А вот и нет. Несколько дней назад случилось продолжение, очень напоминающее по фабуле событий её начало. Очень надеюсь, что рецидивов больше не случится. Но вот поди знай - жизнь вообще вещь непредсказуемая: "Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает. "
Прошёл год. И вот я вновь бегу лёгкой рысью на своё прикормленное место за уловом. Бегу, потому что дела отпустили в лес, когда было уже достаточно поздно по времени. А значит, скоро уже стемнеет и мне надо торопиться. Отложить не другой день эту экспедицию нельзя, поскольку морды (верши) не проверялись уже три дня, а это значит, что добыча может меня не дождаться и отъехать на тот свет, пропав зазря.
У меня дорог каждый день, скоро активность судаков, щук, линей и .... сойдёт на нет, а значит надо успеть запастись впрок до следующего сезона. Я долго ждал, когда все мои потенциальные обитатели морозильного ларя наконец-то отметают икру, и я не нанесу ущерба их популяции. Поскольку я не временщик - рыбачу на одном и том же месте уже 30 лет, поэтому очень его берегу и забочусь по мере сил.
Рядом со мной вприпрыжку несётся кавказская овчарка Васька, которого я взял для компании и потренировать его ленивую тушку, поскольку он совсем уже обленился.
Васька с весны вымахал в здоровенного пса, раздался в груди и заматерел. Башка у Васьки размером с чемодан, а сильное и мускулистое тело по размеру сопоставимо с полугодовалым телёнком. Василий парень добрый и покладистый, но только для тех, кого он знает и любит. Для всех остальных он ужас, летящий в ночи, и внушает леденящий страх всему живому. А от его мурлыканья бывало такое, что седели даже мамонты, начинали заикаться профессиональные дикторы телевидения и писались утконосы.
Поскольку мы в диком лесу, где лося или кабана встретить проще, чем человека, то Васька бежит без ошейника и намордника.
И вдруг...... из почти что темноты на нас с верным другом вылетает толпа симпатичных девчонок возрастом 19-20 лет. Васька от такой неожиданности сразу забыл, что он, страшная-престрашная кавказская овчарка, трусливо спрятался за меня и сегодня больше не отсвечивал.
Девчонки почему-то совсем не испугались неожиданно встреченного в тёмном лесу "одинокоговолка" и его жуткую собаку. Напротив, они по непонятной причине очень обрадовались случайной встрече и, не обращая внимания на офигевшего от таких траблов Ваську, окружили меня и стали что-то сбивчиво объяснять.
Я долго не мог понять, что им от меня надо в такое позднее и романтичное время. Поэтому рявкнул, чтобы они заткнулись и говорили по очереди.
Выяснилось следующее:
Студентки из одного стройотряда решили себе устроить девичник на природе, совместив его с полезной для здоровья прогулкой по нашему чудесному лесу.
2. Для понимания дальнейших событий надо сделать небольшое отступление:
Водохранилище, где я рыбачу, вытянулось в длину примерно на десять километров. С севера в него впадает речка Чёрная, которую я перехожу вброд, и надеюсь, известен он только мне. Раньше недалеко от моего брода был деревянный мост, который со временем обветшал, и во время одного из половодий его смыло. Однако на картах он, тем не менее, остался, и только местные знают, что это профанация, а не действующий объект. Поэтому летом можно часто наблюдать на месте, где этот мост был, недоумённые группы туристов, не понимающие, куда им дальше идти.
С запада в наше водохранилище впадает речка Каменка, и там брода нет, но в прошлом году построен новый мост для нужд местных жителей, живущих в обособленном посёлке на другом берегу. От нового моста до моста призрака около пятнадцати километров.
Девчонки были умненькие и вместе учились в довольно приличном ВУЗе. Поэтому подошли к предстоящему мероприятию серьёзно и разработали детальный маршрут выходного дня, в котором, как им казалось, учли всё. И вот на финише, когда до дома, казалось, уже рукой подать, случилась такая засада. Всё бы ничего - девчонки были здоровы, сильны и молоды. Но время то было уже позднее, и вернуться к точке, где началось путешествие по ночному и незнакомому лесу, было для них уже непосильной задачей.
Я завис в муках выбора. Помочь, конечно, надо, но..... опять всё случится как и год назад: "Девчули, конечно, я вас выручу. Но и вы меня поймите. Мне нужен всего час. Возьмите вот зажигалку и нож, разожгите костёр и подождите меня. Обещаю, что вернусь как можно скорее. Ну вот, собачку могу вам оставить в залог! ".
И только я собрался продолжить свой путь, как на сцене появились новые актёры в виде - "Папа, мама, я - спортивная семья! " Эти были в количестве пяти особей и на велосипедах. Пришлось мне снова притормозить и объясняться ещё раз с уже новоприбывшими.
Папа семейства всё понял правильно и согласился подождать. Мама поблажила для порядка взывая к моим отцовским чувствам, но после сурового взгляда главы семейства притихла.
