Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
33

Метод лечения панических атак с помощью ЭОТ.

автор Николай Линде

канд. психол. наук, профессор МосГУ и Института психоанализа, автор метода эмоционально-образной терапии,

психолог-практик с 38-летним стажем

Панические атаки представляются чем-то загадочным и непреодолимым. Многие считают, что это заболевание пожизненное, надо просто приспособиться и постоянно лечиться. Скажу кратко, что я считаю, что, работая в рамках Эмоционально-образной терапии, мне удалось разгадать то, как устроены панические атаки, понять, в чем их причина и найти общее для всех случаев психологическое «лечение» этой проблемы. Такое заявление может показаться слишком самоуверенным, но я расскажу, как это произошло. Знаете, открытие пенициллина произошло ведь случайно, так же случайно я натолкнулся на разгадку природы панических атак. Но это было возможно только в работе методом ЭОТ, почему, будет ясно из дальнейшего.

Как-то пришла ко мне на консультацию молодая женщина, которая уже три года страдала паническим расстройством и совершенно отчаялась в надежде от него избавиться. «Вот, смотрите, у меня руки постоянно трясутся, не надо даже глаза закрывать!» - говорит она. Кисти ее рук действительно непрерывно тряслись! - «Я ужасно боюсь сойти с ума! Можете ли Вы дать мне гарантию, что я не шизофреник?» Я говорю: «Легко. Любую бумагу подпишу, я невооруженным глазом вижу, что ты не шизофреник!» Она: «А потом? Я ведь потом могу сойти с ума…У нас соседка шизофреничка! Это такой ужас! Я боюсь стать такой! Вы мне можете гарантировать, что я потом не сойду с ума?! Я же могу повредить моему ребенку, убить моего мужа…»


Я говорю:

- Представьте на этом стуле ту сумасшедшую Марину (имя изменено), которой Вы так боитесь стать.


- О! Она такая ужасная! У нее такие патлы на голове. У нее страшные когти на руках. Она такая злая! Она может разорвать кого угодно. Она может повредить даже моему ребенку!


- Примите ее как часть Вашей личности! Чтоб она вошла в Ваше тело, как душа входит в фантастических фильмах.


- Да Вы что, я же тогда с ума сойду, я кому-нибудь могу повредить!


- Принимайте! Хуже уже не будет!


И она приняла! Тут же ее руки перестали дрожать и спокойно легли на колени! После этого мы еще 40 минут проговорили, и ее руки ни разу не дрогнули!


В итоге я сказал:

- Вся Ваша проблема происходит из-за внутреннего расщепления и борьбы с самой собой. Чем больше Вы отвергаете саму себя, тем больше «материала» перемещается в отвергаемую часть. Она рвется к Вам обратно, и Вам все труднее ее сдерживать, но Вы стараетесь, и все больше боитесь. Страх усиливается именно в тех ситуациях, когда Вы ощущаете, что никто не придет на помощь. А в помощи нуждается именно Ваша отвергаемая часть. Когда же Вы приняли саму себя, вся проблема исчезла!


Девушка ушла абсолютно спокойной. Она никому не хотела повредить и не боялась сойти с ума. Но через пару дней позвонила мне в состоянии ужасной паники:


- Мне еще хуже! У меня состояние полной дереализации!


- Что это значит?


- Я не понимаю, то, что вокруг меня - это реально или нет?! Мне иногда кажется, что я в какой-то иной реальности!


- Приезжайте!


Опять мы создали образ «дереализованной» Марины, она его приняла как часть своей личности, и вся так называемая «дереализация» тут же прошла! Понятно, что только через представление «ужасного» образа и его принятие можно было понять суть внутреннего конфликта клиентки. Это было возможно только благодаря применению метода ЭОТ.


Она еще пять раз запугивала себя и меня какими-то «сумасшедшинками», потом принимала их как части своей личности и успокаивалась. Она поняла, что причина коренится в ее детстве, когда она боялась поведения отца-алкоголика и отрицала саму себя. На последнем занятии она поняла, что недовольна отношениями с мужем, что злится на него и боится его авторитарности, что тоже провоцирует ее панические атаки. Она полностью выздоровела, о чем мне сказала ее подруга «по болезни», которой Марина рекомендовала меня, и с которой мы работали по скайпу почти год. Она жила на Украине.


Эта подруга сильно сопротивлялась, но, как потом призналась, эффект почувствовала сразу, на первом же сеансе, после того, как приняла свою «больную» часть, то есть внутреннего ребенка, которого в детстве постоянно критиковала мать. Она вышла после сеанса к мужу и сказала, что уже чувствует себя хорошо и спокойно, и спросила: «Это что? Волшебство?!» Муж ответил: «Волшебство!»


Дело в том, что она уже 6 лет лечилась у разных врачей, пила разные таблетки, выполняла разнообразные рекомендации и ограничивала свою жизнь разными способами. Ничто, естественно, не помогало. Она не могла поверить в то, что все обстоит так просто, как я объяснял! Это открытие принесло много разочарований: во врачах, в самой себе, в маме…Она не могла привыкнуть к мысли, что ей теперь открыта вся нормальная жизнь, что она не сумасшедшая и не надо ложится в больницу… Не могла привыкнуть, что простую истину открыл какой-то малоизвестный психолог… Не могла смириться, что столько усилий за 6 лет жизни было потрачено напрасно!

Поэтому она еще долго сопротивлялась… В конце занятий она сказала, что ей стало почти совсем хорошо, но еще немного страхов осталось, но она дальше справится сама… Я понял по косвенным признакам, что страхи ей еще были выгодны, ими она могла запугивать своего мужа! Иначе он мог бы подумать, что она столько лет притворялась и зря его морочила! Но на этом мы расстались…


Но недавно, полгода назад, она опять написала мне, что «два года после нашей работы жила просто как в раю!», а теперь у нее опять вернулись страхи. Почему это может быть? Я сказал, что какие-то события, видимо, спровоцировали ее опять на то, чтобы отвергнуть саму себя… Учитывая то, что происходило и происходит на Украине, это легко понять, тем более, что ее муж - военный. Я предложил ей снова поработать по скайпу, но она ответила, что сразу все поняла и справится сама. Я думаю, что она справилась.


Были еще разные случаи, которые подтверждают основную концепцию, независимо от того, что они не были завершены, не было «хэппи-энда» по разным причинам. Чаще всего это одна и та же причина – клиенты отказывались от дальнейшей работы, не веря в эффективность такой простой схемы. Но другая причина состояла в том, что панические атаки имеют еще и существенный истерический компонент. То есть клиент в состоянии паники испытывает состояние полной беспомощности и хочет, чтобы его кто-то спас! Этот кто-то, как правило, мама, которой и адресуется паническая атака, даже если она никак не может ее увидеть. Как говорил один взрослый, сильный и относительно богатый клиент, жалуясь на равнодушие близких людей: «И ведь никто не пойдет со мной посидеть в очереди к врачу в поликлинике!» Из одной этой фразы специалист легко поймет, какую выгоду извлекал он из панических атак, и как в детстве обращалась с ним мама.


