Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Доброго времени суток! Хочу поделится наболевшем. Может кто был в похожей ситуации и подскажете как быть.

Мне 21 год сейчас. Имею средне-специальное образование дошкольное. Воспитатель. По специальности почти 3 года проработала. Ушла так как это не моё совсем. Пошла работать в кари. Там проработала 8 месяцев. Платили неплохо но постоянные переработки, приход домой после 11 вечера. Иногда и ровно в 0.00 часов. Ужас просто. Не выдержила, ушла. Терпеть не стала ибо это не нормально. Особо никто и не держал. Текучка там большая. Месяц сидела без работы. Пошла работать в Бургер кинг. График гибкий, по зп пока не знаю точно, одни говорят, что хорошо платят, другие копейки. Меня все устраивает. Я их устраиваю. У меня возник вопрос : неужели я так и буду всю жизнь бегать от работы к работе в поисках лучшего хлеба. На моей работе новой меня спрашивают, почему с сада ушла. Вы бы пошли работать когда оклад всего лишь 290р,+300 за добавки премии то есть чистыми 500 - 600 р выходило. Особо не проживёшь на такие деньги, согласитесь да и отношение к профессии у большинства негативное. Сужу потому что слышала и испытала сама на личном опыте. Многие оттуда уходят и дело даже не в зп. По многим причинам но не об этом. Сейчас все супер. Но. Я не знаю, что моё и в какой отрасли развиться. Прекрасно понимаю, что мне не дадут прямого ответа, потому что никто лучше меня этого по идее не знает. А вот и нет.

Как думаете смогу ли я найти свою сферу деятельности? Может кто был в похожем положении, посоветуйте как у вас получилось, сложилось. Буду рада прочитать комментарии.

Хотела сначала написать этот пост анонимно , а потом подумала, а зачем собственно, если кто-то и узнает меня даже в реальной жизни , значит это так и надо .

Это было 8 марта 2016 года . Месяцем ранее мои родители окончательно разуверились в том ,что из меня выйдет что - то путное , перестали со мной общаться и переехали вообще в другую область страны . С мужем мы на тот момент уже лет шесть как жили в одной квартире, как соседи , иногда не разговаривая, а то и не встречаясь неделями , сын вроде бы пережил подростковый бунт и начал заново осознавать меня , как мать, мы даже могли уже снова с ним разговаривать ( тремя годами ранее я пыталась наладить свою личную жизнь , а проще говоря влюбилась по уши как дура и три года металась между городами любимый / сын , все были в курсе ну и поэтому я как- то резко уронила свой личностный рейтинг , хотя к слову сказать именно в том возрасте сын начал меня понимать и потихоньку принимал мою сторону ) , но сын был занят своей личной жизнью , ну и с любимым ( любовником) я на тот момент уже полгода как рассталась... И вот утром 8 марта меня накрыло осознание ,что мне никто не подарил ,и не подарит тюльпанов ... Сейчас я уже не могу оценить степень эмоций , но в тот день я реально весь день пыталась хоть до кого-то донести всю трагичность моего положения и к вечеру возненавидела всех и вся вокруг , в голове было только " вы все празднуете а я без тюльпанов " , и вот это " без тюльпанов " ... Это было и ощущалось реальным горем.

Если бы я только могла знать ,что через полтора года я буду стоять у гроба мужа, с которым я так и не успела развестись , буду стоять одна - все присутствующие будут от меня шарахаться, как от чумной ,а то и плевать в меня , через два года я лишусь своей прекрасной квартиры с балконом и буду рада страшной халупке на первом этаже ... Через четыре года случится ужас ,оставивший меня одну ,по настоящему одну ,совсем ,на необитаемом острове , без работы , без здоровья . Но 8 марта 2016 года я ничего такого не знала и упивалась своим " без тюльпанов " , мне тогда за весь день никто даже не позвонил . И я нашла в комнате мужа какие-то остатки коньяка и ... запила им приличную часть домашней аптечки ... Потом я додумалась оставить прощальное письмо в ВКонтакте...Ну и случились люди , прочитавшие это письмо и вызвавшие МЧС по моему адресу . Вместо мчс приехал наряд ППС , которому я умудрилась даже открыть дверь , что помню - я иду к дверям ,а вокруг - качка и шторм , вместо пола - потолок и кошка Дуся - везде ,её штук так десять. Ложный вызов сказал один из полицейских, в усмерть пьяная баба и здесь я рухнула им в ноги , ну не в усмерть , но без сознания . Потом я помню себя в ванной , простите, но как я блевала .... Так я не фонтанировала ни после одного из многочисленных наркозов . Злой , как чёрт мужик, даже можно сказать дедушка - врач скорой вливал в меня воду и я блевала , по следам в коридоре и в комнате я поняла ,что сначала в меня вливали воду каким-то способом исключающим моё участие , а тазик не нашли ,потом меня заставляли пить воду , потом какую-то горько - сладкую воду , потом злобно пинали к дивану и безжалостно кололи что-то в вену ... Участковый сидел молча в кресле , на его коленях сидела кошка Дуся , слава богу она была в единственном числе, кошка Соня куда-то делась , а кот Ушастый так вообще спрятался на три дня ... В общем мне объяснили, что мне сделали подарок к 8 марта и псих бригаду не вызвали , я просто написала объяснительную, что почувствовала себя плохо и случайно превысила дозировку лекарств случайно приняв их с алкоголем и сама вызвала скорую ... Среди тех препаратов был один мощный кровоостанавливающий и как мне не аукнулось потом тромбом я не знаю...