Я снова встал на тропу и .... вот тут меня подсекли на старую и безотказную блесну. Поскольку только я собрался двигаться дальше, как ко мне на шею кинулась краса 17-18 лет, видимо, старшенькая, из спортивной семьи: "Ну, пожалуйстааааааа, не бросайте нас на произволлллл! Меня уже всю комары сожралииииии. Всё, что хотите, только избавьте от этой дурацкой природы! ".
Мужики меня поймут, как это бывает, когда, положив тебе руки на грудь, напротив стоит офигительная нимфетка и смотрит снизу вверх глазами кота из мультика про Шрека.....
Я очень люблю свою жену, но и у меня есть сердце и инстинкты. Короче, я повёлся и, махнув рукой, сказал: "Да и фиг с ней, этой рыбой. Идите все за мной".
Через полчаса мы добрались до брода. Я достал из рюкзака и облачился в свой рыбацкий костюм. А после посадив на плечи, не буду скрывать что с некоторым удовольствием и замиранием сердца, переправил на другой берег.... ну, вы уже догадались, кого.
Когда вернулся, то первой, кого увидел - приготовившуся взобраться ко мне на загривок маму только что "спасённой" прелести. Ну и, разумеется, возмутился: "У вас вообще-то муж есть - пусть приобщается. Вода конечно холодна уже по осеннему, но ещё вполне себе терпимой температуры. А это веский повод проявить ему свои незаурядные качества". Мужик оказался мировой, поэтому, просмеявшись, заголился до трусов и в пять минут переправил всех своих на другую сторону.
Вот только когда он решил подсобить мне перетащить стройотрядовских девчонок, то жена мгновенно стала против помощи "кому попало", и он, извинившись, свалил в закат. Пришлось мне отдуваться самому и сделать ещё семнадцать ходок, намотав с прекрасным грузом на плечах с полкилометра.
Моя жена не пользуется духами из-за того, что мне не по душе искусственные ароматы. Поэтому, когда вернулся домой, то, обняв меня, она возмутилась: "Вовка, что это за фигня. Ты где болтался до двух часов ночи и где улов? Сказал, что вернёшься через два часа и.... где тебя носило почти втрое дольше! Я всё понимаю и знаю, в лесу всякое может задержать. Но как ты мне объяснишь, что от тебя за версту несёт профурсетками?".
Ну вот, что мне было ответить на упрёк родного человека. Разумеется, я рассказал любимой всё, что случилось. Хорошо, что она мне безаговорочно верит.
Иначе .....
Берегите женщин. И своих и чужих.
N. B. Едва не забыл, а это важно. ЖКТ - женщина красивая, толстая. ЖКХ - женщина красивая, худенькая. Номер малолетки обнаружил на бумажке, засунутой под дворники автомобиля. Проигнорировал по причине - жена может понять неправильно.... да и однолюб я в обычных обстоятельствах.
В городе дышалось как-то по особенному, по осеннему. Первый день после отпуска, я шёл на работу в приподнятом настроении, наслаждаясь необычно тёплыми первыми октябрьскими днями, прохладным воздухом, солнцем проглядывающим между ещё не совсем пожелтевших листьев. Времени было полно, я не торопился.
Крым был великолепен. Машина вела себя безупречно, и мы объездили его весь от прикерченских степей и шикарных пустых ракушечных пляжей Азовского моря до переполненных народом Судака и Ялты. Пособирали с сыном цветные минералы на Карадаге. Пару дней побродили по улицам Севастополя и ещё пару - полазали по плато у Бахчисарая. В общем отпуск запомнился и позволил проветрить мозги от работы и всевозможного мусора.
Пользуясь длинным отпуском ( я у меня получилось присохатить себе аж сорок пять суток), я, помимо поездки, переделал накопившиеся домашние дела. Навестил коротающего свои пенсионерские дни на даче Толь Толича Минина. Попили с ним чаю, обменялись мыслями и новостями. Толич выглядел помолодевшим, посвежевшим и довольным жизнью. Вот что с человеком пенсион долгожданный делает. ТТ настолько раздухарился, что с первым снегом планировал приехать в город и пойти на какую то работу в банке.
За этими мыслями и воспоминаниями дошёл до конторы, и, в рядах втекающего в парадный вход милиционерского и околомилиционерского люда, постоянно здороваясь то с одним, то с другим, поднялся к себе, под крышу.
Дверь кабинета руководства была открыта, в кабинете, перебирая бумажки за столом, сидел НС. Больше пока никого не было.
- Здравия желаю! – постаравшись щёлкнуть каблуками, объявил я – вы не ждали, а мы припёрлись!
- О, какого дяденьку нам с югов принесло! – неподдельно обрадовался Ломтёв – хрена ты загорел! Хорошо отдохнул?
- Ну а то! Ваши рожи не видеть – уже отдых! - я сел к окошку, коротко посвящая Ломтёва в прелести своего роуд-трипа и получая кайф от завистливого выражения на его длинном лице. Выглядел Ломтёв, кстати не очень: под глазами, в которых таилось загнанное выражение, были синяки, лицо осунулось.
