Лига усталых

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Забегая вперед, скажу - я не свинтус и не чистюля. Середнячок. Мне не надо все натирать до блеска. То есть я не свихнусь, если неделю -две-три не буду убираться. Но и в грязи по горло не застряну. Хочу рассказать о своем опыте жизни с девушками.

В первый год, после того, как я съехала от родителей (в 17 лет), я жила со своими двоюродными сестрами. Одной было 25, другой 22-23. Они умели готовить, у них всегда было убрано, они гладили ВСЁ после стирки, всегда выглядели чистенько и аккуратненько. Дома всегда был порядок, все на своих местах.

Потом, через год, мне дали общежитие. Одной из соседок было 18, как и мне. Другой 19. Обе второкурсницы. Они мылись под душем раз в неделю, по четвергам. Как в селе - раз в неделю банный день. Они очень удивлялись, что я моюсь каждый день, да еще и по 2 раза - мол, зачем? "У тебя что, парень есть? Вон, моешься 2 раза в день, зубы чистишь..." Приходилось объяснять, что мыться - это, блин НОРМАЛЬНО. Видимо, им стало неловко, и они тоже начали мыться чаще. Одна из них не стирала свои вещи - просто копила и увозила все грязное домой, когда собиралась туда (раз в неделю - две). Полотенце у нее пачкалось настолько, что частички кожи прованивали и пахли долго ношенными носками. Рядом с ее полотенцем невозможно было находиться. Сначала постельное белье она тоже забирала домой на стирку, а на пятом курсе перестала его даже домой отвозить. Она просто больше не расправляла кровать, когда ложилась спать, спала поверх покрывала, накрываясь пледом! И так целый год. В какой-то момент ее плед перестал отличаться от ее полотенца.
Готовка - это отдельный вид трешака. Они жарили что-то на сковороде, ели прямо со сковородки, а потом она накрывалась крышкой и ставилась на пол, под стол - до следующей готовки, ведь там масло уже налито, на нем можно жарить еще много и много раз.
Помню, как-то одна из них перед готовкой открыла сковородку - на масле уже лежал тонкий слой пыли и чьи-то волосы. Они просто убрали волосы, и пошли жарить на этом же масле картошку....)
Но готовить они умели неплохо, особенно одна из них (могла приготовить все, что угодно, из национальной татарской кухни). Готовить умели, но делали это очень редко.

Собственно, поэтому я и ела отдельно, что им не особо нравилось. В комнате они тоже редко убирались, поэтому я делала это чаще всего (раз в неделю). Одна из них, что постарше, любила корчить из себя чистюлю и устраивать генуборку раз в полгода.

В какой-то момент они вообще перестали готовить и убираться. Ходили поесть к соседям и одногруппницам. Через месяц-другой им сказали прямым текстом, что они ходят в гости лишь пожрать. Обиделись.

С этими дамами я прожила 3 года. Сейчас им 33 и 34.

Когда мне было 20, к нам в комнату заселили первокурсницу. Ей было 18. Она весила килограммов 90 при росте 170. Не умела ничего абсолютно. Она не убиралась и толком не жила в комнате. Много лежала. Очень мало ходила. Питалась творожками и йогуртами, так как готовить не умела и не хотела. Но творожков ей не хватало для насыщения, и она ходила к своим однокурсницам пожрать, пока тем это не надоело. Через год я от нее съехала в другую комнату.

Увидела я ее потом только на конференции учителей, через 7 лет. Мне 29, ей 27. Она рассказала, что после института она пошла работать учителем у нас в городе, снимала квартиру, но ей надоело, и теперь она после работы (!!!) КАЖДЫЙ ДЕНЬ (!!!) едет ДОМОЙ В ДЕРЕВНЮ К МАМЕ. Потому что там чистая одежда и постелька, каждый день вкусная еда. Человек просто не вытерпел БЫТ на уровне самообслуживания.

Сейчас ей 31. Не замужем.

Я с ними жила в общежитии. Там были кадры и гораздо лучше, и гораздо хуже. Были те, у кого в комнате все было чистенько-красивенько. Были те, у кого вся одежда, в том числе чистая, валялась на полу вперемешку с грязной одеждой, крошками, бутылками и прочим мусором и вещами.

Потом ко мне подселили девушку, ей было 18 лет. Мне на тот момент было 21.

