А у меня нет по этому поводу ни слез, ни грусти, ничего. Сейчас еду на похороны, пишу этот пост.
Сколько я себя помню - он пил, вонь пивного и водочного перегара останется со мной, как самая осознанная ассоциация.
Он не был буйным, не бегал с топором, никого не бил. Он морально уничтожал всю семью. Едкими комментариями, подозрениями, издевательствами, ложью, презрительным отношением.
В моем детстве он хорошо зарабатывал, мы ездили заграницу, купили дачу, любые побрякушки и несколько больших подарков на день рождения - классика. А потом крупная фирма, в которой он работал, закрылась и переехала в другой город. И начался кошмар. Он перестал работать, совсем, на 3 года, пил каждый день. Сначала по 0.5 светлого пива, потом по литру, два, перешел на коньяк, потом и на водку. Пил до красных глаз и морды, до муровозенья, оставлял на столе заплывшие жиром сковородки, растерзанные куски хлеба и уходил спать в 7 вечера. Деньги у него были с пенсии по инвалидности, немного, но были. Причина не идти, даже не искать другую работу: «нечего бывшему директору идти в охранники».
Мама за эти 3 года из здоровой, сильной и красивой женщины превратилась в худой нервозный скелет. Она работала одновременно на нескольких работах, но заработанного едва хватало, чтобы покрыть нужды семьи из 4 человек.
Каждый раз, когда она плакала от бессилия, я умоляла, упрашивала ее развестись. Ответ всегда был один и тот же -« в семье должен быть мужчина».
Со временем, мама начала пристраивать его через связи на предприятия начальником отделов, но из-за запойности он всегда был первым в очереди на увольнение.
Они сходились и расходились много раз. Пальцев на двух руках не хватит, чтобы пересчитать все. Он уезжал, мы жили спокойно пару недель или месяцев, а затем он возвращался. И так по кругу.
Каждый раз на время своего отъезда, он расходился не только с моей мамой, но и со своими детьми. Мама обеспечивала нас сама в это время. Помню, что у меня порвались джинсы, я подошла и попросила у мамы денег на новые. Она предложила позвонить отцу, тем более что он на днях должен был получить зарплату. «Пока я не живу с вашей мамой, я не буду вас обеспечивать, попроси денег у нее, могу разве что подвезти тебя на рынок». Мне было так стыдно, так больно, так страшно в этот момент.
Я уехала из дома очень рано, просто сбежала в ужасе, поджав хвост. Я не могла больше на это смотреть.
А потом он заболел. У него нашли новообразование, приковавшее его к постели на полгода. Мама мыла его, выносила утку, кормила с ложки, искала и привозила домой врачей, оплачивала анализы. Ему запретили пить навсегда, насовсем запретили.
Как только встал на ноги, он стал прятать дома чекушки с водкой. И втихую пить. Устраивал скандалы из-за просьб мамы опустить стульчак, убрать за собой грязное белье или посуду, бил посуду и пробивал кулаком гипсокартонные стены. И тогда я решилась. Мне было страшно, меня трясло, он был для меня авторитетом не смотря ни на что. Я позвонила ему и сказала, что он чудовище, что не буду общаться с ним пока он не решит измениться и не закодируется. Я сказала что договорюсь с знакомыми в полиции, если узнаю что он обижает мою маму - его посадят в обезьянник на столько, сколько потребуется. Он навизжал на меня и расхохотался.
И с тех пор мы не общались 5 лет.
Мама ушла от него 2 года назад. Строит свою карьеру с 0, даже счастлива.
А позавчера вот он умер. Многолетний цирроз его убил за сутки.
Ко мне как-то клиент зашёл с другого офиса, а я его знать не знаю и вижу впервые. Армянин, да армянин, мало их, что ли? Зашёл и замер в ожидании. - Вы кто? - спрашиваю. - Я грач, - отвечает он так, словно что-то и без того неочевидное сказал. Тут уже я завис. Думаю, нихуя откровения подъехали, а главное, что мне с этой информацией теперь делать-то? Благо в этот момент коллега отписался, что его клиент ко мне планирует приехать. Грач - это оказывается его имя было. Каламбур какой-то.