- Да, у нас тут жопа – на мой вопрос после рассказа об отдыхе сообщил Николай – Кабанова в Москву пару раз дёргали, обещали ему генеральскую должность, он, соответсвенно, жопу рвёт и на нас отрывается. И на центре – особенно, потому, что твой Бабаев и Ромкина Исломова ему неплохую помощь оказали. Поэтому он сейчас реализаций требует, каждый день давит. Я уже вон таблетки себе приобрёл – Ломтёв продемонстрировал вытащенные из ящика несколько блистеров успокоительных – вот я их тебе и отдам.
НС нехорошо растянул лыбу.
- В смысле? – переспросил я, уже в общем-то понимая к чему он клонит.
- В коромысле! - передразнил меня Ломтёв – я со среды в отпуске, у меня рапорт подписан уже. Я выбываю – ты вбываешь. Я тоже всё согласовал. Теперь ты будешь врио начальника. Сегодня – завтра я тебя в курс дела введу и дела передам и адью. Гуляй Вася, жуй опилки.
Улыбка на гнусной морде из злобной превратилась в мечтательную.
Вот так. Получите, как говориться и распишитесь. Всё настроение испортил.
- Ха, отпускник нарисовался ! – в кабинете объявился самодовольный Рома – добро пожаловать в ад!
- Хее – гнусаво высунулся из-за его спины Мелкий – проставу привёз? ( В подразделении была традиция - с отпусков привозили алкоголь, выпивающийся на ближайших праздниках. Ради этой традиции я даже сделал крюк и заехал на Коктебельский коньячный)
В кабинет начал набиваться народ на утреннее совещание. Чопорно зашла чета группа аналитиков. Жизнерадостно зашёл Вова. Появился новый человек – принятый в моё отсутствие Костик. ( Данила всё таки решился перевестись обратно в розыск и щас тоже гулял отпуск).
По прежнему ухмыляясь, Ломтёв поздравил меня с выходом, объявил коллективу о предстоящих изменениях в руководстве. Потом начал рутинное совещание: этника, Иеговы, этника, Исломова, футбольные фанаты, этника…Чёрт как и не гулял отпуск.
Под конец совещалова, обрадовал всех, что на следующей неделе, с понедельника, начнётся ежегодное развлечение - сдача БСП. Тесты, физо, стрельбы. А в этом году еще и решили повести строевой смотр. Ебать мой лысый череп.
После совещания, когда народ потянулся по кабинетам, я тоже встал, что бы налить себе утреннюю дозу кофеинума. Ломтёв залез в ящик стола.
- Нальёшь, приходи, тебе первым делом надо вот это подписать – в его руке был файлик с листочками.
- Дракон созрел наконец, это рапорта на должность зама и аттестацию - пояснил он - запустили процедуру. Генерал тоже всё согласовал.
Ну вот. Попала собака в колесо…И лапсердак с гаврилкой где-то в дебрях шкафа отыскивать придётся. Жизнь-боль.
По прошествии тяжёлой послеотпускной недели, пропитанной депрессией и воспоминаниями о «генеральских» пляжах, утром в понедельник я явился на утреннее совещание к Кабанову побритый, в белой рубашке и ненадёванном почти ни разу со времён выдачи кителе. Сегодня ожидалось проведение строевого смотра. Вообще, наш генерал не сильно увлекался шагистикой и видами марширующих по плацу милиционеров. Конечно, какие то силы участвовали в праздничных мероприятиях, в ногу шагая по раздолбанному асфальту областного центра, однако эта обязанность возлагалась на строевые подразделения, ППС там или ОВО. Там чуществовали специально обученные взводы особо красивых сотрудников обоих полов, обеспеченных нужным комплектом форменной одежды, огурцами в кобурах, красивым вооружением. К ним так же с удовольствием иногда примыкали штабные службы. Смотреть же на построения оперов, следователей, экспертов и прочих непрофильных для современной ментовки подразделений было физически больно ибо в своих пыльных, мятых, разномастных и выданных не по размеру шмотках, с блевотными «тревожными чемоданами» в виде брезентовых вещмешков образца 43 года, представляли собой нечто среднее между бандами ренегатов из Фоллаута, полицией постреволюционной Ливии и стадом коров.
Однако же в настоящий момент, генерал намыливал лыжи на вышестоящую должность в одной из академий МВД и решил, очевидно, потренироваться.
После совещания у Кабанова собрал в Центре всех способных передвигаться, предупредил, что к десяти часам всем, в форме с вещмешками, надо быть во внутреннем дворе управления, и не дай Бог, какая-нибудь заблудшая овца опоздает!
Немного послушав справедливые возмущения, я вытолкал всех за дверь кабинета руководства, снял китель и уродский галстук на резинке, от которого невыносимо чесалась шея и решил немного перебрать свой «чемодан», так как не залезал в него больше года.
