Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 968 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

35

Благородная братва

Еще не так давно и мы жили при обстоятельствах не простых. Мне пришлось быть знакомым с героями моих рассказов, и я стараюсь, насколько позволяет жанр, быть правдивым. Единственная трудность, которую я испытываю, это необходимость исключать из повествования тех персон, кто еще жив.

Первый рассказ про моего бывшего приятеля здесь: Про материальную часть

«Коля, Ваня, какая разница? – отвечал он обычно на вопрос «как тебя звать?». Когда хоронили Колю-Ваню, в гроб рядом с телом положили его знаменитый кий. Ростом Коля-Ваня был меньше 160 сантиметров. И кий был такой же, короткий. Этот кий был сделан специально, «под него», скрипичным мастером Лёником из множества деревянных ученических линеек. Продавались раньше такие, по 30 сантиметров длиной, из липы.

Коля-Ваня был феноменальным бильярдистом. Лучшим в останкинской «шаровне». А в этой бильярдной собирались лучшие игроки Москвы. Тысячи твердых, еще советских рублей ставились «на кон» ночами в малоприметном домике среди старых вязов, возле паркового пруда. Посмотреть, как Коля-Ваня, закинув ногу на борт стола и держа кий на манер авторучки, одной рукой разгоняет шары по лузам, специально приезжали любители игры. 

Лёник тоже «болел» бильярдом. Страсть его была сродни страсти алхимиков. Лёник искал секрет «абсолютного кия»! Сделанные им, кии попадали в руки хороших игроков. Но сам Лёник никогда не выигрывал. Он появлялся в «шаровне» с новым изделием и искал партнера. Откуда ему было знать, что очередь на игру с ним была расписана среди «профи» на месяцы вперед! Лёник проигрывал деньги, потом и кий. После он исчезал на пару месяцев делать новый, более удачный. Затем все опять повторялось. Говорят, за свою жизнь Лёник не продал ни одного кия – не успевал.

Завсегдатаями бильярдный в те, не такие уж далекие пока времена, были не только игроки, но и всякая приблатненная шушера. А состарившиеся воровские авторитеты составляли что-то вроде «общественного совета» при заведении.

Справа, на берегу пруда находилась бильярдная.

Справа, на берегу пруда находилась бильярдная.

В смутное время перемен блатные приставили Колю-Ваню к делу: сделали его смотрящим по району. Бригадир местных братков, оказался у него в подчинении. Но у бригадира были за спиной две судимости и одна ходка, а Коля-Ваня – так, погулять вышел. Бригадира такой «шеф» устраивал. Правда, приходилось быть начеку – шеф был не надежен в вопросах законов и понятий. Просто не знал он ни того, ни другого. К тому же, Коля-Ваня не то чтоб чужое хапнуть – своего не мог сберечь. Вся бильярдная Москва была ему должна, трудно было сосчитать сколько. А он всем верил на слово.

Но однажды Коля-Ваня проявил необычную смекалку, чем поразил всех его знавших.

Те из братвы, «бычки», что отвечали за «пятачок» на Садовом Кольце, где стояли девочки, сообщили бригадиру, что какой-то заезжий «деловой» предлагает купить у него девчонку. Девчонка «не тёртая», привлекательной внешности. Бычки спрашивали, ставить ли новенькую на улицу или определить в «офис».

Бригадира насторожили некоторые нетипичные обстоятельства: девочка была москвичкой, жила в своей квартире в Марьиной Роще. Он распорядился собрать дополнительную информацию. Через день ему доложили неприятное. Двадцатилетняя мать ребенка-инвалида, потерявшая некоторое время назад обоих родителей, познакомилась с приехавшим в столицу искателем лучшей доли.  Новый приятель поселился у нее, и они стали вести «совместное хозяйство». По прошествии некоторого времени любовник заявил, что девушка, не имевшая доходов, уже много ему задолжала. Долг рос ежедневно. Приятели любовника, по его распоряжению, уносили из дома вещи, одну за другой, в счет «долга». Пока стало нечего выносить. Тогда дошла очередь и до самой хозяйки.