Она не умела ничего.

Готовить не умела абсолютно. Даже не понимала, что перед тем, как жарить сосиски, с них надо снимать полиэтиленовую пленку (да, я сама не думала, что такие люди существуют, пока не столкнулась с такой дамой вживую).

Не умела общаться с продавцами настолько, что не могла попросить обувь на размер побольше.

Не умела протирать стол после еды - она просто водила тряпкой бесцельно туда-сюда, не собирая крошки, а еще больше раскидывая их по столу. Пол она мыла так же.
Не понимала, что у каждого из нас отдельная полка, и на полке тоже нужно соблюдать порядок. Помню, вначале она просто открывала шкаф и закидывала свои вещи на мою полку, где вещи лежат аккуратно. МОИ вещи. Мне это пришлось объяснять, казалось бы, взрослой девахе.

Я ее приучила убираться 2 раза в неделю (протирать пыль, мыть пол), класть вещи на свои места и НА СВОИ ПОЛКИ, а не на мои. Научила варить готовые пельмени, ставить чайник, ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ. Научила чистить картошку, жарить ее. Научила жарить гренки. Дальше всё застопорилось, потому что больше ничему она учиться, и, тем более, делать, не хотела. Да и зачем, если мама отправляет готовую еду (даже сваренную гречку) на целую неделю?

Сейчас ей около 30, и она с аппетитом и удовольствием рассказывает, какие вкусные блюда можно купить на работе у нее в столовке в обед. Полагаю, что по части готовки она не особо продвинулась. Ибо ей лень напрягаться.

Далее я окончила институт и начала снимать квартиру с девушкой моего возраста. Ей было 22, как и мне. Оказалось, что она - очень приятный, спокойный, милый БЫТОВОЙ ИНВАЛИД. Она еще училась в институте (последний курс) и подрабатывала секретаршей в институте, я уже работала на полторы ставки в школе. Я приходила поздно вечером с работы - она сидела в компьютере. После моего прихода она ждала, что я что-то приготовлю. Она же ела мюсли с молоком, творожки, йогурты. Верх ее кулинарного мастерства - это варка каши из круп в пакетиках и варка пельменей. Один раз она приготовила оладьи, которые сгорели снаружи и остались сырыми внутри. Она бесилась, потому что они прилипали к сковородке, потом превращались в полусъедобный комок, пока она отдирала их со сковородки. Если я что-то готовила, она говорила "НАКОНЕЦ-ТО ЕДА!" и удивлялась, что получилось вкусно))) Убиралась за год совместного проживания она всего несколько раз. В какой-то момент мне надоело это, и я решила питаться отдельно.

После института она в скором времени вышла замуж за своего парня, но переживала из-за того, что она нехозяйственная, и парень был не в курсе этого даже непосредственно перед свадьбой. После свадьбы она устроилась на работу с таким графиком, что приходила домой в 10 вечера. Естественно, это муж ждал ее с горячим ужином, а не наоборот. Некоторое время она на этом выезжала (мол, работа не позволяет мне быть хозяюшкой). В какой-то момент муж все просек, и у них часто возникали ссоры из-за этого. И она нашла отличное решение проблемы - если ее уже тогда муж хочет, чтобы она готовила/убиралась и т.д., тогда она просто не будет нигде работать, занимаясь только бытом. Если же она работает наравне с мужем, то и обязанности по дому делать сама не собирается. Отлично сказано, как думаете?
Сейчас этой барышне 33 исполняется.

Далее я переехала в другую квартиру с другой соседкой. Мне - 23, ей - 26-27. Она отлично убиралась (гораздо чаще и лучше, чем я). Нормально готовила. С ней мы жили вместе, убирались по очереди (иногда она убиралась даже чаще, чем было согласовано по графику - просто хотела). Питались мы отдельно. Характер у нее был скверный, но по части быта, наконец-то, не было никаких проблем. И, скорее, это она считала меня свинтусом, ведь убиралась я редко (раз в неделю).

Прожила я с ней несколько лет, пока она не уехала в родной город. Сейчас ей 36-37.

Потом я жила с девушкой лет 20. Мне лет 26. Она неплохо содержала все в чистоте, но не умела готовить и хранить продукты. Прожила с ней я недолго - пару месяцев. Быт был отдельный.
Сейчас ей лет 27.

