмоциональных реакций, там где они не требуются, что и копирует ребенок.

Капризы по ситуации, которые обусловлены недомоганием, испугом и иным стрессом. А также капризы от неумение вести себя по другому в ситуации простого бытового дискомфорта. Как, например, в садике, когда ребенок не может сам завязать шнурки, а мама отказывается ему помочь в этом.

Вывод: Ребенок сам еще не может понимать реальную бессмысленность своих действий. Его поведение кажется глупым, вредным и нелогичным окружающим, но не ему самому. С возрастом поводов для эмоций становится больше и, если родители не понимают этого, капризы начинают осложнять жизнь, как взрослым, так и самому ребенку.

Важность ограничений

Уступать ребенку нельзя. Жалеть его и успокаивать во время каприза неверно, так как капризное поведение станет для него способом получить от вас дополнительную порцию ласки и внимания. Чувство его собственной значимости и важности для родителей будет от этого только расти и ребенок будет требовать подтверждения этому все больше и больше. Он будет еще больше озлобляться, плакать, шуметь и т.д.

Ребенку категорически нельзя давать возможности принимать решения там, где он не компетентен. Именно для этого ему и нужны родители. Самый простой пример — животные воспитывающие своих детенышей. Хищники приносят им слабую или предварительно ослабленную добычу, позволяя приобретать навыки охоты, постепенно усложняя задачу.

Если мы допустим потакание детским капризам, отсутствие жестких ограничений в поведении, мы помешаем психике ребенка сформироваться спокойно и адекватно по отношению к возникающим ситуациям.

Личность человека может формироваться только с помощью ограничений. Прочность фундамента человеческой психики, в отличие от психики животных, как раз находится в ограничениях.

Пример: Первобытная общность людей, в которой начала формироваться психика современного человека, возникла вместе с социальными ограничениями. Например – сначала за общим столом едят мужчины, затем женщины, затем дети. Или жесткий порядок поведения по отношению к старшим, без какого–либо обсуждения и дискуссии просто делать, что говорят и немедленно. Именно эти ограничения в конечном итоге позволяли сохранить жизни ребенка и его родителей. Если бы не было таких ограничений, наши предки не смогли бы создать в итоге то современное общество в котором мы и наши дети живем сегодня. Вместо жесткой иерархии подчинения, современное общество создало ограничения внутренние, такие как мораль нравственность.

Наличие ограничений в поведении, является ключевым отличием человека от зверей. Неважно внешние эти ограничения или внутренние.

Кто может дать ребенку эти ограничения? Правильно – родители и тот социум в котором ребенок живет – садик, школа и т.д.

В нашем обществе так же насаждаются глупости по поводу того, что ребенок не должен быть ограничен в поведении, свободен и независим. Обществом принята опасная ошибочная установка о том, что воспитанием могут заниматься только родители ребенка. Глупость о том, что никто не имеет права доминировать над ребенком тиражируется СМИ и соцсетями. У людей появилась фобия «кто посмел воспитывать моё любимое чадо!». Учитывая наличие этой фобии, люди, увидевшие хулиганские поступки (порчу имущества, моральные или физические издевательства над другими детьми, курение и т.п.) чужого ребенка просто проходят мимо. Вместо того, чтобы трудиться над воспитанием своего ребенка, а это ежеминутный сложный процесс, родители ругаются с учителями, сверстниками детей, соседями, которые, видите ли посмели, сделать замечание их ребенку. Среди моих пациентов встречаются родители, которые возмущаются, что их великолепный ребенок-подросток отказывается купить бабушке продукты и помыть у нее полы… Они и не предполагают, что десятью годами ранее, отчитывая соседку, пытавшуюся приструнить их чадо, сами создавали образец этого поведения. На самом деле сложно понять, что эти события просто вытекают одно из другого. Таким образом, наше общество упускает в воспитании детей серьезные возможности.

Специфика воспитания без ограничений в Японии (разоблачение мифа)

Мне могут возразить о необходимости ограничений в воспитании приведя в пример Японию. Согласно социальному мифу, там до пяти лет ребенка никто не ограничивает и не воспитывает, ему дают свободно развиваться. Но на самом деле там все как раз наоборот.