Бригадир решил вступиться за ребенка-инвалида и проучить «залетного». Стрелку продавцу забили в квартире пострадавшей. В назначенное время в квартиру вошел парень в длиннополом пиджаке песочного цвета, черных брюках и лакированных туфлях. Его сопровождали двое друзей.

В начале бригадир повел себя сдержано. Он позволил прибывшим высказать их предложение, а, выслушав его, сделал им свое. Он подсчитал стоимость проживания в московской квартире, стоимость вещей, отобранных у хозяйки, и даже стоимость сексуслуг, полученных продавцом за время его знакомства с девицей – по действовавшим тогда тарифам. Бригадир ждал возражений и даже угроз, и он их дождался. А как только дождался, в квартиру вошли его братки и предъявили возмущенным пару серьезных аргументов, известных как «изделие ПМ».  

На месте был составлен перечень вещей, которые еще можно было вернуть. Друзей продавца увели, чтобы забрать у них похищенное имущество.

- Вообще-то тебе надо подумать, как уйти отсюда живым. – сказал бригадир продавцу – Девятый этаж, ты летать-то умеешь?

Парень, до конца не понимавший в какую он влип историю, а главное, почему так случилось, стал убеждать, что он – «той же крови». Стал рассказывать про какую-то «бригаду» в одном из сибирских городов, в которой он состоял. Зря он старался, потому что у бригадира уже было готово решение.

Вернулись братки, внесли телевизор и еще какие-то вещи.

- А где мои ребята? – спросил продавец.

- Плавают! – ответил один из пацанов.

- Как плавают?

- Ты что, не знаешь как плавают в Гудзоне? Ноги в тазик с бетоном и стоишь на дне – объяснил пацан, сделав скучное лицо.

Продавца вывели из дома и повезли в Останкино, в бильярдную. Для осуществления намерения были нужны авторитетные свидетели.

Стемнело. Били продавца больно, но аккуратно, чтобы не покалечить. А после… Есть простой и эффектный способ, чтобы «опустить» человека. Бригадир расстегнул ширинку и опорожнил мочевой пузырь на лежащее тело.

Когда Коле-Ване доложили, что его «ребятки» убивают кого-то в кустах рядом с шаровней, он полюбопытствовал посмотреть. Увидев избитого и мокрого парня, Коля-Ваня поступил неожиданно. Помог избитому подняться и брезгливо подтолкнул его кончиками пальцев ко входу в домик. Когда эта парочка появилась в бильярдном зале, игроки и сидевшие на скамейках воры-пенсионеры заинтересовались происшедшим.

- Да вот, - сказал Коля-Ваня виноватым голосом – Он всего-то пару тысяч мне задолжал. А они вон как – безжалостно!

- Ну, поди, поди помойся – сочувственно обратился он к теряющему сознание парню и сам открыл дверь туалета.

Удивительно ли, что в течение следующих дней десятки людей со всей Москвы спешили в останкинскую бильярдную отдавать Коле-Ване долги. Каждую ночь братки увозили домой кейс, набитый купюрами.

После расправы братки вышли из парка.

- А где другие двое? – вспомнил бригадир.

Водитель подъехал к берегу останкинского пруда и осветил фарами воду. В нескольких метрах от берега неглубокого пруда из воды торчали две головы с заклеенными пластырем ртами.

Останкинский пруд всё такой же. Только теперь в нем не купаются.

Останкинский пруд всё такой же. Только теперь в нем не купаются.

- Груз надежный? Развязаться не смогут? – поинтересовался бригадир.

- До приезда ментов не вылезут, а те подъедут - достанут!

По дороге домой он еще спросил:

- А если б дело было зимой?

- Что-нибудь придумали бы! – загоготали братки.

Показать полностью 3
9

Робот, робот, робот, я тебя включу и полетели

Звучит в моей голове припев, пока я сижу и пишу этот текст.
А всё потому что сегодня в очередной раз включала робота пылесоса и в очередной раз убеждалась в переоценённости его значимости.

Ну серьёзно, может у вас по-другому и он прям реально главный помощник?
У меня вообще всё не так🤷‍♀

Есть такая фраза:

«Нет ничего более постоянного, чем временное»

У нас её живое воплощение — это недоделанный ремонт в третьей комнате, которая запланирована детской.
Соответственно пока что детская — примерно везде, с эпицентром в гостиной, которая в свою очередь совмещена с кухней.
Эдакая мекка семейных коммуникаций, деловой центр, ресторан и игровая зона одновременно.

