Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «МАЛЬЧИК МОЖЕТ ПОСТОЯТЬ. случай в автобусе»13

История про другое,но из разряда снять штаны! Муж менял паспорт по случаю 45 летия.Что-то очень долго делали,каждые три дня паспортный стол говорил приходить через ещё три дня. Настал день Х,паспорт на руках,а ему говорю,поздравляю со сменой пола! У мужа глаза на лоб полезли,действительно в паспорте написано- пол ЖЕНСКИЙ! Когда он полетел в паспортный стол вперёд собственного визга я с ним тоже пошла,мало ли что. Подлетает он к паспортистке и спрашивает: Штаны снять? Хуй вам показать?

Та орёт:- Мужчина,что вы себе позволяете?

Муж:- А если вам и так видно,что я мужчина,зачем вы мне в паспорте написали женский пол!

Паспортный стол забегал всем составом,попросили подождать и через 10 минут принесли паспорт с исправлением и извинениями.

80

Ответ Andreevand в «Неожиданно»9

Мли дедушки, будучи уже взрослыми людьми, тащили в дом всех сирых и убогих. Запомнилось два оригинальных случая.

Прадед шëл с работы и увидел валяющегося рядом с тротуаром клеста без части крыла. Естественно, клест на всю оставшуюся жизнь переехал в квартиру. Все неприятные манипуляции (вроде подрезки клюва и когтей) терпел только от прадедушки. Кормить и выпускать на пробежки по квартире его могли все. Обзавëлся клест собственным транспортом (единственный в семье) - периодически ездил на болонке. Но больше всего любил Новый год, когда дома появлялась живая ëлка: сидел на ней как игрушка и требовал еду "в постель"; главное было не выкинуть его вместе с ëлкой потом.

Случай второй. Бабай с тепловоза заметил отбившегося от отары козлëнка. Останавливаться "паровозикам из Ромашково" не возбранялось, поэтому козлëнок переехал в тепловоз и катался в нëм до конца смены. Принëс его бабай домой, жена в шоке - со скотинкой никогда дел не имела, а тут молочный козлëнок, которого надо по часам кормить (а у всех домочадцев работа, учëба, кружки). Отвезли козлëнка, точнее козочку, к родителям бабая. В общем, мою прабабушку козочка считала родительницей и везде за ней бегала, а ещё могла спрятаться под юбкой, если пугалась. Увы, через год обожралась лука вместе с сеткой и чулками и умерла

Показать полностью
475

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»30

Ох, навеяло.

Приехал я разок в дивный город Краснодар по рабочим вопросам, но не один приехал, а с коллегой из другого филиала моей конторы. Коллега, как оказалось, был большим любителем острой пищи, знатным садоводом и тем ещё кулинаром, по совместительству. Дядя этот привёз с собой баночку самоварной аджики (которая непонятно как не проплавила тару при хранении) и поставил её на стол, когда мы с ним начали жарить шашлыки в один из выходных дней. На мой вопрос, что там такого намешано, коллега поделился, что там ничего экстраординарного, всего лишь помидорки, какая-то там каролина, чеснок, уксус и соль.

Уровня моей эрудиции хватило распознать за женским именем самый злоебучий острый перец из официально зарегистрированных. Ну да ничего, я сам не пальцем указательным делан, красным дошиком умываюсь, а холопеньо жру как стручковую фасоль на завтрак - подумал я, и зачерпнул чайную ложку этого злоебучего жужева. Закинув её в рот, я примерно понял, как будет ощущаться во рту такая же ложка, но кипящего свинца. Боль была чудовищная и накатывала волнами, за ней угадывался какой-то специфический вкус, который перебивался вкусом текущих ручьём соплей и слёз.

Посидев со скрюченым рылом минут десять, я пришёл в себя. Коллега одобрительно посмотрел на мою реакцию и предложил из остатков шашлыка закрутить две шавермы, я согласился.

Разумеется, шавермы предполагалось заправить этой ебучей кровью сатаны, и я вызвался разводить соус в нужной концентрации.

Итак, на небольшую плошку майонеза положил столовую ложку адской аджики, попробовал, и... Ни-ху-я. В смысле, совсем и абсолютно ничего. Никакой остроты, странного привкуса или ещё чего. Ситуация мне не показалась подозрительной и я смело закинул в эту плошку ещё одну столовую ложку аджики. А смелости на тот момент было в достатке, тк помимо поедания шашлыка, мы ещё пили, чем активно понижали свой интеллект и повышали болевой порог.

