Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
326

Моя психотерапия. Лень.

В прошлом посте я писала, что хочу запилить пост про лень. Так вот, возьму и запилю. Потому что следую своим желаниям :)


В общем, я очень ленивая задница. Необходимость что-то сделать, навевает на меня только страстное желание поспать. После пропуска всех сроков, я жутко ругала себя за свою лень, обещала завтра же.. нет, сегодня же (но сначала поспать) взяться за свою жизнь и построить её как должно, а не через жо, как выходило.


Смешно сказать, я полгода не могла отдать в заправку картридж для принтера. То времени нет, то неохота, то ещё что-то.


Понятное дело, что что-то с этим делать надо, вот только что? Я перепробовала милион систем тайм-менджмента. Пыталась себя и ругать, и уговаривать, и обещать награду. Но стоило только подумать о том, как пойти помыть посуду... Оу, я спать хочу, завтра помою.


И тут моя психолог огорошила меня. Лень - это симптом. Симптом чего? Зачем мне это нужно? Я стала перебирать, что есть такое в моём ленивом состоянии, чего мне не хватает в обычном. А потом дошло. Сил мне не хватает! Неожиданный, конечно, факт, но маковка не в этом. А в том, что лень и как следствие пропущенные сроки вызывают стресс. А стресс в свою очередь заставляет мой мозг собраться в кулачок и выдавить из себя последние капли энергии.


То есть лень - это не зло в моём случае. А единственный способ делать хоть что-то. Хотя и очень жёсткий способ. Чем больше я этим способом пользовалась, тем больше выматывался мой организм.


И я перестала себя заставлять. Раз нет сил, значит надо отдыхать. Но отдыхать в полном смысле этого слова, а не с ноутбуком на пузе. Поэтому я при любой возможности ложилась спать. И ничего не делала за исключением совсем обязательных вещей вроде похода на работу (хотя моя эффективность, надо думать, была далека от моих потенциальных возможностей).


Что я перестала делать? Я перестала убираться. Вообще. Мыть посуду и готовить. Да, это всё нужные вещи. Но у меня вопрос выживания, так что бытовухой пусть займётся кто-нибудь другой, чай я не одна живу. А не займётся, так и фиг бы с ним. От грязного пола никто не умирал, а пообедать я могу и не дома.


И это помогло! Пока я все таже слабая немочь, но с удивлением поймала себя, что мне доставило удовольствие помыть пол в прихожей. Просто для того, что чистый пол мне приятен.

Показать полностью
37

Спекуляционные термины

Многие из нас так или иначе сталкивались с какими-то тренингами личностного роста или тренингами отношений или пикап тренингами, близко или не очень.

Хотелось бы в данном посте развенчать некоторые термины, на которых часто спекулируют подобные товарищи.

Инстинкты


У человека нет инстинктов. У человека есть поведенческие алгоритмы и куча много ещё чего есть у человека, но инстинктов у него нет. Точнее пара мелких есть, к примеру, любой человек обернётся на резкий громкий неожиданный звук сзади. Это будет инстинктивное, то есть автоматическое поведение. Про инстинкт сохранения жизни расскажите нашим солдатам, что кидались грудью на дзоты, а про материнский инстинкт тем женщинам, что отдают своих детей в детские дома.

Мотивация


Мотивация это вообще-то вредная штука. Точнее не она сама, а надежды на неё. К примеру, человеку нужно делать какую-то работу, но ему лень и он говорит: у меня нет мотивации. Вот когда она у меня появится... тогда возьмусь. Но так как мотивация рождается из потребности - к примеру ты проголодался, у тебя появилась потребность поесть - ты пошёл добывать еду тем или иным образом, то очень сложно найти такую непосредственную близкую потребность, которая тебя например замотивирует писать диплом. Гораздо выгоднее развивать банальную дисциплину, которая работает гораздо продуктивнее. Но дисциплина это же скучно и неинтересно - поэтому все коучи вопят о том, что "Мы вас замотивируем на результат!" То есть дадим волшебную палочку - как хотеть делать скучную работу.

Талант


Также очень неоднозначная штука. Безусловно, у каждого человека при рождении бывают какие-то способности. К примеру, как правило все борцы-чемпионы обладают более длинными руками чем среднестатические люди. Однако, не все длиннорукие люди становятся борцами. Таким образом, гораздо продуктивнее не полагаться на талант, а развивать мастерство - то есть таки вкладываться дисциплиной и трудом. И мастерства вы можете добиться практически в любой деятельности при полном отсутствии способностей к этому делу - просто вам больше понадобится вложить времени и труда.