И вот как обычно выглядит мой запуск пылесоса раз в пятилетку:

— отрицание
— депрессия
— торг
— принятие, что нужно включать шайтан машину.

Подготовительный этап:

убрать все мелкие предметы с пола.
ВСЕ МЕЛКИЕ предметы в доме, где есть трёхлетка.

Начинаю разбор, понимаю, что нужно сделать ревизию и поменять некоторые игрушки по актуальности, сажусь сортирую, раскладываю, отношу лишнее, замечаю сумку с игрушками, которые уже не нужны, о, а ведь вот эти пазлы я планировала на авито выставить.
Фотографирую пазлы, делаю объявление, в подборке рекомендуемого мне Авито предлагает поницикл.

Что блть, какой поницикл, что это такое?
Смотрю на странную хрень в виде механической лошади, Авито чует мой интерес и предлагает палку для хоббихорсинга.

В шаге от полного квадробинга, я прихожу в себя, вырубаю Авито и вспоминаю, что кое-что забыла заказать, открываю фиолетовые инициалы АД ВБ, понимаю, что сегодня за приехавшим товаром нужно будет сходить на пвз вместе с Алисой для примерки, смотрю какая будет погода вечером...
И что там кстати нового в телеграме?

Через 20 минут очнувшись, продолжаю миссию по подготовке пространства для деятельности пылесоса.

Коврики в ванной убрать, табуретки убрать, стулья сдвинуть, провода спрятать, обувь в прихожей сгрести хотя бы в единую кучу.

Так, а вот почему здесь стоят кеды?
Не очень актуальная обувь в феврале, где от них коробка?
Нужная коробка не находится, но находится коробка с туфельками, которые уже давно висят на Авито.
А раз висят давно, значит видимо нужно снизить цену.
Снова захожу на Авито, умный искуственный интеллект уже что-то понял и рекомендует мне теперь детский электромобиль с функцией уборки пола...
Спасибо конечно, но НЕТ😠

Убираю вещи со стула, чтобы не свисали на пол и чёртов робот в них не запутался.
Понимаю, что половину нужно постирать, запускаю стирку.
Кончился гель.
Ну вы уже поняли на какие 2 буквы я пошла дальше, ага.

Пылесос по имени Хатико смиренно ждёт команды.

Наклоняюсь к нему, чтобы включить, обращаю внимание на фотоальбом, что стоит немного выше на полочке, а мне как раз в садик нужно принести одну фотку, начинаю листать...

Возвращаюсь через 10 минут к намеченному плану и понимаю, что сначала нужно вытряхнуть пылесборник.
А руки сейчас пачкать неохота, потому что уже хочется перекусить.

О, нужно выгрузить посудомойку и загрузить обратно!

Вечерело…


Чаще пишу в телеге

Показать полностью
244

Пройдите дальше

Утро, час-пик. Заходим с беременной подругой в вагон метро. Народу, как сельдей в бочке. Подруга на 6м, и уже тяжело стоять, протискиваемся через толпу у дверей к сидящим. Ближайшие сидят два парня лет по 25, кожаные портфельчики, модные очки, белые палочки в ушах. Подруга наклоняется к первому и очень вежливо с заискивающей улыбкой просит: "Уступите, пожалуйста, мне место".

Надо было видеть лицо того парня: "Что? В смысле?". Подруга опять: "Уступите...", парень машет головой: "Нет. Почему я должен уступать?" Подруга: "Мне тяжело стоять". Возмущенно включается тот что рядом в очках: "На каком основании? Нет, не уступим. Пройдите дальше." Подруга что-то лопочет, я уже ору сквозь шум про её беременность. Эти пучат глаза, видно, в голове идет тяжелый мыслительный процесс, и один нехотя поднимается.

Честно сказать, ситуация стала для нас ледяным душем. Ребят, так нельзя. А если человек не беременный, а просто плохо стало? Что за скотское отношение к людям. У подруги будет второй пацан, сидит бормочет: "Вот как их воспитать, чтобы такого не было... " Шок.