Потом жила с девушкой -первокурсницей. Ей было 18, мне 26. Она умела готовить, но не умела убираться и не видела грязи. ТУПО ЕЕ НЕ ЗАМЕЧАЛА И НЕ ВИДЕЛА. Не умела нормально заправлять даже кровать. Не убиралась. Не понимала, что вообще надо мыть унитаз и выносить мусор. Прожила с ней несколько месяцев.

Сейчас ей около 25.

Я не говорю, что все девушки-женщины такие. Я говорю, что такие есть, они бывают.

Это я к чему. Те, кто мне пишет, что я выполняю по дому слишком много "лишних дел, которые я сама себе придумываю, чтобы задолбаться". Возможно, вы просто ближе по части ведения быта к одной из моих соседок по духу. Возможно, для вас готовка - уже лишнее дело. Или мытье пола - лишнее дело, даже если ноги в носках начали прилипать к полу. К примеру, я знаю лично девушку, которая зубной щеткой может почистить обувь, а потом сунет эту же щетку обратно в стаканчик к остальным щеткам домочадцев и не поймет, что делает что-то не так (я это видела собственными глазами).

Я же считаю, что делаю обязательный минимум дел в квартире, где живет мой ребенок. И да, при этом некоторые дела я делаю только потому, что этого хочет муж - не я.

Знакомо это чувство? Когда внутри – буря амбиций и желание изменить мир для близких, а снаружи... стена. Стена усталости, бесконечных дежурств и обещаний, которые "вот-вот" сбудутся.
Я – рядовой врач. И я стою перед своей стеной. "Почему 1%?"-спросите Вы. Потому что даже этот крошечный шаг в неизвестность – уже победа над страхом. Я делаю его. Сейчас. И мне нужна ваша рука.
Все мы ждем *Тот Самый Момент*. Феерический успех или дно отчаяния, которое переворачивает все.
Мой момент – это тихий июньский полдень.Возвращение после полутора суток в больнице. Пустая квартира. Усталость, которая въелась в кости глубже, чем любая инфекция. Не физическая – душевная.
Усталость от бега по кругу: "Возьми больше дежурств! Скоро поднимут зарплату! Вот-вот наладится!".
А на деле – 340 часов в месяц. 12 дежурств. И финансы, где на "хотелки" и мечты о свадьбе – лишь остатки.
Я обычный и простой . Но Я – первый. Первый, кто "должен". Должен ради них:
-Матери, которая заслужила увидеть мир не только по ТВ.
-Отца, у которого работа давно съела половину жизни.
-Бабушки с дедушкой, чья старость должна быть достойной.
-Ради сестер, которым я хочу подарить беззаботную юность.
-Ради нее. Моей опоры. Моей "душа в душу". Та самая, с кем мы мечтаем о платье, кольцах, о доме, наполненном смехом, а не тишиной моего отсутствия.
Я хочу дать ей жизнь, а не ожидание меня с работы.
Хочу видеть ее улыбку чаще, чем экран монитора в операционной.
Больничная система? Ее не сломать в одиночку быстро. Но свою жизнь – можно попытаться изменить. В тот июньский полдень, за холодным кофе, родилась идея этого блога. Не для жалоб. Не для пафоса. Для правды. Правды о:
* Закулисье рядового врача: что на самом деле стоит по ту сторону работы.
* Трудовых буднях, где все свелось не к призванию, а просто "выстоять смену".
* Мыслях человека, который каждый день борется не только с болезнями, но и с системой, усталостью, и собственными сомнениями.
* Попытке найти выход. Создать что-то свое. Что-то, что даст глоток воздуха, шанс на баланс и возможность реально помочь семье.
И вот почему я пишу это :
Я не сверхчеловек Я не знаю, выйдет ли у меня. Страшно? Да. Но "хуже не будет" – уже наступило."Терять нечего" – это моя отправная точка.
Я начинаю этот блог. "1%" – это мой прыжок веры.
И я хочу, чтобы вы прыгнули со мной. Почему?
- Чтобы вы увидели мир за больничными дверями.Настоящий, без глянца.
- Чтобы моя история стала искрой.
Если я смог найти в себе 1% смелости, чтобы начать – может, и вы найдете свои для важного шага?
-Чтобы создать сообщество.
Где можно поддержать друг друга, когда "руки опускаются".
- Чтобы вместе искать ответы.
Как жить, а не выживать? Как совместить долг, любовь и мечты?