Предназначение


Очень известная фишка: найди своё предназначение и ты будешь счастлив на работе! Не будешь. Возьмите своё самое любимое блюдо, и начните питаться только им. Посмотрим, сколько вы продержитесь, прежде чем возненавидите его навсегда. И это не говоря о том, что в любой самой любимой работе есть неприятные или просто скучные моменты. Ну и наконец работа от хобби отличается тем, что хобби ты занимаешься - когда тебе хочется. А работа - хочешь не хочешь, а надо. И вот это "надо" как ложка дёгтя в бочке мёда испортит любое твоё вроде бы раньше обожаемое дело. Но люди хотят чуда - "Я найду своё предназначение и буду каждый день ходить на работу как на праздник!".

Цель


"Как только я найду свою цель в жизни..."

Опять же - поиск чуда. Вот у меня появится высший смысл - цель, ради которой я всё положу, но сделаю!

Оговорюсь - само по себе целеполагание - дело хорошее. Ещё лучшее дело - планирование.

А вот именно сам "поиск цели" означает, что человек скорее всего витает в облаках и ищет чудо, которое его спасёт. Если мужик играет целыми днями в комп или лёжа на диване залипает в телек, оправдывая это тем, что он ещё не нашёл цели в жизни - он просто инфантильный лентяй.

Тренинги


"Сделай 20 подходов к девушкам за один час и попытайся взять у них номер телефона! И ты легко сможешь подходить знакомиться к девушкам!"

Почему это не работает: потому что вы тренируетесь не в той ситуации, которая потом предстоит. То есть на тренинге вы находитесь в одной ситуации - сделать подходы для отработки. А когда вы едете с работы домой уставший и вдруг видите барышню, что вам нравится, это совсем другая ситуация, совсем другие условия. И увы, если вы не находите моральных сил к ней подойти в данной ситуации, то вы тренируете себя не подходить к барышням в данных ситуациях.

100% результат


Любой коуч, что гарантирует 100% результат, ну например влюбления в себя лиц противоположного пола - торгует самым выгодным товаром после оружия нефти и наркотиков - определённостью. Тем же самым, чем торгует любая гадалка, которая по линиям руки или бумажкам с картинками даёт жаждущему какие-то прогнозы на будущее. В действительности, в психологии не бывает 100% работающих рецептов. Ибо люди разные. И очень сложные. И есть такие, которые выбиваются из любых классификаций. Да, есть методы, когда человек в 90% случаев поступит так как предполагалось. Но не в 100.

Выводы


Чудес нет. Если вам дадут мешок, в котором один черный шарик и 99 белых, то вы скорее всего вытащите белый шар. Но желание халявы настолько сильно в наших сердцах, так хочется по мановению волшебной палочки ррраз! и жизнь в шоколаде! что на этом сильном желании очень неплохо зарабатывают другие люди. Так или иначе. Продавая лотерейные билеты, курсы по игре на бирже форекс или тренинги по предназначению.

А когда кому-либо по разумной статистической вероятности вдруг везёт вытащить черный шар, это так распиаривается, что кажется - ну вот же! У него получилось! Значит и мне может свести!

Спекуляционные термины
Показать полностью 1
19

Клиническая проскарстинация

Привет.

Читаю довольно давно пикабу, и вот решил написать свой первый пост.


Проблем несколько, прокарстинация(может быть банальная лень), я почти всегда вместо какого-то продуктива читаю пикабу, играю в игры, смотрю ютубчик. Так же это влияет на принятия решений, я всегда это откладываю, пока над пока головой нет сеикры...


Проблема 2 - я ничего не делаю.Вот вообще ничего, кроме ютубчика, игр, пикабу.


Проблема 3  - я ни с кем не общаюсь, даже на работе.


Соответственно помогите найти механизм управления собой или посоветуйте мозгоправа в СПБ, много кто с этим сталкивался думаю.



Пробовал прозак и ексел, стало веселее, но работать больше я не стал = (


Посты про проскарстинацию читал, но см пункт 2, я ничего не далаю.


Заранее спасибо!

Показать полностью
59

Насилие над ребенком в семье: психические и нейробиологические последствия

Насилие над ребенком в семье: психические и нейробиологические последствия

В последние два десятилетия было собрано большое количество доказательств тому, что насилие и пренебрежительное отношение к ребенку значительно повышает риск серьезных психических заболеваний (клиническая депрессия, биполярное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, химические зависимости) и физиологических заболеваний (сердечно-сосудистые заболевания, диабет, синдром раздраженного кишечника, астма и другие). Кроме того, у тех, кто был подвержен плохому обращению в детстве, психические расстройства протекают в более тяжелой форме.

