Сидим, болтаем. Когда стандартный набор тем и вопросов закончился, Иван говорит:

— У меня для тебя сюрприз! Ты любишь сюрпризы?

Если б вы знали, сколько раз после подобных фраз, сюрпризом оказывалась такая ерунда, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Начиная с того, что один парень подарил мне статуэтку снегиря на Новый год.

Заканчивая случаем, когда сюрпризом стало расставание.

Люблю ли я сюрпризы? Да что вы о них вообще знаете?😁

Короче после этой фразы я стала «ходить и оглядываться». Пошла «припудрить носик» — резко обернулась, чтобы проверить, не свалил ли мой кавалер в закат. Не свалил.

Официант принес счет — я напряглась в ожидании «так, ну с тебя за цезарь, пасту и полчайника чая». Но нет, мой визави закрыл счет полностью, не моргнув глазом. Даже чаевые оставил приличные.

Подвоха я не нашла. Потому что не там искала.

— Ну что? Поехали? Нас ждут в другом месте, - уверенным голосом сказал Иван и помог надеть мне пальто.

Куда? Зачем? Кто ждёт? Че ты начинаешь, нормально же общались! 👀

Когда мы сели в машину, с заднего сиденья он достал букет.

— Это и был сюрприз? - а сама думаю «скажи да, скажи да!🤞»

— Нет, это часть сюрприза, - и глазки в пол.

Видимо, просто забыл подарить мне их сразу.

Мы ехали по вечернему городу. Мой айтишник мило смущался, когда я положила руку ему на затылок и стала нежно поглаживать. А я так прониклась атмосферой свидания, этим романтичным вайбом. Хотелось кАкекничать и флиртовать.

Иногда я перехватывала его взгляд, который падал на мои ноги и выглядывающую из-под платья резинку чулка. Было видно, что ему хочется дотронуться до моего колена, но стеснение пока сильнее.

—Приехали!

Выхожу из машины, оглядываюсь вокруг и понимаю, что мы на какой-то заброшенной стройке…

«Оригинально», - думаю, одновременно присматривая пути отступления. Благо, ботфорты на низком ходу, а платье не помеха для бега.

— Вань, если это шутка или проверка какая-то и ты планировал сводить меня на треш-свидание, а потом признаться, что миллиардер и мы частный рейсом летим на Мальдивы, то момент настал.

— Крис, ты когда-нибудь была на квесте?

Этот вопрос даже хуже, чем «Ты любишь сюрпризы?». Сюрпризы хотя бы могут быть хорошими.

Квест — это когда тебе надо в один день успеть на ресницы, маникюр и педикюр, и все в разных частях города.

Квест — это когда к клиенту в офис в разгар моей работы врывается жена и приходится на ходу импровизировать, пытаясь доказать, что я тут в деловых целях (что правда😅), а под столом потому что печать уронила (печать компании «ЗАО БЕ ЩЕКИ»😅).

Но вряд ли же он такие квесты имеет в виду?

Ожидание: он, красивый, успешный, интересный, с цветами

Реальность: он, красивый, успешный, интересный, с цветами в квест-комнате, блять.

Когда мы зашли в темное, плохо проветриваемое помещение, с девочкой-админом, вялой, как паралоновая балалайка, я заметила, как взбодрился айтишник. У него загорелись глаза, он почти подпрыгивал от нетерпения.

Под аккуратной бородкой и стилевыми очками прятался маленький мальчик, который хочет поиграть.

Этому мальчику хочется острых ощущений.

И ОН. ВЫБРАЛ КВЕСТ. ДЛЯ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ. ХОРРОР СУКА КВЕСТ.

В переписке я как-то упомянула, что люблю экстрим. Допустим мы умалчивали, не договаривали, но лжи как таковой не было. Экстрим в моем понимании — прыжок с парашютом, рафтинг, серфинг, минет в машине на ходу, в конце концов. Но я не стала так детализировать, а он не спросил.

В его картине мира экстрим — это искать пять ключей в комнате, кищащей зомбаками.

Кстати, квест назывался что-то типа «Тени старого санатория». Если раньше меня пугали цены на отдых в санатории (неделя клизмирования травяным сбором по цене 5* на Мальдивах😅), то сейчас меня пугает само упоминание этого слова.

