Уже прошел Оскар, так что настало время выбрать своих фаворитов: стартует наш 8-й ежегодный опрос – мы с вами будем выбирать лучшие фильмы и киноперсон минувшего года в различных номинациях.
Приглашаем киноманов поучаствовать в опросе по ссылке:
"Электрошок" (Shocker / 1989) - Серийный убийца приговорен к казни на электрическом стуле. Однако он умудряется использовать электрошок, чтобы «воскреснуть» из мертвых. Причем он может выступать как в своем обличии, так и в образе своих жертв. И теперь он жаждет отомстить футболисту, который выдал маньяка-убийцу полиции.
Кадр фильма "Электрошок"
"Феномен" (Phenomena / 1984) - Красавицу-студентку Дженнифер Корвино родители отправили в престижный женский пансион в Швейцарии. Вскоре выясняется, что девушка - сомнамбула, гуляющая по ночам, в то время как кто-то убивает её подруг с неподдающейся описанию жестокостью. Весьма странный биолог, изучающий трупных червей и насекомых, берётся помочь полиции в определении времени убийств...
Кадр фильма "Феномен"
"Вой" (The Howling / 1980) - Совершаются многочисленные убийства женщин. Маньяк известен - это некий Эдди, который просит о встрече с ним симпатичную журналистку Карен Уайт. Они встречаются, но при виде внезапно трансформирующегося в ужасного монстра собеседника Карен пугается и зовёт на помощь. Эдди убивает подоспевшая полиция. После нервного срыва Карен соглашается пройти лечение в клинике доктора Ваггнера. Но постепенно женщина начинает замечать, что вокруг происходят какие-то странные вещи.
Кадр фильма "Вой"
"День мамочки" (Mother's Day / 1980) - В колледже дружили три девушки. После его окончания прошло уже десять лет, но их отношения стали только крепче. Однажды они решают отправиться на уик-энд в лес. В глухой чаще они встречают пожилую женщину, которая приглашает их в свой дом. Там девушек встречают двое ее сыновей. Но вскоре подруги понимают, что не все благополучно в этом семействе...
Кадр фильма "День мамочки"
Голосуем не стесняемся - вспоминаем позабытое, узнаём новое, и выбираем лучший хоррор.
Полный список оставшихся после первого отборочного круга участников - здесь
Малдер и Скалли прибывают в полицейский участок маленького городка Обри (Миссури), когда женщина-детектив местной полиции загадочным образом обнаруживает скелет давно умершего агента ФБР. Она не может объяснить каким образом оказалась ночью в чистом поле и начала рыть землю именно там, где он был прикопан. Полицейские городка активно расследуют таинственное убийство молодой женщины, у которой убийца вырезал слово "сестра" на груди. У Малдера в архиве есть дело о серии убийств с подобным почерком, только пятидесятилетней давности и напарники, не взирая на недовольство местных законников пытаются найти зацепку, которая бы связала все эти дела воедино.
Антагонист / Явление: генетическая память, захватывающая контроль над сознанием.
Моя оценка серии: 7 из 10
Мнение по серии: интересный эпизод с интригой и любопытной концепцией с использованием предчувствий или видений вызванных определёнными факторами, запускающих активацию генетической памяти, слишком мощной, чтобы ей можно было противостоять. В серии есть напряжение, и элементы детектива - смотреть было увлекательно. Малдер забавно теряется на фоне женской интуиции Скалли, которая будто сканером мастерски вычисляет служебные интрижки и незапланированные беременности, способствуя приближению неожиданной развязки.
P.S. Деда фактурного нашли конечно...
Фильм: Идиократия
на самом деле отличных и актеров и фильмов у нас достаточно (ТСу посмотрел уже напихали в панамку про масштабирование), просто у одних есть мастерство перевоплощения, а у других определенный типаж, который его впринципе не требует
ну вот элементарные примеры, гари олдман, который не в абсолюте, но преимущественно играл злодеев, разве плохой актер? или наш хабенский, который играл преимущественно хороших парней? ну вот типажи такие, а игра хорошая
ну и соответственно, антиподы прошлому абзацу: депп и безруков, отлично играют любые роли))
а вот если у кого-то не дотягивают, не важно, сценарии или актеры (танцору яйки тоже мешают), так ведь и жанры и сюжеты тоже на вкус и цвет у всех разные))))
Бывший профессиональный бейсболист Рэй, страдающий от рассеянного склероза, вместе с женой и двумя детьми переезжает в новый дом с бассейном. Супруги решают, что плавание будет полезно и детям, и Рэю в качестве терапии. И впрямь, здоровье мужчины невероятным образом улучшается, вот только без следа исчезает кот семейства, и в бассейне активизируется нечто потустороннее.