Есть у меня знакомый, зовут Вова. Ну как знакомый, сосед мой. Мужик неплохой, эмоциональный немного. Его любимая присказка « ебать ту Люсю» и если рядом находилась его жена, то всегда добавляла « лучше эту». Кто не знал, стоял в раздумьях, а кто знал, тот знал, что жену Вовы зовут Людмила( Люся). Соседствуем уже лет двадцать пять. Привет, Вова! Пока, Вова. Как дела, Вова? ….А вчера я узнал, что на самом деле его зовут Оганез.
Лет 5 назад я пошел работать в судоремонт - газорезчиком. Было у нас в бригаде несколько человек старшего возраста, самые опытные. Некоторых из них их жены, иногда с детьми, встречали с работы на своих автомобилях. Я поначалу очень завидовал им, ведь такие семьи у них дружные, жены о мужиках своих заботятся... Но поработав подольше и присмотревшись, был разочарован - проза жизни была в том, что эти самые работники оказались махровыми алкашами, и жены их возили на работу и с работы просто для того, чтобы они по дороге домой не потеряли человеческий облик, и не ушли в запой. P.S. В последствии оказалось, что эти самые алкаши еще вдобавок постоянно искали везде, где надо и где не надо, "справедливость", строили козни, интриговали, сплетничали. Но это уже совсем другая история..
К полудню солнце настолько сильно нагревало пустой внутренний двор монастыря, что казалось, будто все мы находимся посреди огромной сковородки. Наши лица давно обгорели и напоминали цветом и фактурой пережаренное куриное филе в панировке, из наших тел давно выпарился весь жир и влага, из наших голов вышли все другие мысли кроме одной – копать! Вниз, к центру земли, в адище, где гораздо прохладнее и комфортнее, чем в этом полуразваленном монастыре посреди облупленного и утомлённого жарой провинциального городишки. Нет, были конечно и побочные мысли: «сметать», «таскать», «трясти» и где-то на задворках сознания «пить», но основной, конечно, оставалась мысль про копание.
У нас заканчивалась практика и оставались считанные дни до окончания археологической экспедиции.
Три недели назад, мы, специально отобранные за кривые и сильные руки, наблюдательность и невысокий уровень интеллекта двадцать шесть человек, были вывезены сюда двумя рабовладельцами, палачами, адовыми псами научными руководителями Петром и Леной. Все двадцать шесть человек прямо излучали искренний интерес, азарт и наивность, точь-в-точь как домашние лабрадоры. Каждому казалось, что раскоп – это крутецкая крутотень, что вот сейчас мы найдём как минимум Трою, и наши имена запишут золотыми буквами в подвалах ЮНЕСКО.
Нас завезли на автобусе в этот монастырь, поселили в бывших кельях, где не было ничего кроме старых советских алюминиевых раскладушек, по одной на рыло, после чего показали на половину двора и сказали, что здесь мы и сдохнем совершим свои первые подвиги во славу российской исторической науки и самой Клио. Поведал нам об этом декан факультета, после чего указал на наших научных руководителей и свалил вместе с автобусом так быстро, что, казалось, его и не было тут никогда.
Невысокий черноволосый к.и.н. Пётр, с гнусным недоразумением под носом, которое он называл «усами» и длинная, как швабра, белобрысая Лена внесли каждого из нас в уже замызганный журнал экспедиции, довели до нас распорядок дня а так же заставили каждого изучить, прочувствовать и запомнить название археологических инструментов, разложенных перед нами. Это было несложно, так как разновидностей этих инструментов было всего четыре.
Первым была лопата, или на языке, которым нам предстояло разговаривать - «Копало». Обычная совковая лопата (штыковые, которые могли попортить ценные предметы в земле, были изначально прокляты видимо ещё самим академиком Рыбаковым и отсутствовали вообще), отличались от строительных только тем, что их деревянные черенки имели цвет, сравнимый с цветом цевья винтовки Мосина (и то и то насквозь пропитано кровью, только винтовка Мосина кровью врагов, насаженных на её трёхгранный штык, а черенок копала кровью из рук личинок археологов).
-Это – указывая на Копало торжественно произнёс Пётр - главный инструмент археолога при перемещении большого количества грунта. Систематическое перелопачивание почвы группой раскопщиков является лучшим способом для снятия слоев перепаханной земли при раскрытии археологических слоев.