В Японии, при кажущемся отсутствии внешних ограничений, ограничения в поведении жесточайше определены с самого рождения японца. Как известно, Япония – страна жесткой монокультуры. И любой японец с самого младенческого возраста во всех своих проявлениях жесточайше ограничен рамками этой монокультуры от вкусовых предпочтений до выбора цветовой гаммы, от стиля в одежде до музыкальных пристрастий, от походки, до мимических гримас. То есть родители совершенно безопасно отстраняются от ограничений в поведении ребенка, тогда как монокультура, тысячелетний социум двигают ребенка в совершенно предопределенном поведенческом направлении, защищая от любых посторонних воздействий. В том числе и от воздействия самих родителей.

Завершение

Родители должны понимать, что если устранить внешние воздействия на ребенка, не ограничивать его поведение и не направлять, у ребенка не будет возможности развития ряда моральных качеств. В таких условиях ребенок может вырасти аморальным. Ребенок должен четко усвоить на уровне морального рефлекса, что он не является центром мироздания, что его интересы не являются главными, что интересы других не менее важны и необходимы. Способность чувствовать и учитывать интересы других может возникнуть (или не возникнуть) в определенном возрасте. И этот возраст совпадает с возрастом капризов. Если в раннем детском возрасте не воспитать в детях способность сопереживать и принимать интересы других людей он не приобретет их уже потом никогда. Но именно способность ставить интересы другого человека или общества, выше своих собственных и есть важнейшая часть формирования полноценной личности. Эта способность создала человеческую цивилизацию и очень грустно наблюдать, как современное общество пытается от нее отказаться.

Update from Андрей Алексеевич Неровных: Уважаемые читатели! Спасибо за комментарии. Как вы верно заметили, я старался о сложном написать просто. Мое мнение подкреплено десятилетиями работы с конкретными практическими случаями с конкретными людьми. Часто люди, в том числе многие мои пациентки и пациенты, (а я в основном психотерапевт для взрослых), задают вопросы, связанные с воспитанием и психокоррекции детей. И, получив помощь сами, приводят их на прием… Но, теперь по сути статьи.

Практические рекомендации не являлись целью обсуждаемой статьи. Моя практика предусматривает максимальную информированность о пациенте и, крайне желательно, визуальный или хотя бы аудиальный контакт с ним. Тем не менее, как и в любой другой сфере человеческой деятельности, в коррекции капризного поведения есть свои законы. Попробую сформулировать их:

Истерическая реакция, как и все в этом мире, разворачивается во времени. Следовательно, если вы решили прервать ее грамотно, не пытайтесь это делать ситуационно, наспех. Например, если в магазине ребенок упал на пол и лежит плача и стуча ручками, ножками, не стремитесь прекратить это немедленно. Ведь немедленная реакция, как раз то, чего добивается капризный ребенок. Этой реакции неважно, отругаете вы его и шлепните или похвалите, погладите, пожалеете. Для его психики это одинаковое немедленное внимание. Сделайте паузу, дайте ребенку возможность почувствовать физические ощущения дискомфорта, которые возникают при такой реакции. К тому же, реакции каприза и истерики очень энергозатратны и энергия такого эпизода через какое-то время иссякнет сама собой.

Помните, что все действия ребенка направлены на провокацию ответных эмоций. И как только вы начинаете эмоционально реагировать, с этого момента вы ведете себя точно также как ваш любимый истязатель. А это и есть вторая цель истерики и каприза — добиться равноправия, одинаковости в поведении с вами. И неважно орете вы при этом или демонстративно смеетесь, гневаетесь или угрожаете. Все равно вы делаете то же самое, что ваш малыш — эмоционально решаете конкретную ситуацию. И это — его «победа» над вами.

Соответственно нам, нужны три вещи для искоренения каприза:

Адово терпение;

Куча времени;

Последовательность.

Если в ответ на свои демонстрации ребенок в течение длительного времени будет получать один и тот же ответ, такое поведение потеряет смысл и исчезнет, ведь смысл его реакций — возможность управлять Вами.

