Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
3

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч. 3.

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч. 3.

Иллюстрация - "Поток сознания" (http://illustrators.ru/illustrations/549842)

Это продолжение поста.

Ч. 1: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...

Ч.2: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...


АДСКИ БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ


Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический "мозгосекс".


Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.


Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.


Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога.


Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.


Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...


продолжение следует

Показать полностью

Жили-были

Несколько месяцев назад была у нас игра, - люди присылали тексты из интернета на разбор. Что увидел бы за словами текста психолог и почему. Игра шла с тэгом "жили-были", в формате ссылка на текст и две строчки комментария. По вашим просьбам, те же, там же:


Со страницы http://aridmoors.livejournal.com/8750.html

Я чувствую себя счастливой, когда я нахожусь в месте, где много людей, которые идут по своим делам, все время что-то делают, что-то им важное, но меня при этом не трогают - хотя важно, чтобы они меня не игнорировали, чтобы они разговаривали со мной, замечали меня. Чтобы создавалось ощущение, что я стою посреди большого океана, и вода все время течет сквозь меня в разные стороны, и рыбы бы плавали по своим делам туда и сюда, а я бы стояла посреди всего этого. Если это дом, то он должен быть большой, с разными обитателями и кучей комнат, с чердаком, и чтобы он не запирался, и в нем все время кто-то не спал, и время от времени хлопали бы двери, и кто-то подъезжал к нему и отъезжал от него. Но чтобы этого не было чересчур, как на вокзале, нужно чтоб люди все знали друг друга и иногда собирались вместе. Я люблю, когда в доме что-то происходит само по себе, без моего ведома.

Конец цитаты.


Текст - метафора, которая хорошо иллюстрирует феномен медитативного рассредоточения.

Вещь полезная для людей, кому приходится работать подолгу или помногу в режиме сосредоточенного внимания. Рассредоточение позволяет отдохнуть от умственных перегрузок.


С точки зрения реалистичности, описан бесконфликтный мир, так что пример ещё и на бегство в фантазии как психологическую защиту. В реальной жизни идеально-безмолвной и бесконфликтной среды не бывает.

Жили-были
Иллюстрация с dreamstime
Показать полностью 1
23

22 пушистых психотерапевта и один психолог

22 пушистых психотерапевта и один психолог

Также предлагаю обсудить тему влияния кинестетики на душевное спокойствие.


Кто как себя эмоционально успокаивает?


Какие виды кинестетического удовольствия Вы знаете?

Показать полностью 1
3

Догма "Не работай без запроса"

Психологи редко поясняют в своих статьях, чем запрос отличается от жалоб на приёме.
Догма "Не работай без запроса"

Иллюстрация из интернета


Если провести аналогию с медициной, то приходит пациент и жалуется на то, что ему больно. Боль - это симптом, жалоба. Запрос - уберите боль. Но ни один врач не скажет, что боль (симптом) даёт ему направление работы. Направление работы врачу даёт предварительный, а потом уточнённый диагноз.


То есть при жалобах на головную боль врач будет выбирать между идеями про мигрень, мышечное напряжение мышц шеи, психогенную головную боль при тревожных состояниях и депрессиях, невралгией тройничного нерва и ещё десятком гипотез. Ни одна из них не пришла в голову пациенту и не была озвучена им как запрос на то, чтобы врач полечил :)


Запросный метод, ожидающий, что человек сам знает причину своего состояния и озвучивает её психологу, не практикуется ни в медицине, ни в сервисе. Редко кто людей, обращаясь к мастеру по ремонту той же электроаппаратуры, приходит с запросом "сделайте мне то-то и то-то" и конкретикой, что именно и как специалисту делать.


Скажу больше, слова про запрос это чёткий маркер, где и в какую пятилетку человек учился профессии психолога. Потому что после 2011 года и принятия Федерального Закона о здравоохранении, утверждение Наличие запроса – это один из главных критериев, который отличает кухонные посиделки с подружкой от психологической работы выглядит очень спорным. В ст. 20 ФЗ-323 от 21.11.2011 написано, что врач-психотерапевт обязан получить информированное согласие пациента ДО начала лечения. То есть сначала вы-психотерапевт должны сказать, что будете делать, а потом пациент или подпишет вам informed consent, или не подпишет.