(«Простые, но в то же время великие слова…»)
Вторым, но не менее важным, шло «Ковыряло». Маленькая, типа мастерка в виде ромба лопатка. Им можно было снимать почву с хрупкой находки и краями расчищать объекты ( то есть всё, что ценнее закаменевшей собачьей какашки), можно было, привязав к рукояти флажок, обозначать археологические пласты (инструмент стратиграфического фиксирования, как выразилась Лена), можно было наточив края вспороть горло любому японскому самураю. Короче вещь.
На третье нам был продемонстрирован огромный военный ящик (судя по всему из под сумрачного ядерного фугаса) в которым находился широкий ассортимент малярных кистей, обувных щёток и веников. Это было «Сметало», предназначенное для очистки найденных ништячков. Предполагалось, что это вторая стадия очистки найденного, а третьей должна была быть тряпочка, смоченная чистейшим медицинским спиртом, коего в привезённых вещах у нас был большой алюминиевый бидон. Однако, по понятным причинам, спирт экономился для иных нужд. Поэтому Сметало в своих вариациях было последней инстанцией перед отправкой найденной монеты (например) на хранение. Ну, можно было плюнуть на неё ещё, но так бездумно расходовать влагу мы разучились уже в конце первой недели.
Ну, и наконец, четвёртым инструментом стало «Трясило» самодельный просеиватель, смастряченный каким то энтузиастом из подстолья какого-то стола, деревянного ящика и металлической сетки. Его надо было загружать породой и сильно трясти, после чего на сетке можно было найти всё, что так мило душе настоящего археолога: пивные крышки, ржавые тракторные запчасти, пуговицы и прочий хлам, к историческим источникам отношения не имеющий. (вернее имеющий, но для будущих поколений археологов).
После знакомства со средствами призводства, мы перенесли в кельи наши жалкие пожитки и имущество экспедиции, в том числе консервы и макароны, которыми нам предстояло питаться на протяжении месяца. А со следующего утра приступили к раскопкам.
Сейчас, почти месяц спустя, все территория монастыря, передающегося РПЦ под восстановление, была изрыта нами, как кротами, вдоль и поперёк. Позади осталась радость первых находок медных и серебряных монет разных датировок, черепков и осколков утвари. Чингисхана, разумеется, мы не откопали, самым ценным из находок был бережно унесённый ликующим Петром медный женский гребень века, приблизительно, пятнадцатого, но кучу всяких мелочей мы нашли. Позади были редкие походы в город за алкоголем с вкусняшками и досадное опиздюливание на местной дискотеке. Однажды, в особо жаркий день, мы с моим товарищем по келье Иваном обнаружили под стеной монастыря небольшой схрончик с двумя бутылками французского вина 1812 года. Поскольку бутылки с вином не входили в перечень важных находок, задиктованный нам Петром и Леной, их запечатанные сургучом горлышки были немилосердно сбиты лопатами и вино варварски пущено по кругу. Подумать, что бутылка имеет большую ценность, в наши головы не пришло. Мысль была простая - попробовать вино, которому около двухсот лет. Затея завершилась лютым фиаско: вино деградировало в жуткий, мерзкий на вкус уксус, и осколки бутылок были захоронены там же, в раскопе.
Намного позже я прочитал известное правило Даннинга-Крюгера, о том, что «люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неправильные решения. При этом они неспособны осознавать свои ошибки в силу в силу низкого уровня своей квалификации». По-русски это правило звучало гораздо короче: «Долбоёбы не могут понять что они долбоёбы. Потому, что они долбоёбы.» Мы с Ваней как раз и являлись классической иллюстрацией этого правила.
Вечерами, когда все заябывались, вместе с ужином и прохладой, накатывала и романтика. По вечерам на широкой стене монастыря с видом на город и реку накрывался стол и ужин с разговорами о профессиональном и личном затягивался до темноты. Такие закаты как тогда, сами по себе были шедевром. Иногда играли на гитаре, редко выпивали, но совсем немного. Ради этого стоило горбатиться целый день в выжженном пекле.
И вот сегодня всё это заканчивалось. Сегодня у нас был предпоследний день экспедиции и после обеда и небольшой сиесты нас ждало главное событие – посвящение в археологи.
Ближе к вечеру, часа в четыре, Пётр и Лена объявили построение на склоне монастырского холма спускающегося к речке. Нам сообщили, что начинается торжественная часть марлезонского балета. И, кто хочет, может в ней не участвовать. Только вот настоящим археологом хрен станет. Согласились все.