А вот дальше начинается конкретика, которая возможна только при прямой работе с пациентами лично или дистанционно. Варианты зависят от возраста, пола ребенка. Социального статуса семьи. Интеллектуального развития ребенка и его родителей и т.д. и т.п.

Источник

Начало

- Аня, кто будет выполнять первым, папа или мама? Ты решаешь.

Мы будем делать простое задание, - собирать игрушечный паровозик. По очереди.

У неё округляются глаза.

- Как ты скажешь, так мы и поступим, - выразительно смотрю я на родителей. Те понимают намёк и поддерживают психолога:

- Да, скажи, как ты хочешь.

Мечты сбываются. Ане не обязательно ждать много лет, чтобы стать полицейским и командовать взрослыми.

В том, чтобы быть ведомым, есть своё удовольствие - груз ответственности давит не на тебя.

Родители ещё не осознают, что уподобились Ане на бессознательном уровне. Она ничего не решает в семье, а родители ничего не решают сейчас, во время игры в паровозик. Они все станут немножко другими после этой игры. И семья Артёма, и другие семьи.

В этом и есть суть психотерапевтического вмешательства – перевернуть баланс сил.

Тот самый паровозик, и тот самый дубовый стол в клинике

- Папа! - с торжеством в голосе объявляет Аня.

Задача - запомнить, как выглядит паровозик; смотреть, как я медленно разбираю его; а потом самому собрать точно таким же.

Это могут даже трёх-четырёхлетние дети, не говоря уже о родителях

Папа собирает и правой, и левой рукой. Он комплектует вагоны по одному, а потом соединяет блоки в один состав. Папа "не ловит", что некрашеные детали лежат первым слоем, а цветные над ним, и слегка путается с крышами от вагончиков: какая на два штырька, а какая на четыре. Детали не налезают, и папа начинает психовать, громко возмущаясь тем, что не успевает.

- Как звучала инструкция? - интересуюсь я у мамы невинным голосом.

- Собрать такой же, как был, - отвечает мама.

- Похоже, папа собирает на скорость, - роняю замечание я. - Собирать точно такой же как можно быстрее не просили, папа. Вы сами привнесли это соревнование в ситуацию, в здесь и сейчас, замечаете?

Умный мужик. Я ещё договариваю, а он уже начинает понимать, куда я клоню.

- Я всегда соревнуюсь, так интереснее. А когда не с кем, то соревнуюсь сам с собой за лучший результат, - признаётся он. Думал бы, каково Ане с ним, цены бы ему не было.

Потом мы будем обсуждать игру, и я скажу папе всё: и про то, какой признак он пропустил, и что вовлекает в своё бессознательное соревнование с неведомым соперником Аню, которой нужна совсем другая стратегия решения жизненных задач. Но это потом, сейчас игра. Пояснения психолога по ходу дела могут повлиять на исполнение других членов семьи.

Мама собирает одной, правой рукой. Медленно, методично, лентами: основу из вагончиков, некрашеные детали, крашеные, крышу. Копирует легко, выполнила без ошибок.

Похоже, мама если что задумала, то от плана не отступит, и папина когнитивная стратегия, - браться то за один вагончик, то за другой, то за одну задачу, то за другую, не её конёк. Потом обсудим, как они планируют отпуск и на чём ссорятся. К гадалке не ходи, флегматичная основательная мама и холеричный соревновательный папа дают огня.

Аня собирает сосредоточенно, уверенно, обеими руками, в хорошем темпе. Никак не может справиться со скошенными фигурами, крутит их и так, и этак, но они не собираются в одно. Прямо на моих глазах она сникает, как нежный цветочек от порыва стужи. Она сжимается внутри.

Телефонофото другой девочки, для демонстрации затруднения

Аня не просит о перерыве или о смене задания на более лёгкое. Она сидит затаив дыхание, в глазах стоят слёзы.

- Тебе перерыв или подсказку? - спрашиваю её я.

- Перерыв, - шепчет она. Ребёнок запуган и боится, что психолог обрушит на неё гнев.

- Перерыв с печенькой и чаем или выйти подышать свежим воздухом, как ты обычно отдыхаешь?

