Истории из жизни

Нашего одинокого соседа Лёху застукали.
Застукали прямо надому.
Застукали "наглушняк" - табуретом.
А поскольку в квартире были явные признаки коллективной пьянки, опера рванули по адресам его друзей-алконавтов. И в этом же подъезде, у Серёги, на полу коридора, обнаружили свежие пятна крови.
Серёгу, понятно, в железо, и в застенок - колоть на причастность к убийству. А в хате его устроили шмон.
Понятыми пристегнули нас с женой.
Трясут квартиру, и параллельно опрашивают Натаху, Серёгину супружницу.
Натаха держится молодцом, хоть и немного подшофе, но на вопросы отвечает вдумчиво, без лишней суеты, и даже умудряется при этом заниматься своими домашними делами - гладит бельё.
Мизансцена следующая: тут вот, значит, у стеночки, я со своей. Вокруг милицейские туда-сюда снуют, во все ящики и кастрюли заглядывают. За столом следак ведет протокол опроса. Напротив нас соседка за гладильной доской, на которой стопочкой сложены глаженые труселя с футболками, и стоит поллитровая баночка с водой для спрыскивания.
По мере продвижения опроса, замечаю, что Натаха всё больше и больше начинает тупить. Каждый вопрос ей буквально приходится разжёвывать. Да и ответы её становятся путаней и непонятней.
И вдруг.
Неожиданно.
Эта подруга, прямо вместе с гладильной доской, бельём, утюгом и, пустой уже, банкой, шлёпается на пол.
Улеглась, такая красивая, и даже не предпринимает попыток подняться.
Лейтенант нюхает баночку:
- Ну, ё-моё. Да тут же спирт... Был.
За всё время беседы никто не обратил внимания, что Наталья, хотя периодически набирала "воду" в рот, но на бельё то не прыскала.
На том опрос, по техническим причинам, пришлось свернуть.

А Серёгу на следующий день отпустили.
Как выяснилось, ни он, ни пятна крови на полу, к убийству никакого отношения не имели.

Звонок. С той стороны трубки всхлипывающий, дрожащий голос.

- Доча, курица и петух скончались.

- Как, они же молодые, причина - клещ?

- Ой, не знаю, у него гребешок посинел, лежал и умер, а она во сне, видимо. Утром кинулась, а они… Хоть одна чернушка осталась.

Такой заряд с утра получила от мамы перед работой. А жалко-то как, я за них прошлым летом 350 рублей за голову отдала. И не то чтобы мне денег жалко было, хотя нет… жалко.

Через несколько дней звонок был уже с радостной вестью.

- Алло, доча, тетя Катя, помнишь её – живёт в начале улицы, петуха мне подарила. А то курочка совсем заскучала. Петрушей зовут.

Хорошо закончилась история с куриным семейством, подумала я.

Но тётя Катя оказалась животноводом-любителем и начала обучение мамы по ведению домашнего хозяйства. Настаивала на приобретении еще нескольких кур, иначе Петруша убежит, улетит или уйдет к любовнице. В данном случае - к соседней курице.

По приезде к маме ничто не предвещало беды, т.е. опустошения кошелька, как вдали по станичной дороге послышалось злополучное «Куры-несушки, недорого!».

- Вот же судьба! - радостно взвизгнула мама и побежала на дорогу встречать куриного перевозчика.

Минут через 10 с жалобным видом она стояла в дверях.

- Дочь, ну пошли глянешь, такие куры, как слоны!

Мне стало дурно, я в них не разбираюсь от слова совсем. Но куда деваться. На полпути к машине понимаю, что иду одна, вопросительно поворачиваюсь, на пороге стоит мама. Произнеся: «Бери, какие понравятся», скрывается в доме.

Передо мной стоит бородатый мужчина, машина с прицепом, в котором в клетках - бело-грязные пятна.

- Почём куры?

- Возьмёте пять - отдам по 600 рублей за голову, а так по 750.

Отступать было некуда, судьба как никак… Беру две, продавец вытаскивает двух кур вниз головой и вручает мне две пары лап.

Расплатившись, плетусь во двор. Знаете, как говорят, покупка должна приносить удовольствие, но что-то его не ощущаю, хотя сторговалась по 700…

Отпустив новых жён султана Петруши, вижу, что гребешки у них какие-то странные: висят, как челки, и не видно глаз, а сами такие худые и неказистые. Куда я смотрела, не знаю, после озвучивания цены была сплошная пелена на глазах.

Тут сосед через забор: «О-о-о, зачем их купила, издохнут через месяц и остальных заразят» и снова спрятался за забором.

Стою в шоке, смотрю на новых маминых жительниц, и тут как раз она:

- Гребешки - ничего, читала про такую породу, «коралл» называется. Ой, а лапы серые! В журнале писали, что у старых так. Ну куда ты смотрела? Неужели не знаешь!

Действительно, откуда мне знать, цвет лап кур молодых и старых, длину гребней разных пород…

Петрушу просто было жалко.

Я раз нарезался в 10-м классе с одноклассником прямо в школе, в то время, когда весь остальной класс на уроках сидел и учился. И нет, чтобы домой свинтить, так ещё рассекали по школе. Потом мой подельник по поглощению плодово-выгодного всё-таки свинтил в закат, а я сдуру спалился историчке.

Впоследствии был ужасный скандал с угрозами исключить из школы. А в тот день меня пьяного классуха наша домой проводила. Я пришёл домой и завалился спать. Мама приходит с работы:
- Ты чего днём завалился?
А я в ответ:
- Я напился в школе и спалился учителям. Теперь будет жуткий скандал.
Она взяла ремень и отходила меня. А я лёжа на койке всё приговаривал:
- Мам, ну давай уже скорее, а то спать охота.
Но зато не ругала. Только отходила ремнём. По мне, так куда проще. Вроде и наказание понёс, причём заслуженное, и в то же время нет тебе никаких криков и нытья.

А историю, как я спалился и как меня классуха героически вызволяла, я уже раньше описывал.
Человечность против правосудия или "Директор, принесите пальто!"

Однажды мне пришлось сделать тонзиллэктомию, то есть вырезать гланды, короче. Я в тот момент работала врачом в той же больнице, где мне и предполагалось делать операцию. Естественно, резал меня мой коллега, хороший знакомый. Он, зная мой беспокойный нрав сказал: "Ирэн, не смей убегать с койки после операции - никаких "скучно", "домой" и прочего такого. Вот, чтоб сутки провела в ЛОР-отделении и не возгудала. Я согласилась.
Операция прошла быстро, болезненно и кроваво. Я заняла свою койку, где в состоянии мутной головы от пережитого пролежала несколько часов. Потом я заскучала. А когда заскучала, вспомнила, что после подобных операций не возбраняется сожрать стаканчик мороженого. На территории больницы магазинов не было, но был один недалеко, туда можно было попасть через дырку в заборе. Я задалась целью и пошла.
Вышла из палаты, огляделась: докторов не было. Выскользнула из здания, через дырку в заборе вылезла на дорожку, окружающую больничный комплекс, дотопала до магазина, где купила заветный стаканчик и с наслаждением впилась в него. Потом купила второй. Решила, что назад в ЛОР-отделение мороженое не потащу и с чувством, толком, расстановкой вточила и второй тоже прямо возле дырки в заборе. Затем вернулась в отделение с ощущением, что "шалость удалась". И знаете что? Мне все равно попало от лечащего врача, поскольку пока я замышляла побег, он пришел к коллегам в хирургический корпус, где на последнем этаже у окна стоял стол для настольного тенниса и проводились матчи. Оттуда он прекрасно видел всю мою тайную операцию.