Посвящение состояло из трёх частей. Первая - полоса препятствий. Вторая –документальное закрепление (чтобы это не значило) И третья, самая тёмная – скрепление нутром. Здесь многие немножко очканули.
Полоса препятствий виднелась уже за спинами научных руководителей. Прошедший её, по их словам становился «чёртом» и должен был помогать в инициации остальных. На резонный вопрос одного из нас, если прошедшие – «черти», то кто же тогда Лена с Петром, учёные упыри загадочно промолчали.
Сама полоса препятствий представляла собой закопанные на склоне в виде большой буквы «А» лопаты , под которые была налита грязища и накиданы ветки. Все лопаты следовало обползти снизу вверх на собственном пузе и, таким образом, показать, что ты не боишься преград во имя мамы-анархии археологии. Сами же руководители, а потом и «черти» должны были всячески препятствовать проползанию буквы путём охуяривания ползущего крапивой. Вот такие развлекухи были у людей в эпоху до интернета, да.
Первой была выбрана самая слабая из девушек. Вообще первыми выбрали сначала баб, над которыми мы сначала прикалывались, некоторые потом оторвались на всю ебаша по всем нашим конечностям чуть ли не розгами из крапивы. Адски хотелось встать и выбить зубы насевшим на меня двум подругам, однако я сдержался.
После того, как все мы стали «чертями» (сорян, если кому-то воспитанному в православии или другой религии режет слух, но мы все были продуктом советского атеистического времени, нам было плевать) всем грязным, вымазанным в земле и траве стадом мы прошли на монастырский двор. Во дворе, прямо перед раскопом был накрыт прямо таки праздничный стол, на котором имелись все сэкономленные припасы и та самая, алюминиевая бидонина со спиртом.
Здесь нас ждала процедура «документального закрепления». Посвящаемый целовал самое ржавое Копало, после чего ему ставилась на лбешник печать с буквой «А» (печать была вырезана из картофелины и покрыта чёрным кремом для обуви) . Дальше человеку надевалось ведро на голову и по ведру хуярилось черпаком.
После этого в тот самый черпак наливалась «бодяга», спирт, разбавленный водой, и посвящаемый должен был его выпить без запивки. Это считалось «скреплением нутром» и прошедший всё всеми признавался полноценным археологом. После этого он мог садиться за стол и закусывать вожделенной тушёнкой.
Лично для меня, уже обветренного попойками в общаге, это был куда более лёгкий этап, чем полоса препятствий. Я получил свою печать, без сомнений въебал спирта (а там было грамм двести, черпак был не сильно маленький) и с удовлетворением от пройденного перформанса, прошёл к столу закусывать.
Многие, особенно девушки, второй этап перенесли гораздо хуже, а если учесть что потом застолье продолжилось и окончилось часа в два ночи купанием в реке, то голова наутро раскалывалась даже у самых стойких. Но запомнилось это всем и навсегда. На следующий год большинство из нас в археологическую экспедицию поехали с удовольствием и их ждали уже курганы двенадцатого века. (Меня не ждали, я поехал в другую экспедицию, о чём позже).
Самый главный вопрос (картинка из интернета)
Исторический фон:
Летом девяносто четвёртого года бывшие советские люди продолжали делать всё чтобы стать менее советскими и более бедными. В июне мы, ведомые подбухивающим лидером, полные глупых надежд и несбыточных идей присоединились к программе НАТО «Партнёрство ради мира». В саму НАТУ брать нас не хотели, потому что альянсу была нужна цель, а целью всегда были мы. Кто, если не нас?
В течение лета крякнуло сразу несколько пирамид, во главе с незабвенной «МММ», руководство которых решило что им хватит денежек и на острова и на побережья. Но свято место пусто не бывает, и обманутые долбоёбы, покричав возле госучреждений понесли свои денежки в друге наебизнесы и несут до сих пор такими суммами, что поражаешься, откуда, блядь, столько!
Этим же летом, в маленькой и гордой горной кавказской стране их лидер на съезде любителей отделиться с инициалами Ди-Ди объявил о «русской агрессии» ( ну конечно, какая агрессия может быть в мире коме русской?). Съезд в перерывах между просмотром овец и любованием кинжалами разрешил лидеру «применять любые силовые меры с привлечением любых сил в любом регионе» и дал ему право «в случае дальнейшего осложнения ситуации и призвать к газавату мусульман всего мира». И тут же заочно приговорил всех несогласных к смертной казни. Гражданская войнушка уже в России официально началась, хоть пока и стреляли немного. «Партнёры ради мира» сразу же назвали отделенцев «повстанцами» и «борцухами за свободу». Партнёрство оно такое, да. Ради мира же. Наш в свою очередь, после бутылочки отборной бормотухи, заявил, что «силовое вмешательство в Чечне недопустимо».