Адреналин скакнул так, что внезапно для себя, я включилась в процесс и стала искать эти чертовы ключи. Локация была похожа на обшарпанную операционную, с подтеками крови повсюду и странными символами на облупившихся стенах.

Я увидела что-то типа аптечки, потянулась к ней и по ногам повеяло холодком. Как будто что-то прозрачное прошло сквозь меня. Перед глазами пронеслись все сезоны «Битвы экстрасенсов». В аптечке лежали окровавленные бинты и мой ужин чуть не вырвался на волю. Хотя, думаю, это только украсило бы интерьер.

Зато я нашла первый ключ!🗝️

Второй был под кушеткой, обмотанной паутиной. Когда я к ней приблизилась где-то рядом тихо зазвучала считалочка «Раз-два, черная вдова…».

«Три-четыре, вы не знаете Кристину!» — крикнула я в ответ и стала работать руками еще усерднее.

Азарт подстегивался диким желанием поскорее отсюда уйти и забанить навсегда всех айтишников в моем окружении. Превентивно. На всякий случай.

Третий ключ я решила искать в огромном шкафу. Дверь его не открывалась, надо было найти что-то острое. За спиной засопел айтишник. Явился не запылился!

—Вань, найди какую-нибудь спицу, дверь поддеть!

Молчит. И часто дышит.

—Вань, ну давай быстрее, я уверена, ключ там!

Ноль реакции.

Тут дверь резко, с противным скрипом открывается и из шкафа выскакивает «труп» медсестры: халат, шапочка, с рук свисает марля.

Мой вопль слышали за полярным кругом, клянусь!

Отложив небольшой кирпичный заводик, я инстинктивно повернулась к Ивану, в ожидании помощи.

Но вместо Ивана там стоял главврач санатория. С топором.

Вот такой вот тройничок. Я ору какой-то гласной буквой. Эти страшно хрипят.

В полном ахуе от всего происходящего пытаюсь убежать, но не тут-то было! «Ходячие мертвецы» хватают меня за руки, начинают бить электрошокером, таскать за волосы, а потом снова бить электрошокером.

Спасибо, Вселенная, я поняла. Этот вариант не мой.

И тут включаются все лампы.

«Ваше время вышло, вы проиграли».

Не знаю, от чего слезились глаза: от внезапного ослепляющего света или от счастья, что все закончилось. Еще никогда проигрыш не был таким сладким!

Вы спросите, где же был в это время Ваня?

Он спрятался в углу и чуть от страха не сожрал свои очки. Кое-как вывели его на трясущихся ногах.

— Давай подвезу тебя до дома, - дрожащим голосом предложил он.

— Пошел ты нахуй, Ваня!, - хотелось ответить мне, но вместо этого я назвала адрес.

Ехали в звенящей тишине. А напоследок я, от имени всех моих погибших нервных клеток, хлопнула дверью так, что в соседнем здании зазвенели окна.

Вечером Иван написал сообщение с извинениями. Признал, что натворил дичь и попросил второй шанс. Аэротруба? Веревочный парк? Что, блять, на этот раз?

Я пока не ответила. Что скажете? Берем? Или «подавайте следующий лот»?😁

Еще больше смешных историй в моем тг-канале «За деньги — ДА».

https://t.me/za_dengi_da_da_da_da

Подписывайтесь!

…..

Меня встречает весьма симпатичный мужчина, Александр, и мы идем в кафе.

После нескольких дежурных фраз и коротких рассказов о себе, ведем разговор на общие темы, я пытаюсь разрядить обстановку парой анекдотов и веселыми случаями из жизни, но получается не очень.

- Честно говоря, я ожидал увидеть перед собой уже взрослую, опытную, серьезную женщину, а ты как девчонка, - наконец, не выдерживает он.

- Чем я как девчонка?

- Во-первых, 30 лет тебе совсем не дашь. Да и манеры у тебя как у девчонки. В таком возрасте женщины, как правило, уже остепеняются и разговоры с мыслями у них совсем другие, а у тебя все хиханьки-хаханьки какие-то. Легкомысленная.

Повисает пауза.