Мы не рискуем ничем, кроме привычной усталости. Но мы можем обрести нечто большее: понимание, поддержку, а может быть, и путь к той жизни, о которой мечтаем. Для себя. Для них.
Этот блог – мой 1% смелости. Ваша подписка или комментарий – ваш 1% веры в меня и, может быть, в себя.
Пойдемте вместе?

Я ж 36 лет, работаю на заводе, работа тяжёлая, физическая. Заболел левый голеностоп в ноябре прошлого года, хромала, бинтовалась эластичным бинтом, пила обезбол, мазюкала мази. Ноги гудели и болели конечно ещё и до этого но всегда помогал отдых. В общем с осени начала хромать сильнее, чаще, больнее, отдых не помогает. Теперь хромота может застигнуть в любой рандомный момент, могу куда то идти и опа в сустав как будто спицу воткнули, это может длиться и 5 минут и несколько часов. С недавнего времени заболел ещё и правый голеностоп плюс обе коленки. Терплю, хожу на работу, жру таблетки. Лишний раз на больничный не выгодно ходить, надо платить ипотеку, садик, комуналку в общем как у всех, больничный открываю только либо с ребенком либо когда совсем не могу работать и то на 3-4 дня максимум 5 это себе,с ребенком конечно как получится, пока не выздороветь. На работе практикуют систему штрафов за больничный -10% от премиальный части, законно сомневаюсь, но кто же спорить пойдет, спрашивали у профсоюза, сказали потому что есть такое распоряжение по предприятию, оспорить можно но через суд. Ага как же, кто же пойдет туда жаловаться. Если бы можно было подать жалобу анонимно то наверное каждый второй уже это давно бы сделал, причин много. А так увы, несправедливость везде и всегда. Все как у всех короче. Почему, потому что я одна, бабушек и дедушек нет я стала сиротой ещё в 14. Да и родни рядом не какой нет, я еще в 2012 году переехала из страны бывшего СНГ, КЗ. Так вот, болят ноги, вышла в отпуск решила сходить к врачу. Сначала пошла к хирургу, рассказала, сказал надо сделать снимок и идти к ортопеду-травмотологу. Предварительно поставил диагноз артрит, расстроилась, ну думаю ладно, почитала в интернете как то лечат. Далее пошла к ортопеду посмотрел снимки, не артрит, конечно радует, не хочется болеть старческими болячками. Но.. это шпора+ плоскостопия+ какое то искривление голеностопного сустава забыла как назвал эту беду. Вывод:лечения нет. Рекомендации, ЛФК, физио, силиконовые подпяточники при обострении болей во всю обувь, индивидуальные ортопедические стельки, обезбол уколы, таблетки, мази при болях. Спрашиваю у него, а что нету какого нибудь ультразвукового лечения, раздробить эту ерунду как камни в почках, или что там слышала делают операции и блокады какие то. Сказал не мой случай, у меня начальная стадия, блокада и операция делается уже на тех стадиях когда человек не может самостоятельно передвигаться. И это не лечение а облегчение, когда просто якобы снижают боль со шкалы в 7-8 балов до 3-4. Да и ко всему блокаду лучше вообще не ставить, она разрушает связки и мышцы. Вот ануительно. Ок как сказала моя знакомая "увидимся через год" когда ходить не смогу, когда я ей рассказала всё это. Теперь мне надо учиться с этим жить, работая там где работаю, ещё почти 5 лет до стажа по вредности и 9 до общего стажа, там можно будет оформить пенсию по вредности, и менять работу на менее тяжёлую. Да и ребенок у меня 4.5 лет он хочет активностей, то завет в бадминтон играть, то в мяч, на роликах кататься, в общем ему хочется активную маму а не маму на диване. А я не могу, боль адская, после работы добралась до дома, если надо что то приготовить или сделать, лучше сразу не присаживаясь даже, через муки, боль и слезы. А если села или легла то всё, встать нет сил, даже до туалета, не раньше чем через 2-3 часа, потом только могу доковылять. В общем нужен совет как с этим жить или все таки лечить какими то народными способами. Уже почти готова поверить в бабок целительниц и заговоры.