Также летом, совсем незаметно, произошло историческое событие: после 290 лет использования в России изъяты из обращения копейки. ( мы их выкапывали и хранили а они их просрали. Логично, хули). Да ёще произошло и второе, не менее важное , но куда более приятное: начали выпускать, на мой взгляд короля наших дорог – «Газель». Я лет пять катался за рулём «Соболя» и могу твёрдо сказать, что это охуенный автомобиль. Несмотря ни на что.
У наших братьев и, в настоящий момент, небратьев прошли выборы. В стране «света и бобра» выбрали (чтобы потом свергнуть) какую-то Кучму, а в жутком картофельном преддверии Мордора, к власти пришёл злобный, но работящий Грыгорыч. И, по моему глубокому убеждению, если бы там выбрали бы вместо Кучмы Грыгорыча, а сям вместо Грыгорыча Кучму, небратьями бы сейчас был совершенно другой народ. Хорошо, что история не знает сослагательного наклонения.
Тем временем более далёкий от нас мир тоже продолжал слетать с катушек.
В июне ООН объявила, что завершила выполнение программы по уничтожению запасов химического оружия в Ираке. Типа, всё, больше у Саддама, солей химии нет. Что не помешало через девять лет американцам сказать что «есть» и заставить Саддама ответить за американский же базар. Путём мыла и верёвки.
В Латвии свободные и цивилизованные люди, решили что русское большинство теперь меньшинство и заставили их сдавать экзамен по латышскому языку, а так же немножко (пока) поразили в гражданских правах. Писать на советские памятники у прибалтов было ещё не комильфо, поэтому доебались до языка. Латышский, конечно, не пиздец какой сложный язык, многие слова заимствованы из русского ( «Шарикас говритс гавс-гавс»), но всё же.
В начале лета кавайные японцы, организовав секту, ебанули теракт. В городе Мацумото, последователи «Аум Синрикё» запустили в метро зарин. Самое смешное, что за год до этого, сектанты приезжали в наш универ и читали там лекции по своему сектантству. Фотка японцев с ректором висела на стенде у ректората вплоть до теракта.
В Китае был одобрен «Закон о труде». Установлены минимальный размер заработной платы и восьмичасовой рабочий день, запрещено использование детского труда. В девяносто четвёртом, да. А вы говорите «чудо». Чудес не бывает.
В космосе тоже было неладно. На Юпитер упала комета – это было первое зафиксированное астрономами столкновение двух небесных тел. Комета принадлежала, судя по названию неким Шумейкерам и Леви, что указывает на её кошерное происхождение и объясняет то, что юпитерианам никто ничего до сих пор не возместил за ущерб.
В кино вышли охренительная «Маска» ( «вжарим рокн-ролл в этой дыре») и не менее охренительный «Леон» ( «Не говори плохо о свиньях. Они намного лучше многих людей»)
Доброго утречка, Уважаемые Читатели. Сегодня на разборе будет интересная тема, может быть специфическая, но постараюсь донести свои впечатления от полученного опыта!
А в частности, как мы знаем, что приходится искать место для работы и смены обстановки. Хотя есть уютное место дома, где можно без всяческих проблем трудиться, не создавая себе неудобств. Но а все же приходится прибегать к этому, по той простой причине, так как дома надоедает и обстановка уюта вгрызается в мозг. А он зараза такая, что привыкает ко всему! А чтобы решить проблему привыкания и смены обстановки, то приходится пользоваться коворкингом.
А в качестве коворкинга можно воспользоваться любым местом. А в частности заведения, которые предоставляют целинаправленно услугу. А также библиотеки предоставляют за бесплатно такую возможность. Что неимоверно сильно выручает. Когда у человека, вдруг есть мало средств к существованию. А библиотека выручает всегда.
А расскажу лично про свой опыт. А он заключается в том, что я возле дома обнаружил библиотеку, она городская. А для того, чтобы пользоваться возможностями, возникает необходимость завести читательский билет в организации. Соответственно времени это много не занимает.
