Пацаны, слышали такое? Я да, и слышу всё чаще. Типа разведенок и одиноких баб много, качественных мужчин мало, поэтому на них прям конкурс какой-то на этих качественных. Создаётся иллюзия, что мужчине легче найти подходящего партнёра и построить качественные отношения, чем женщине.

Это преамбула. Теперь о себе.

Аккуратен, одет, есть все плюшки нормальной жизни, зарабатываю выше среднего на руководящей должности. Но есть нюанс, который я не скрываю на свиданиях: я выздоравливающий анонимный наркоман, которому требуется все время находиться в терапии, и трезвость - мой приоритет номер один, не семья или отношения (иначе просто не выжить). Я стабилен, но это не потому что я стал другим - это потому, что мне всё время нужно работать над созданием безопасной среды и прилагать усилия для моей безопасной реакции на эту безопасную среду.

Проще говоря, со мной может продуктивно жить только осознанная, рефлексирующая женщина, которая сама находится в терапии - чаще всего это экземпляр, переживший в своей жизни некоторое дерьмо, и боль этого дерьма нашла выход только в реальной трансформации (не декоративной, как в большинстве случаев). И речи там о любви в общепринятом смысле вообще нет - это отношения из другой категории - совместное исцеление, путь исследования и познания, личная автономия каждого. Мало кому такое зайдёт, да и не нужен такой звиздец обычной бабе.

В общем, я сломанный трактор, который держится на изоленте. Чтобы я ехал, меня нужно постоянно ремонтировать. Потому что если я сломаюсь и встану - плохо будет всем вокруг, включая меня. При этом я отлично покрашен и имею все внешние атрибуты исправного качественного трактора. Моя трезвость - не достижение, а выбор, потому что иначе я просто не могу.

В 2025 у меня была наверное сотня свиданий с девушками с сайтов знакомств и старыми подружками. Половина из них закончилась кексом в тот же вечер в машине, отелях и даже в туалете кинотеатра. При этом огромное количество женщин почему-то хотят отношений и строительства прям светлого будущего именно со мной, зная всю подноготную. Их не пугает вполне вероятный срыв, целый комплекс недостатков личности, своеобразный взгляд на мир и понятия духовности. Они видят достигатора, у которого отличные кроссовки и громкая вывеска на работе.

Я не отношу себя к качественным мужчинам. Я сломанный рояль, который держится на силе сообщества АН и нуждается в постоянной непрекращающейся настройке. Я не ориентирован на семью до гроба, меня часто подкидывает, у меня свои откаты и экстренные действия в виде групп, спонсора, терапии. Я живу исключительно в заботе о себе - иначе лютая дичь ждёт даже не за дверью - а вот уже заглядывает в приоткрытый проём и поставила свою очаровательную ножку на мою территорию. Это реалии, о которых я открыто говорю на свиданиях.

Женщин не пугают ни особенности, ни вероятный срыв, ни весьма специфические отношения, ни высокий риск размотать себя об меня ещё больше. Многие из тех, с кем общаюсь, готовы в ЗАГС хоть завтра. Они хотят видеть себя в той картинке, которая создаётся в жизни выздоравливающего зависимого, не учитывая подводные камни, моё закулисье и прошлое. Я никогда не исцелюсь, моё исцеление - это пожизненный процесс. Прикиньте как?

Они не понимают, что жизнь со мной - это совсем другое, и требует такой же работы над собой практически в любом случае, которую делаю я. И способна на подобное может быть одна из ста, готовая полностью изменить свою жизнь, круг знакомых, привычки.

Теперь вопрос к присутствующим. А за качественных ли мужчин идёт борьба? Многие посетители СЗ мужского пола эмоционально стабильны, имеют достаточный заработок и при этом по мнению женщин скучны. А хотят они засранца в модных кроссах с часами и на понторезке, единственные мотивы которого - поездить по ушам и затащить в постель в первый же вечер, подпитав свои зависимые паттерны, то есть свою болезнь.