В последнее время активно изучались биологические предпосылки, отвечающие за предрасположенность к психическим заболеваниям. Ученым удалось установить взаимосвязь между насилием в семье и изменениях в нейроэндокринной и нейромедиаторной системе. Люди, пережившие насилие в детском возрасте, имеют изменения в зонах мозга, ответственных за регуляцию настроения. Ученые предполагают, что существуют некоторые вариации генетического кода, которые отвечают за развитие клинической депрессии и посттравматического стрессового расстройства при условии наличия таких стрессогенных факторов, как насилие в семье. Данные эпигенетические механизмы преобразуют внешний стресс в предрасположенность к заболеваниям.


Насилие и попустительское отношение к детям – одна из наиболее распространенных проблем, которая является потенциальной угрозой физическому и психологическому здоровью детей. Ученым удалось выявить два возможных механизма влияния детского стресса на возникновение соматических заболеваний во взрослом возрасте после пережитого в детстве стресса. Первый из них – саморазрушительное поведение, провоцирующее эпигенетические и другие изменения, ведущие к физиологическим заболеваниям. Люди, перенесшие насилие или какие-либо серьезные лишения в детском возрасте, более предрасположены к рискованным поступкам и зависимостям. Возможные этиологические факторы, провоцирующие проблемы со здоровьем, включают в себя изменения в функционировании мозга, которые могут значительно снизить стрессоустойчивость и иммунитет.


Как уже отмечалось ранее, насилие в семье или значительный стресс в детском возрасте «вписываются» в геном, создавая эпигенетическую память, которая ведет к проблемам со здоровьем.


Хронический стресс в детском возрасте провоцирует долгосрочные изменения в ГГН (гипоталамо-нипофизарно-надпочечниковой) системе и повышение секреции кортикотропин-рилизинг-гормона и адренокортикотропного гормона. Изначальная гиперсекреция кортизола может со временем привести к притуплению кортизоловой реакции на кортикотропин-рилизинг–гормон и адренокортикотропный гормон и относительной глюкокортикоидной устойчивости. Снижение уровня глюкокортикоида и нарушение в функционировании глюкокортикоидного рецептора могут в дальнейшем привести к увеличенной стрессовой реакции.


Насилие и пренебрежительное отношение в детском возрасте связано с уменьшением объема гиппокампа, особенно с левой стороны. Данные свидетельства поддерживают гипотезу о том, что стресс, перенесенный в раннем возрасте, замедляет развитие гиппокампа у людей и некоторых животных.


Другое новейшее исследование показало, что дети, подвергшиеся двум или более видам насилия, имеют задержку в росте и развитии в возрасте от 5 до 10 лет. Для установления данной взаимосвязи ученые сравнивали детей, которые подвергались нескольким видам насилия с теми, кто подвергался лишь одному виду или вообще не подвергался насилию.


Люди переживают и интерпретируют физическое и эмоциональное насилие по-разному. Многие дети подвергаются жестокому обращению именно в своих собственных семьях. Но необходимо помнить, что наиболее уязвимые дети, испытывающие на себе более серьезные последствия, это дети, воспитывающиеся в приютах и детских домах. Они в равной степени нуждаются в социальной защите и психологической поддержке.


Источник: http://псиблог.рф/2018/01/16/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%...

Показать полностью
93

После Перми: три совета родителям

Изуверское нападение на детей. В месте, где не ждёшь кровопролития - в школе.

Врачи борются за жизнь учительницы, она преградила собой путь преступникам.

Следствие выясняет обстоятельства трагедии.

Родители содрогнулись. Смерть подошла вплотную и слишком быстро.


Московский десятиклассник брал в заложники одноклассников и стрелял по учителю географии и полицейским. Псковские подростки устроили многочасовую видеотрансляцию стрельбы по людям в Periskope и застрелились. Пермские старшеклассники взяли в руки холодное оружие, чтобы убивать беззащитных.


Февраль 2014. Ноябрь 2016. Январь 2018.


Мы учим детей соблюдать правила безопасности, контролировать ситуацию вокруг себя, особенно в местах скопления людей. Обращать внимание на забытые вещи, не прикасаться к ним, сообщать в полицию о бесхозных и подозрительных предметах.