Одна молодая женщина, страдавшая от панических атак, представляла свой страх как ужасное чудовище. Я предложил ей погладить это жуткое чудовище и сказать ему, что оно хорошее. После двух-трех повторений чудовище превращалось в маленькую девочку. Она принимала ее, но не очень искренне. Я объяснял ей, что ее страх - это страх маленькой девочки, которая боялась отца, когда он приходил пьяный и бил мать. Что принятие успокаивает Ребенка, и от этого ее собственный страх тоже проходит. Она удивлялась, но опыт снова и снова подтверждал мою правоту. Но дома она снова боролась со своим страхом, отвергала его, и паника повторялась вновь и вновь, несмотря на мои объяснения и положительный опыт. Наконец, на пятый раз она заявила: «Николай Дмитриевич, я всю неделю мечтала о том, как я приду к Вам, и Вы избавите меня наконец от моего страха! А Вы опять мне говорите, что я должна что-то сама делать! Вы меня не понимаете!» Очень недовольная она ушла, и ее панические атаки как-то сами собой прошли… Об этом она рассказала мне через два года, когда пришла снова, потому что панические атаки возобновились.


Точно так же я работал с ней и в этот раз и добился большего понимания. Она согласилась, что только она сама может себе помочь, что я прав в том, почему у нее происходят эти атаки. Она согласилась, что неправильно потакать собственной беспомощности. Но все-таки она думала, может быть правильнее лечь в больницу? В клинику неврозов? Я сказал, что она сама вправе это решать, но лечь в клинику - это значит опять проявить свою беспомощность и отдать все полномочия врачам, что будет закреплять ее «болезнь». Она согласилась, записалась на следующий сеанс, а когда наступил день приема, позвонила и говорит: «Николай Дмитриевич, я к Вам не приду, я уже в больнице». Вот такой расклад…Но я понимаю, у нее богатый муж, и было полезно и удобно запугивать его своими страхами…


Еще одна история длилась целый год. Молодой человек 19 лет, из одной бывшей союзной республики, писал мне «в личку» в фейсбуке. Я сразу сказал ему, что надо принять своего Внутреннего Ребенка, но он под разными предлогами отказывался это делать. Он сопротивлялся, злился на меня, спорил, уходил в бесконечную интеллектуализацию, оправдывался папой и мамой, и братом-наркоманом, как будто бы если он выздоровеет, то он тем самым их всех бросит… Действительно, его папа в свое время бил маму. А мама ко всем придиралась, во все лезла и всех ругала! Но прежде всего, он сам себя не принимал в детстве, потому что был беден, чем-то некрасив, мыл машины для помощи семье, боялся отца… Он создал себе мечту, что станет большим и сильным, настоящим мачо и т.д., и всем докажет! А я убеждал его, что ему надо принять маленького трусливого мальчика из детства. С этим он не мог согласиться.


Только «вчера» он согласился сделать это. Ему действительно сразу стало лучше. В результате буквально «вчера» он понял, что это путь к здоровью. Он обещал, что будет дальше развивать этот путь, что откажется от бесконечной интеллектуализации и стремления к достижениям, даже если мама будет недовольна. Но я не уверен еще, будет ли он верен своим обещаниям. Я думаю, мы еще будем с ним общаться. Но еще раз я убедился, что модель происхождения панических атак, которую я сформулировал, абсолютно верна и будет еще много раз подтверждена на разных случаях и на разных клиентах. Время покажет, но я хотел поделиться этими результатами со своими коллегами.


Еще раз сформулирую основные положения:


1. Пациент с паническими атаками вытесняет часть своей личности, которая ему чем-то не нравится. Она наполнена хроническим состоянием страха;


2. Эта часть личности, естественно, снова и снова возвращается к нему, а он пугается ее и снова с ней борется;


3. Чем больше он с ней борется, тем больше «материала» вытесняется в эту часть и тем сильнее она становится;


4. Эта часть личности обычно является детской частью клиента, его Внутренним Ребенком;


5. В детстве клиент подвергался критике, нападкам со стороны родителей, возможно получил предписание «не живи»;


6. Часто в детстве клиент наблюдал скандалы и даже драки между родителями, например, когда отец бил мать;


7. Ребенок считал себя виноватым в чем-то и ответственным за отношения родителей и счастье семьи, он стыдился чего-то и отказывался от самого себя.


Лечение состоит в том:


1. Чтобы взрослый клиент принял отвергаемую им часть личности как неотъемлемую и любимую часть;


2. Перестал злиться на самого себя;


3. Отказался от комплекса беспомощности и принял на себя функции защитника детской части личности;


4. Снял с себя ответственность за отношения родителей в детстве, за семью сегодня;


5. Разрешил всем членам семьи самим заработать свое счастье и здоровье;


6. Научился заботиться о самом себе, признал себя хорошим и благословил себя на счастливую жизнь.

P.S.


Был на небольшой конференции по ЭОТ под Тверью, и привез оттуда две истории по работе с ПА и новую модификацию нашего метода лечения. Случаи лечения были супер-быстрыми, а метод мне представляется наиболее точным.


Первый случай.

Молодой человек подошел буквально в перерыве, пока я пил кофе и попросил помощи в работе с паническими атаками. Они возникли у него после смерти отца, ему в ту пору было примерно 13 лет. Потом они развивались по нарастающей и в данный момент стали уже большой проблемой, он много думал о смерти и боялся. Все симптомы характерные для ПА у него присутствовали. В данный момент он был спокоен, но я предложил ему вспомнить, как он испытывает страх и создать образ страха.


Это был образ испуганного ребенка, и он чувствовал со своей стороны чувство отвержения к этому ребенку. Я предложил ему мысленно сказать этому ребенку: «Я разрешаю тебе бояться смерти. Все живые боятся смерти, даже, если они верят в бессмертие после жизни. Это нормально – бояться смерти, я не буду тебя осуждать». Он сказал, что тогда ребенок успокаивается. Я предложил снова повторить эту фразу – еще больше успокоился ребенок. Еще, и еще раз –пока ребенок не успокоился полностью. Я предложил ему сказать: «Если ты еще когда-нибудь испугаешься, я не буду тебя осуждать и отвергать!» Молодой человек повторил и сказал, что теперь совсем хорошо стало. Я спросил, нравится ли ему такой ребенок и согласен ли он его принять как часть своей личности. Ответ был положительным, и он сделал это. Его состояние стало еще более уверенным и стабильным. Отдаленных последствий я еще не знаю, но уверен в положительном результате, потому что молодой человек все понял и был вооружен методом, чтобы не бороться со страхом, а разрешать ребенку бояться. Это парадоксально, но именно ключ в этом. Потому что все «паникеры» борются со своим страхом, а следует перестать осуждать внутреннего ребенка за страх.