- А чем в свободное от работы время занимаешься? – спрашивает он.

- Дом себе строю. Серьезно! У меня участок за городом. Потихоньку, конечно, но лет эдак через пяток надеюсь закончить.

Глаза кавалера округляются, лицо вытягивается.

- Пипееец!!! – он хлопает себя по лбу, будто я только что призналась, что маньячу по вечерам.

- А что такое?

- Пипееец!!! – опять повторяет он.

Опять повисает пауза.

- Ладно, мне домой пора. Мама на дачу с ночевкой уехала, с Тяпой погулять нужно.

- Тяпа это твоя собака?

- Да.

- Какой породы?

- Никакой. Дворняга.

- Почему породистую не стали заводить?

Я знаю, о чем спрашиваю. В детстве я безуспешно три месяца учила элементарным командам щенка дворняги, которого бабушка взяла, чтобы сторожить дом. Но своим вопросом совершенно неосознанно забиваю окончательный гвоздь в крышку гроба неудавшегося свидания.

Александр с минуту смотрит на меня, словно Мальчиш-Кибальчиш на проклятых буржуинов. Затем бьет ладонью по столу.

- Все-таки есть в тебе этот выпендреж! Для меня моя Тяпа лучше всех породитых, вместе взятых!

…..

- Понимаешь, - объясняет мне сестра. – Люди, когда заводят собак, видят в них прежде всего друзей. А своим вопросом ты показала, что для тебя на первом месте стоят понты и внешний лоск, а не внутреннее содержание.

- Что же ты тогда с бомжами не дружишь? У тебя ведь друзья кто архитектор, кто начальник финотдела, кто юрист. А ведь среди бомжей тоже много людей честных, добрых, искренних, преданных дружбе.

Сестра морщится и недовольно замолкает.

- И вообще, если ему молодые девушки не нравятся, пусть знакомится с пенсионерками, нечего было мое драгоценное время тратить. Дом престарелых в помощь!

По слухам, после свидания Александр высказался: «Аня, конечно, выглядит гораздо моложе своего возраста, но и по уровню интеллекта тоже до своего возраста далеко не дотягивает». Через год он женился на женщине с ребенком. Надеюсь, все у них хорошо.