Что делать родителю, чей ребёнок стал свидетелем ужаса: бойни, резни, расправы?


Скажу как психолог.


Совет первый. Дайте реакции состояться, и начните с себя.


Если вам хочется разозлиться на тех, кто должен был охранять детей в школе - выдыхайте свою злость, представляйте, какой объём она займёт в виде дымного облака. Оно может быть разного размера и цвета. Однако, вы будете смотреть на него снаружи, а не держать сажу от перегорающей бессильной ярости внутри.


Если вам хочется заплакать от растерянности, страха, отчаяния, - дайте волю слезам. Встреча со смертью неготового к ней человека вызывает содрогание жизни. Рыдания это разрешение содрогнуться всем телом, изжить сильный страх и успокоиться.


К ребёнку нужно подходить не эмоциональным утопленником, которого затопили собственные сильные чувства, а тёплым и спокойным взрослым, который знает, что он будет делать дальше.


Совет второй. Дайте состояться реакции ребёнка. То, что случилось со школьниками - непосредственными свидетелями событий и с детьми, примеряющими ситуацию на себя (их рикошетом заденет широкое освещение резни четвероклассников в Перми в средствах массовой информации), - это стресс для любого человека, и острая стрессовая реакция - ожидаема.


Ребёнок может быть дезориентирован, может быть моторно или двигательно перевозбуждён, или наоборот, впасть в ступор, может отреагировать истерикой, апатией, агрессией, тревожно-бредовыми переживаниями, плачем, нервной дрожью.


Острая стрессовая реакция может длиться от нескольких часов до нескольких дней.


Знайте, что эмоциональные выплески могут превращаться друг в друга. Разговаривайте с ребёнком-свидетелем страшного события, имея в виду его состояние, помогая состояться целительной для психики реакции, - слезам.


Совет третий. Когда острый стресс окажется позади, помогите ребёнку осмыслить трагический опыт. Это главное.


1) Заранее подумайте, с кем из других взрослых вы чувствуете себя расслабленно, доверительно.


2) Посадите семью на "информационную диету": один выпуск новостей в сутки. Не разбазаривайте свой внутренний ресурс на переваривание новостей о трагедии, которые рассказывают одно и тоже по разным каналам. Переедать вредно не только пищу, но и информацию.


3) Позовите в гости тех, с кем вам всегда было легко. Соберитесь вместе за общим столом. Вспоминайте хорошее, моменты из жизни, когда у вас получалось задуманное, а зайдёт разговор о страшных событиях - не делайте тайны из того, что сильно испугались за жизнь детей. Поделитесь тем, как вы реагировали на стресс.


4) Обсуждайте трагические события в однозначном ключе. Разговор должен идти между взрослыми в присутствии детей так, чтобы ребёнок мог из ваших слов почерпнуть объяснение, раму для события, которое его потрясло.


Жестокость, безжалостность, безответственность, самонадеянность одних и мужество, готовность придти на помощь, возмездие, справедливость, законность действий других. Объясните детям, что такое тюрьма и что преступников в неё обязательно посадят. Скажите им, что всех людей, кто не живёт по правилам общества, изолируют от общества, чтобы законопослушные люди могли жить спокойно.


Верните ребёнку веру в упорядоченный мир.


Для детской души разрушительна встреча с ужасом бессилия. Дайте ребёнку понять, что в этом мире есть сила, которая всегда одолеет преступников. Однозначно отвечайте на вопрос о хороших и плохих людях: добрых в мире больше, чем злых. Лжей много, а правда одна. Отложите собственные сомнения, рассуждения о пользе зла и относительности добра, свой страх смерти и ужас бессилия. Потом обсудите с такими же взрослыми, как вы.


Ребёнок поверит вам, если будет чувствовать вашу уверенность.


Жизнь берёт своё в течение трёх-четырёх недель. Новые впечатления выходят на первый план, и ребёнок больше говорит об актуальных событиях, практически не вспоминая о трагедии.


Так и должно быть, когда старшие члены семьи вовремя ребёнку помогли.


P.S. Если спустя два месяца после трагических событий у ребёнка нарушен сон, ему снятся кошмары, он не расстаётся с "оберегом", который сам себе выдумал или по нескольку раз в день заводит один и тот же разговор на тему кровавых событий, проконсультируйтесь с детским врачом-психиатром. Лекарственная поддержка - курс длится несколько месяцев - поможет его психике "отпрыгнуть" сильный стресс.