Второй случай.

Я провел лекцию по ЭОТ перед большой аудиторией, провел упражнение «Радость – печаль», шеринг и три «горячих стула», это за 4 часа с небольшим перерывом. Но в конце, когда оставалось всего 10 минут, вызвалась девушка с ПА. Она вызывалась и ранее, но я отложил ее запрос, потому что нужно было сделать упражнение, а потом конечно, более активные вышли вперед. Поэтому я решил рискнуть, несмотря на малое время.


Я предложил ей рассказать, как она испытывает страх и создать его образ. Это были какие-то выпученные глаза. И тут она вспомнила! Ей было шесть лет, она гуляла с папой около пруда, и вдруг увидела утопленника около берега с остекленевшими глазами. Ее папа, видимо испугался, что девочка очень испугается, стал заслонять собой ужасную картину, и говорить ей, что все хорошо!


Тогда причина ПА стала ясна: девочка гнала от себя страх, чтобы угодить папе и не бояться, но она же все равно боялась! Это породило постоянно усиливающийся страх, с которым она боролась, уже не осознавая, скрытой в прошлом причины. Я предложил: «Скажи этой маленькой девочке: «Я разрешаю тебе бояться. Это нормально для маленькой девочки – бояться утопленников. Можешь сколько угодно бояться, я не буду тебя осуждать». После нескольких повторов, она увидела, что девочка полностью успокоилась. Она приняла эту девочку как часть своей личности и заверила ее, что и в будущем разрешает ей бояться. Эта фраза явно успокоила саму клиентку еще больше. На этом мы закончили, и я также уверен, что успех достигнут.


Таким образом, вывод состоит в том, что ПА возникают (может быть не всегда, но часто) как страх человека перед переживанием страха, что порождает систему само усиливающегося страха. Необходимо разрешить своей части личности, которая боится, а это всегда внутренний ребенок, бояться и принять этого ребенка.


Эти результаты не отменяют того, что было открыто ранее, но делают процедуру лечения более простой и конкретной, еще более быстрой.


Источник и сайт b17


Баянометр ругался на картинку "Голубой Дракон" Река Оделейте, Португалия.

Показать полностью 2
75

18 дурацких правил. Гала-пост по итогам тренинга в Лиге психотерапии.

18 дурацких правил. Гала-пост по итогам тренинга в Лиге психотерапии.

Сохрани пост сам и покажи ссылку на него товарищу! В минуту хандры стенограмма нашего весёлого онлайн-тренинга на Пикабу поможет поднять настроение и найти новые силы!


Кому может быть интересно и полезно?

Тем, кто не справляется сам с безнадёгой, неверием в себя, страхами в общении, неумением достигать своих целей.

Тем, кто хочет использовать психологию для лучшего самопонимания.

Кому нравится пробовать новое.


С 11 по 28 апреля 2017 года, 18 дней, мы выполняли дурацкие задания - сначала делали, потом думали, а ещё публиковали 1/18 прекрасной работы по квиллингу. Сегодня вы видите её целиком :) Первым догадался про пони @Kerghan, в 4-й день тренинга.


Когда число подписчиков Лиги психотерапии достигло пяти тысяч, душа попросила праздника. А в празднике главное что? Его подготовка. Анонс тренинга был опубликован на Пикабу 9 апреля, 10-го шла реклама тренинга на Фейсбуке, Вконтакте, в Живом Журнале и в рассылке "Интерпретация проективных тестов" на subscribe.ru. Да, всё серьёзно. Спасибо всем, кто помогал! Команда может больше, чем один человек.


11-го тренинг стартовал, посты с ним вышли в Горячее сайта, и все последующие дни мы были в Обсуждаемом Пикабу. Число участников онлайн-тренинга в Лиге психотерапии прирастало каждый день. Всего заявились участвовать 459 человек, и это было здорово!


Для ценителей жанра, точные цифры количества записавшихся участвовать, начиная с 9-го апреля по 28-е: 65, 116, 101, 84, 23, 10, 10, 11, 10, 6, 3, 6, 2, 2, 2, 2, 3, 1, 1, 1. Каждому из заявившихся на тренинг я говорила: Берём! в компанию.


С сегодняшнего дня запись участников на наш тренинг закрыта. Это значит, он перестаёт быть интерактивным, - у ведущей нет возможности длить диалоги с теми, кто захочет выполнять упражнения, и переходит в статус Read Only, только чтение. Но сам тренинг не становится от этого менее полезным или менее интересным! Тем более, что все 18 дней я рассказывала басенки и побасёнки о житье-бытье психотерапевта за границей, и ссылки на истории - в конце гала-поста.


Наш проект не стал бы событием, - да что уж скромничать, прецедентным событием, до сего момента в интернете не было онлайн проектов такого уровня, впервые сотни человек участвовали в 18-дневном непрерывном психологическом тренинге онлайн, - если бы не пикабушники и завсегдатаи Лиги психотерапии, которые приняли в нём активное участие. Выполняли задания, пробовали новое, честно писали в комментариях свои отчёты и делились переживаниями и воспоминаниями. Это было захватывающе!! Всего мы написали за эти дни 9,410 комментариев. Ура нам!


Праздник удался! Все посты можно прочесть по тэгу 18 дурацких правил.


После праздников наступают будни, - каждый день мы беседуем в Лиге психотерапии, обсуждая посты, которые нам присылают. Напишите свой пост, и мы с удовольствием пообщаемся в комментариях к нему у нас здесь в Лиге, у камелька вечерком.


Как оценивать результаты? За дни тренинга у нас были разные упражнения, и я давала их с надеждой, что за это время участники смогут прожить четыре вещи:


- катарсис (выплакать горе, пережить эмоциональное очищение)

- инсайт (постичь, догадаться, пережить озарение)

- сдвинуться с мёртвой точки (сделать дело, до которого всё никак не доходили руки)

- узнать новое о психологии (получить информацию)


Гала-пост - заключительный круг в нашем онлайн тренинге, где я приглашаю высказаться каждого, кто делал дурацкие задания, независимо от того, писал он отчёты в комментариях или нет, и сказать о том, плакал ли он, были ли у него инсайты, получилось ли решить давнишний "висяк" и узнал ли он что-то новое для себя на нашем тренинге за эти незабываемые 18 дней. Если да - значит, у вас получилось в чём-то стать другим человеком.


