Лига гендерных вежливых срачей

• У меня нет отношений, потому что я бедный, а любят только богатых.

• У меня нет отношений, потому что я некрасивый, а любят только красивых.

• У меня нет отношений, потому что нет харизмы, а любят только харизматичных.

• У меня нет отношений, потому что я низкий, был бы высоким, и всё бы сложилось.

• У меня нет отношений, потому что я неопытный, а любят только тех, кто знает, что и как нужно делать.

• У меня нет отношений, потому что я необщительный, а любят только общительных.

Найдя оправдания, мы начинаем искать их подтверждения: фокусируемся на материалах, которые подкрепляют нашу точку зрения, и с каждой услышанной или прочитанной истории видим свою правоту.

Я изучал материалы на форумах, читал посты в Твиттере, слушал разных спикеров и думал, что "изучаю отношения", готовлюсь к будущему. Но на самом деле я делал это, чтобы не признавать очевидное и продолжать бездействовать. Посмотришь очередное видео Сорвачева про неудачные отношения, как женщина поступила не самым лучшим образом, и думаешь: "Ага, вот они какие, значит, не буду с ними связываться". Проходит время, забываешь и снова идёшь за новой порцией говна.

И с каждым разом всё больше погружаешься в этот выдуманный мир оскорбительных терминов и стереотипных персонажей. Не всем удаётся сохранить рассудок: некоторые скатываются в ненависть к женщинам, при этом не забывая говорить, что на самом деле они их любят, но только иначе.

Мы врём сами себе. Внешние факторы вторичны, если есть смелость действовать. Достаточно посмотреть на пары вокруг: партнёров находят даже люди с психическими заболеваниями или серьёзными проблемами.

Вспомнить хотя бы Ника Вуйчича, казалось бы, у него совсем не было шансов. У человека нет рук и ног, какие могут быть отношения, да ещё и со здоровой женщиной? Но у него прекрасная жена и четверо детей.

Или истории с Пикабу про очередного лохматого алкаша, который пользуется популярностью у женщин. Раз он востребован, значит, он им что-то даёт — что-то у него есть такое, чего нет у тех, кто застрял в одиночестве. Смелости, жизнелюбия, лёгкости, уважительного и доброго отношения к себе и окружающим, искреннего интереса к людям, а не только к себе, позитивного взгляда на мир, простоты в общении без постоянного самоанализа и страхов перед отказом.

Люди уже сделали свой выбор - спрятаться от страха в мире фантазий. Это лучше, чем узнать о себе правду.

Хотите правды?

Люди — существа высокосоциальные, которым необходимо адаптироваться к своей среде, где общение с другими играет решающую роль в выживании и развитии.

Для решения задач окружающего мира мы используем интеллект. Это наш главный инструмент, который позволяет анализировать, планировать, взаимодействовать.

Найти секс или отношения это задачи требующие интеллекта, социальной адаптации, взаимодействия с другими людьми и преодоления внутренних барьеров. Если ты не способен справиться с ними — это дезадаптация, когда биологическая особь просто не отвечает базовым требованиям среды.

Природа и общество избавляется от неадаптивных особей, оставляя место для тех, кто готов общаться, строить связи и передавать гены дальше.

P.S. А ты сколько раз оправдывал своё бездействие прячась за страхом?

За 12 лет практики я видела сотни сценариев и худший из них - это лекция. Монолог о вреде курения, испорченных легких и загубленной молодости. Подросток в этот момент вас не слышит. Он слышит только "контроль, нотация, я плохой". Результат? Он научится лучше прятаться.

Старые методы "запугивания" и "запретов" больше не работают в мире, где вейпы и электронные сигареты маскируются под безобидные гаджеты, а алкоголь непременный атрибут "крутой" взрослой жизни в каждом фильме.

Сегодня я хочу поделиться методикой, которую называю "Пространство диалога". Она основана не на давлении, а на построении доверия и критического мышления.

Подготовка. Выберите правильное "когда" и "где"

Никогда не начинайте этот разговор "по горячим следам". Вы нашли пачку сигарет в рюкзаке. От ребенка пахнет алкоголем. Вы злы, напуганы, и ваше лицо, это уже обвинение. И как ни странно это будет худшим моментом для диалога. Вы получите только ложь, агрессию или замкнутость.

Что делать? Возьмите паузу. Выдохните. Вам нужно абсолютное спокойствие.

Ну а с чего же начать? И давайте выберем нейтральное время, когда вы оба расслаблены и вас никто не прерывает. Идеально - в машине по дороге куда-то.

Отсутствие прямого зрительного контакта (вы оба смотрите на дорогу) снижает напряжение. Подойдет и совместная прогулка, или вечерний чай на кухне, когда все дела сделаны.

Задайте вопрос, на который нет ответа "да" или "нет"

Не начинайте с обвинения: "Ты куришь?" или "Ты пил?". Это тупик. Начинайте издалека, с общей темы. Ваша цель не поймать на лжи, а понять, что он думает.

"Сейчас в школе все говорят про эти новые вейпы. Что это вообще такое, можешь объяснить? Мне интересно твое мнение".

"Видел сегодня рекламу... Подумал, как же сильно компании хотят, чтобы все курили. Как ты думаешь, почему люди вообще начинают?"

"Наткнулся на статью о том, как алкоголь влияет на мозг подростка. А что вам в школе об этом рассказывают?"