Мартин в синем костюме и белой рубашке, тем временм закончил свои дела и смотрит на Амелию. Он улыбается и говорит:
- В жизни я менее фотогеничен, да?
Амелия улыбается в ответ и убирает свой телефон.
- Немного - Она пожимает плечами - Я художник. Я обычно вижу, где ретушь.
Мартин усмехается и передает Амелии меню, тыкая пальцем по верхней позиции.
- Соусы к пасте тут просто великолепны! Мой любимый это соус из четырех сыров с грецкими орехами.
Подходит официант:
- Готовы сделать заказ?
- Да, мне соус из четырех сыров с грецкими орехами с Тальятелле. И попить - бутылка белого Шардонне. - отвечает Мартин.
- Я не уверена... я бы попробовала с морепродуктами и лааапшааа... Ригатони?... - сомневается Амелия
- Даме Биск из тигровых креветок и Ригатони. - подтверждает заказ Мартин
Официант кивает, заносит заказ в планшет и уходит.
- Там вообщето был соус с морепродуктами, я может его хотела.
- Доверься моему опыту - смесь разных морских гадов не позволяет раскрыть вкус каждого ингредиента в целом. Биск из креветок тебе понравится.
Амелия молча смотрит ему в глаза дольше чем надо на 2 секунды. Меняет тему.
- Расскажи о себе.
- Ну я владелец казино, как реальных так и виртуальных в интернете. Живу в центре, летаю по разным странам, играю в гольф и теннис, заключаю разные дорогие сделки, все как у всех... миллионеров.
Амелия не подает вида что она услышала последнее слово.
- Но разве такой бизнес... ну... правильный?
Мартин вздыхает и смотрит снисходительно.
- Да, обычные люди думают что владельцы казино это какие то злодеи, что наживаются на людской алчности, но это не так. Простой пример - ты же когда идешь в кино, получить эмоции, не смотришь на покупку билета как наживу на тебе от киноделов? Ну вот, тут тот же принцип - мы даем людям эмоции! Они идут в казино чтобы получить адреналин, дофамин, азарт, надежду на выигрыш! К тому же, я ведь не в черную работаю - так бы было полно подпольных казино, а так я трудоустроил множество людей, дал им возможность содержать свои семьи, плюс плачу налоги, и на мои деньги строятся больницы, дороги, мосты… Я можно сказать... герой.
A ты вот чем на жизнь зарабатываешь? Где живешь?
- Я художник фрилансер. Училась в художественном. Люблю ходить по музеям и выставкам. Один раз местный клуб молодежи даже выставил мою картину на выставке. Живу с родителями. Коплю на свою квартиру, но с заказами в последнее время из за нейросетей беда конечно.
- Похвально. Ну надо усердно трудится, чтобы получить свое жилье. Попробуй выделится, предложить что то что не предлагают нейросети. Вот как я - трудился и стал владельцем игорного бизнеса!
Официант приносит вино и разливает по бокалам
- Хотя возможно я смогу помочь прекрасной даме. Мне тут не помешало бы немного женской красоты в моей жизни. Не хочешь облагородить мою жизнь своим присутствием? Станешь моей Золушкой.
- А ты значит, в этой сказке Принц? - немного саркастично, с улыбкой спрашивает Амелия.
- Ну да, просто констатация факта. Давай перевернем ситуацию и посмотрим на тебя со стороны - вот пришел бы сюда на свидание с тобой парень как ты - художник 25 лет, живущий с родителями, без машины, без полезных для общества навыков, побирающийся на фрилансе. Ты бы нашла его привлекательным? Думаю нет. А вот я смогу дать тебе все о чем ты мечтаешь - полеты на курорты, фешенебельные рестораны, большая квартира, дорогие платья и сумки, да хоть свою картинную галерею - все что пожелаешь! Надо всего лишь стать МОЕЙ ЛЮБИМОЙ - и делать что я говорю. Если я смог достичь успеха, то... (подбирает слово)... направляя тебя я смогу дать тебе успешную жизнь тоже.
- То есть моего мнения ты спрашивать не будешь? - Амелия кажется немного ошалела от такого
- Конечно буду! Но "кто платит - тот и музыку заказывает". В таких отношениях проще, когда один ведет. Я привык решать, где жить, куда лететь, что покупать. Это экономит время и нервы. Последнее слово всегда будет за мной. Но я не обижу свою девочку если она будет хорошо себя вести.
Амелия берет в руку бокал с белым вином.
- Ты предлагаешь мне роскошную жизнь в обмен на послушание
- Я предлагаю сказочную жизнь. Большинство девушек о ней лишь мечтают, но я готов сделать её для тебя реальной.
Мартин кладет свою правую руку на левую руку Амелии, усиливая давление. Правая рука Амелии держит бокал белого. Она смотрит на его руку и броском выливает вино в лицо Мартину.
- Я не эскортница!
Люди за соседними столами притихли и начали смотреть на эту сцену. Кто то начинает снимать это на телефон. Амелия встает и собирается уходить как Мартин хватает ее за запястье, не грубо, но уверенно. Он берет свой стакан вина и выливает вино ей на голову.
- Знай свое место… самка.

Между ними вклинивается мужчина проходивший мимо, силой и давлением заставляя Мартина сделать пару шагов назад, от чего тот отпускает Амелию.
- Отошел от девушки! - с вызовом говорит Мартину парень 25 лет в костюме менеджера.
Пара мужчин официантов тоже подходят к месту действия с намереньем оказать поддержку своему менеджеру. Эрик оглядывая ситуацию, бьет бокал о спинку стула и угрожает менеджеру и его официантам.
- О, толпа благородных рыцарей прибежала защищать неизвестную им бабу!
Парень вступившийся за девушку не уступает:
- Я менеджер ресторана. Покиньте помещение пока я не вызвал полицию.
Мартин медленно, задом, отходит к двери
- Ладно, я уйду. Но платить за нее будешь ты, и ноги моей тут больше не будет!
Мартин швыряет остаток бокала в пол перед Эриком и быстро открыв дверь, выходит на улицу.
Менеджер, обращаясь к мокрой Амелии
- Вы в порядке?
- Да. Спасибо... - вытирается она салфетками
- Пройдемте в туалет, я принесу вам полотенце.
Официанты приступают к уборке осколков, зрители в зале возвращаются к своим разговорам.
В туалете, выдав девушке все необходимой, он говорит:
- Не беспокойтесь, мы закроем счет.
- Я сама заплачу.
- Нет, нет. Я настаиваю. У нас заложен бюджет на форс-мажоры, а тут очевидно один из таких.
- Спасибо. Как вас зовут?
- Эрик.
- Амелия.
- Если вы никуда не спешите, могу проводить вас до дома. Заодно платье высохнет, что бы не идти в мокром.
- Да, похоже мне уже никуда не надо. Договорились.
Пара с улыбкой смотрит друг на друга.