Р.Р.S. Если вы сами во власти тревоги, бессонницы, паники, попросите у врача лекарственную поддержку для себя. Вашему ребёнку сейчас, как никогда, нужен уверенный и сильный человек рядом - вы.


Источник

Показать полностью
53

Моя психотерапия. Желания. А может быть не стоит?

В предыдущем посте мне совершенно справедливо заметили, что некоторые желания могут пойти в разрез с окружающими и даже уголовным кодексом.


В посте я описываю простые желания - что-то купить, что-то смастерить, куда-то пойти. Одним словом всё то, что не выходит за рамки уголовного и административно-процессуального кодекса и не причиняет неудобств окружающим.


У меня стали появляться желания с тех пор, как я стала обращать на них внимание. Конечно, они были у меня и раньше, но "сейчас я посижу за компом, а потом поделаю", "ой, зачем мне эта ерунда", "жалко денег" и так далее.


Я начала отслеживать свои реакции. В какой момент в груди шевельнулось желание? Что захотелось? Я стала сознательно реагировать на каждое желание, даже самое бредовое. Возможно под бредовой оболочкой можно найти рациональное зерно.


Могу ли я добиться этого сама или кто-то другой должен для меня, что-то сделать? Если второе, то это плохое желание, потому что зависит от воли другого человека. Поэтому такие я сразу отметаю, так как влиять на других людей я влиять не могу.


Насколько реализуемо то, что захотелось? Я могу получить то, что хочется? Как быстро я могу это получить? Потребует ли это каких-то затрат? От чего возможно придётся отказаться?


Получилось слишком длинное желание? Например "научиться рисовать" за один раз не выйдет. От такого желания я откажусь, оно мне пока не по силам. Может быть когда-нибудь потом? При этом я не кладу желание в загашничек, оно будет давить своей незавершённостью. Я отпускаю его в будущее, может быть оно вернётся, а может и нет.

Но если желание сильно, то я могу себя обмануть. Я не могу научиться рисовать, но нарисовать картинку я могу. Кривенькую и косенькую, но завтра я могу нарисовать ещё одну, а потом ещё и количество начнёт переходить в качество. Но я не буду обещать рисовать себе каждый день, это уже обязательство. Просто в следующий раз, когда я захочу научиться рисовать, я нарисую ещё одн картинку.


Если желание короткое, то я просто его сделаю сразу, не откладывая его в долгий ящик. Хочу полежать? Полежу. Хочу почитать? Почитаю.


На этом этапе мне важно было выполнять такие желания как можно скорее. Через некоторое время я смогла немного откладывать свои желания на пару часов или даже на день. Но эта возможность появилась чуть позже, когда мой мозг поверил мне, что я его не игнорирую. А до этого момента - как можно скорее и отмечать любое желание.


В следующем посте собираюсь написать про свою лень.

Показать полностью
184

Компромисс и его двойники: что выбрать?

Согласно словарю русского языка, компромисс – это способ решения конфликтной ситуации путём взаимных уступок. Но так ли происходит на самом деле? Социологические исследования доказывают: далеко не всегда! На эту тему даже существует масса злободневных анекдотов вроде «компромисс – это когда муж после долгих споров делает так, как хочет жена». В действительности существует 5 моделей развития событий, только один из которых – настоящий компромисс, хотя даже это не делает его однозначно лучшим вариантом.

У каждого из нас есть интересы: как свои собственные, так и групповые – этой группой обычно является семья, или просто тандем с любимым человеком. Дальше следуют интересы круга друзей, рабочей сферы, социальной группы и так далее.


Что делать с «отдалёнными» интересами мы, как правило, достаточно свободно можем определить для себя сами. Но когда расхождение или конфликт интересов застигает нас прямо у себя дома, в лице близкого человека, многие теряются и сразу поднимают «белый флаг», другие начинают злиться о вообще отказываются сотрудничать, третьи махают друг на друга рукой и поступают каждый по своему усмотрению.

Очень многие люди, как бы они ни поступали, всегда пребывают во власти негативных эмоций. Создаётся впечатление, что конфликт интересов – это краеугольный камень ссор и расставаний, и что от него нет спасения. Но это не так! Достаточно раз и навсегда уяснить для себя, «где подстелить соломки», а каких дорожек избегать стороной. Если партнёры понимают плюсы и минусы своего выбора в конфликтных ситуациях, то отношениям больше не угрожает взаимное негодование и претензии.


Итак, знакомимся:



После вас!.. – Нет, после вас!..