Это недоработка учителей, воспитателей, родителей - она не умеет слышать себя и свой темпоритм, не действует в удобном для себя ритме.

- В Инстаграм, - признаётся Аня.

- Значит, перерыв десять минут. Тебе на Инстаграм, а нам на взрослые разговоры.

Похоже, у Ани вообще нет никакой стратегии сборки, - ни от частей к целому, ни целиком снизу вверх. Это и есть "лоб", отсутствие сформированного, автоматизированного алгоритма действий. На сравнении действий папы, мамы и Ани это очевидно. Как только алгоритмы сформируются, нарушения обучаемости станут сходить на нет.

Рабочий момент

Как многие "лобные" дети, Аня "застревает" на том, что не получается. Казалось бы, отложи в сторону трудные скошенные детали, переключись на другой вагончик. "Лобному" ребёнку очень трудно переключаться! Именно это я буду в первую очередь формировать. Играя в домино, между делом.

Кубики, домино и карты под разговоры - так психологи и проводят время.

Рабочий момент, ребёнок упростил сам себе задачу. Это тоже стратегия, хорошая

Снова, - это "лобный" ребёнок с сохранным интеллектом. Она понимает задачу - надо собрать паровозик таким же, как увидела. Она визуально помнит, какой вагончик за каким и что некрашеные внизу. Объём внимания у неё достаточный. Интеллект нормальный. Она просто очень быстро истощается, и ей жизненно необходимо рассредоточение. Тот самый взгляд "в никуда", который выводит из себя её папу.

Родители привыкли настаивать, побуждать Аню, чтобы ещё постаралась. Чем больше они давят, тем меньше шансов, что она быстро восстановится и с новыми силами одолеет задание. Девочка заранее знает, что у неё снова ничего не получится. Она не лелеет самообманов.

У "лобного" Артёма не было критики к прописям родителей. У Ани критика сохранна, и она всё понимает.

Для сравнения, вот так собрал паровозик ребёнок с органическим дефектом:

Телефонофото копии паровозика в исполнении другого мальчика

У "органика" нет критики к своим действиям. Он будет доволен собой и радостно продемонстрирует психологу результат, который совершенно не похож на образец.

Ане горше, чем другим детям. Она знает, что "всё будет плохо". Знает, что снова будут ругать. Знает, за что. Но ничего не может сделать.

Это я и взялась поменять.

В упражнении про паровозик есть вторая часть. После того, как каждый член семьи скопировал, я перемешиваю детали в кучу-малу, и прошу собрать паровозик "как тебе нравится".

Куча-мала из деталей с которой можно делать всё, что хочешь

По сравнению с копированием по памяти творческая задача - это задача другого рода, и её тоже делают и мама, и папа, и киндер.

Продолжение следует.

Источник

Сначала немножко о том, как проходит приём у психолога.

На первой консультации на основании нашего разговора она составляет небольшой план того, с чем мы будем работать. А в дальнейших беседах ориентируется на свой план и моё состояние. Беседу ведёт она, но не ограничивая меня, а мягко направляя, если я слишком отклоняюсь от какой-то важной темы. А так часто бывает, потому что если тема для меня болезненна, то я естественным образом хочу с неё срулить в сторону чего-то безопасного.

Собственно основная работа начинается тогда, когда я выхожу на стезю болезненных мне тем, которые мне нужно проработать. Это может случиться не на первой и даже не на второй беседе, так как нужно время, чтобы между мной и психологом наладился личный контакт, чтобы я начала ей доверять и открылась.

Итак, желания. У меня их не было, если, конечно, не считать почти непрерывное желание не вылезать из кровати. Я бы и не вылезала, если бы не головная боль, которая начиналась, если я слишком завалялась в кровати. Очень противная головная боль, она не снималась ни парацетомолом, ни ибупрофеном. Когда она начиналась, я отползала в тёмный угол, обматывалась холодным мокрым полотенцем и старалась не отсвечивать. Других желаний у меня не было. Хотя, конечно, были обязанности, с которыми я старалась справляться. Что-то получалось, что-то не очень. И очень-очень хотелось хотеть, интересоваться чем-то, жить.