Выбрал самый дорогой ресторан с французским названием, белыми скатертями и ценами, от которых даже у меня, не бедного человека, сводило скулы. Туда мы с женой ходили только по юбилеям. Я копил на этот ужин целых три месяца.

Втайне откладывал с каждой зарплаты, будто подросток, мечтающий о мопеде. В голове крутился идеальный сценарий: она потрясена шиком, я - галантен и щедр, вино, недвусмысленные взгляды, такси, отель... Короче, классический побег от действительности для мужчины среднего возраста. Глупо? Невероятно! Но я в тот момент верил в эту сказку.

Меню вместо меня

Она пришла не в том платье, которое я мысленно на неё нацепил. Те же джинсы, затёртая футболка, через плечо - огромный потрёпанный рюкзак. "Привет!" - бросила она, плюхнувшись на стул, и сразу схватила меню. Её глаза бегали по строчкам не с робостью, а с азартом охотника.

- Ого! У них тут утиная ножка конфи! - выдохнула она, не отрываясь от листа. - И трюфельное ризотто! Я это только по кулинарным блогам видела!

Не было ни "какой красивый зал", ни смущённого "ой, что-то очень дорого".

Она быстро, почти по-деловому, сделала заказ официанту, указывая пальцем: "Это, это, вот это салат, и начните с устриц, пожалуйста".

Ни одного взгляда в мою сторону. Я сидел, чувствуя себя не хозяином положения, а живым кошельком, которому посчастливилось присутствовать при её гастрономическом открытии.

Симфония в мажоре чавканья

Пока я пытался начать светскую беседу о её учёбе, подали устрицы. На этом диалог и закончился, не успев начаться. Она взяла раковину, громко всосала содержимое, смачно чавкнула и принялась за следующую. Звук был таким сочным и громким, что я невольно оглянулся.

За соседним столом сидела пара лет шестидесяти. Женщина, с безупречным седым пучком, смотрела на нас поверх очков, как на экспонат в непонятной выставке. Её взгляд скользнул по Кате ко мне. В нём читалось ледяное, брезгливое недоумение. Я улыбнулся дурацкой, извиняющейся улыбкой и отвернулся.

Но это было только начало. Следом принесли стейк. Катя отрезала огромный кусок, запихнула его в рот и принялась жевать. Открыто, с энтузиазмом, издавая те самые звуки, за которые в детстве мама меня ставила в угол. Чавк-чавк-глоток. Чавк-чавк-глоток. Она жмурилась от удовольствия, совершенно не замечая окружающего мира.

- Как твоя сессия? - пробормотал я, пытаясь вернуть её из пищевой нирваны.

- М-м-м? - ответила она, с полным ртом. Небольшой кусочек соуса вылетел у неё изо рта и приземлился на белую скатерть между нами. Она не обратила внимания. - Да нормуль, - не успев прожевать, уже тянулась к бокалу. - Экзамен по "матеши" завалила, но ладно, скоро пересдам.

Она запила всё большим глотком вина, снова громко глотнула и взялась за овощи. Я сидел, как вкопанный. Моя сорокапятилетняя, воспитанная "не чавкать за столом" душа медленно "сгорала" в аду собственного провала.

Я ловил взгляды официантов - они мастерски изображали каменные лица, но уголки их глаз подрагивали. Та дама с седым пучком больше не смотрела. Она демонстративно отвернулась, всем видом показывая, что мы испортили ей вечер. И я её прекрасно понимал.