А как вы представляете себе подписание разрешения "на всё, в процессе работы бессознательное покажет, что именно и как будем лечить"? Такой подход был возможен в 1990-е годы и в 2000-е, и многие, кто получил образование в ту эпоху, продолжают верить, что ответ "созревает в процессе". Увы.


Большинство психотерапевтов работают в формате первичный приём - курс встреч, то есть решают, что будут делать с проблемой клиента и в каком формате, после интервью продолжительностью полтора часа либо после серии встреч (это если проблемы детско-родительские или семейные и надо выслушать больше, чем одного человека). После этого профессионал формулирует рабочую гипотезу и принимает решение о том, каким будет его вмешательство.


Иногда здравый смысл говорит о том, что у человека нет психологических проблем, а есть затруднительная ситуация, и ему поможет социальная защита, адвокат или риэлтор. Измените ситуацию - изменится и внутреннее состояние. Примеры:


Пять лет брака, любовь жены и мужа. Мужа вырастила бабушка, бабушке под 90 лет, начались необратимые дегенеративные процессы головного мозга, она впала в деменцию. Ухаживать за бабушкой вызвался муж, забрал её "к нам". Муж на работе, а жена не знает, что ей делать, потому что бытовая жизнь превратилась в кошмар. Новый член семьи отказывается мыться, ходит на помойку собирать вещи и несёт их в дом и т.д. и т.п.


Здесь нужно обращаться к социальному работнику, чтобы помог оформить опеку над дееспособным членом семьи, и разговаривать с мужем о том, что квартиру бабушки он как опекун может сдавать, и на эти деньги оплачивать сиделку. То есть психологического во вмешательстве 0, это сфера затруднительной жизненной ситуации. Эмоциональное состояние выравнивается само собой, когда жизнь налаживается как следует.


Чаще всего, конечно, приходится принимать решения другого плана.

Первичный приём - это время, когда профессионал собирает анамнез (историю жизни и жалобы до обращения), знакомится с историей обращений за помощью до него (чаще всего психолог - не первый специалист, к которому пришли за помощью, и не последний. Умение выстраивать коммуникацию с коллегами это часть работы), ДУМАЕТ и формулирует рабочую гипотезу. Потом профи принимает решение о том, каким будет его вмешательство.


Например, часто на приём приходит семья пациента, болеющего шизофренией уже лет пятнадцать, в надежде, что вдруг появились новые методы лечения и вы, такая молодая и симпатичная на фото на сайте, сможете вылечить больного члена семьи. Понятно, что


- психолог чётко знает границы своих возможностей и прямо скажет, что шизофрению он не лечит и не вылечит


- психолог видит, как устала эмоционально семья пациента на приёме, и слышит их просьбу помочь хоть чем-нибудь, чтобы стало легче


- его рабочая гипотеза - жалуются на пациента, запрос тут "вылечите ему шизофрению", а работать надо с тревожным расстройством у одного из здоровых членов семьи. Потому что семья это социальная страховка пациента, и сейчас из-за повышенного уровня тревоги в ней она не функционирует как надо, а пустилась во все тяжкие по врачам на фоне стабильного состояния пациента


- психолог ДУМАЕТ, думать это его работа, что он может сделать в данном конкретном случае, что будет и помогающим, и этичным, и эффективным одновременно.


Предлагают в таком случае или


- дневной стационар пациенту, чтобы уходил из дома на полдня в больницу на групповую терапию и трудотерапию, чтобы семья отдохнула от него, и атмосфера разрядилась


или


- курс психообразовательных занятий для того самого тревожного члена семьи, про новые способы лечения шизофрении. Это удовлетворит его эмоциональную потребность, а может и даст доступ к страхам и тревогам, которые погнали его в интернет искать панацею. Психолог встретит этого человека в рамках структурированного по занятиям, безопасного образовательного подхода, и появится шанс на то, чтобы улучшить жизнь человека.


Заметьте, ничего из вышеперечисленного ни сам больной шизофренией не запрашивал, ни его семья :)) то есть профессионал - о ужас! - работал без запроса. И помог.

Показать полностью 1

Как реагировать на критику? (психология общения)

Как реагировать на критику? (психология общения)

В связи с некоторыми событиями у меня в жизни и в целом, пока идет переходный момент обживания сообщества "Лига Психотерапии" здесь на Пикабу, мне стала интересна тема как выдерживать критику со стороны других людей и как правильно на нее реагировать. Гугл подсказал первой же очень интересную статью, основные моменты которой я здесь приведу.