После одной из бесед, в которой мы обсудили бережное отношение к себе и своим желаниям, я поняла, что желания-то у меня есть. Но я их всегда игнорирую. Человеческий организм устроен так, что если долго игнорировать его потребности, то своё он все равно возьмёт, но только не так, как мне нужно. Ну этот классический пример, сначала барышни голодают на диете, а потом набрасываются на торт.

И я стала обращать внимания на свои желания. Сначала они были мимолётные и "не по делу". Например, иду на работу в киоске увидела журнал и захотелось. Раньше я подумала бы "да зачем он нужен, в интернете почитаю", сейчас я его куплю. Сижу вечером, глаза закрываются. Раньше я бы не обратила внимания, сейчас отмечаю, что организм устал и надо его поспать. И так во всём. Малейшее желание должно быть удовлетворено так или иначе. Иногда можно обойтись, подержав желаемое в руках. Иногда приходится покупать.

Но главное - если желание возникло, оно должно быть реализовано как-то. Пусть даже не в полной мере. Захоти я купить квартиру, я не смогу это сделать прямо сейчас. Но я вполне могу зайти в любой офис продаж новостройки, набрать там рекламных материалов и на некоторое время закрыть этот вопрос для себя. Важно не столько точно соответствовать букве возникшего желания, сколько внимание к себе - да, я заметила это желание, я сделала то-то и то-то для его реализации и получила такой-то результат. Тема закрыта, двигаемся дальше.

Что это дало? Желаний стало больше. Желания становятся иногда полезными. Например, мне иногда хочется помыть посуду, чтобы посуда была чистая. Мне это бывает приятно.

Осторожно, психотерапия может лишить вас сверхъестественных способностей!

- Раньше вы умели читать чужие мысли: "Я уверен, что начальник именно из-за меня был такой злой. Ну и что, что 30 человек в команде? Я-то знаю, что он подумал..." Теперь вы просто спрашиваете прямо.
- Вы умели предсказывать будущее: "Я точно знаю, что у меня ничего не получится и все только посмеются надо мной, какой смысл пробовать?" Теперь все приходится проверять.

- Вы умели путешествовать во времени: "Ну я так и замер, как будто мне снова 10 лет и меня ругает учительница. Ничего не мог сделать". Теперь вы живете настоящим.

- Вы умели становиться невидимым: "Кому какая разница, чего я хочу? Конечно, я промолчал и прикинулся, что все нормально". Теперь вы говорите о своих желаниях и недовольстве.

И это еще неполный список "суперсил", которые вы наверняка потеряете через несколько месяцев психотерапии 😉 Меняйте паранормальные стратегии на нормальные: это хорошая сделка. (с)

https://m.facebook.com/groups/414024865354342?view=permalink...

"Лобный" ребёнок

Аня сильно, даже болезненно, привязана к матери. Ей 8, и она мечтает не ходить в школу.

В детском саду у неё была хорошая воспитательница, спокойная женщина за пятьдесят, и ходить в садик Анечка не боялась. Там, где другие дети разучивали четверостишия, Аня рассказывала на утреннике одну строчку – больше не могла запомнить.

Танцевать вместе со всеми Анечке тоже трудно. Другие дети легко запоминают последовательность движений, успевают делать нужное под музыку. Аня плохо помнит, сколько с ней не бились. Музыкальный работник в садике её за это не любит, и Аня шестым чувством знает о её неприязни.

На кружке, с другим педагогом, Анечка повторяет движения за ней, - а без образца путается, сбивается и теряется. Маме она сказала, что хочет танцевать балет. Её отвели на просмотр в балетную студию и не взяли, нет данных.

Аня - "лобный" ребёнок. Она плохо понимает задание, медленно соображает. Боится нового, не может решить, что делать сначала, а что потом, пропускает один, а то и несколько этапов, казалось бы, хорошо знакомого порядка действий.

От усталости она "застревает", делает одно и то же - так появляются глупые ошибки, по два раза написанные слоги или ненужные повторы в тетради.