Там лежали: непомню уже чей, но явно где-то когда-то спижженый комплект белья из носков и труселей защитного цвета, дешманский китайский перочинный нож с открывашкой, три банки тушняка с тщательно удалёнными следами даты производства, компас, карта (распечатанная на принтере в масштабе, не позволяющем отличить город от болота, но рекомендованная штабом как единственно верная), цветные карандаши, офицерская линейка из детства, с самолётиками и кораблями, курвиметр (про который уже достаточно нашучено), свечи (предназначенные видимо, для посещения объектов религиозного культа Сатаны, ибо были чёрного и красного цвета), фонарик в коробке (между прочим штатовский «Маглайт», подаренный мне когда-то одним коммерсом), военный набор иголок, ниток и фурнитуры (доставшийся по наследству от одного уволившегося опера). Короче, всяческая хрень, призванная не помочь тебе выжить в преддверии ядерной катастрофы, а просто осложнить жизнь. (Нормальный трёхдневный рюкзак, собранный под себя, ещё во времена работы в лесах, был забракован и проклят штабистами по ГО как нечто, нарушающее ровную гладь бестолковых приказов)
После ревизии мешка и сравнения наличесвующего в нём с заранее розданными списками, осталось время на попить кофе. После этого, я, в толпе полицейских спустился во внутренний двор строиться.
Все наши были уже тут. Из двора заранее убрали все служебные автомобили и вообще всё лишнее. Нас построили в шесть неровных колонн, стоящиех лицом друг к другу по всей длине внутреннего двора и образовавшими три коридора, в которых засновали проверяющие. Проверяющих было много, они были назначены с разных служб из числа руководителей. Они проверяли удостоверения, жетоны и бляхи на предмет наличия, личное оружие на предмет чистоты и бегло осматривали вещмешки, после чего с докладами подходили к генералу и его замам, орлиным взором осматривающим процесс с высоты курилки.
Очень быстро выяснилось, что нашим проверяющим оказался полковник Холодкин с уебипека, мой (да и Ромин тоже) давний конфликт с которым не позволял надеяться ни на что хорошее. Он резвенько направился к жидкому строю сотрудников ЦПЭ с явно написанным на красивенькой морде желанием довлеть и унижать.
Осмотр удостоверений, личных номеров и блях не принёс Холодкину удовлетворения. Никто ничего не проебал, не сломал и не подделал. Только жетон Владимира вызвал замечание – слишком облупился, но это замечание не стоило и выеденного яйца. Тщательная проверка личного оружия тоже не порадовала, недаром вчера народ, включая девочек-аналитиков, полдня, наплевав на дела, драил табельное. Моё так вообще было отмыто в посудомойке до блеска, натёрто и смазано дорогущим «баллистолом».
Дойдя до вещмешков, Холодкин решил пойти ва-банк.
- Выложить содержимое на асфальт – оглянувшись приказал он.
Рома глянул на меня, я держал таймаут, выбирая линию поведения. Требование было неправильным, никто так не делал, проверяющие либо просили достать и показать предметы по перечню, либо просто бегло смотрели баулы.
- Вы меня слышали? Выложить предметы на асфальт! – снова заявил Холодкин.
Нестойкий Артур, присел на кортаны и начал развязывать мешок. Остальные мялись.
- Тащ полковник – голос у меня получился хриплым от возмущения – мы предъявим вещмешки к осмотру, однако в тюремном шмоне участвовать не собираемся. Артур встань!
- То есть вы отказываетесь исполнить законное требование? – с угрозой и в то же время с удовлетворением спросил Холодкин
- Никак нет, тащ полковник – изобразил я старорежимного дуболома – тревожные чемоданы мы к осмотру предъявим, однако поскольку они содержат ценные вещи, в земле пачкать их не собираемся. Хотите осмотреть – выкладывайте сами и ли распорядитесь организовать место досмотра. Будете выкладывать – потрудитесь сложить вещи обратно.
Я с каменным лицом протянул вражине развязанный вещмешок.
Рома с Володей заржали. Холодкин пошёл красными пятнами, сказал «Ну, ну» и скачками помчался жаловаться.
Минут через пять к нам подошёл лысый, с густыми брежневскими бровями начальник инспекции по личному составу в серой парадной форме с многочисленными наградными планками.
- Что у вас тут происходит? – обратился он, глядя на меня - почему вы отказываетесь от проверки?
- Мы не отказываемся, товарищ полковник – снова изобразил деревянное лицо я – Олег Андреевич потребовал от нас выложить вещи на землю, и я решил отказаться, так как их можно испачкать и придётся заменять. Если хотите, могу отказ оформить рапортом.
- Не надо – проворчал ИЛСник - я посмотрю. Показывайте.
Он минут двадцать, тщательно с упорством настоящего канцелярского крючка, осматривал содержимое вещмешков, предъявляемое ему выборочно, из списка. Замечания возникли только к вытащенному Мелким на свет божий «ганзовскому» мультитулу, который, по мнению инспектора, не был достоин чести называться «перочинным ножом». Ну и ладно, это херня. Закончили мы последними, под грозными взглядами генерала и Кабанова. Руководству ведь всё равно, если ты последний неважно по какой причине – ты залётчик.
Чувствую, мне это ещё аукнется.
Но, пока, предстояло еще куча мозгоёбства и без козней всяческих долбоёбов.
На неделе мы сдали тестирование с компьютерными тестами, где ответы на вопросы не успевали за изменившимся законодательством и было необходимы знать не только действующий НПА, но и предыдущий. Сгоняли на стрельбища, где все отстрелялись с разным, но успещным результатом. Сказалось то, что стрельбами никогда не пренебрегали, стреляли каждую среду, за исключением тех, у кого были срочные реализации.
