Честно говоря, я не думала, что мой пост прочтет столько людей. Эта ситуация произошла больше месяца назад. С того момента жизнь стала заметно проще. Но обозначу, пожалуй, два важных момента.
1. Хочу поблагодарить всех, кто поддержал. Так или иначе слышать хорошие слова иногда очень приятно.
2.Я буду стараться больше говорить о своих чувствах, эмоциях, мыслях, поскольку мне кажется не очень правильным раскрывать какие то подробности о другом человеке. Возможно, он сам однажды поделится своей историей так, как посчитает нужным. Поэтому я не буду писать диагнозы и сильно вдаваться в подробности. Коротко: операция на сердце, замена клапана на механический и репротезирование аорты. На момент операции расслоение аорты уже было очень сильное. Аорта разорвалась во время операции-> обильная потеря крови->смерть->реанимация-> отек мозга-> кома. Прошу не устраивать медицинские дебаты или рассуждать о что да как было. Знаю я очень немного. И уверена, что знать больше о том, что случилось мне не нужно, на текущее состояние это уже никак не влияет и ничего не меняет.
За последние полгода случилось слишком много, поэтому я буду писать частями. Иначе это будет совсем нечитаемое полотнище. Итак, начну с того вообще, почему я осталась и взяла на себя эту ответственность.
Во-первых, сразу скажу, что у меня было почти три месяца, чтобы подумать. Первый месяц был с одной стороны самым сложным, с другой стороны как будто легче всего остального. Скорее всего прошло больше всего времени с того момента и негативные эмоции заметно сгладились. Ничего сильно внятного мне не говорили. Из-за ковида можно было только звонить. А по телефону подробности сообщать нельзя. Это для нас всех ограничения сняли, а в больницах все такой же карантин. С одной стороны было ощущение, что он очнется и все будет как раньше. На тот момент никто точно не мог сказать чем это вообще обернется. С другой стороны отсутствие информации в принципе. Каждое утро и каждый вечер, что я звонила я слышала примерно одно и то же. Самым сложным было то, что я прекрасно понимала, что ничего не могу сделать. Что я ни на что не влияю. Я должна была только ждать и надеяться на чудо. И это буквально сводило с ума. Без преувеличений. Спасал только полный уход от реальности. Я не готовила, почти не прибиралась и не ела. Большую часть дня меня просто тошнило, поэтому я не могла есть. Все свое время я старалась занять свою голову чем то. А потом он очнулся и стало понятно, что как раньше уже ничего не будет. Стало еще сложнее. Потому что к полной неизвестности и бессилию добавился факт: все очень сильно плохо. Моим главным страхом было то, что я просто не справлюсь. Это гигантская ответственность за жизнь другого человека. А я не так давно вышла из очень тяжелой депрессии. Я боялась, что меня снова может парализовать. Я не смогу ничего сделать. И при этом на мне будет жизнь моего мужа. Еще я понимала, что он предпочел бы смерть. И я понимала, что если лучше не станет, я должна буду его отпустить.
Затем его перевели сразу в реабилитационный центр и у нас появилась возможность поговорить по видеосвязи. Все оказалось не так плохо, как я себе представляла. Было очень больно видеть его в таком состоянии. Он очень сильно похудел(сбросил около 40кг). И без того худое лицо стало просто изможденно худым. Но самое главное, что я увидела- это тот же человек, что был раньше. Он понимал кто он и что с ним случилось. Правда, не всегда. Осознанность сменялась сильной заторможенностью. Первые разговоры длились не больше двух -трех минут. Больше он был не в состоянии говорить. И несмотря на то, что его речь была просто набором никак не связанных по смыслу слов, я что - то умудрилась понять( может, ужасно, но я чуть не засмеялась однажды, в потоке речи,я помню он что то говорил что тупых советских кардиналов и при этом часто употреблял слова «во-первых, во-вторых, и так далее», в общем как будто он рассказывает что-то сложное). И чем больше мы говорили в последующие дни, тем меньше сомнений у меня оставалось. Личность и интеллект по большей части сохранены. Это было самым важным.
С каждым днем я видела улучшения. Было заметно как его словарный запас увеличивался. И его состояние улучшалось. Вместе с этим во мне росла надежда и решимость поставить его на ноги. Или по крайней мере сделать все, чтобы он восстановился. Так продолжалось примерно два месяца. К моменту, когда его выписали, я уже успела отгоревать, принять ситуацию и хотя бы немного обдумать что я должна сделать. Я не знаю как бы я поступила, если бы ситуация была значительно хуже.
Во-вторых, наш брак был сильно обдуманным решением. Мы были вместе на тот момент вместе 4 года. И прошли очень много всего( мы не очень везучие). Для нас обоих это значило, что один всегда поддержит второго в трудной ситуации. Он всегда был для меня самым близким человеком. Помимо того, что он мой супруг, он по совместительству мой самый лучший друг. Как и я для него. И мне очень не хотелось все это терять. Он единственный, кто был рядом со мной во время тяжелой депрессии. Приложил очень много усилий для моего выздоровления. Я решила, что будет правильным в этой ситуации ответить ему той же поддержкой и помощью. Плюс теперь я знаю какие звоночки нельзя пропускать, чтобы не довести себя до совсем плохого состояния.
В - третьих, его отношения с родителями довольно натянутые. И оставлять его на них означало усложнить его и без того плачевное состояние.
Были еще причины, было огромные количество мыслей. Я думала очень- очень много. Когда он пришел в себя, меня словно встряхнуло. Я поняла, что должна уже сейчас что- то предпринимать. И принять окончательное решение.
Спустя три месяца после выписки, он научился ходить. Хоть еще медленно, хромая, но ходит. Стала работать правая рука, он может взять в нее предмет, хоть и с трудом. Отлично пишет левой, но в основном печатными буквами( правой у него получалось не так аккуратно). Свободное письмо страдает, я сейчас показываю ему пальцами букву, он пишет. Часть букв уже помнит сам и пишет. Начинали с полной невозможности воспроизвести письменно хотя бы одну букву. Речь стала более понятной, словарный запас заметно расширился. Осваиваем глаголы. Читаем. Вспоминает программирование. Смотрит уроки, пишет. И что самое главное, большую часть времени со мной рядом все тот же человек, что был раньше. Шутит как может, разыгрывает меня. И умудряется танцевать. Приложено огромное количество усилий. Первые полтора месяца после выписки были очень тяжелыми. Но сейчас результат очень заметен. Мы довольно далеко продвинулись и я ни капли не жалею, что я с ним и не дала волю своей слабости.