Это может быть полезно сообщникам которые встречаются тут с очень критически настроенными комментаторами которые еще не успели прочувствовать дух нашего сообщества и только в первый раз встречаются с ним.


Итак, как нам лучше себя вести с ними? Привожу 13 небольших тезисов из статьи.


Цитата

«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?


Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте (спокойный ум может видеть намного больше)

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Правило 3 — Просите детализировать

Правило 4 — Слушайте критику

Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету (убедитесь, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы)

Правило 6 — Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным (то, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью!)

Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

Правило 8 — Используйте чужое мнение, чтобы дополнить перспективу

Правило 9 — Оцените обстановку

Правило 10 — Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго (от себя добавлю, как метку проявления гордыни)

Правило 11 — Обращайтесь к статистике

Правило 12 — Не ввязывайтесь в бессмысленные споры

Правило 13 — Реагируйте, когда это необходимо


Сама статья (на много букв) тут:

http://nperov.ru/obshhenie/kak-pravilno-reagirovat-na-kritik...


Картинка с сайта:

http://prouchebu.com/criticism-_respond/


И для затравки обсуждения задам несколько вопросов, если позволите. Очень интересно мнение как сообщников, так и пролетающих мимо в погоне за очередной "не баян" картинкой пикабушников и пикабушниц из других сообществ и с главной страницы.


1) Случались ли в вашей жизни ситуации когда много людей (или наоборот один человек, но часто) вас критиковали одновременно?


2) Как Вы себя чувствовали в этот момент, какие эмоции у вас возникали (если помните)?


3) Если рассматривать по шкале от 1 до 10 насколько спокойно Вы можете воспринимать критику?


4) Одинаково ли Вы относитесь к критике вас лично и вашей работы. Что воспринимаете лучше, а что хуже?


Заранее большое спасибо за ответы.

Показать полностью

Мотивация.

доброго всем, воскресного вечера!))

предлагаю вопрос на обсудить:

сейчас начало учебного года и многие родители говорят своему чаду так-

вот закончишь хорошо четверть, купим тебе...дальше идет что-то очень нужное ребенку и дорогое.

а нужно ли так делать и добавлять ребенку дополнительный стресс?

ведь учеба и так стресс в нашей стране-это и сама учеба, и отношения с одноклассниками, и отношения с учителями, и домашние  задания. имеет ли смысл заставлять дополнительно нервничать ребенка?

его обнадежили-ему купят вожделенную вещь и в начале учебного года, после целого лета каникул есть много сил, желаний и веры, что все будет хорошо.

а потом учебный процесс и не все удается.

и вожделенная вещь уже не маячит и у ребенка просто опускаются руки и он уже ничего не хочет-ни вещи, ни хорошей учебы-наступает отчаяние.

или все не так, как мне придумалось?

0

Апология Емели

По щучьему велению, комментарии о Емеле

Слова народные, трактовка психоаналитическая


Про мужское счастье пристрастным супервизорским взглядом, вчитывающим в текст американский, французский и "дикий" российский психоанализ :) а также судьбоанализ Липота Сонди


1. Несерьёзно о серьёзном

Обращайте внимание, вместо традиционного "жили были дед да баба", народная сказка "По щучьему велению" начинается словами:


Жил-был мужик. Было у него три сына: двое умных, а третий - Емеля-дурак. Состарился мужик и умер. Оставил он сыновьям дом и хозяйство.


Ни Гомеру, ни Софоклу, ни Шекспиру, ни Достоевскому, ни Толстому тут развернуться негде: коварства, козней, несправедливого изгнания отца после оглашения завещания, ослепления наследников, убийства с целью ограбления, самоубийства, ничего противоестественного в деструктивно-разрушительном плане в зачине нет, всё идёт своим чередом. Жил-поживал добра наживал, умер, передал детям активы (хозяйство приносит прибыль) и пассивы (дом).


Старшие братья целыми днями работают, а Емеля лежит на печи, ничего делать не хочет.