Искренне ваша,

Ольга Викторовна


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ


Все посты тренинга 18 дурацких правил по дням, число комментариев на момент закрытия тренинга, тема дня и посты-бонусы:


Пять тысяч подписчиков 1030 Заявись на участие в тренинге

День 1-й 420 Выпрями спину и убери руки от лица

День 2-й 800 Научись ставить руки в боки

День 3-й 660 Когда надо попятиться назад

День 4-й 252 Расписывайся!

День 5-й 347 Корзины А, В, С

День 6-й 506 Расслабь лоб  18+

День 7-й 520 Вкуси желаемое

День 8-й 788 Спой себе величальную песню

День 9-й 482 Сохраняй равновесие

День 10-й 283 Взгляни на людей

День 11-й 140 Вспомни как всё начиналось

Бонус  62 Глава из книги о проксемике

День 12-й 545 Обнови привычное

День 13-й 363 Расскажи сон

День 14-й 515 Ситуация сближения

День 15-й 237 Когда хочется быть вместе

Бонус  80 Разные виды привязанности в отношениях: песни

Бонус  194 Четыре паттерна привязанности и романтические отношения

День 16-й 446 Напиши десять и выполни одно, социально одобряемое

День 17-й 452 Управляй сменой желаний

День 18-й 288 Выбирай музыку по душе


БАСЕНКИ И ПОБАСЁНКИ


Как я стала в Израиле не просто лицензированным, а высокооплачиваемым психологом

Зачем меня понесло в частную практику

Бесполезное рекламное объявление и два важных телефонных звонка

Желание знать смежников

Когда желания встречают реальность

Конференция, газеты и телевидение


Как я первый раз в жизни бежала спринт в Шереметьево

История про 29 октября 2015 года


Как меня взяли работать на государственную адвокатуру и что из этого вышло

Как я изменила клинической психологии с судебной

Как всё начиналось

Как я собиралась в тюрьму

Кофепитие в мужской тюрьме

Кофепитие в университете и степени приятности

Адвокаты, эксперты и игры в кошки-мышки

Как я собиралась на перекрёстный допрос

Как прошло заседание в суде

12 лет спустя


Как я стала частью индустрии медицинского туризма

Нормальный ценник

Большие шишки, олигархи и мини-олигархи

Из записных книжек разных лет

Показать полностью 1
66

Мужчины, которые боятся

В терапии пациентов-мужчин много места занимает страх и отношения с этим чувством. У женщин с чувством страха проще — для них естественнее его признавать и поэтому легче с ним справляться. У мужчин же страх тесно связан с отрицанием ("я не боюсь!") и чувством вины ("упс. я все-таки боюсь"). А все потому, что современный мужчина недооценивает сигнальную роль страха.


Страх предупреждает о потенциальной опасности. Возможно, если вы боитесь вашего босса, то это связано с пониманием, что в трудные времена он вас сократит не задумываясь. Или , спасая свою репутацию, испортит вашу — а дальше увольнение, как шах и мат, в два хода.


Страх говорит, что дома ждет скандал. Страх говорит, что денег не хватит на задуманное. И все время он при этом выполняет функцию мысленной красной лампочки, эдакий внутренний светофор. Вы же не боитесь светофоров?


На консультациях приходится эту сигнальную функцию узнавать и расшифровывать ее предупреждения. Это достаточно частая проблема, поэтому я решила о ней отдельно написать.


Что, если ваш страх - это просто красная лампочка?


Статья взята отсюда: http://molnija.livejournal.com/1071308.html


Мужество быть трусом

Трудно сказать, за какое мнение о себе мужчины держатся еще с таким упорством и настойчивостью, как за представление "я трус". Это поражает — насколько люди готовы отстаивать эту позицию, как много аргументов у внутреннего прокурора. Эпизод "не дал сдачи в 5 классе" не подлежит забвению и снисхождению. И выбирается как неопровержимый аргумент в "общую теорию трусости" — я трус, вот факты.


Что я могу сказать об "общей теории трусости?"

Страх выполняет сигнальную функцию. (Да, я уже об этом говорила, но тут это тоже актуально).

Страх оценивает — а есть ли силы дать сдачи? Есть ли внутренний психологический ресурс быть сильным?


Трусость — это как отсутствие бензина в машине. Вы не можете дать сдачи, как вы не можете уехать без бензина. Речь о ресурсе, который есть или его нет, о чем и говорит краснеющий датчик.


В работе со страхом задачи две

— научиться расшифровывать сигналы

— научиться доставать ресурс


Еще иногда есть задача перестать паниковать — не нужно, как кончится бензин, выбегать из машины и пинать ее по колесам, ну почему она не едет?!

Но не надо бороться с трусостью и заклеивать датчик или считать, что все те эпизоды, когда у вас кончался бензин, говорят, что машина плохая.


Отсюда: http://molnija.livejournal.com/1076954.html

Показать полностью
12

Почему хочется быть психологом?

В кабинет к психологу заходит девушка. Он на нее набрасывается, происходит бурный секс... Заканчивается. Оба отдуваются, поправляют одежду. Психолог:

— Так, с моими проблемами разобрались, теперь давайте займемся вашими.


Вообще-то речь не только о психологах. Вопросов даже несколько.


• Почему люди, которые отучились на психолога по любой причине (говорят, в основном для того, чтобы решить собственные проблемы) работают психологами, а не пользуются своими знаниями в других областях?

• Почему люди, которые не стали учиться на психолога, вдруг проходят скоропостижные курсы, объявляют себя психологами и начинают вести прием или группы?

• Почему люди, играющие в какие-нибудь групповые игры — в расстановки, ролевки, мафию, или еще что-нибудь такое, вдруг объявляют эти игры психологическими и начинают делать то же самое, только с торжественной физиономией?

• Почему люди, которые занимались какой-нибудь ненаучной ерундой, астрологией, экстрасенсорикой, профанным целительством, гаданием, вдруг относят это занятие к психологии и начинают крутиться в профессиональных сообществах, делая вид, будто они тут местные?

• Почему в сетевых психологических сообществах люди, пришедшие просто "посидеть тут с краешку" через какое-то время принимаются высказывать "профессиональное" мнение и чуть ли не консультировать?


Вообще-то есть и еще похожие вопросы, но направленность понятна.


Прежде всего отметим самую естественную причину. За работу, как правило, платят. Поэтому, если человек умеет консультировать или вести тренинги, то он будет этим заниматься, если ему это не очень противно и есть спрос.