В конце недели, в четверг, поехали сдавать физподготовку в спортзал «Динамо»
Кто не знает, физо в ментовке состоит из двух этапов. Первый - это непосредственно физкультура. Не сдать ёё может только инвалид или очень, очень пожилой человек. Даже штабные полковники, фигурами напоминающие воздушные шарики , а размером задниц соперничающие с казёнными офисными креслами, сдают физо на «ура». Физкультура состоит из челночного бега, отжиманий (подтягиваний или гири, тут можно выбирать). Нормативы подобраны так, что бы не перейти дорогу руководящему составу в получении ими значка «Мастер» дающего +5.5К к зарплате и +100500 к чувству собственного величия, и, в то же время, заценить формы женской половины личного состава, особо проявляющиеся в позах «пьющего оленя». При этом, принимающие БСП ещё и разрабатывают личные приколы, чтобы скрасить беспросветно скучные будни. В этом году, например, людям , сдающим норматив по отжиманию, под грудь клали пищащий резиновый мячик, чтобы человек отжимался и пищал как штопаный гондон резиновая уточка. Я еле сдал положенные тридцать пять отжиманий, ибо мой мячик издавал не писк, а звуки подушки пердушки, и мне приходилось тратить время на то, чтобы проржаться.
Второй же этап – куда более сложный и коррупционный. Это так называемая «самооборона». На этом этапе ты должен вытянуть билетик, в котором будет три задания. Например, защита от удара в голову, защита от удара ножом, защита от угрозы искандером пистолетом. Нападения тут не прорабатываюся, «мыжнетакие», сотрудники полиции должны только защищаться. Ладно, не суть. Вся эта дребедень с сотруднками в течение года никак не отрабатывается (в отличие от стрельб), показанные приёмы оцениваются исключительно субъективно, в зависимости от уважаемости твоего ебала, количества звёзд на погонах, а иногда и от количества положенного в карман проверяющему. Иногда приём БСП было наблюдать исключительно смешно, особенно когда проверяющий-лейтёха, решивший делать карьеру на штабном поприще оценивал рукопашников из СОБР или ОМОН. Доходило до того, что рукопашники вместо друг-друга начинали показывать приёмы собственно на бычащем лейтёхе, после чего БСП засчитывалось сдающим, а синяки оставались принимающему.
Я, лично, со школы занимался боксом, а вот эту показуху считал бесполезной и, даже, вредной. И правда, если внушить дебилу, что он сможет защитится от направленного в него с двух метров пистолета голыми руками, это почти всегда приведет к хорошему огнестрельному ранению самого дебила, не более.
Поэтому я, как человек неконфликтный, всегда предпочитал сдать БСП «через магазин». В УЭБ иПК, в отделе ревизоров, работала жена зам начальника отдела БСП, с которой у меня всегда были хорошие взаимоотношения. Я, за неделю до сдачи, приносил ей бутылку серебряной текилы, а её муж закрывал мне, и ещё кой-кому из моих коллег, в листе графу «самооборона».
Однако в последнее время, этот зам и ещё несколько бездарей из этого отдела оборзели настолько, что решили обложить ряд целых служб!, таких как ГИБДД и ППС данью. Требовали наличные, за что и получили свои непременные в этой ситуации срока от года до пяти.
«Магазин» отменился и на этот раз мы сдавали всю эту шляпу «оффлайн». Спасибо Роме с которым я был в паре, нам, комментариями и вознёй удалось настолько рассмешить наблюдающего за нами начальника отдела БСП Пендоскина, что он проставил обоим в листах заветную запись «зачёт». Фу, на этот раз прокатило, свой, второй уровень, я сохранил и весь год буду получать аж семьсотписят рублёв к зарплате.
Как и всегда, в течение всей недели мне была крайне интересна мотивация людей, работающих в отделах, подобных описываемому. Что их держит на работе? Зарплата небольшая, дрючат бумажками их тоже моё почтение, а выхлопа по сути никакого нет. У меня выхлоп это возбужденные дела, посаженный на восемь лет террорист Хикматов, сдающий новые и новые нычки с оружием Бабаев, всерьёз раздумывающий про «съёб со сраной рашки» пидарасина Долженков, вот это вот всё. А для них что? Что ответят они в своей семье на вопрос: «Папа, а как у тебя на работе? Что ты там делаешь?».
Что-то такое: «да, сынок, я сегодня принял двадцать зачётов у ментов, из них я не принял десять, и тем самым, лишил эти десять человек их ёбаной доплаты к зарплате! Как же охуенно, эти блядские участковые, опера и следаки будут получать на пятьсот рублей меньше. Вот это моя история успеха»?
Такое?
Ну а когда неделя прошла, я просто выбросил это из головы. Непринципиально. У меня есть настоящее дело, в отличие от них.