Психиатр уверенной рукой пишет диагноз adjustment disorder "расстройство приспособительных реакций F43.2" по МКБ-10, расстройство социальной адаптации, по-старинке, и направляет к психотерапевту на первичный приём :)


Психоаналитическая трактовка обратила бы внимание на слова "лежит на печи, ничего делать не хочет". Емеля хочет лежать, лежать это глагол, то есть действие, пусть и пассивное. Томас Огден сказал бы, что Емеля из трёх способов переработки опыта зафиксирован в аутистически-прилегающей позиции, он телесно соприкасается с поверхностью печи, это источник тепла и еды в избе, то есть замещающий Мать предмет, и что в терапии имеет смысл ожидать следующей динамики: Емеля откроет для себя шизоидно-параноидную позицию, когда опыт перерабатывается фрагментарно, неисторично, без чувства вины, импульсивно, и депрессивную позицию, когда опыт перерабатывается целостно, продолженно, с осознанием ответственности за содеянное.


2. Как семья справлялась с проблемами до встречи с психотерапевтом

Однажды собрались братья в город ехать. Говорят они Емеле:

- Оставайся дома, да нашим жёнам помогай по хозяйству. А мы тебе из города привезём кафтан красный, сапоги и шапку.

Вот невестки стали посылать Емелю за водой.

А он им с печи говорит:

- А мне неохота!

- Ну тогда мы скажем своим мужьям, чтобы тебе подарков не давали.

Делать нечего. Слез Емеля с печи, оделся, обулся, взял вёдра и топор и пошёл на речку за водой. Прорубил он лёд, зачерпнул воды и вдруг увидел в реке щуку. Изловчился Емеля и схватил её рукой.

- Отнесу щуку домой, вот вкусную уху невестки сварят, - обрадовался Емеля.


Совершенно очевидно, что до приёма у психотерапевта семья побывала на родительском тренинге в русле поведенческой терапии, где установила для Емели систему награждений (жетонов) за выполнение заданий, и семья единодушна и последовательна в реализации программы поведенческого лечения. Между братьями или между невестками не возникает разногласий.


К сожалению, углублённое понимание проблем Емели, почему он лежит на печи и ничего делать не хочет, тогда как умеет обслуживать себя (одеваться-обуваться), способен адекватно оценивать реальность и делать работу по хозяйству, ловок и умеет планировать свои действия и соотносить её с ролями, принятыми в семье, переживает радость, то есть не в депрессии, не боится колющих и режущих предметов и т.п., поведенческой терапией не может быть достигнуто, поэтому необходимо углубиться в особенности совладания Емелей с агрессивными и сексуальными импульсами (американская версия), исследовать генитальные конфликты Емели (французская версия), лечить эдипов комплекс Емели ("дикий" российский психоанализ, рубить прорубь и окунать топор в воду это символическое описание полового акта).


3. Чудо с вёдрами воды

Вдруг щука говорит человеческим голосом:

- Емеля, отпусти меня на волю, я тебе ещё пригожусь!

- Ну нет, я тебя на уху снесу!

- Емеля, отпусти меня в воду, я исполню всё, что ты пожелаешь!

- А ты не обманешь? Я хочу, чтобы вёдра с водой сами пошли домой!

- А ты скажи: "По щучьему велению, по моему хотению" - и все твои желания сбудутся.


Искушённому читателю понятно, что Емеля встречает наконец интроект Великой Матери, ту, которая исполняет все желания ребёнка. О реальной матери Емели в тексте сказки нет ни слова, в зачине он не женат и не хочет ничего делать, то есть отъединён от женского мира дефицитом взаимности, его внутренний мир заполняет пустота не-сыновних и не-супружеских чувств. Встреча со щукой происходит в отсутствие в доме Емели родных по крови людей, невестки ему свойственницы, вне дома, на реке, зимой, когда природа замирает, - по косвенным признакам можно восстановить картину изгнания матери из дома сразу после рождения третьего сына-дурака (сочетанный функциональный дефицит стволовых и лобных структур головного мозга, задержка речевого и психического развития, скомпенсированы по возрасту), которое с большой долей вероятности для Емели семейная тайна, - иначе как объяснить, что за рядовые поступки, помощь по хозяйству здоровым женщинам, братья сулят Емеле неадекватное вознаграждение (красный кафтан, сапоги, шапку)? Психологическая защита реституция, восстановление вины действиями, направляет братьев.


(продолжение следует)

Показать полностью
13

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.2

Это продолжение поста (начало здесь: http://pikabu.ru/story/destruktivnyie_lyudi_i_ikh_manevryi_p...)


20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот


ПРОЕКЦИЯ


Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.


Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.


Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.


Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.


Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности. Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины».


Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики.


Классно придумано, да? Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.


Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...


продолжение следует

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.2
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!