Но ведь работа психологом — совсем не самая высокооплачиваемая. Да, я знаю, есть уникальные продажники, которые, будучи достаточно средними специалистами в профессиональной области, умудряются собирать толпы и очереди по топовым для рынка расценкам. Но, во-первых, это единичные случаи, во-вторых, хороший продажник может заработать на чем угодно, и на психологии в том числе, и в-третьих, много ли вы видели действительно богатых психологов? Не обеспеченных несколько выше среднего уровня, а по-настоящему богатых?


Поэтому разумно и естественно поискать вторичные выгоды.


Чтобы не быть занудой, я не стану писать, какими путями я пришел к списку этих вторичных выгод, которые имеют возможность стать целями для работника, просто распишу его, исходя из социальных потребностей. Список почти не сортирован. Под словом "психолог" везде подразумевается человек, который так себа позиционирует.



1. Принятие. Когда клиент приходит к психологу, клиент обычно сразу дает кредит доверия. Он заранее настроен к психологу позитивно, без всяких усилий со стороны последнего. Я знаю, что не всегда, но обычно. И поэтому психолог имеет вокруг себя постоянно кучку дружелюбных людей, относящихся к нему, как к хорошему человеку. Просто так. Да они еще и ротируются. Психолог ощущает себя нужным и востребованным. Поэтому психологом быть хорошо. Автослесарем или бухгалтером — не так.


Если ваш психолог преувеличенно дружелюбен, то, ВОЗМОЖНО, это тот случай.


2. Доминирование. Психолог в паре с клиентом, или ведущий целую группу — всегда главный. Опять-таки просто по факту. Ничего, кроме как быть психологом, для этого не надо. Вот кто бы к вам ни пришел, вы — главный. Кто-то может вспомнить про врачей или учителей, но и те и другие связаны кучей правил, соблюдение которых легко проконтролировать, зависят от массы обстоятельств — организации, аппаратуры... У врачей доминирование ограничивается периодами ОБЩЕНИЯ с пациентом, а его еще и лечить надо. Учитель же имеет дело с маленькими и глупенькими детьми, главнее которых быть несложно.


Если психолог постоянно гордо надувает щеки, то, может случиться, мы имеем дело именно с таким вариантом.


3. Уважение. Клиент как правило относится к психологу с уважением. Изначально. А вот психолог к клиенту может относиться как угодно, объясняя свое поведение терапевтической надобностью или стилем работы. Кое-кого греет.


Если стиль работы у психолога "простой", если он требует вежливости, сам это требование не соблюдая, то похоже, у нас именно оно.


4. Секс. Все знают, что психологу сексоваться с клиентами не положено. Но все знают, что иногда не удержишься. А кое-кто знает, что работа психологом — хороший способ иметь насыщенную личную жизнь, даже если специалист ты плохой. Очень удобно соблазнять барышню, если она сама пришла, если ты ей нужен, если она испытывает доверие, и если, особенно, у нее случился перенос.


Проявления такого подхода понятны и очевидны.


5. Близость. Теплые, доверительные, практически дружеские отношения очень легко создаются с заранее доверяющим и нуждающимся в тебе клиентом. А хоть бы и не очень, ситуация-то располагает, особенно когда формат общения предлагает поделиться сокровенным. Как ни смешно, клиенты иногда тоже приходят именно за этим. Такая терапия иронически именуется "обнять и плакать", и зачастую этим и ограничивается.


Что могу сказать... Я не стал бы называть это психологией, но если всех устраивает — пусть. Но обычно хороший психолог дистанцию держит.


6. Поддержка слабых. Есть такой инстинкт, и, если он актуализирован, человеку важно оказывать помощь нуждающимся. Такие люди занимаются благотворительностью, всегда готовы подставить плечо, а то и ищут, куда бы его подставить.


Это неплохой вариант, кроме случаев развивающих занятий, когда слабость не предусмотрена как параметр клиента. Впрочем, специализацию никто не отменял, так что пусть будет. Поставим плюсик.


7. Миссионерство. Бывают у людей свои (или не свои) теории о том, как устроен мир и как надо жить. Обычно никто этого слушать не хочет, а вот если люди специально пришли за тем, чтобы набраться мудрости и получить горсть советов, то тут — самое оно, можно грузить по полной.


Если психолог начинает пространно рассказывать о странных законах вселенной, удивительном действии какого-нибудь психологического приема, кривоватых тайных знаниях, то здесь — такой случай.


8. Чувство правоты. Человеку важно быть правым. Если ему это особенно важно, то работа психолога позволяет свою правоту ощутить в полной мере. Дядя лучше знает, у него диплом и куча сертификатов.


Если вы наблюдаете у психолога безапелляционность, скоропалительные выводы, настаивание на преимуществе своего образа жизни, пренебрежительное отношение к возражениям, то отнесем такого психолога в эту категорию.


9. Благодарность. Добрая валюта, и есть люди, которые ее очень ценят. Поскольку к психологу приходят в основном в затруднительной ситуации, то сработав более-менее нормально, горячую благодарность получить очень легко. Ситуация примерно как в медицине, разве что психологу манипулировать в этом направлении легче.


Но тоже отнесем к позитивным интенциям.


10. Любопытство. Есть такие люди — сплетники. Им очень интересно знать, что происходит у других. И роль психолога в этом случае необычайно выгодна. "Я врач, покажи сиськи", "Я психолог, рассказывай, что у тебя в детстве с дядей было".


Такой психолог вытрясет из вас все подробности вашей биографии, все детали ваших отношений в семье и на работе, и этим и ограничится, будучи уверен, что вам это тоже было интересно.


11. Творчество. Это тоже позитивный вариант. Психологу принесли задачу, ее надо решить, и это вызывает интерес и радостную готовность. Давайте вместе приведем эту ситуацию в порядок наиболее остроумным способом.


Ставим плюсик.


12. Таинственное. Профаны, дилетанты и троечники, будучи не в силах освоить психологическую науку, под видом психологии занимаются низкопробной мистикой, суевериями, духовной уринотерапией, потому что "у всех может быть свое мнение" и "помогает же!".


Даже писать об этом не буду: во-первых, уже писал, во-вторых, противно.



Теперь самое время, прочтя все это, вспомнить, что люди все же в большинстве своем работают в первую очередь потому, что они это умеют и им это по душе. Поэтому, несмотря на список вторичных выгод, это, тем не менее, исключения, отклонения от того, что должно быть и от того, что следует считать нормальным и правильным. Вторичные выгоды относятся к неодобряемым профессиональным интенциям и в норме ликвидируются процессом профессионального образования и личной терапией.