Я снял офис в здании, с владельцем которого был более-менее знаком через знакомственно-родственные связи. Через пару дней купил бутылочку жидкого мыла с дозатором в общий туалет. Самое дешманское. Поставил, через час захожу - НЕТУ! Я офигел, признаться. А прямо рядом с туалетом была комнатушка, где сидел толстый усатый дяденька. И я, слегка пребывая ещё в шоковом состоянии, сунулся к нему - не видел ли она моего МЫЛА. Открыл ротовую полость чтобы озвучить вопрос и увидел мою прелесть у него на полке. Не нашёл ничего лучшего чем сурово рявкнуть - "ЭТО МОЕ!", забрал и ушёл.
Поступил я как-то в Пограничный Институт. Жизнь от армейской в принципе никак не отличалась за исключением большого объема образовательной составляющей. Поразил тот факт, что на воровстве ловили даже тех, кто поступил в институт по блату, то есть благодаря родителям с офицерским званием. Конкурс на поступление был очень высокий. Но это не мешало им по итогу тырить что не приколочено. У меня там стырили плеер и наушники. У другого типа потерялся камуфляж (благо потом нашёлся). Много у кого пропадали вещи после приезда с КМБ.
Поймали одного сослуживца, когда нашли у него пропавшие меченые купюры. По итогу заставили написать заявление на уход по собственному желанию. Считаю, что он легко отделался.
Однако странно судить об Армии на примерах отдельных уникумов. Потому что кражи бывают и в производственных коллективах, и на стройке, и где угодно. Так что тут многое зависит от человека и его воспитания. За исключением некоторых культур, где воровать в порядке вещей.
p.s. Пикабу предлагал тег Цыгане. Даже не знаю надо его ставить или нет.
Дочи у нас не было, только два пацана. Но потом внезапно появилась уже готовая.
Соседка квартиру в аренду сдавала, и вот заехали туда четыре девчонки. Две близняшки, взросленькие уже. Ещё одна из села в технарь учиться поступила. А одна вообще подросток. Потом оказалось, что близняшки бывшие детдомовские, ждали получения своего жилья от государства. Позже действительно получили. Про студентку уже написал. А про мелкую сын младший пояснил: - Это Динка с нашей параллели. У неё мать ушла к другому мужику, и она с батей жила. А потом батя утонул, вот она сейчас с этими девчонками тусуется.
Ничё не понятно. Как мать ушла и оставила девчонку? Утонул батя - это можно понять. Но мать-то не утонула же, хоть и с другим мужиком живёт. Почему девчонка не с мамой, а с девчонками постарше на съёмной квартире?
Сказал сыну, чтоб в гости их пригласил. Познакомились. Оказывается есть у Динки квартира, что от бати осталась. Да это только название, что квартира. В деревянном доме, до революции построенном, у купца национализированном и разделённом на поквартирную нарезку. В этой провинции до сих пор в таких некоторые люди живут. После смерти бати стала Динкина мама это условное жильё сдавать, а Динка переместилась к ней и отчиму. Да там уже был их общий мелкий пацан, и чёт как-то не пожилось Динке в новой семье, и стали возникать серьёзные проблемы между ней и отчимом. И свинтила она к знакомым девчонкам, благо, что денег от сдачи в аренду конуры на ¼ аренды нормальной квартиры хватало и мож ещё оставалось чуток. А мамка и не против была.
Так они прожили по соседству с нами года полтора, и Динка всё у нас частенько ошивалась. Привязались мы с женой к ней. А она ко мне тянулась. Видать, по бате скучала. Потом близняшки получили своё жильё, а Динка и Танюха, которая студентка, переехали в жильё поменьше. Какая-то комнатуха, из бывшей общаги приватизированная,, в СССР построенной в хрущёвские времена. Мы с пацанами моими их и перевозили. Там был пол деревянный, а под ним мыши жили, которые по ночам наружу так и щемились. Для девчонок вообще стресс. Карочь, я ходил к ним мышей изводить. Насыпал в дыры под пол отравы мышиной с килограмм, а потом щели все строительной монтажной пеной задул. Несколько дней ещё скреблись - потом вымерли, как мамонты в голоцене.
И как раз, когда они там жили, я с Динкиной мамой и познакомился. Организовались с классом младшего пацана летом в турпоход. Я их так несколько раз каждое лето возил. И Динка к нам тоже приклеилась: возьми меня, наш класс летом не ездит никуда. И вот утром к самой нашей отправке уже и мама подтянулась. - Куда вы везёте мою дочь и где она будет спать? Я от таких вопросов офигел. Пока Динка по соседству жила, я чёт маму её ни разу не наблюдал, а тут какой-то даже интерес у неё пробудился. Да и чё к отъезду-то приходить? Заранее хотя бы поинтересовалась. Ну так, пообщались, успокоилась мама, и поехала Динка с нами.
Сколько-то пожили девчонки в той общаге - Танюха замуж собралась за Макса, пацана с соседнего с нами подъезда. Они пока около нас жили, там с Максом и снюхались. Я ему говорю, типа, Макс, погоди, давай не женись ещё. С кем Динка-то жить будет? Нет, блин, приспичило обоим, по фиг до Динки. Ну это понять можно, дело молодое.