Последний лучик надежды начинал таять

Всё, чего я хотел в тот момент, - это исчезнуть. Мысли всё же дождаться от неё расплаты, не хотели меня покидать, хоть от неё теперь и пахло не духами, а чесноком и тимьяном. Её помада была смазана, на щеке красовалось пятнышко от бальзамического соуса.

Она была абсолютно, искренне счастлива. Но источником её счастья, увы, был не я, а находился строго на тарелке. Я был лишь средством доставки, посредником.

Когда подали десерт - два изящных мусса, она, расправившись со своим за минуту, посмотрела на мой нетронутый.

- Вы что, не будете? - спросила она с искренним удивлением, как будто я отказался от куска золота.

- Нет, я... сыт.

- Ой, зря, пропадёт же! - и с лёгкостью, не дожидаясь моего ответа, придвинула мою тарелку к себе. Её ложка уверенно вонзилась в шоколадную глазурь.

Неожиданный (даже для меня) разворот

В этот момент во мне что-то щёлкнуло. Не злость, а чистое, ясное понимание абсурда. Я больше не управлял свои телом. Всё дальше пошло как в тумане. Я встал, извинился, сказал, что нужно отлучиться, и пошёл не в туалет, а прямиком к стойке администратора.

- Счёт, пожалуйста, и можно сразу.

Я расплатился той самой пачкой купюр, три месяца пролежавших в ящике стола. Они ушли за минуту. Не поворачиваясь к залу, я натянул пальто и вышел на холодную улицу.

Первый глоток морозного воздуха был сладким, как свобода. Я не думал о потраченных деньгах. Я думал о том, как глупо я себя вёл всё это время, строя воздушные замки. Я шёл по темным улицам и вдруг рассмеялся. Сначала тихо, потом всё громче, аж до слёз.

Потому что я посмотрел на эту ситуацию как бы со стороны. Я, такой важный, решивший купить себе немного молодости и азарта, три месяца копил "на грех". А по итогу оказалось, что я копил, чтобы накормить очень голодную девушку.

Я тут я понял, что стал богаче на одну мудрость: от рутины не сбежишь в "чужую тарелку". Иногда, чтобы оценить тишину и порядок своего дома, нужно пережить такой вот громкий, чавкающий и плюющийся, но зато очень наглядный абсурд.

С тех пор я больше не приглашал молодых девушек в рестораны. "Лучшая" интрижка в моей жизни закончилась не в отеле, а на холодной улице, под смех над самим собой. И, пожалуй, это был самый удачный её финал.

Кто из вас со мной согласен или всё же надо было идти до конца, чтобы опыт был полным? Как думаете?

Спасибо за ваши подписки, лайки и комментарии!

Источник: Психология Инь и Янь

И тут начался спектакль, достойный "Оскара"

Карта, разумеется, "не сработала". Официант пожимал плечами, проводя ею снова и снова. "Странно, - делал круглые глаза мой кавалер, - только сегодня утром всё было нормально". Наличных, ясное дело, при себе не оказалось. Он посмотрел на меня взглядом потерянного щенка: "Я тебе всё верну завтра с утра, честное слово! Видимо, какой-то глюк в системе".

Чувство неловкости и глупости заставило меня достать свою карту. "Ничего страшного, бывает", - выдавила я, чувствуя, как по щекам разливается краска стыда.

Но на этом вечер не закончился. Выйдя на улицу, Артем с той же овечьей невинностью попросил: "Слушай, а не могла бы ты мне такси вызвать? У меня к нему привязана только эта карта, а телефон вот-вот сядет". В глазах читался немой вопрос: "Ты же не бросишь меня в беде?"

Пока мы ждали машину, случился финальный аккорд этой симфонии наглости. Он попросил у официанта контейнер и бережно упаковал недоеденный стейк с гарниром. "У меня кот привередливый, - пояснил он. - Обожает стейк именно из этого места". В тот момент это показалось трогательным. Теперь я понимаю: это был акт неслыханной, тотальной жадности. Меня развели на ужин, такси и собачий (точнее, кошачий) корм.