Ну и вот завтра 8 марта . Мне никто не позвонит с поздравлениями. Я знаю ровно троих людей которые пришлют мне виртуальные открытки . Я буду абсолютно одна с перманентно голодными шестью кошками. Сама как-то не совсем чтоб не голодная. И да , без тюльпанов . И без перспектив на радужное будущее. Ощущаю ли я этот момент трагедией , а вот абсолютно нет , а ведь с ноября я не принимаю ни антидепрессантов , ни поддерживающей терапии , да мне тяжело выходить из дома , может накрыть паническая атака и у меня полнейшая апатия , иногда приходится буквально заставлять себя мыть посуду , умываться и какой - то автопилот большую часть времени ... Но ... Я не испытываю никакой отчаянной потребности не жить , может быть это и следствие депрессии , но я так не думаю , где-то в глубине есть какое-то ощущение , что всё так ,как надо ,что будет какой - то поворот и что я снова начну радоваться цветку шиповника , как раньше .

И да , пост ни о чём, пост не понимания почему когда-то отсутствие букета заставило попытаться свести счёты с жизни ...

Вот так вот скрашивают люди серые #трудовыебудни 🤣

Господа, я присоединюсь к прошлому комментарию "Сейчас зима, всем хуево"

В этом есть доля правды, а точнее доля витамина D, который отсутствует.
Я жалею, что только в 25 лет узнал, что такое гормоны. Я сочувствую системе образования в школах без медицинских курсов.

Хочу вам всем помочь! Я сам болел, да и до сих пор болею последствиями самой настоящей клинической депрессии. Она началась в 16 лет, "эпицентр" болезни пришелся на 18-23 лет. Для того, чтобы не быть голословным - я 5 лет просидел дома, один, обесценивая друзей, родных, все события и ситуации и постоянно ощущал (реально постоянно) драму, в соответствии с ней и мыслил соответствующе. Была просто жесть, а вся соль в том, что я думал, что я такой человек просто лютый и пессимистичный, ну таким уродился и принял это - в общем жизнь в одной жирной и сильной рефлексии. Проебаны 5 лет!!

После "эпицентра" во мне просто одним разом, одной секундой что-то щелкнуло и восприятие поменялось, вот таким вот рандомным образом. Я ощутил приток крови как будто. Мир стал красочнее. Данный переход занял минуту.

Что же случилось, если более менее выражаться в медицинских терминах? Все довольно просто:

1. Организм привел в движение "поток" гормонов, в виде дофамина и серотонина. То есть до этого он был просто закупорен, никакого практически притока данных гормонов не осуществлялось.

Как так вышло? В школе у меня было два курса психологии, вел сильный учитель, она скорее преподавала психиатрию, нежели психологию.

Говорила так, довольно провокационно:
- Депрессия, как и любовь живёт пять лет.

Организм понимает, что что-то не так и борется с недугом по своему, иммунная система обращает внимание на отсутствие притока гормонов и вашу физическую усталость, выверяя это в моральную.

В общем сорри за пасту... Каждому, кто ощущает подобное я крайне рекомендую следующие вещи:

1) Следите за тем, что вы едите и сколько.
2) Неочевидно, но следите за тем, сколько вы ходите по большому (норма - это 1 раз в день, если 2-3 это тоже ок) если говно в вас задерживается, то в вас задерживаются и бактерии.
3) Если вы ощущаете пустоту, в вас просто отсутствует вывод гормонов (серотонин, дофамин, окситоцин, эндорфин, тестостерон)
4) для того, чтобы привести это все в норму можно воспользоваться медикаментозным способом (мое мнение, что это болезненно и неприятно) и натуральным.
5) Регулярный спорт (та же качалка + кардио) 2-3 раза в неделю приводят в норму очень многие вещи, у вас и лицо поменяется. Проверьте это на 3 месяцах спортивной регулярной деятельности.
6) если вы в основном занимаетесь обеспечением чужой жизни, а не самореализацией своей - ваши ощущения естественны, вам требуется поставить собственную личную цель, помимо выживания заниматься ею. Это может быть что угодно. Вам нужны победы - отсюда рождается дофамин.
7) отказ от алкоголя, он ебаное зло, я серьезно. Просто мерзкий яд, я не понимаю и никогда не понимал зачем эти наркотики употреблять (да, алкоголь - это наркотик) если займетесь спортом - алкоголь не будете хотеть.
8) (если есть деньги) психотерапия, иногда друзья и есть психотерапевты.
9) Философия и психология - мне помогает. Я знаю, что моя жизнь идёт секунду. Схуяли мне его тратить на какие-то драмы?