Зато теперь понятно, какие возможности профессии привлекают в психологию дилетантов и профанов, и почему каким-то посторонним занятиям часто пытаются присвоить статус психологических.


Что могу добавить... Относитесь к психологу как к специалисту. У него могут быть какие-то странности, особенности стиля, подхода, поведения, но вам должно быть важно, насколько эффективно он решает вашу проблему. Если он за ваши деньги решает СВОИ проблемы, то это не то, что вам нужно. Если он умудряется решить и свои и ваши одновременно — смотрите, насколько вам это комфортно. Для того, чтобы понять, что и как можно сделать, насколько комфортно вместе работать над вопросом, я предлагаю бесплатную, "притирочную" беседу. Вы можете поговорить со мной о том, что и как мы можем сделать вместе, если вы захотите делать это что-то именно со мной, и принять решение по этому поводу.


Разница в том, что если вы приехали на автосервис, и механик начинает в процессе ремонта рассказывать вам, как он крут, или как устроен мир, то это терпимо. А вот если он это делает ВМЕСТО ремонта, то тут уж на фиг, на фиг.


В помощь начинающему клиенту о косвенных признаках профессионализма я писал в статье "Как опознать психолога".

Почему хочется быть психологом?
Показать полностью 1
18

Как вести себя в браке

Как вести себя в браке

Однажды я развелся. Тот опыт был для меня очень трудным, чрезвычайно болезненным, и… пожалуй, необходимым. Именно тогда я понял, что придет время, и я обязательно научусь, как надо вести себя в браке, чтобы отношения получились счастливыми и долгосрочными.


Так получилось, что я не только продолжаю этому учиться в своей новой семье, но работаю над вопросами семейного счастья с моими клиентами на группах и индивидуальных сессиях.


Масштабируйте ситуацию


Каждый раз, когда в семейной жизни случается какая-то спорная или конфликтная ситуация, важно опустить нюансы, сделав эту ситуацию более глобальной. Мне в этом случае помогает задать себе вопрос: «Это ведет меня к большему или меньшему счастью? Это то, о чем я мечтал?» Отвечая на этот вопрос для себя, я уже знаю, как мне действовать дальше — расслабиться и отпустить ситуацию или отстаивать свою позицию.


Конфликтуйте!


Находясь в конфликте, важно осознавать, что происходит прямо сейчас. Я именно так себя и спрашиваю: «Что мы сейчас делим — власть, победу, контроль, справедливость, что-то еще?»


А еще, находясь в конфликте, очень важно уметь ругаться. По природе мне свойственно уходить от конфликта, «заметать под ковер» свое недовольство и претензии в надежде, что «и это пройдет». «Давай я помою посуду. Скажи, что надо сделать, и я сделаю», — вот так я вел себя в конфликтах раньше, и это не приводило ни к чему. Точнее, приводило — к потере себя в отношениях.

Сейчас мне очевидно: умение конфликтовать — одно из узких и принципиальных мест в здоровой семье. Я говорю это, не только исходя из собственного опыта, но и видя запросы моих клиентов.


Мы с моей нынешней женой конфликтовать не умели. И я не стыжусь того, что за 15 лет брака мы неоднократно обращались к семейным терапевтам. Я даже горжусь этими обращениями — они помогали мне строить все то, чем я дорожу; именно семейные терапевты научили меня находить баланс в конфликте между отстаиванием своих границ и поддержкой. И если раньше наши диалоги в конфликте звучали как «Я ничего не хочу слышать!» и «Я тоже!», то сейчас они изменились в сторону «Я постараюсь тебя услышать» и «Я действительно хочу узнать, что ты чувствуешь».


Когда мы научились проживать конфликты таким образом, мы вышли на новый уровень ответственности, свободы, взрослости, безопасности, а как итог, на новый уровень семейных отношений, новый уровень взаимного доступа, где каждый был готов открывать себя в отношениях глубже, чем раньше. В чем это выражалось? Для примера возьмем две абстрактные семьи (собственно, каждая из этих семей — это мы с женой «до» и «после» наших изменений), где супруги по-разному проходят свой конфликт.


Вариант разрешения конфликтов А, или «Вечно на позитиве»


— Я толстая?


— Нет, ты самая красивая.


— Я умная?


— Нет, ты гениальная!


Вариант Б, или «Конфликт с привкусом негатива»


Знаком вам этот вариант? Многие пары, «заметая конфликты под ковер», проживают так не только многие годы, но и всю жизнь! С первого взгляда кажется, что участники диалога искренны, но это искренность в её дешевом компоненте, эдакая инфантильная искренность, построенная только на поддержке. Давать позитивную информацию партнеру всегда легче: меньше рисков. Но, увы — этот подход к разрешению вопросов внутри семьи говорит о невзрослости, о неготовности услышать что-то трудное, требующее перемен. И… ведет в тупик. Даже если партнеры будут продолжать жить в паре, это будет брак по инерции, и вряд ли его можно назвать счастливым.


— Я толстая?


— А сколько ты весишь?


— 72 кг.


— Два кг явно лишние!


— «Явно лишние» — меня ранит. Если ты скажешь «Два кг меня беспокоят», мне будет менее обидно.


— Хорошо, один из твоих двух лишних килограммов меня беспокоит, а второй беспокоит сильнее!


Чтобы общаться в подобном ключе, потребуется бóльшая взрослость и ответственность. Зато в таком варианте у вас есть больше инструментов для того, чтобы реально смотреть на вещи. Но, конечно, чтобы взаимодействовать в этом варианте, нужна постоянная взаимная настройка, чуткость друг к другу, любовь и самодостаточность. И тогда ни один из супругов не будет вынужден брать на себя ответственность за вторую сторону (всем ведь знаком вариант с круговой порукой, когда при малейших порывах ветра возникают обиды, копится компромат, и в итоге звучит манипулятивное: «Я тебе не говорю ничего, чтобы не причинять тебе боль»).


Будьте искренны!


Искренность — это история не только о том, как поддерживать друг друга («Где труп?» «Труп в гараже» «О, хорошо, что ты искренен со мной»), но и история о том, как важно быть ответственным и думающим в отношениях. А если не получилось быть особенно ответственным и думающим, то ничего не мешает в процессе диалога («Где труп?» «Труп в гараже!» «Ну и дура! Пойдем закопаем!») дать своей половине по голове или по другой части тела.


И — главная хорошая новость — в этом варианте, когда между супругами существует договор о возможности услышать от партнера не только позитивную, но и негативную информацию, семья способна расти, у неё появляется реальное будущее, которое принято называть счастьем.


Проживайте кризисы со вкусом


В тот момент, когда вы научились конфликтовать и постарались поработать над искренностью в отношениях, можно переходить на следующую ступень развития семьи, ступень «для продвинутых» — ту, где необходимо научиться проживать кризисы.