Учительница говорит при всех, что Аня "опять тупит", а папа на неё орёт. Если пригрозить ей: "Будешь делать уроки с папой", она беззвучно заплачет. Слёзы будут капать на тетрадь, но она не скажет маме ни слова. Аня сильно, даже болезненно, привязана к матери.

Ко мне-психологу мать приведёт её через пять лет.

*** Источник

Подружка из класса

Ане 13, и это её первый открытый конфликт с родителями.

Её привели к психологу, чтобы объяснил – школьная подружка, которая пришла к Ане в гости и украла её айпад, больше не переступит порог их дома. Она защищает одноклассницу и упорствует вопреки здравому смыслу.

Пока мама сбивчиво излагает факты (пропал Анин айпад; одноклассница после гостей нафотографировала на айпад свою собаку и всё попало в облако; позвонили маме одноклассницы, попросили поискать в вещах дочери дорогую вещь, мать всё отрицала; связались с классным руководителем, пытались обсудить ситуацию, - безрезультатно; отец пошёл на принцип и написал заявление о краже в полицию; после звонка из полиции айпад вдруг нашёлся и мама одноклассницы его вернула), Аня смотрит наискось вниз и молчит.

Это наша первая встреча, и я прошу рассказать родителей о том, как девочка живёт, с кем играет, как относится к школе, что даётся ей легко, а что вызывает трудности.

В классе с Аней никто не общается. В играх с другими детьми обычно не участвует – не успевает понять, как поделили роли и что надо говорить. Очень хочет участвовать, но дети её не зовут. Она учится с двойки на тройку, боится уроков и контрольных, часто плачет и жалуется, что плохо себя чувствует – тогда мама отпрашивается с работы и приезжает её забирать.

Учителя кричат на неё и называют дурой и пустоголовой. Отец орёт "ты можешь!" и заставляет делать уроки. Медико-психолого-педагогическая комиссия обследовала Аню во втором классе и установила, что у неё уровень интеллекта в пределах нормы.

Аня часами играет в The Sims. В компьютерном мире у неё семья, где растут три девочки и они готовят еду, играют с котом, ходят в магазин покупать одежду и смотрят телевизор. Девочки всё делают вместе и дружат.

Я спрашиваю её, кем она хочет быть, когда вырастет?

- Полицейским, чтобы выписывать взрослым штрафы за нарушение правил.

- А в Sims выписывают такие штрафы?

Похоже, у нас первая улыбка.

- Нет! Там никто ни на кого не кричит.

*** Источник

Сам себе психолог

Анин папа не верит в психологов. Нет от них никакой пользы, и занятия с психологом Ане не нужны.

Ранний возраст, дошкольный и начальная школа упущены безвозвратно. Мама делала, что могла, по книгам, скачанным из интернета и крупицам практических знаний, подобранных на форумах.

Сама.

Папа у Ани высокий, поджарый, быстрый в движениях, умный и немного нервный. "Я сам себе психолог", - заявляет он с порога. Это значит, второго шанса не будет. Сейчас или никогда.

Я расспрашиваю родителей, на что жалуются. Настраиваюсь на ребёнка. Девочка глубоко опечалена и не верит, что всё в её судьбе ещё изменится. Потом она расскажет, что ведёт дневник. Там то, что она не может доверить даже маме - Ане кажется, что в классе все сговорились её бойкотировать. Будет мучительно переживать, находя новые "знаки", того, что ей специально так делают. Доведённая до отчаяния "преследователями", она решится высказать всё однокласснице, и налетит со всего размаху на равнодушные слова в ответ: "Да мы вообще о тебе не думаем".

Это то, что психиатры называют "тревожно-бредовый компонент".

У "лобного" подростка достаточно душевных сил, чтобы сознательно скрывать эти переживания (диссимулировать). Осмыслить происходящее иначе она пока не может. Ни у мамы, ни у папы нет специальных знаний, чтобы протянуть руку помощи, когда она тонет в эмоциях.

Но это будет потом, когда папа согласится на Анину терапию раз в неделю. А сейчас я достаю паровозик, - чтобы показать папе, чем профессиональный психолог отличается от доморощенного.

Источник