15

РЕЛАКСАЦИЯ ПО-РУССКИ

За свою жизнь я сменил множество работ, так что профессиональных праздников у меня хоть жопой ешь. Дни печатника, рыбака, работника торговли, журналиста, сисадмина, рекламщика и чорта лысого могу отмечать смело. В моей цветастой трудовой даже есть запись «экономист». Её я получил, работая в Сбербанке в СОС (сектор общественных связей) дизайнером. Просто такой должности по штату не было. Но история не об этом.

Когда Кемеровский банк Сбербанка России стал просто отделением №8615, а «голова» переехала в Новосибирск, наш начальник отдела слинял осваивать столицу Сибири, а нами руководить поставили человека из другого отделения.

С приходом Татьяны Евгеньевны у нашего кабинета постепенно появились дополнительные функции. Он стал комнатой психологической разгрузки. Дело в том, что Татьяна попала к нам после сокращения, а до этого официально работала психологом, но должность упразднили. А привычка и «пациенты» остались. На моей памяти — единственный вменяемый человек с психологическим образованием, дай бог ей здоровья.

Если случался аврал Татьяна Евгеньевна оставалась со мной допоздна. Как-то должны были приехать на переговоры какие-то греки. И до утра нужно было срочно состряпать годовой отчёт на английском языке. Отдельная была хохма. Самым большим начальником в банке был некий однофамилец изобретателя снайперской винтовки. Многие вспоминают его как редкостного самодура и долбоёба. По мне так просто несчастный человечек был, но не без вышеперечисленных качеств.

Так вот. Этот самый большой начальник, рисуя макет обложки отчета написал на нём «ANAL REPORT». Ну сделал ошибку в слове «annual» (годовой), с кем не бывает. Может задумался человек о чём-то светлом и высоком. А я на тупняке, второпях, так и заверстал.

Хорошо друг Паша в гости в контору зарулил, увидел и заржал. Почему протупил, объясню. Биг босс имел привычку разговаривать только криком и матом, и после общения с ним мозг просто хотел отключиться и умереть. А перечить ему было противопоказано и очень вредно для психического здоровье, поскольку оне всегда право. Поэтому я даже не засомневался, анал, так анал… Представляю какой был бы орал с аналом, если бы греки этот отчёт увидели и засмеялись…

В течение дня к нам обязательно заглядывали самые разные сотрудники пожаловаться на жизнь. Особенно после какого-нибудь очередного короткого замыкания в голове у высокого начальства. Уж такая у нас создалась в кабинете доверительная атмосфера и микроклимат, что глотнуть свежего воздуха прибегали практически все. Сеанс, правда, проходил быстро. Люди заходили, рассказывали про очередную хуйню, крыли руководство по матери, имени отчеству и выдохнув уходили.

И однажды Татьяна попросила меня переписать кассету для одного из заместителей Драгунова. Прекрасная, кстати, женщина, редкой адекватности, что для высоких должностей редкость небывалая. Тоже с теплом вспоминаю.

Кассета была с музыкой для релаксации для хорошего сна и бодрого настроения. Типа мелодия играет и голос вкрадчиво убеждает тебя в том, что ты яркое горячее солнце и тебе похуй космический ветер. Ну я воткнул в рабочий двухкассетник. Переписал обе стороны. А пока переписывалось как раз кончилось какое-то совещание, где главный раздавал всем пиздюлей, пребывая в плохом расположении духа. И повалил к нам после этого народ, начальники разных отделов материться и плакаться…

А я… Нет. Я не находка для шпиона. Просто с техникой, где клавиш меньше, чем сто четыре плохо дружу. И при перезаписи с кассеты на кассету включился микрофон…

А вот теперь представьте. Приходит вечером женщина домой. Принимает ванну и бокал вина. И включает перед сном кассету для релаксации… И вместо ожидаемой расслабухи получает экспертное мнение от практически всего коллектива о том куда должно пойти руководство, что засунуть себе в отсиженные задницы и как изящнее убиться об стену… Штирлиц никогда так не был быстро к провалу…