Многих страшит само слово «кризис», но…


…Кризис — это совсем не обязательно плохо. Скорее наоборот: каждый кризис — важная и необходимая ступень для развития семьи. Кризис трех лет, кризис семи лет, климакс, кризисы зрелости (рождение ребенка, ребенок пошел в школу, уход ребенка в армию, зачисление ребенка в институт, выход на пенсию) — эти переходы с этапа на этап знакомы всем. И для многих пар эти этапы совместного пути оказывались разрушительными. Оно и понятно! Кризис — это когда по-старому уже невозможно, а по-новому вы еще не умеете. Но после любой ночи наступает рассвет: стоит только научиться жить по-новому, и в следующие десять лет жизнь заиграет новыми красками, она будет легка, понятна и предсказуема — и вы снова будете говорить в один голос и засыпать в одно мгновение. Правда, так будет ровно до следующего кризиса, пока опять не придется все поменять, и заново изучать друг друга.


В такое путешествие могут отправиться только пары, освоившие вариант Б поведения в конфликтах: одинаково хорошо владеющие и добрым словом, и поленом (которое пригодится в том случае, если партнер на ваше: «Ничего хорошего нас здесь не ждет, идем вперед», начинает буксовать: «А если?..»). Никаких «если»!…


На берег тихо выбралась любовь…


Это у Высоцкого в «Балладе о любви» после всемирного потопа любовь тихо выбирается на берег. В жизни бывает иначе. Сколько раз я сопровождал клиентов в процессе развода, столько раз я видел, как по завершению процесса за яростью, ненавистью, мстительностью на поверхность жизни, на её расчищенное от эмоций и претензий пространство, любовь буквально извергается. Это каждый раз очень… сильно. И каждый раз я в такие моменты вспоминаю про свое собственное счастье. Мы с женой очень его ценим. Очень за него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену своему счастью, кричу: «Ты не сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!» И я очень желаю всем семейным парам — а особенно тем, кто сейчас переживает не самые легкие времена, — их пережить. Перейти на новый уровень. И жить дальше — долго и счастливо.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/12/al...

Показать полностью
17

Басенки и побасёнки

Как я стала частью индустрии медицинского туризма


Как и обещала, пока идёт наш весёлый онлайн тренинг на Пикабу 18 дурацких правил, я каждый день рассказываю басенки и побасёнки. На финальные три дня я припасла вам анекдотические сюжеты из своей практики.

Начало

Середина


Из записных книжек разных лет:


Клиентка выговаривает водителю, который привёз на приём:

"Почему машину не моешь, у тебя машина как курятник"

(оправдывается)


"Ты на форсунку масло не брызгай"

(оправдывается, предлагает жалобы координатору визита высказывать)


"Не надо огонь туда сюда кидать"


Вот это "огонь туда сюда кидать" это эксклюзив. Я бы предложила "не надо разжигать конфликт", не додумалась бы так сказать.


Она же по телефону в разговоре с мужем:

(о терапевте) "байские замашки"

(о психологе) "Оля нам говорит Думайте сами"

(о психиатре) "сказал, консилиум ей будет делать"



Пациент по телефону из другой страны:

- А бывает такое, что психотерапевт становится личным терапевтом и везде с клиентом ездит?

- А как тогда с другими двадцатью клиентами поступить?

- Я могу вас выкрасть и никто и знать не будет. Неважно. Я подниму самолёт и через сорок минут смогу вылететь. Вы можете меня на 15 часов сегодня принять?

- Это мой обеденный перерыв. Завтра на 10 хотите?

- Хорошо, завтра я буду у вас в Израиле.



Психиатр рассказывает:

- Привезли на консультацию пациентку, в двигательном беспокойстве, выщипала мне мозг.

- Как выщипала? - не понимаю его слов.

- Расщипала на мелкие кусочки, в буквальном смысле слова, - отвечает врач.

Повисает неловкая пауза.

- Мозг, который на полке стоит, муляж полушарий

- Аааа!

Про расценки на лечение, из официальной прессы:

Со страницы http://www.sovsport.ru/news/text-item/754157


Антипова будет лечиться в Израиле


21 октября 2014, 20:36

Автор: Максим Кравченко

Источник: Федерация фигурного катания на коньках России


Российская фигуристка Юлия Антипова во вторник госпитализирована в специализированный детский медицинский центр в Израиле, где пройдет курс лечения по профилю заболевания. Эту информацию официально подтвердили руководители ФФККР – президент Александр Горшков и генеральный директор Александр Коган.


Напомним, что Антипова страдает тяжелой формой анорексии. Родители спортсменки отказались от продолжения лечения в клинике, подведомственной Федеральному медико-биологическому агентству России (ФМБА), аргументируя свое решение тем, что для полноценного восстановления дочери необходима помощь зарубежных специалистов.


После консультаций с израильскими специалистами был рекомендован профильный детский медицинский центр, имеющий большой опыт в лечении болезни, диагностированной у фигуристки.


С руководством этого центра оперативно были проведены все необходимые переговоры, получены подтверждение о госпитализации и счет за лечение. Предоплата по выставленному счету в размере 50 тысяч долларов США (без учета налогов) была оплачена Федерацией, сообщает официальный сайт ФФККР.


Ещё про медицинский туризм:


Сопровождающий пациента (на пороге клиники в брюках без ремня), прочтя в моих глазах изумление: (имя главы империи) сказал всем брючные ремни снять.

Теперь всей делегацией солидных мужиков ходят в джинсах на резинке.


Чтобы представить фон, на котором работа происходит: привезли из заморской страны пациента, взрослый мужик с мутизмом, перестал разговаривать со всеми, никто не знает почему. Делегация сопровождающих лиц на полэтажа в гостинице, отчитываюсь я за всю работу главе империи самолично.


Пациент неврологически обследован вдоль и поперёк, здоров абсолютно, доступен контакту, просьбы выполняет, но к аффекту пробиться никак, "мужчины не плачут, мужчины огорчаются" объясняет мне брат главы империи (все летают в Израиль на выходные спросить как идёт лечение).


По распоряжению главы империи тут же врачам докладывают всё что в поведении происходит у пациента. В семейную терапию согласились зайти, только верните его обратно из молчания.


После семейной встречи организатор визита (номер два) уволена, звонит психиатру в истерике организатор визита (номер один), просит поговорить со мной, чтобы я перестала делать то, что делаю, - психиатр интересуется, что я делаю, она по секрету рассказывает, что жена главы империи меня заколдовала.