А после оформления читательского билета, неимоверно можно сразу воспользоваться возможностью, а возможно и в другое удобное время для, Вас!
А я уже не первый раз хожу туда и пользуюсь местным компьютером, чтобы сменить обстановку и выполнить задачки, которые дома не решаются. А когда ставишь цель, то волей, не волей будешь исполнять ее, так как есть рамки. Входя в эти рамки, после получения результата, получаешь его. А результат – это такая вещь, она может огорчать, а может и радовать.
А я уже не первый раз хожу туда и пользуюсь местным компьютером, чтобы сменить обстановку и выполнить задачки, которые дома не решаются. А когда ставишь цель, то волей, не волей будешь исполнять ее, так как есть рамки. Входя в эти рамки, после получения результата, получаешь его. А результат – это такая вещь, она может огорчать, а может и радовать.
Переходим к самой сути рабочего места. Я человек незрячий с небольшим остатком и пользуюсь чтецом с экрана NVDA. А данная программа и синтезатор к ней в комплекте помогают взаимодействовать с компьютером на ровне со зрячими.
Для того, чтобы воспользоваться компьютером, лучше из моего опыта попросить, чтобы указали на свободный и рабочий компьютер. А если есть необходимость, то уточнить нюансы. А их может быть множество, к примеру, расположение клавиш на клавиатуре, также имеется ли вход для наушников, включен ли звук на компьютере. А также не забываем узнавать, где можно вставить флэшку.
А в частности, когда первый раз это делал, то я попросил, чтобы мне помогли запустить моего чтеца с экрана. Девушка библиотекарь любезно помогла. Я дальше сам уже справился с тем, что подключил наушники проводные. А в дальнейшем обнаружив возможность беспроводного подключения слухового аппарата к компьютеру, переключился, чтобы убрать наушники.
В первые несколько раз, я вставлял флэшку в компьютер и там запускал NVDA из под нее. А в дальнейшем чуть обнаглев и видя. Что другие сохраняют файлы на данном компьютере, то отгрузил портабельную версию NVDA. А у данного чтеца есть возможность делать как установочную или как портабельную. А суть портабельной заключается в том, что нет необходимости устанавливать в систему и она может работать как чтец с экрана, но есть незначительный нюанс, что не все будет доступно, а в особенности, когда появляются темные окна с вопросом или разрешением установки ПО, чтобы дать разрешение, тогда в этом случае, чтец экрана не будет озвучивать действия, так как он не установлен в корень системы и у него нет для этого прав. А в установочной версии есть возможность в том, что когда появляются заблокированные экраны, то чтец с экрана может помочь в необходимых действиях. Также необходимо сказать, что в принципе в чужих местах и за чужими компьютерами, лучше оставлять портабельную версию, чтобы человеку не создавать проблем.
А когда я в библиотеке пользовался NVDA, то я постарался по возможности почистить от ненужных дополнений, а это возможности для облегчения работы пользователя. Я убрал ненужные дополнения, чтобы не веселли мертвым грузом, да и когда тем более знаешь, что на данном компьютере нет того программного обеспечения, для которого установлены дополнения в NVDA. А оставил по минимум, которым необходимо пользоваться и чуточку облегчить себе условия.
А говоря про подбор дополнений, необходимо сказать, что каждый пользователь под себя собирает говорящую программу, ведь это конструктор. Да и еще это в плюсе, чтобы можно было обмениваться сборками. Как раз портабельные версии это позволяют. А перечислять дополнения не буду, так как не вижу смысла в целом. А дополнения можно взять на сайте программы или в магазине дополнений NVDAA. Они легко ставятся и легко удаляются.
В следующие разы приходя в библиотеку к компьютеру, то я самостоятельно запускал ее, используя стандартный вариант для windows, этим средством является экранный диктор. Он конечно для незрячего пользователя полноценно не предоставляет всех возможностей в привычном понимании, так как я не знаю людей, кто целенаправленно откажется от NVDA! Включив диктора и уже при помощи него на рабочем столе находил папку с портабельной NVDA, а затем ищя необходимый файл, активируя, дожидаемся запуска. После запуска необходимо отключить диктора, так как он больше не нужен в работе.
При использовании компьютера в библиотеке, чаще всего я пользовался правовыми базами «Консультант +» и «Гарант» Они обе хороши. А об этом обсуждать не будем.