К слову, замша проявила феноменальную тактичность, за что и зауважал. Вернула кассету Татьяне и сказала спасибо с широкой улыбкой. И никаких санкций, ни к нам, ни к высказавшим своё мнение на кассете применено не было, а курьёз остался тайной. Вот только от другой релаксационной кассеты, предложенной Татьяной Евгеньевной взамен она отказалась. Даже не знаю почему…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

РЕЛАКСАЦИЯ ПО-РУССКИ
Показать полностью 1
651

Ответ HahikusNaturalus в «Хлеб»2

Голод

Я родился в 1972 и всегда спрашивал тетушку, воспитывавшую меня вместо умершей рано матери, зачем мы набираем запасы крупы больше, чем сможем скушать. В войну, моя бабушка слегла, дед был на ВОВ. Тётушка, старшая в семье, несла на руках мою мать, а за руку вела дядьку и на поле занесённым снегом искали замерзшую картошку. Поели сами и мать покормили. Три ребенка на заснеженном поле.

80

Ответ на пост «Как стать миллионером»1

КАК Я ДВА РУБЛЯ ЧУТЬ НЕ ПРОЩЁЛКАЛ

Для понимания полновесности той суммы.
Дело было в шестьдесят шестом году. И для девятилетнего шкета это была возможность сходить двадцать раз в кино на детский сеанс.
Либо полакомиться раз десять вкуснейшим пломбиром.
Или как-то ещё сделать свою жизнь шикарной.
Пошли мы с дружком в кино.
Помещение кассы под завязку забито народом. И хотя все стоят в очереди, но она скручена в несколько петель.
Вот уже нам не так далеко остаётся до заветного оконца. И тут я замечаю на бетонном полу две рублёвые купюры сложенные пополам. Лежат так скромненько, сунутые одна в другую.
Между нами и деньгами шеренга очереди.
Толкаю друга: мол, смотри.
Но в этот момент у нас нарисовывается конкурирующая фирма, какая-то тётка тоже замечает рубли, наступает на них и подтягивает под себя.
Всё, думаю, - плакали наши денежки. Не быть нам богатыми! Не быть нам счастливыми!
Но Серёга не был таким рохлей, как я.
Охлопав себя по карманам, он орёт:
- Саня, я деньги потерял! Здесь, наверно, выронил. Ищи давай. Два рубля.
И начинает шариться у людей под ногами. Я давай ему помогать. Народ тоже начинает расступаться. Тетка почти тут же сдалась: сделала полшажка вперед, оставив за спиной наши вожделенные купюры.
БИНГО!!!

Показать полностью
185

Хлеб2

Утро, иду на работу. Передо мной спешит девушка - такая же ранняя пташка. Уткнулась в телефон, пролистывает рилсы. Замечает что-то под ногами, подбирает - маленький кусок лаваша. Похоже, кто-то по дороге точил шаурму и обронил. Девушка проходит с кусочком лаваша несколько метров и пристраивает его на декоративном элементе столба уличного освещения. Идёт дальше, уткнувшись в телефон.
Её действия мне понятны. С детства усвоено особое отношение к хлебу.
Нехорошо, когда хлеб лежит на полу, или на земле - на него могут наступить. Нельзя пинать хлеб. Нельзя кидаться хлебом. Если хлеб засох, надо положить его в пакет, отдельный от остального мусора и вынести на улицу - покормить птиц.
Где-то глубоко в нашем культурном коде впечатано уважение к хлебу, к труду, затраченному на его производство. Сможем ли мы передать его следующим за нами поколениям, или для них хлеб будет всего лишь одним из множества вариантов еды.
К слову, девушка, судя по одежде и чертам лица, была из Центральной Азии.

11

Надоела метла... Подарите крылья!

Живу почти в лесу...Три дома пройти и наслаждайся природой...Вечером сижу в соцсетях, веду "бесседопись" с другом...И тут после обычных фраз, как дела, работа и прочее трам - пам - пам... он решает юморнуть и пишет: "ты теперь в лесу живёшь, наверно и метла имеется, летаешь однако ночами))))"...Я нисколько не люблю шутить, парирую: "блин ...есть, но надо ступу прикупить, летать на метле ноги мёрзнут"...Что вы думаете после этой фразы он больше со мной не общался, видимо спужалься, милок. А, зря, печки русской у меня нет..)))

Надоела метла... Подарите крылья!
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!