Эта история произошла со мной летом прошлого года. Я возвращался с дачи и в электричке увидел Тебя. Ты просто  обворожила меня своей красотой. Высокая, тонкая, изящная, точёная фигура и пронзительный взгляд. Я просто не мог налюбоваться Тобой. Магия Твоего взгляда просто сводила с ума. Я прошёл через весь вагон и сел напротив. Твоя тонкая коленка выглядывала сквозь разрез длинной юбки. Ты не отводя взгляд смотрела как будто сквозь меня.
Я не выдержал и сказал: Привет!
Привет! - ответила Ты.
- Я просто не мог с Тобой не познакомиться, Твой взгляд!...
И тут вдруг я понимаю, что что-то не то, что-то не так с Тобой (или со мной). Я замечаю Твои не то, чтобы неуверенные движения, а что с Тобой (или со мной, тут уж не обессудь дорогой пикабушник) определённо что-то не так, что-то не то. Движения, манера речи...
Проходит ещё пара мгоновений и до меня доходт - Ты инвалид. У Тебя ДЦП.
Я начинаю что-то сбивчиво Тебе говорить. Но тут состав подъезжает к моей станции и я сквозь проступивший пот облегчённо выдыхаю. В голове лишь одна мысль, что вот сейчас я выйду и эти неловкие моменты уйдут как страшный сон, а вскоре и вовсе забудутся. Но оказывается Тебе выходить со мной на одной станции. Я помог Тебе спуститься с поезда. По дороге мы о чём-то разговаривали. Ты смотрела весь путь на меня своим пронзительным взглядом и что-то говорила-говорила. Я довёл Тебя до остановки автобуса и распрощался. Ты попросила мой номер телефона и я Тебе его дал. После чего заблокрировал Твой контакт. А позже и вовсе удалил его.
Милая девочка, если прочтёшь этот пост, прости меня - мудака!
Тебя я встретил на перегоне Брест - Минск в районе станции Волчковичи. Вышли мы с Тобой на станции Курасовщина и я довёл Тебя до остановки общественного транспорта пл. Казинца.
ps: Ты мне неоднократно снилась...

Месяц пишу посты о своём опыте знакомства с мужчинами и как в итоге нашла мужа в 41 год.

По поводу того, что я за два года познакомилась с 80-ю мужчинами, в комментариях проскакивает такая мысль, что какая же нормальная женщина будет два года знакомиться? Нормальная, адекватная женщина найдет спутника жизни гораздо быстрее. А я какая-то "бракованная", что мне пришлось два года потратить. Не то я всех отвергла, не то меня отвергали. И как такая женщина может давать какие-то рекомендации по знакомствам и отношениям?

Все совершенно верно. Если бы я была зрелая и здоровая психологически, я бы ещё в юности замуж вышла.
Так я специально рассказываю, какой я была тяжёлой и проблемной в отношениях, чтобы вселить надежду в тех, у кого личная жизнь долго не складывается. Все можно исправить.

Приятней, конечно, думать: "Все вокруг козлы и сучки, а мне просто не везёт". Только от этого настроя в жизни ничего не поменяется, к сожалению.
Правда такова, что если человек не может долго построить отношения, проблема в нем самом. Только не вина это его, а беда.

Когда я начала изучать тему отношений, я поняла три главные причины, почему "не везёт" в отношениях. Низкая самооценка, агрессия к противоположному полу и негативное отношение к браку, к отношениям.
Одной причины достаточно, а бывает и комбо.
У меня это были низкая самооценка и агрессия. Это не значит, что я бросалась на мужчин с кулаками. Это могли быть вопросы с подковыркой, язвительные замечания, возмущение, если все идёт "не так". При этом в общем и целом я производила впечатление "хорошей девочки". Тут уже и низкая самооценка включалась. И при этом страстное желание быть любимой и счастливой.

Был у меня период, лет в 35-36, я ходила в храм (я верующая), где читали регулярно акафист святым Петру и Февронии. Традиционно считается, что они помогают создать семью и укреплять отношения. Там такой хороший батюшка был, о. Алексий. Однажды после акафиста он сказал всем присутствующим, что бывает такое, что человек будто находится в коконе. Из-за этого кокона люди его не видят настоящим, и он не способен увидеть других людей. И не способен строить отношения. Я тогда почувствовала, что я как раз нахожусь в таком коконе. В железобетонном прямо. В пуленепробиваемом.

Недавно об этом разговаривали с психологом Ольгой, с которой мы ведём группу по отношениям. Она сказала, что это кокон из страхов и психологических травм.

Наверное, так как у меня включилось критическое мышление и понимание, что я сама не способна строить здоровые отношения, жизнь дала мне возможность с этим работать и разбивать мой кокон.

Я не просто так ходила два года на свидания. Одновременно я анализировала (с посторонней помощью) эти свидания. Что я сделала не так, что можно было сделать лучше. Что пошло не так уже на стадии переписки или телефонного звонка. Изучала этапы отношений и многое другое.

Да, понадобилось два года. Мышление, старые привычки не уходят за пару недель. Пришлось потрудиться, чтобы стать способной строить нормальные отношения. Ни о чем не жалею, оно того стоило.

Такие дела.