На просторах интернетов появился хоррор «Порочный круг» (Vicious) с интересной концепцией и Дакотой Фаннинг. И снял его автор оригинальных «Незнакомцев» 2007 года Брайан Бертино.
Застаем Полли в не самый простой период ее жизни. Девушка старается спрятаться от проблем и пережить смерть отца подальше от толпы. Очередной томный вечер Полли прерывается визитом милой старушки. Незнакомка ставит на стол черную коробку и сообщает, что в нее нужно положить три веще: то, что ненавидишь; то, что любишь; и то, в чем нуждаешь. Гостья покидает дом, а после этого Полли атакую видения и странные звуки. Героиня понимает, что ей придется выполнить правила загадочной пенсионерки или умереть.
Дакота Фаннинг, конечно, не Королева крика, но вполне убедительно страдает в кадре: кричит, плачет и занимается членовредительством. Выглядит она тут лучше, чем в «Смотрителях» дочки Шьямалан. Плюсом к этому Бертино не занимается «умным ужастиком», а использует всем известные скримеры. И «Бугимен» тут будет, и «Изгоняющий дьявола», и куча всего еще узнаваемого, жуткого и понятного.
Непонятно лишь, о чем был фильм. Девушка сбежала от проблем. Ее внутренние демоны сильнее внешних темных сил. Окей. Она должна сыграть в игру со смертью – это любопытно. Но правила какие-то уродские и странные. Не «Джумаджи». Тут уж Бертино нужно критиковать сценариста за слабую историю, но сценаристом является Брайан Бертино. Вот в этом и весь ужас. Словно два совсем разных человека взялись за кино, но не обсудили его суть. Поэтому все прыгает скачет, теряет ритм и потенциал. Не худший хоррор года, но спорный. Оцените по возможности, а старушек домой не пускайте. Это может быть смертельно опасно.
Обзоры на фильмы и сериалы раньше всего появляются в нашем Telegram-канале «Первый ряд».
По многочисленным просьбам трудящихся - продолжение рассказа Юрия Стоянова о гастролях в Индии в конце 80-х. Юрий Стоянов: "Про то, как поссорились Владислав Игнатьевич с Раджем Сигхом"
Юрий Стоянов в роли Моцарта - спектакль БДТ "Амадеус"
Итак, в 1988 году, в начале перестройки, мы поехали на гастроли в Индию. Руководителем поездки назначен какой-то член обкома обновляемой Горбачевым партии. Перед отлётом в тропики — пилюли и прививки под лопатку, после которых актеры старшего поколения еле передвигают ноги. Слабость и недомогание, однако, не мешают всем нам производить закупки мелким оптом — шампанского, сильно пахнущей парфюмерии, заводных игрушек (в городе были скуплены все железные курочки-рябы), дешевой оптики, наручных часов в стиле "а вот у моего дедушки были часы!" и других отечественных товаров для "забодания". То есть для продажи и обмена.
Народная артистка СССР Валентина Павловна Ковель разъясняет:
— Из Индии нужно везти только кожу и камни, камни и кожу! Мех в Индии — говно! Киплинга надо читать!
Валентина Павловна. Всегда в хорошем настроении, яркая, умная, подвижная, безумно смешная и на сцене, и в жизни. Модница.
Актриса Валентина Ковель
Не знаю, как остальные, а я сразу решил слушаться во всем Валентину Павловну и «ударить» по коже и камням.
Бомбей. Нынче его зовут Мумбаи. Отель "Оберой".
Сказать, что Бомбей — город контрастов, значит не сказать ничего.
Бомбей — город невероятных, чудовищных контрастов. Здесь не бедность соседствует с богатством, а нищета. Середины нет. Самое страшное — невероятная грязь. Грязь, так сказать, с большой буквы, везде и всюду.
Плюс экзотические болезни и инфекции, не переносимые европейцами.
Воду туристам рекомендуют кипятить не менее тридцати минут. За это время она почти вся выкипает, а на стенках чайника остаются белые сталактиты и сталагмиты. Когда я вернулся в Ленинград и показал свой чайник жене, она буквально потеряла дар речи. Этот чайник, а также спирт и одеколон, которыми приходилось постоянно дезинфицировать руки, и спасали мне жизнь.
Во время утреннего морского отлива тысячи индусов, стоящих на обнажившемся дне, медленно-медленно собирают в плетеные корзины ил. Говорят, это хорошее удобрение. Другие тысячи индусов на набережной, возле шикарного отеля, в котором расположилась наша труппа, бегают, прыгают, ползают вокруг тебя, идущего с бутылкой шампанского на "забодание", и просят милостыню. Страшное зрелище. К тебе тянутся руки (у кого их две — это хорошо), покрытые язвами, и требуют денег.