Утром, разумеется, была тишина. Мое вежливое "Привет, как там с картой?" утонуло в океане его равнодушия. Через пару дней я увидела, что он просто удалил наш чат.

Осознание было горьким, но отрезвляющим. Меня использовали. И скорее всего, это его схема: приглашать женщин постарше, которые при деньгах, стесняются показаться мелочными и из последних сил стараются выглядеть современными и "не меркантильными".

В тот день я дала себе слово: никогда больше. Но не в смысле "больше ни с кем не встречаться", а в смысле - никогда больше не быть лохушкой. Я поняла, что спрашивать о деньгах в лоб - дурной тон, а вот задавать вопросы, которые вскрывают суть человека, - это высший пилотаж.

Теперь, прежде чем согласиться на встречу, я в непринужденной переписке задаю три хитрых вопроса. Они не про деньги, а про психологию и работают безотказно.

Вопрос 1: "Какую самую нелепую или смешную трату за последнее время ты себе позволил?"

Этот вопрос - моя любимая ловушка. Он кажется безобидным и даже забавным, но ответ на него как рентген просвечивает отношение мужчины к деньгам.

Щедрый и финансово адекватный мужчина с улыбкой расскажет, как потратился на какую-нибудь ерунду, которая сделала его счастливым. "Купил десятый блокнот для зарисовок, хотя все предыдущие пустые" или "потратил ползарплаты на сырную тарелку в ресторане, потому что очень хотелось". Его история будет живой, искренней и про радость.

А вот альфонс или скряга либо не поймет юмора и начнет читать лекцию о недопустимости глупых трат, либо попытается соврать и сочинит пафосную историю про "спонтанно купленные часы", чтобы пустить пыль в глаза. Его ответ будет вымученным, неестественным и не вызовет улыбки. Сразу понятно - человек не умеет радоваться мелочам и, скорее всего, очень зол на мир.

Вопрос 2: "Представь, что наше первое свидание прошло идеально. Что сделала я, что сделал ты, из-за чего мы оба хотим встретиться снова?"

Этот вопрос - проверка на эгоизм и установку на партнерство. Он мгновенно отделяет тех, кто ищет взаимность, от тех, кто ищет донора для своего самолюбия.

Порядочный мужчина, который ищет отношения, опишет взаимные усилия. "Мы так легко общались, ты смеялась над моими шутками, я узнал от тебя что-то новое, и нам обоим было так хорошо, что не хотелось прощаться". В его сценарии есть место и для него, и для меня, так как это командная работа.

Профессиональный ухажер, тот самый, что ходит на свидания ради бесплатного ужина, выдаст полностью эгоцентричный сценарий. "Ты меня очаровала, я тебя развлек своими историями, ты поняла, какой я классный, и сама пригласила на вторую встречу". Обратите внимание: в этой версии он - звезда, а я - восхищенная публика.

После такого ответа можно смело отвечать: "Спасибо, не надо".

Вопрос 3: "Вспомни ситуацию, когда ты в последний раз помог незнакомому человеку просто так, без расчёта на благодарность. Что это было?"

И, наконец, мой главный козырь - вопрос о бескорыстной помощи. Он не о деньгах, он о человечности. И это то, чего напрочь лишены циники и манипуляторы.

Нормальный, хороший человек даже не задумается. Он сразу вспомнит, как помог донести тяжелую сумку, подсказал дорогу, вернул потерявшуюся детскую игрушку или купил горячий чай бездомному. История будет простой, конкретной и без всякого пафоса, потому что для него это естественно.

А вот альфонс по определению эгоист. Его мир вращается вокруг него самого. У него в арсенале нет таких историй, потому что он не делает ничего просто так. Он либо промолчит, либо с большим трудом выдавит из себя что-то невнятное и вычурное, явно сочиненное на ходу, где будут фигурировать скорее всего большие суммы денег. Вроде того, что подарил кому-то дорогой телефон просто так и тому подобное.

Эти три вопроса мой надежный щит. Они спасают мое время, нервы и, да, деньги. Я не прошу показать справку о доходах, я просто смотрю в душу. И знаете что? Это куда эффективнее.

А у вас есть свои специфичные вопросы, которые помогают "раскусить" человека еще до встречи?

Источник: Психология Инь и Янь