В общем, Танюху - замуж, а Динку мы перевезли уже в то жильё, что от бати осталось. Ремонт я там кое-какой сделал и стала Динка сама жить. Ей уже 17 было. Раз звонит вечером: - У меня потолок рухнул. Да ё-моё, этого ещё не хватало! Сгрёбся, погнал к ней. Потолок деревянный, дранкой обит и глиной затёрт. И вот глина эта устала со временем сверху на дранке держаться и площадью примерно 1м² обрушилась. Хорошо хоть Динке не на голову. Измерил квадратуру всей жилой площади, на другой день купил ДВП и весь потолок ей подшил. Красить не стали, так серый потолок и остался. Зато больше не рушился.
Пока Динка там одна жила - как раз школу окончила и в технарь поступила. Раз приходит к нам. Типа, дело есть. Замуж её зовёт какой-то там Лёха. Я говорю, Динка, да тебе ещё девятнадцати годов нет! А она такая: вот уже через и месяц будет. А Лёхе, говорю, сколько? Блин, с одного курса! Малолетки, карочь. Но потом оказалось, что Лёхе двадцать уже было. Да по факту не особо-то и больше ;-)
Я спрашиваю: - А мама чё говорит? - Да это другой вопрос, что она говорит. Я же сейчас к тебе пришла.
Офигительно. Девчонка замуж собралась и у меня совета просит. Ну разве не доча? Да и вообще, разве молодёжь советов спрашивает? Они ж сам всё знают. А тут может и не совет ей нужен, но пришла в курс дела ввести. Ну и мнение по-любому хотела услышать.
В общем, пришлось знакомиться с Лёхой. Да оказался добрый парнишка. А мама и сразу была не против, даже ещё с Лёхой не знакомившись. Блин, как я переживал за этот ранний брак! Девчонка всё таки, не пацан, за девчонок больше переживаний. В общем, как не крути, а прилепились они друг к другу, уже только замуж Динку и отдавать. Но вроде всё у них срослось. И на свадьбе мы были, и потом у них бывали. И Динка с Лёхой к нам не забывали забегать.
Лёха вскоре наследство получил от бабушки и переехали они в нормальное жильё. Рад за них.
Вспомнил свою историю, правда без возврата потерянных вещей, но с подобными "извинениями".
На дворе 2005 год, мне 16 лет. По вечерам довольно большой компанией тусовались возле одного детского сада (без хулиганства и прочей херни, наоборот следили чтоб какие-то левые типы не вандалили). И вот, в один сентябрьский день, знакомая привела своего нового "парня", причем подкатили они на машине (какое-то древнее ржавое ведро, но ведь МАШИНА), начали общаться вроде без напряга, хотя тип явно был какой-то странновато-быдловатый. Спустя где-то час он попросил у меня телефон позвонить, так как у него села батарейка. На тот момент у меня был приобретённый неделю назад Siemens M65, чтоб его купить я все лето проработал помощником установщика пластиковых окон, позвонить дал, но держался настороже. Чуйка не подвела, мудила делал вид что с кем-то общается и в какой-то момент резко сорвался к машине, прыгнул за руль и дал по газам.
Прикол был в том, что для выезда от садика необходимо было проехать через несколько узких дворов (красная линия на карте), делая крюк. Мы же сиганули пешком наперерез (синяя линия на карте), уже взяли в руки булыжники, намереваясь подрихтовать бибику и выцепить этого хуесоса. Но всё решил случай, после которого я прозвал этого долбоёба "счастливчиком", буквально в 50 метрах перед ним по той же полосе двигался милицейский бобик. Мы замахали руками привлекая внимание ментов, тот сообразил и погнал обгонять их через сплошную.
Благо в бобике ребята оказались смышленые, и услышав "Вон тот - в красной машине, только что спиздил телефон", врубили мигалку и пустились в погоню. Как потом рассказали, пока догоняли пару раз шмальнули в воздух и он обоссавшись остановился, перед этим выкинув телефон в окно. К счастью телефон улетел на газон и не разбился, его нашли сразу после задержания.
Я с телефона друга позвонил родителям и объяснил что случилось, за мной приехали и мы двинулись в ближайшее отделение для подачи заявления. Менты как раз были с того отдела, и мы встретились с закованным в браслеты счастливчиком. Оказалось, что этот гений преступного мира отсидел за кражу, и буквально месяц как вышел по УДО, соответственно обратная дорога ему была гарантирована.
Не знаю почему, но его какого-то хрена отпустили под подписку на время следствия, он связался со своей новоиспеченной "девушкой", и эта тупая пизда дала ему мои контакты, включая адрес и домашний номер телефона. Этот ебанат сначала приперся с каким-то дружком и попытался наехать, но я его обломил, объяснив что его ебальник не разбит и руки не переломаны исключительно потому-что подвернулись менты. Затем на протяжении двух недель на домашний постоянно названивала его рыдающая мамаша и умоляла забрать заявление, чтоб бедного сыночку опять не закрыли. До них почему-то не доходило, что миф про "забрать заявление" - полная хуйня, и после того что он нахуевертил обратный ход делу дать было невозможно даже при желании, которого естественно не было.
От такая хуйня малята!
Красный - маршрут отхода счастливчика, синий - мой выход наперерез.