— Нету, ребята, денег. Нету… пока! Ноу мани, ноу! — кричали мы с моим другой Володей Козловым, пробираясь сквозь толпу нищих и калек.
Актёр Владимир Козлов на съёмках фильма по повести Астрид Линдгрен "Расмус-бродяга"
Миновав тех и других, забегаем за угол и начинаем протирать руки одеколоном. Бежим дальше. Ага, вот эта улица, вот этот дом — начинается район магазинчиков, лавок и торговых рядов. Бегают мальчишки, заподозрившие в нас русских, и кричат (хотите верьте, хотите нет):
— Вова, купи х…йню! Вова, купи х…йню!
То, что они предлагают купить, другим словом, впрочем, и не назовешь. Иду и думаю, что же это был за Вова, который все это скупал? Но тут подъехал целый экскурсионный автобус этих наших Вов и начался обмен нашей… на ихнюю… Вечером Олег Валерьянович Басилашвили высказал свою догадку происхождения этого рекламного лозунга.
— Ну как... Заходят, к примеру, двое наших в лавку. И говорят продавцу: "А ну покажи вон ту х...йню!." или "Давай эту х...йню и ещё эту..." Вот индусы и думают: х…йнёй русские зовут штуку, которую больше всего хотят! А наших-то тут хватает... Моряки, артисты... Вот и прижилось.
…Подходят к нам два местных джентльмена. Не ползают, не хромают, даже руки-ноги на месте — и на том спасибо. Предлагают купить наше шампанское. На ловца, как говорится, и зверь бежит. Дают, по-моему, по 15 рупий за бутылку. Пошел торг. Ну, думаю, сейчас моему придётся раскошелиться. Дело в том, что родители прислали мне из Одессы две бутылки самого дорогого и дефицитного по тем временам «Золотого шампанского», которое разливалось не в зеленую, как обычно, а в прозрачную тару. Для красоты. Оно ещё в коробках шло, но мне прислали, конечно, без коробок. Ребятам я его не показывал, чтобы не возникало предложений насчет дегустации. Отвожу индуса в сторону и говорю:
— Счас я тебе покажу такое, чего ты здесь никогда не видывал. Голден шампейн! Андестенд? Понимаешь? — И достаю свои бутылки.
Вот такое
Он их как увидел, так замахал руками:
— Ноу, ноу! Голден — ноу! Грин бутылка давай!
— Стояшкин, чего там у тебя? — кричат коллеги.
— Нормально все, — отвечаю и продолжаю разборку с индусом: — Зачем тебе в зелёной бутылке? В прозрачной — дороже, лучше. Это вэри экспенсив шампань, понимаешь? Но я тебе, скупая твоя морда, отдам его по цене зелёной бутылки — грин бутылки, понимаешь? Хрен с тобой!
Бизнес не состоялся. Ребятам, которые идут уже налегке и при деньгах, я сказал, что индус мало денег предложил и что лучше мы это шампанское сами выжрем, протерев предварительно бутылочку платочком, смоченным в еще непроданном, или необмененном, или неподаренном одеколоне. Что мы и сделали по пути в гостиницу.
Через неделю я узнал, для чего нужно индусам советское шампанское.
В зелёных бутылках
Наши друзья из торгпредства повезли нас на приличную ювелирную фабричку, к своим знакомым. Делают там все по-настоящему. Когда я рассказал хозяину про белую бутылку от «Золотого шампанского», он долго смеялся, а потом все объяснил. Оказывается, индусы вообще не пьют шампанское. Его они просто выливают в сортир.
Им нужна именно бутылка. И именно зелёная бутылка от "Советского шампанского". И эту зелёную бутылку, которая им нужна, они разбивают. Потому что от зелёной бутылки им нужно только зелёное донышко. Из него гранят «изумруд», вставляют в оправу и втюхивают тем же русским. Так что, как говорится, от нас пришло — к нам и вернётся.
Несёт свои мутные воды священная река Ганг в Индийский океан. Мы плывём вверх по течению с фужерами в руках. Фуршет. Халява, сэр! На набережной прямо в воду сходят каменные ступени. Молящиеся в реке индусы совершают омовение и… пьют воду, которую мы кипятим 30 минут...
Юрий Стоянов.
ПС. кстати, на тему "Вова, купи х…йню!" есть наблюдения и у Ильи Олейникова. О них как-нибудь в другой раз.