Психиатр утром по телефону:

- Я не поверил, но на всякий случай звоню спросить как ты :)


Мутизм дело такое, сумели мы доступ к аффекту получить, пациент зарыдал после сессии, на людях в ресторане. Отреагировал, молчит дальше, но молчит по-другому. Ещё травматические переживания стал на физической памяти тела предъявлять, в гостинице делегация не знает что делать с ним: молча ходит, как ягуар, открывает шкаф, достаёт брючный ремень и зверски кусает его, - принёс на кухню стал ремень на стол швырять бить стол.


Практикуем мы в стране, где про абъюз принято прямо говорить, стали называть вещи своими именами, что мутизм реактивный и, по-видимому, человека связали ремнём и ремнём избивали, и он о своей боли и унижении молчит, нам помощь нужна, чтобы эпизод издевательств восстановить. Это наш профессиональный долг перед ним, проработать травматический эпизод. Обещали правду главе империи по сотовому телефону докладывать, - докладываем.


"Ваша израильская демократия", как глава делегации выразился, вышла им всем таким неожиданным боком. Теперь по высочайшему указанию все в шортах на резинке, кого пациент видит. Ножи со всех кухонь убрали, - не поясняют нам почему, но видно, не всё врачам докладывают что видели.


Захочешь не придумаешь.

В семейной системе "слабым звеном", которое даёт поведенческие или эмоциональные нарушения, чаще всего оказываются дети.


- Мама сказала, что вы будете разговаривать со мной по Скайпу.

- Да, но если ты не хочешь, то мы не будем заниматься.

- Я ничего не хочу!

- ОК, it's up to you. (как скажешь, так и будет)

- I'm really confused. (я запутался)

- Если ты хочешь говорить по-английски, мы будем говорить как тебе удобнее.

- I'm thinking about suiside. (я обдумываю суицид)


Их сверстники жалуются на то, что родители не пускают на дискотеку с одноклассниками, - здесь тоже жалуются на родительский произвол, только антураж другой:


Девочка-подросток:

- Папа купил банк в Юго-Восточной Азии, и теперь я должна бросить всех своих друзей и жить там!

Мать дочери:

- Дело не в банке, он перенёс туда свои предприятия, ему так удобнее. Будешь учиться в другой школе, доучишь ещё один язык, папа так решил.

Девочка:

(молчит)

Мать психологу:

- Объясните ей, что мы должны переехать.


Основная масса обращений к психологу, не к психиатру, - это любовные треугольники. В мире больших денег и почти вседозволенности, жизнью на три семьи в разных городах и странах, когда в каждой женщины и дети на содержании одного и того же состоятельного человека, никого не удивишь.


Легко ли быть психотерапевтом для семьи, где растут трудные дети?


- Почему ты так спокойно говоришь про зависть?

- Возможно, потому что я примирена с этим чувством в себе?

- Нам все завидуют. И ты тоже завидуешь. У тебя даже своего самолёта нет.


Опыт работы в индустрии медицинского туризма подарил мне универсальный ответ на вопрос, чего я хочу. מיליון דולר ושקט נפשי. Миллион долларов и душевный покой.


У каждого из нас есть своя часть желаемого :)

Показать полностью 2
49

Долгий поиск излечения "Панические атаки"

С 14 лет, я страдаю паническими атаками. Я испытываю дискомфорт, нехватку воздуха, головные боли, и непонятный страх. Меня пичкали таблетками, в больнице, врачи пытались выяснить в связи с чем у меня это появилось, но они так и не выявили причину. Я пытался самостоятельно побороть этот недуг, но все было безуспешно...
Сейчас мне 20 лет, и я очень переживаю за свою жизнь. Ведь понимать, то что я болен, очень и очень грустно. А пить таблетки всю жизнь я не особо горю желанием.
Я ходил на аутотренинг, циркулярный душ, сауну, релаксацию,йогу... Но все безуспешно.
Таблетки которые я принимаю, накапливаются в организме, и их нельзя резко отменять, именно это меня и пугает. Вечные поиски, смена препаратов, подбор терапии.
Сейчас очень и очень трудно найти хорошего врача, до сих пор я его так и не нашел.
Я много раз пытался самостоятельно побороть свой недуг, на протяжении семи лет, но, увы, мне ничего не помогает. Я совсем разочаровался, и прибавил от таблеток в весе, меня клонит в сон, у меня влажные руки... Каждый раз, когда я находил себе девушку, она понимала что я болен, и покидала меня, понимая что с таким как я у нее нету никаких перспектив.
Я прошу помощи у вас, уважаемое сообщество "Пикабу" помочь мне в моем недуге.
Я прошу администрацию данного сайта помочь, откликнуться знающих и понимающих в этой области специалистов.

Показать полностью
37

Сон и память

Пост в Лигу психотерапии в рамках 13 дня заканчивающегося онлайн-тренинга "18 дурацких правил" (а обсуждали наши сны и слушали ответы специалиста мы вот здесь).


Нейрофизиолог Ольга Сварник о значении сна, улучшении памяти и нейронах мозга

Почему пословица "утро вечера мудренее" верна с точки зрения науки? Что происходит с наши мозгом во время сна? Что такое декларативная и моторная виды памяти? Почему многие решения приходят к нам во время сна? Об этом рассказывает кандидат психологических наук Ольга Сварник.


"Люди довольно давно обнаружили, что сон имеет какое-то значение для памяти, и выразили свою мысль довольно емко в пословице “утро вечера мудренее”. Но, как водится, ученым спустя какое-то время удалось доказать, что это явление может быть изучено и могут быть собраны доказательства, демонстрирующие, что с нашей памятью во время сна происходят некоторые события".


"Что лежит в основе улучшения памяти? Для того чтобы понять, что лежит в основе этого феномена, необходимо рассказать, что происходит с нашими нейронами или с нашим мозгом в тот момент, когда мы спим. Оказалось, что нейроны, которые имеют какую-то поведенческую специализацию, то есть демонстрируют повышение своей активации в тот момент, когда происходит выполнение какого-то поведения или действия, или выучивание навыка, повторяют свою активацию, то есть активируются заново именно во время сна"


"Можно ли, поняв закономерности того, что происходит с нейронными группами во время сна, самостоятельно искусственно комбинировать эти нейронные группы? Если мы знаем, что к улучшению памяти приведет активация определенных клеток, то можем ли мы, искусственно их активируя, создать такую нейронную группу, которая уже не смогла бы распасться, где эти клетки все время активировались бы вместе, и это привело бы к наличию какой-то памяти, которую невозможно было бы стереть никаким приобретением другой памяти или чем-нибудь еще?"


(текстовая версия поста - очень сокращенный вариант того, о чем О. Сварник говорит в видео)


источник

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!