Феоктист:

– Вас понял, полковник, будет исполнено!

Полковник Власов:

– Сообразительный ты, Феоктист, и куда только утром задевался мой серый носок, с красными сердечками?

Феоктист:

– Доложу дипломатической почтой сразу, как прибуду на новое место службы и приму вверительные грамоты.

Полковник Власов(вздохнув):

– Один ты меня понимаешь, Феоктист, и почему ты только такой красивый?

Феоктист:

– Все просто, полковник: нейроны мозгов современного человечества работают на переменном токе, и редкая частота сигнала позволяет мыслям наслаиваться друг на друга в частотных промежутках, а так как мы уже два века, как все телепаты, то давно не доверяем высказанным словам, слыша противоречия с мыслеречью, вот и мучаемся, воспринимая кавардак из разных мыслей от собеседника. Работа же моего мозга, после эксперимента профессора Шульца, осуществляется на постоянном токе, что не позволяет моим мыслям вклиниваться друг в друга...

Полковник Власов(удовлетворительно кивнув):

– Соседи оценят, что к ним послом отправляется единственный шелудивый Тузик, мысль которого ясна, как катки Матрены, будь неладны мои недосоленные носки.

Hey, can somebody please pass the ketchup?

Про этот фильм многие слышали и мало кто смотрел, а среди зрителей нет определенности в отношении к увиденному. Кто-то считает творение Джона Де Белло придурковатой «черной комедией», пародирующей штампы жанрового кино, кто-то находит его очень плохим хоррором, но есть и те, кто видит здесь острое социальное высказывание. Ясно одно – с такой угрозой как томаты-убийцы человечество еще не сталкивалось, а остановить ее может лишь похотливая подростковая рок-песня...

После провала в кинотеатрах и триумфа в видеопрокате Де Белло продолжил «помидорную сагу», выдав еще три части. Там злодейские пасленовые превращались в людей, отращивали себе зубы и пытались устроить новую революцию во Франции. Но начинать знакомство надо всё-таки с первой части, чтобы в полной мере насладиться помидорами-переростками из папье-маше, смешными диалогами и незапланированным взрывом вертолета, который съел большую часть бюджета фильма.

IMDb: 4,6 / Кинопоиск: 5,2

Найти в нашей видеотеке

"ВК-видео выдает очередную порцию кринжа. Внимательно посмотрите, как с серьёзными лицами два взрослых дяди рассказывают сказки, что раньше, якобы, существовало мнение у женщин, что удачный брак для девушки - брак с нейрохирургом. И вот сегодня для барышень удачный брак - брак со сварщиком или крановщиком. Мол теперь ценятся люди, работающие руками.

Вопрос:

1. А чем тогда оперирует нейрохирург? Неужели копытами?

2. Когда это нейрохирург зарабатывал больше, чем сварщик, если с 1917 года врачи лечебных специальностей на территории России никогда не зарабатывали больше рабочих? Именно поэтому на сегодняшний день профессия "врач" преимущественно женская специальность. Больше 70% врачей в РФ - женщины.

— Кстати, тот самый Женя Лукашин из культового советского кино "Ирония судьбы, или с лёгким паром", дохлый инфантильный долбоеб-алкаш, который в 36 лет живёт с мамой, по фильму является ХИРУРГОМ. Это в Советском союзе так видели врачей. Удачный ли это брак для женщины, когда её жених в 36 лет живет с мамой и является конченным полунищим алкоголиком?

3. Первый раз слышу, что когда-то у девушек существовало мнение о том, что удачный брак - брак с нейрохирургом. Я всегда думал, что девушки мечтают выйти замуж за участкового терапевта местной поликлиники.

Ну и финишом гениальная мысль:

— Вы берёте две вахты в месяц, это конечно физически очень тяжело, но вы получаете две зарплаты и это очень комфортно.

Когда вы общаетесь с пациентами с расстройством интеллектуального развития, то слышите именно такие паралогические связки: физически очень тяжело, но очень комфортно.

Потрясающие мыслители 21 века от ВК.

— Есть здесь кто-нибудь, кому очень комфортно, когда физически очень тяжело?

P. S. Крановщики за 4 месяца курсов становятся профессионалами. Именно так видят профессионалов сегодня - курсы 4 месяца. Что с ебалом, нейрохирурги?"

Текст весь от "Кшиштоф Стукачински" ( врач, медицинский критик, польский шпион на службе РФ) - https://t.me/stukaczynski / вопросы тоже задавайте там, если нужно /

Блин, нет у мужиков из рекламы такой рабовладельческой жилки, как у баб! Зато можно найти трагизм во взгляде.

А если подарить рекламной крале не сто одну розу, как она привыкла, а двадцать одну гвоздику? Трагедия на моське нарисуется, но не харизматичная, а брезгливо-разочарованная. Подарить гвоздики, сломать нос и укоротить ноги, что тогда увижу на ее лице? Обиду, а это чувство – антихаризматичное, где вы вообще видели обиженных топовых антигероев?

У рекламной крали на лице должна отобразиться печать героического превозможения, не за этим ли нос ломать собрался?

Превосходство с печатью превозможения! Эти качества вообще совместимы? Если сумею совместить, то антигероем буду уже я, а не лицо с рекламы.

Сломаю себе нос, ноги и так коротки, пересмотрю на предмет исследования рабовладельческой харизмы фрагменты с Лоуренсом Оливье в роли Красса в "Спартаке", подкачаюсь, и напишу "Возвращение Таноса" для Марвелл, с обязательным условием рассмотрения собственной кандидатуры на роль главного антигероя...пока меня на роль утвердят, столько превозможения во взгляде накоплю!

– Зачем?

Мустафа:

– Луч света восходящего солнца проходит сквозь врата вместе со мной, сужается у самой маленькой арки, а после расходится внутри города по площади веером...

Стражник(пожимая плечами):

– Эффект Гюйгенса: свет, расходящийся веером по внутренней площади более рассеянный, менее слепит глаза.

Мустафа:

– Умный, да? Свет расходится по трем переулкам, идущим от площади...а я пришел в Ронду с первыми лучами утреннего солнца, но не хочу идти по городу в трех направлениях сразу.

Стражник:

– Суперпозиция будущего страшит?

Мустафа:

– Я дал сам себе обет: следовать за светом, а он расходится по трем направлениям одновременно.

Стражник(успокоительным тоном):

– Я увижу, как ты пойдешь по одному переулку вглубь Ронды; отмечу в рапорте, что ты пошел по второму, а отчитаюсь перед начальством, что ты пошел по третьему...

Мустафа:

– Благодарствую, страж, будь добр, скажи мне свое имя?

Стражник:

– У первой мечети скажи людям, что тебя впустил в город Али, у второй, что Саллах, а у третьей, что сам начальник утренней стражи – Абдулла

Мустафа:

– Зачем?

Стражник:

– Согласно теории мультивселенной Хью Эверетта, ты пойдешь по трем переулкам одновременно, но осознаешь себя только в том, в котором тебя не зарежут лихие людишки... Когда будешь возвращаться назад, я скажу тебе, как меня зовут: Али, Саллах или Абдулла - начальник утренней стражи.

Мустафа:

– Зачем?

Стражник:

– Не хочу, чтобы тебя зарезали в мою смену.

Мустафа:

– Хитро! Ты на выходе мультиверсум в кучу собираешь?

Стражник:

– Умный, да? Просто в мою смену никого не убивают.