Одно время я работал мотокурьером на скутере в самокате по Челябинску.
Началось все нормально, как и всегда. Доставка на по району, доставка по городу, подвоз курьеров от нече делать и т.д... Около месяца у меня стучал мотор. Не так стучал, что "не умри пожалуйста", а просто на низких оборотах постукивал, как молотком, что лечилось добавлением газа или надеванием наушников. Тем вечером я отправился на Энтузиастов 11б, скинул хаб там, отказал сборщице в поездке, ибо "важный хуй бумажный, некогда мне", надо было еще на северок залететь. С понтом дал газу, улетел с парковки на дорогу, разогнался по прямой, встал на светофоре, стою... Движок застучал с такой силой, что начало отдавать в руль вибрацией, после чего он заклинил намертво. Так я и остался на перекрестке Сони Кривой и Энтузиастов, с одним заказом, рядом с пекарней, в которую мы любили ходить с бывшей.
Купил пиццы, сижу, хуею, отчаянно жму кнопку стартера, стартер не крутит, кикстартер тоже намертво стоит. Абсолютно не было желания что-то там делать. Хотелось лишь облить скутер бензином, поджечь и пойти спать в какой-нибудь подъезд. "Возить с собой съемники — в рот оно ебись. Ломать инструмент — вот что заебись!" Пол часа я матерился, хуесосил китайских инженеров так, что кто-то там даже вроде бы и умер от икоты, а кто-то выпилился, не выдержав позора. Как снять колокол генератора, если не можешь снять вентилятор? Ломать крыльчатку! Только я загнал отвертку под пластик, как подошел какой-то дед, торгующий на перекрестке цветами. Слово за слово, он дал мне трубки, пассатижи, "еб твою мать нахуй, откручивайся, проебись ты четырьмя хуями в сраку" и другие необходимые для ремонта вещи. В процессе я выяснил, что перемололо шпильку на коленвале, паз на колене раздрочило и вообще, вариант с бензином был не так уж и плох.
Загнал сверло вместо шпонки, со словами: "сука ты ебаная", въебал по генератору кирпичом, закрутил до треска, мотор вроде как запустился, но жутко тупил, ибо зажигание сбилось...
— А ты в бога веришь? — спросил дед. Оказался дедуля протестантом, да не простым, а обладающим тайными знаниями. Как выяснилось: 1) Короны не существует. 2) Прививки от нее содержат в себе чипы, которые заставляют людей злиться. 3) Фонари на улице — на самом деле излучатели, которые однажды включат на полную мощность, придет антихрист, пиздец и погибель. 4) Кто прививку поставил, тот сатане присягнул. 5) Показал мне, что его самсунг может ловить по блютузу привитых людей (и ведь ловит!!!) 6) Чтоб в ад не попасть, надо бы покаяться по-хорошему. 7) В ад из-за прививки не попадут наркоманы, алкоголики и многие другие хорошие люди, ибо каятся со страшной силой за всю хуйню. 8) В протестантской церкви нормальные такие молодые девки водятся.
Ну покивал, попрощались я и уехал. Кто ж ему, сука, проболтался...
В тяжелых раздумиях я ехал по ночному городу на умирающем моторе. Света фары не хватало, ведь из двух работала лишь одна, которая светила даже хуже габаритов.
Проезжая мимо троллейбусного депо, я увидел вдалеке пятно, которое оказалось жирным голым таджиком, что шел по встречке и мял сиськи (размер третий) — о чем я узнал позднее, когда увернулся и чуть не втерся в отбойник. Трясущимися лапами набрал 112 и сдал его ментам. А то ведь собьют насмерть его, дебила упоротого, потом кому-то сидеть придется. Я, конечно, не националист, НО: получить срок за него было бы обидно.
По пути в деревню по трассе, что-то случилось с бортовой электроникой и борт потух, оставив мне только зажигание...
Пиздец курьером работать классно! И это лишь за один день...
Работаю на заводе уже третий месяц в дневные и ночные смены по 12 часов. Но за смену выходит что-то около 8 тысяч. Первое время, прям как и вы, радовался, что после смены пофиг на всë, что происходит в мире. Простые радости из разряда «поесть, помыться, поспать» выходят на первый план. Но на заднем фоне уже чувствую, как начала копиться хроническая усталость. И радости от этого нет. Так что нужно искать золотую середину, чтобы не быть убитым работой холопом, но и не быть думскролерром с ОКР на фоне плохих новостей.
Частично эту усталость можно компенсировать нормальным досугом: бассейн, баня, прогулки, нормальный сон и т.д. Опять же не представляю как это сделать на подработке за 2000 ₽ за 12-часовую смену, как у автора поста. К примеру, в месяц у тебя выйдет в среднем 15 смен с учетом отсыпных и выходных. 30 000 ₽ в месяц. Еда, коммуналка, бытовуха... в общем и так понятно, что этой какой-то мрак и кабздец. В плане перевалочного пункта, наверное, сойдет. Так что ни коем коем случае не осуждаю. В жизни всякое бывает.
Так что желаю автору найти работу получше пока организм еще вывозит, а голова соображает.