И вот, ложка за ложкой, в плошке оказалось примерно поровну майонеза и соуса из каролины рипера. К этому моменту поспела очередная партия шашлыка и мы завернули две жирнющих шавермы размером с кроссовок 46го размера каждая и принялись их употреблять в пищу.

Если бы я не был изрядно под градусом, я бы не смог съесть даже четверть этого благословлённого всеми демонами преисподней свёртка, настолько острым он получился.

Кое-как справившись с результатами своих кулинарных изысков, мы расползлись по домам спать.

Утром я проснулся с чувством лёгкого похмелья и в очень хорошем расположении духа. Идти никуда не надо, тк воскресенье, дел важных нет, а впереди весь день. Но ситуацию омрачил поход в туалет. Разместив свой срундель на белом троне и приступив к обязательном утреннему ритуалу, я не сразу понял, что произошло. А вот заорал в голос я сразу. Боль на выходе была такая, как будто в прямой кишке запустился реактивный двигатель и дал полный форсаж. Я потел и трясся как самый конченный наркоман при виде шприца с героином, скрипел зубами и хватался за стульчак, будто это мне могло как-то помочь, но ничего не помогало, разумеется. Единственным желанием в тот момент было, чтобы в туалет ворвался снеговик-гей с огромной сосулиной наперевес...

Отмучившись на горшке, я перенёс опалённый срундель в ванну. Вода в таких случаях не особо помогает, но всё-же. Минут через 20 меня отпустило, будто бы ничего и не было, и я пошёл гулять по городу, где меня снова настигла большая нужда. Благо, в этот раз я был морально готов и просто сопел и кряхтел, сидя на белом фаянсовом изделии. В третий раз меня покарало вечером, но уже весьма умеренно.

Жалею ли я о том, что попробовал этот соус? Однозначно - нет. Повторил бы я второй раз эти приключения? Не думаю.

Показать полностью
14

Ответ на пост «Как я острую лапшу ел»30

Мне тут недавно дружбан "похвастался", что поел суперострую лапшу - такую, что глаза на лоб полезли. А я острое люблю, в суп чёрный перец сыплю слоем, аж супа самого не видно, одни скалистые силуэты его ингредиентов - картошки, мяса да прочих макарон.
В общем, скинул он мне картинку, как выглядит упаковка (живёт не в России), поискал я их у нас на Озоне и нашёл.
Четыре штуки обошлись в 662 рубля, иначе говоря - в три раза дороже Доширака, но дружбану было уж очень интересно, как я справлюсь, и он мне на эту упаковку задонатил.

Дошираки я обычно ем, высыпая полностью пакетик с приправами. Надо заметить, что делал я так не один десяток лет, и мне никогда не приходило в голову, что высыпать всё вовсе необязательно - насыпано там с запасом. Но уж привык, что поделаешь. Причём предпочитаю говяжий, поскольку он самый острый.
Для чистоты эксперимента в этот раз я поступил также - высыпал всё, что было. Далее - ощущения.
Скажу честно, это было очень остро - намного острее, чем я когда-либо пробовал, но в целом не смертельно. Время не засекал, но на час точно не растягивал, думаю, уложился в 10-15 минут. К вечеру в животе были не очень приятные ощущения (тяжесть, жжение), из чего я заключил, что впредь лучше больше так не экспериментировать, ведь недаром, если верить интернету, в Азии рак пищевода и рак желудка встречаются чаще, чем в других странах.

P.S. Оставшиеся три порции мы с женой съели, используя по полпакетика приправ.

Показать полностью
109

Ответ на пост «У кошки четыре ноги...»

У нас был хитрый пастух.

Лет пятнадцать назад мы мужем работали на базе отдыха. И наш кокер-спаниель с нами. Не знаю уж откуда у него это взялось, но собака, порода которой считается охотничьей, а фактически давно уже декоративной, активно пасла сельскую скотину. До четырех лет он жил в городе и в глаза не видел ни гусей ни баранов. А потом вот пришлось познакомиться. Если Чарли видел коз, овец, коров, то начинал вести себя один в один как шелти, который живет у нас сейчас, и в юности успешно сдал тестирование на наличие пастушьего инстинкта.

На нашу базу периодически забредали деревенские коровы. А мы их прогоняли, силами сотрудников. Спаниель нам активно помогал. Мастерски бегал между мычащими, лаял, делал вид, что сейчас как кусь их за ногу. Я сначала волновалась - как бы ему копытом-то не прилетело. Но он очень виртуозно маневрировал. И я успокоилась. 

