Истории из жизни

Как я случайно стал участником диалога культур.
Стою на кассе в очереди в немецком "dm". Магазин разряда косметика-витамины-средства гигиены-бытовая химия.
Передо мной украинка, у которой с собой чемодан среднего размера на колёсиках. Пытается купить гигиеническую помаду. А кассир покупку-то не пробивает, а очень вежливо её просит открыть для начала чемодан для контроля. Украинка гордо так заявляет:
- Ich verstehe nicht! (Я не понимаю!)

Но кассир повторяет просьбу. А так как мне не терпится оплатить свою Омега 3 и покинуть помещение, то начинаю переводить:
- Вас просят открыть чемодан для контроля.
- Ага, щас! Зараз тама мои кружевны трусы всем тут казать трэба?

В отказ, короче, идёт. Кассир тоже это осознаёт и жмёт кнопку вызова персонала. Прибегает гешефтлайтерин - заведующая магазом. Тоже начинает склонять к идее открыть чемодан.

Я говорю украинке:
- Если вы не согласны, чтобы ваш багаж был осмотрен, то отстаивайте своё право ходить с закрытым чемоданом за пределами кассы. А мне дайте уже купить мой рыбий жир,
Украинка орёт:
- Та нэма в них такого права, чемодан мой глядаты!

В это время перед кассой возникает ещё одна сотрудница магазина, причём чернокожая. И с габаритами, вполне дающими шансы соперничать с Майклом Джорданом на баскетбольной площадке. Кроме устрашающего вида, девушка-гигант красноречиво объясняет украинской покупательнице, что они были вынуждены вызвать полицию для осмотра её чемодана.

Та, конечно, ничего не поняла, но услышав знакомое слово "Polizei", внезапно осознаёт, что её шансы спокойно покинуть магазин стремятся к нулю. Поэтому жалобно начинает мне бормотать, что она неожиданно и совершенно случайно забыла вытащить из чемодана товар на кассе. Взяла для ребёночка, а пока искала гигиеническую помаду, то о чемодане-то и забыла подчистую. А я-то тут при чём? Как ни крути, а дело идёт к тому, что чемодан придётся таки открывать. Родственница Майкла Джордана явно не хочет дело пускать на самотёк.

А в чемодане действительно были "забыты" средства женской и детской гигиены от магазина "dm". И ещё какие-то баллоны отсюда же. То ли какой-то дихлофос, то ли лак для волос, а может и то, и другое, и ещё чего-то. А кружевных трусов в наличии не оказалось. С трусами надула.

Тут шефиня мне объясняет, что эта украинская фрау у них уже раз на камерах засветилась со своим чемоданом. Она втихаря за стеллажами в прошлый раз чемодан барахлом набила, а потом аккуратно прошла через кассу, оплатив только упаковку бумажных карманных салфеток. Вот такое кино с записей камер видеонаблюдения они смотрели. И показывает мне шефиня распечатку её фэйса, которая на кассе лежала. Поэтому у кассира и появилось желание чемодан осмотреть. И просит меня завмаг ждать приезда полиции и выступать в роли переводчика.

От чего я успешно отмазался. Потому что сотрудники полиции вполне себе сами могут решать вопрос с переводчиком без моего скромного участия. Сообщил украинке, что дело её тухлое, и что под охраной сестры Джордана ей придётся ждать полицию. После этого благополучно оплатил свою Омегу 3 и ретировался. Поэтому всех последствий не видел.

А украинку эту потом встречал пару раз. Без чемодана. Нос от меня воротит.
А от меня-то чё нос воротить? Чемодан — забыла, язык — не учила, совесть — тоже где-то потеряна. Но гордость, главное, вся при ней. И наружу так и прёт.

Прежде я видела очень странненьких людей только в интернете, ошибочно полагая, что они существуют где-то не рядом.

И потому жила почти спокойно. Только изредка страдая от душевной боли, напоминающей о моих веках. Они почему-то стареют быстрее, чем остальная требуха, как бы намекая, что через пару лет я сделаюся собакой. Если конкретнее – чертыхающимся бассет-хаундом, на которого без слëз, хохота и пол-литра не взглянешь.

Ну да ладно.

А тут, недели полторы назад, теперь уже мои бывшие товарищи зачем-то показали моё фото из рабочего аккаунта одному своему знакомому. Тот мной сильно заинтересовался, как мне передали.

И это с учетом того, что я стараюсь использовать только те изображения, где моя морда лица чуть хуже, чем в жизни. Чтобы при личной встрече не было удивления и внезапного инфаркта. Да и вообще, я категорически не поддерживаю фоточное жульничество.

Внеурочная работа без выходных настолько вымотала, что я согласилась на встречу с незнакомым мужиком в тот же день. Возможные мрачные вариации развития событий не пугали, а в некотором роде обнадеживали. Потому что последнее время думаю только о лежать и спать. Даже если это "лежать" будет дробным и по пакетам.

Встретились мы с моим новоиспечённым воздыхателем в кафешке. Ко мне подошёл худой и высоченный молодой человек с лёгкой сединой. Такой Эдриан Броуди для бедных. Как-то сухо поздоровался  и сел. Сел и замолчал. Ладно бы просто молчал и не улыбался, так он ещё и не моргал.

Продолжалось это минут пять. Всё это время мой кавалер что-то медленно печатал в телефоне и смешно пыхтел, поочерёдно раздувая ноздри. Иногда выдыхал так сильно, что на барной стойке начинали плясать салфетки с бокалами для латте.

Потом он убрал телефон в карман брюк, поднял на меня глаза и выдал: Вы не так выглядели на фото.

Я отвечаю: вполне возможно.

Он продолжает: Вы меня обманули.

Затем встал со словами: Вы – шаромыжница.

И ушёл.

Я: офигела.


Только вчера удалось выяснить, в чем я товарища обманула. Оказалось, что его смутила длина волос. На фото они были значительно короче.

Всё. Теперича я состоялась как зрелая личность. Моя жизнь окрасилась ещё и в такой идиотизм.