Вы не спрашиваете о нем. Вы спрашиваете о явлении. Вы приглашаете его на территорию взрослого, экспертного мнения. Подросткам это льстит. Они с большей охотой поделятся наблюдениями: "Да, у нас полкласса парит", "Все думают, что это безвредно", "Это типа модно".

Слушайте. Активно и без осуждения

Это самый сложный этап. В тот момент, когда подросток скажет: "Ну да, это помогает расслабиться", — родитель внутри вас захочет взорваться: "Расслабиться?! В твои 15 лет?!". Нельзя.

Ну может всё-таки немного иначе?

"Помогает расслабиться... Звучит так, будто у тебя много напряжения. Из-за чего ты больше всего переживаешь?"

"То есть, если ты не куришь, ты 'не в теме'?"

"Интересно. Расскажи подробнее, как это 'помогает в общении'".

Вы не спорите с его аргументами. Вы показываете, что услышали. Когда подросток видит, что его не перебивают и не высмеивают, он раскрывается.

И здесь вы можете узнать истинную причину: он одинок, он боится не вписаться, он не справляется с учебой, он просто не знает, как отказать.

Вы не сможете бороться с курением, если не поймете, что оно дает вашему ребенку. Зависимость - это всегда симптом, а не сама проблема. Ну и конечно криками, вы никогда не добьётесь прекращения этой зависимости.

Выражение своей позиции (через "Я-сообщения")

Только после того, как вы выслушали и поняли, вы получаете право говорить. Но не в форме лекции. Говорите о своих чувствах и своей позиции, а не о его "неправильности".

Плохо: "Ты гробишь свое здоровье! Ты о нас подумал?"

Хорошо: "Я очень беспокоюсь за тебя. Мне важно, чтобы ты был здоров. Я читал, что эти смеси в вейпах еще опаснее обычных сигарет, потому что их никто не контролирует".

Плохо: "Если я еще раз узнаю - тебе не поздоровится! Пить в твоем возрасте - это дно".

Хорошо: "В нашей семье такое поведение неприемлемо. Я тебе доверяю и хочу, чтобы ты принимал решения, о которых не будешь жалеть.

Давай договоримся: если ты попадаешь в ситуацию, где все пьют и тебе некомфортно, или твой друг пьян - ты звонишь мне в любое время, и я за тобой приеду. Без вопросов и наказаний. Это важнее всего".

Если ваш сын или дочь, всё-таки ввязались в эту канитель, то ещё один мой совет вам. Дайте им почитать книгу “Лёгкий способ бросить курить/пить” Аленна Карра. Главное не настаивайте на этом, ребёнок сам должен захотеть этого.

Это не один разговор, а начало

Методика "Пространства диалога" очень долгая процедура, не ждите, что после одной беседы подросток придет и отдаст вам все сигареты.

Вам необходимо стать тем человеком, к которому он придет за советом, а не тем, от кого нужно прятать проблемы. Выстраивая такой диалог, вы даете ему не запрет, а кое-что получше, а это уверенность в том, что вы на его стороне.

Источник | Мама в кубе

Я пыталась его успокоить, говорила, что он тысячу раз прав, и вообще спасибо ему, он открыл мне глаза на мир! Теперь я больше никогда не буду есть мясо! Честно-пречестно!

Вот, смотри, малыш, я выкидываю в мусор свою котлетку на твоих глазах.

И вот смотри, мама кладет и мне тоже на тарелочку карри с тофу.

— Ммм, как вкусно!!!

Я изо всех сил стараюсь сделать вид, что это съедобно. Но еле проглатываю одну ложку.

Всё-таки я больше люблю курицу… кажется, даже больше, чем деньги. Потому что в эту семью я больше не возвращалась(

P.S собаке котлету скормить нельзя было, собака тоже веган

Не с принцем проблема, а с уязвимостью.

Акт 2. Многие женщины (да и мы тоже) не умеют выдерживать и принимать разочарование. Нас этому банально не учили. То есть это не «гордыня», а следствие опыта, в котором мы кому-то доверились, обманулись, и обожглись так, что теперь боимся и намёка на тепло.

Повторюсь, это относится и к мужчинам и к женщинам. Когда ты прошёл через травматичный опыт, ты перестаёшь веришь (часто бессознательно), что можно выбрать «обычного» и не обжечься. Собственно, так и появляются мифы о «нормальном мужике» и «нормальной женщине», которые, по сути, не про принца или принцессу, а про безопасность, принятие и искренность, которым нас не учили.

Акт 3. Да слова часто не соответствуют действиям. Как вы могли заметить, я о том же. Но, снова, это не потому что женщины злые или глупые, а потому что в каждой (каждом) идёт конфликт: «я хочу любви» и «я боюсь любви». Разрыв между желаемым и возможным. И чем больше страха, тем выше требования. Только не потому что «я зазналась», а потому что «мне иначе страшно».

Так что, если отбросить сарказм, ваш пост не про женщин и «планку». Он про про то, что мы не доверяем, мы все ужасно уязвимы, и мы все справляемся с этим по-разному: мужчина обрастёт цинизмом, а женщина требованиями.

В итоге обе стороны страдают, не потому что кто-то «неправ», а потому что мы все защищаемся от боли, называя это «принципами».

Грустно это всё.