Или «двойной проигрыш с бонусами» — когда оба участника столкновения склонны к альтруизму и готовы пожертвовать своими интересами, убеждениями и желаниями на благо другого. Такая ситуация складывается, если партнёры свято верят, будто такой выбор улучшает отношения. Или наоборот: если партнёры на самом деле преследуют корыстную цель, стараясь показаться лучше, получить в ответ чувство благодарности или даже восхищение. Как вариант, уступки могут быть продиктованы стремлением создать иллюзию единого направления взглядов, интересов, жизненного пути. Какое-то время люди могут верить в свой же обман и наслаждаться им. Но, в любом случае, такое развитие событий никому не приносит пользы, а внутреннее недовольство и обида на «получателя» жертв тем временем накапливается – пока чаша терпения не переполнится и проблемане выйдет на поверхность отношений.



Пастух и его овечка

«Компромиссы», работающие всегда (или почти всегда) на пользу одного конкретного партнёра – это тревожный сигнал не столько для самих отношений (при желании их можно направить в нужное русло), — сколько для того человека, который постоянно требует новых жертв и получает их, не позволяя другому развивать собственную духовную и психологическую свободу. Всё это свидетельствует о наличии глубокого комплекса неполноценности, неуверенности в себе и болезненной потребности контролировать партнера. Они могут проявляться вспышками необоснованной ревности – хотя её причиной является отнюдь не любовь.


Партнёр, находящийся «в подчинении», может быть либо слабовольным, либо склонным к мазохизму, либо вполне нормальной, цельной личностью. В последнем случае, даже несмотря на любовь к диктатору, со временем он теряет уважение и доверие к нему, испытывая обиду, переходящую в ненависть.

Для здоровых и крепких отношений обязательным условием является свободная возможность роста и развития для обоих супругов. А Пастуху важно понять, что пытаться «приватизировать любовь» всё равно, что ловить солнечных зайчиков. Только двое абсолютно независимых людей могут быть уверены в искренности взаимных чувств – они вместе лишь потому, что им этого действительно хочется.



Качели: движение на месте

«Поочередный выигрыш» возможен в том случае, когда партнёры заранее договорились соблюдать следующие условия:


• Сначала один партнёр исполняет своё желание, а второй ему уступает – затем всё наоборот.


• Тот, кому пришла очередь жертвовать своими интересами, должен сначала сообщать о своей готовности и очерчивать границы «жертвы» (иначе партнёр может вообще не заметить уступку и в следующий раз возникнет путаница с очередью).


• Второй участник должен согласиться принять такую жертву и не преступать её рамки.


Этот букет условий сильно усложняет отношения, а то и дело кардинально меняющийся курс семейного корабля делает весь его маршрут нестабильным. И, несмотря на то, что потребности обоих участников поочередно удовлетворяться и удерживают отношения на плаву, общая ихценность не увеличивается: +1 и -1 всегда равны нулю.



Проценты от выигрыша — поровну

Или классический «компромисс». У него есть два простых правила, которые необходимо в любом случае соблюдать.

• Во-первых, уступки должны быть обязательно с обоих сторон, и каждый из партнёров должен чем-то пожертвовать. Например, если супруг говорит, что отправляется на целый день порыбачить, супруга отвечает: «Хорошо, но приходи к восьми с бутылкой красного полусухого – я хочу провести с тобой романтический ужин». Налицо уступка мужа – он должен сократить свою вылазку на несколько часов. Налицо и уступка жены – она хотела потащить несчастного по магазинам, но согласилась провести с любимым только часть дня.


• Во-вторых, тот, кто хочет добиться компромисса со стороны партнёра, должен первым предложить уступку, на которую готов пойти – иначе это будет выглядеть как требование.



Абсолютная победа интересов

В этом варианте никто из участников ничем не жертвует: исключительно по взаимного согласию партнёры на время переключаются каждый на свои интересы (если они не пресекаются). В данном случае супруга ответила бы: «Хорошо, милый, удачной тебе рыбалки. И, раз ты занят, я ухожу в гости до вечера». Все довольны! Хотя, когда речь заходит о планировании семейного бюджета, лучше вернутся к предыдущему пункту, а не творить «кто во что горазд». В остальном «двойное» сохранение интересов, если оно не является основной моделью решения конфликтов, даст партнёрам необходимую передышку и сделает новую встречу только ярче.


Подытоживая вышесказанное: крепкие отношения, способные противостоять любым сложностям, возможны только при наличии взаимной свободы, здорового эгоизма, благоразумия и капельки чистого компромисса.


источник

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!