А может кто-то будет задаваться вопросом, по поводу клавиатуры и мыши? А я отвечу по большей части про клавиатуру, так как незрячие пользователи в основном ей пользуются и очень редко мышкой. А именно у данного моноблока проводная и мембранная клавиатура. Конечно ход клавиш туговат, но работать можно для элементарного набора запроса в интернете или при взаимодействии с действиями. А чтобы набирать текст, то нужно быть терпеливым, так как ход клавиш туговат, видимо уже от залипаний или сами кнопки по себе такие. Но я приноровился к ним и спокойно взаимодействовал.
А в частности каждый стол и на каждом отдельно по моноблоку и хорошо, имеется windows 10, как раз и дает комфортное взаимодействие.
После окончания работы, необходимо завершить работу чтеца с экрана, для того, чтобы оставлять компьютер для других пользователей.
Что хочу и посоветовать, при этом не бойтесь менять комфорт на новенькое, а при смене обстановки мозг хорошо начинает работать, так как он только привыкает к местности. А человек получает возможность целенаправленно делать необходимое, при этом нет необходимости отвлекаться на лишнее, а то дома ведь соблазн подойти к холодильнику, к чайнику или то уж совсем к кровати. Которая так и притягивает для полежать подольше без дел.
Также пока не забыл, то скажу, по большей части и всегда попадал на то время, когда в справочном зале, где стоят компьютеры, народу не было, что сразу получал доступ к компьютеру.
А подводя итоге скажу, я готов пойти на что-то новое, чтобы познать для удовлетворения потребностей. А потребности, ведь это желания, а их необходимо осуществлять от их настойчивости.
Хотя на «Pikabu» в основном обсуждали тему про кафе и работать там и мало кто упоминал про библиотеки, как удобство. Я и решил тоже внести лепту в это замечательное действие.
Повадились некие хуюши из "изготовления мебели" вешать объявления прямо на домофон (где написано, как им пользоваться и куда звонить, в случае поломки). Я психанула! Звоню, говорю "У меня домофон сломался, почините!" "Какой домофон?! Мы мебелью занимаемся!" "Какой мебелью?! У меня домофон сломался!" Кароч, спустя пару минут, мы выясняем, что рекламка наклеена по ошибке, извините, пожалуйста, больше так не будем... Через 2 недели та же ситуация, опять звонок "У меня домофон не работает..." В общем, больше так не делают Хотя до этого, раз в пару недель, клеили эту хрень, я отдирала, злилась, материлась... Так что советую позвонить и сказать "Ремонт?! Лифт почините!"
В школе, классе в 9м, году в 96м, с друганом купили на рынке мелких петард. Они фитилями были связаны в ленту, продавец их расплетал и продавал по штучно. Пошли ко мне домой. Решили посмотреть, взорвётся ли, одна из них, под водой. Глянули на унитаз. Но подумали, что она уплывёт, с напором воды, в канализационый стояк и мы не увидим, был ли взрыв.
Бросили её в отверстие раковины, на кухне. Раздался громкий "Швырк" и вся та красота, что скапливается в сифоне, вылетела на потолок.
А за пару недель до этого, мы с мамой, наклеили на потолок обои, белые...) Мама ругалась...
Через год, в 10м классе, опыты на кухне продолжались. Другой друган, проходил практику на карьере и стащил оттуда граммонит, россыпью. Это промышленная взрывчатка, смесь тротила, в виде чешуек и селитры, в виде гранул. В процентах 20/80. Если кинуть её в воду, тротил всплывает. Вычерпали его шумовкой для пельменей. И решили посмотреть, как он горит. Дома, на кухне.)) Сделали из фольги мини ложку, с длинной ручкой. Для соблюдения ТБ, налили полную кастрюлю воды. В ложку поместили чешуйки тротила, совсем мало, с половину вишни объёмом. И начали греть на газовой плите. Тротил расплавился, стал как прозрачный жидкий воск. Затем, начал густо парить, белым дымом. И затем, этот белый дым, как ПОЛЫХНЁТ!!! Я, засунул эту ложку, с полыхающим тротилом, в кастрюлю с водой. Так вот, под водой, он тоже горит.) А когда он горит, то летит чёрный, черный "резиновый" дым. Который оседает везде, на стенах, мебели, потолке. А на потолке белые обои... Мама ругалась...
