Лига Алкобушников

История та случилась лет десять, наверное, назад.

Жил тогда Алёша, мой товарищ и бывший одноклассник, в четырёх кварталах от нас. Расстояние солидное, но когда трубы горят, то горят, ничего не поделать.

Я как раз собирался спать, когда робкий (и настойчивый) стук в дверь выдернул из ванны.

Ух, как ненавижу незваных гостей. Никто и ни разу без спроса ко мне не пришёл, чтобы что-то дать. Наоборот, идут с проблемами, сложностями, вопросами и просьбами. Вот и Алёша пришёл просить выпить.

Времени много, поэтому долго с ним не стал разговаривать. Отдал ополовиненную бутылку коньяка и пошёл спать. Как видно, дал напрасно...

Прошло часа три. Мы спим, утром на работу. Но сквозь сон врывается очередной стук. Долгий, непрекращающийся и даже усиливающийся.

«Ёптвоюмать», понял я и пошёл открывать.

Алёша стоял на площадке в трусах и ботинках. Больше никакой одежды не было. Вид растерянный.

— Боже, что случилось?!
— Меня ограбили, — мрачно заявил Алёша, отодвинул меня плечом и прошёл на кухню. Там деловито налил себе чаю, стал рассказывать.

Оказывается, домой он коньяк нести не рискнул. Не дай бог чего случится. Публика в его общаге живёт разная, путника с коньяком могут и не простить. Поэтому Алёша принял соломоново решение: сел на лавку в нашем дворе и благополучно в одного полбутылки и выпил. Причём , стоит отметить, это были не первые полбутылки Алёши за вечер...

После он умиротворённо завалился на эту же самую лавочку и уснул. Думаю, даже посасывал во сне большой палец. Благо, был июль, тепло, можно посасывать что угодно без риска заболеть.

Проснулся Алёша через пару часов. Огляделся. Батюшки! Голый. В трусах и ботинках. Ни одежды, ни телефона, ни кошелька с оставшейся мелочью — не было. Что случилось? Ограбили, не иначе! Воспользовались мертвецким опьянением, раздели. Спасибо, что не зарезали.

— Понимаешь, я сквозь сон слышал какие-то голоса, мужики какие-то ходили, стояли рядом. Но проснуться не смог. Явно они меня раздели и бросили там.

История жуткая. Звонить в полицию, естественно. Это ж преступление. Причём, меня больше пугал не сам факт ограбления, а насколько цинично это было проведено. И насколько близко к дому.

Наряд приехал быстро. Опросили Алёшу у меня же на кухне и пошли осматривать с ним место преступления. Я же наивно решил опять лечь спать.

Следующий стук раздался уже минут через десять. Уснуть я не успел. Вернулись менты и Алёша. Оказывается, в реальности история произошла ещё более удивительная.

... Выпив коньяк, Алёша действительно решил лечь спать на лавочке. Но поскольку он был хоть и до отключки пьяный, интеллигентное воспитание спать одетым ему не позволяло. Он в полубессознательном состоянии разделся перед сном. А одежду, чтоб никто не украл, пока спит, закопал тут же рядом с лавочкой. Замаскировал от жуликов и бандитов. После чего со спокойным сердцем и уснул.

Проснулся от ночного июльского ветерка. Не сразу понял, где находится. А когда понял, решил выдвигаться домой. Чтобы идти, надо сперва одеться. Но одеваться было не во что: все вещи бесследно пропали. Естественно, Алёша, не помнил, что зарыл их сам неподалеку, с грацией соседского кота. Если нет — значит украли. Если украли — значит караул. И Алёша побежал жаловаться ко мне.

Честно сказать, не помню, было ли ему что-то за ложный вызов, но в отдел его увезли. И я наконец-то смог заснуть.

Вы всё ещё сомневаетесь в пользе алкоголя? Тогда моя история как раз для вас.

Всю жизнь, сколь помню себя авиапассажиром, перевозчики дружно придерживались одного простого и понятного правила: в ручную кладь можно всякие острые штуки, включая перочинные ножи и маникюрные ножнички, если длина их лезвия не превышает шесть сантиметров.

Признаться, не понимаю, откуда взялись именно шесть сантиметров, не пять и не десять. Видимо, большие авиационные умы высчитали, что шесть сантиметров лезвия могут пощекотать глотку, но не убить, а вот шесть с половиной — уже смертельное и ужасно страшное оружие. В общем, хрен его знает, но и пофиг. Главное, пассажиры и авиакомпании пришли к паритету: шесть можно, а больше уже извини, и бузить тут не надо. Всё было мирно и тихо.

Пока не вмешалась «Победа». Она внезапно решила, что и шесть сантиметров — непростительная роскошь. И запретила к чёртовой матери лезвия вообще. И пилки для ногтей запретила, и ножнички маникюрные. Да так внезапно, что в прошлом году у меня её представители отжали любимый ножик, который я сам лет пять назад отжал у одного алкаша. Летал этот нож и в Новосибирск, и в Хабаровск, и в Южно-Сахалинск, и даже улетел «Ютэйром» в Москву. А вот вернуться обратно уже не смог, ибо вмешалась «Победа» со своими дурацкими нововведениями.

И вот же беда какая: я ведь совсем об этих правилах забыл. И взял с собой в отпуск на всякий случай дорогой швейцарский нож. Который стоит около нескольких тысяч. К слову, помог мне нож несколько раз.

И вспомнил о новых победоносных правилах только когда выкладывал рюкзак на ленту досмотра ручной клади. А билет без багажа. А багаж докупать дорого. А нож терять ещё дороже и обиднее даже.

Всё, думаю, приплыл.

Так и есть. Проезжает мой рюкзак под сканером по ленте. Подзывает меня в сторонку досматривающая тётка с ехидной улыбкой. И вопрошает, хитрюга такая:

— А что это у вас там такое?

— Какое? — старательно включаю идиота я и даже, кажется, начал пускать носом пузыри. Чтобы прониклась, так сказать, и сжалилась.

— Да вот это, вон там, — тычет она безошибочно пальцем в карман, где нож-то и лежит.

— А что это? Что это там такое? — не сдаюсь я и продолжаю удивлённо хлопать ушами.

— А вот это! Круглое! — заявляет тётка.

Круглое? Недоумённо запускаю руку в рюкзак и внезапно вытаскиваю... Початую бутылку водки объемом 0,2, которую я купил ещё три дня назад, да так и не использовал по назначению.

— Ага! Вот оно! Ишь чё! Удумал он! А нельзя. Больше ста миллилитров тару нельзя. Что вот это такое?!

— Ах это! Это ничего. Это пустое! Пережитки былого. А так я вообще не пью, и бутылка мне эта не нужна, и выброшу я её сейчас прямо перед вами под торжественный бой курантов и крик петуха.

И выбросил. Под гордую улыбку торжествующей тётки. Так она и осталась победителем в этой неравной схватке, а я, жалкий и униженный, схватил рюкзак с ножиком да маникюрными ножничками да и был таков.

Так что пьянству, конечно, бой, но не будем категоричными. Иногда водочка и пользу приносит.