Однажды мы по каким-то делам уехали в посёлок. Едем обратно и с горы видим чудесную картину - коровы опять пришли и мирно пасутся. А собака также мирно дрыхнет на крылечке дома. Буквально в полуметре от ближайшей коровы. Подъезжаем ближе, спускаемся с горы. Чарли слышит звук приближающегося мотоблока (ну да, такое вот транспортное средство было), соскакивает и начинает звонко лаять в сторону рогатых. Коровы заволновались, собакин косится на нас, а на предельно честной морде крупными буквами написано: "Ну и где вас носит? Я тут один пашу в поте лица, уже совсем из сил выбился! Давайте уже хвалите и миску мяса выдать не забудьте! "

Ответ на пост «У кошки четыре ноги...»
Показать полностью 1
17

"Сын полка". Продолжения про Ваню Солнцева из моего детства

Читать меня научили, когда было пять. А эту повесть мне читала мама. Значит раньше.

Дочитали, отплакали, наверное, погибших, порадовались за Ваню, что теперь он в Суворовском училище... И я такой маме: "А что с Ваней дальше было?".

Мама рассказала, что он хорошо учился, почти на все пятерки... потом закончил институт и стал инженером... На этом мама, уставшая от двух смен в школе и последующей проверки тетрадей, заснула...

На следующий вечер снова потребовал продолжения про Ваню Солнцева.
Мама начала:
- Когда он закончил школу...
- Не школу, мама! Суворовское училище!
- Да. Суворовское училище. На все пятерки...
- Нет, мама! С одной четверкой ты вчера говорила!
- Да. С одной четвёркой. По физике...
- По математике!
- Да. По математике. И он поступил в военное училище, чтобы стать офицером...
- Мама! В институт! Чтобы стать инженером!..

...

Она любит рассказывать о моём детстве... Повторяется иногда.

Я слушаю...

Показать полностью
8937

У кошки четыре ноги...

Работаю я на заводе ЖБИ. Завод большой - и, главное, старый, так что после дождя территория покрывается лужами и грязью. Но мне лично повезло: я работаю в цеху, который прямо возле проходной.

У электриков, гнездящихся в электроцехе, на другом конце территории завода, живёт кот. Красивый - чёрно-коричневый, пушистый, с наглой рожей. Электрики его любят, чешут - ну и остальные кота балуют, так что скотинка несчастной не выглядит ни разу.

Но на днях, после смены, выхожу я из цеха - а ко мне с жалобным плачем кидается этот кот. Лезет на руки и мяукает жалобно.
Я к парням: что такое? кто животную обидел?
Парни в непонятках: да чёрт его разберёт, тусуется тут уже час, орёт - что ему нужно? Может, заблудился, а может собаки напугали.
И котичек плачет - мол, да-да, заблудился, и собаки злые, мяу-мяу...

Ну, время до развозки есть - понёс я кота в электроцех. По грязи и лужам. А он увесистый, гад. Ко мне прижался, когтями держится и помявкивает.

Электроцех на насыпи, над бомбоубежищем, и к нему ведёт лестница бетонная. На этой лестнице кот с меня спрыгнул и домой побежал. Ну понятно, - думаю, - места уже знакомые.

В развозке электрику пеняю: что ж вы за своей скотиной не следите? если б я его не принёс - пропал бы котик.
А электрик мне: да хрен бы он пропал, манипулятор волосатый. Это он утром пошёл на блядки к складской кошке, а днём дождь прошёл, ему и впадлу было по грязи через весь завод босиком шлёпать. До вас допрыгал, а там попутку поймал. Он постоянно так делает.

Показать полностью
163

Ответ на пост «Неожиданно»9

С балкона второго этажа видела, как на асфальтированную площадку какого-то бюро рядом с домой, прилетела сорока с орехом в клюве и ворона. Сорока села на асфальте , а ворона на траве поодаль. Сорока подлетала и кидала орех до тех пор пока он не раскололся. Ворона ничего не делала, просто сидела и смотрела на сороку, до тех пор сидела, пока орех не раскололся и не разлетелся на куски. Она схватила ближайший к ней кусок ореха и улетела.

Одна умная летела с орехом в клюве к асфальтовой площадке, что бы разбить его об асфальт, а вторая знала , что первая будет бить орех и все разлетевшиеся куски собрать не сможет. Я боюсь их мозга.

Отличная работа, все прочитано!