Почему детские истерики повторяются снова и снова, и как простое смещение внимания с плохого поведения на хорошее резко снижает количество конфликтов.
Знаете этот момент? Вы просите ребенка выключить телевизор. Он смотрит на вас так, будто вы предложили ему сдать экзамен по высшей математике. Дальше начинается: «Еще чуть-чуть!», «Это несправедливо!», топот ногами, слезы. И вы понимаете - опять пошло не по плану.
Большинство родителей в этот момент делают то, что кажется логичным: пытаются достучаться. Объясняют, почему так нельзя. Спрашивают, что случилось. Напоминают о правилах. Иногда кричат. Иногда сдаются. Но результат один - назавтра все повторяется.
А вот когда ребенок послушался без скандала, мы часто пропускаем этот момент мимо. Ну сделал - и ладно. Некогда расслабляться, впереди ужин, уроки, укладывание спать.
И тут срабатывает странная штука: дети начинают понимать, что лучший способ получить ваше полное внимание - это закатить концерт. Не специально, конечно. Просто так работает их внутренняя логика.
Как это выглядит в обычной семье
Познакомьтесь с Олей. Ей 35, она работает из дома, воспитывает сына-первоклашку Мишу. Вечером после работы она просто хочет тишины. Но каждый раз, когда приходит время выключать планшет, начинается одно и то же.
- Миша, хватит. Уже поздно.
- Мишенька, мы же договаривались…
- Почему ты всегда так? Тебе же завтра в школу!
Дальше Оля либо злится и забирает планшет силой (Миша рыдает), либо устает и разрешает еще десять минут (Миша радуется, а через десять минут все начинается заново).
В обоих случаях Миша получил то, что ему было нужно: мама с ним разговаривает, волнуется, занимается только им. Пусть и со злостью, но это внимание. А если мама еще и сдалась - вообще победа.
Это не потому, что Миша плохой. И не потому, что Оля плохая мать. Просто сработала простая схема: что приносит результат, то и повторяется.
Почему «Почему ты так делаешь?» не работает
Представьте, что вы в ярости. Вас подрезали на дороге, вы разозлились, сердце колотится. И тут кто-то спокойно спрашивает: «Объясни рационально, почему ты испытываешь негативные эмоции?»
Вы же не начнете философствовать, правда? Скорее пошлете подальше.
С детьми то же самое. Когда ребенок в истерике, его мозг буквально отключает логику. Работают только эмоции: страх, злость, обида. В этот момент вопросы вроде «Ну почему ты не можешь нормально себя вести?» звучат для него как белый шум.
Более того, такие вопросы делают две вещи:
Во-первых, кормят скандал. Ребенок видит: я кричу - мама со мной разговаривает. Я молчу - мама занята своими делами. Вывод? Надо кричать.
Во-вторых, требуют от ребенка невозможного. Он не может в этот момент включить голову и сказать: «Знаешь, мама, я устал, перевозбудился и мне сложно переключаться». Он просто орет. Потому что не знает, как еще выразить то, что с ним происходит.
Разбирать, что случилось, можно потом. Когда он успокоится, попьет воды, обнимется с вами. Но не в момент, когда буря в самом разгаре.
Что делать: переворачиваем ситуацию
Вот в чем секрет: вместо того чтобы тратить силы на борьбу с плохим поведением, начните замечать хорошее. Звучит банально? Работает невероятно.
Идея простая: ребенок должен понять, что внимание, тепло и одобрение приходят не за скандалы, а за нормальное поведение. Тогда ему станет выгодно слушаться.
Разберем по шагам, как это работает в жизни.
Первое: говорите коротко и ясно
Не надо длинных речей. «Ты уже час сидишь, глаза устанут, завтра рано вставать, давай уже…» - это слишком много слов. Ребенок их пропускает мимо ушей.
Вместо этого: «Через три минуты выключаем. Я скажу, когда время».
Все. Никаких объяснений, почему так правильно. Просто факт.
Не нужно каждые тридцать секунд напоминать: «Ты слышал? Я сказала! Время идет!» Это только раздражает обоих.
Сказали - и ждете. Спокойно.
Третье: выполняете договоренность без эмоций
Прошло три минуты. Подходите и говорите: «Время вышло. Выключаем».
Если ребенок начинает ныть, не включайтесь. Не спорьте, не объясняйте заново, не грозите. Просто повторяете: «Время вышло».
Четвертое: хватайте момент, когда он послушался
Вот тут самое важное. Ребенок буркнул что-то недовольное, но нажал кнопку выключения? Это победа. И её нужно закрепить.
- Спасибо, что выключил сразу.
- Вижу, тебе не хотелось, но ты справился. Молодец.
- Круто, что послушался с первого раза.
Вот это - то самое внимание, которое учит ребенка: слушаться - приятно. Мама довольна, хвалит, улыбается. Это намного круче, чем десять минут скандала.
Пятое: истерика - без бонусов
Если ребенок все-таки закатил сцену, ваша задача - не кормить её.
Это не значит уйти и закрыться в другой комнате. Можно быть рядом. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроился. Я рядом». Но не вступать в переговоры. Не уговаривать. Не объяснять в сотый раз, почему нельзя.
Короткая фраза - и тишина. Пусть успокаивается.
Главное: не сдавайтесь. Если после крика вы все-таки разрешили «еще чуть-чуть», ребенок запомнит: крик работает. И будет применять его снова.
Пять ошибок, которые все делают
Ошибка первая: замечать только плохое
Ребенок час играл тихо - вы не обратили внимания. Но стоило ему начать скакать по дивану, вы тут же: «Слезь немедленно!» Ребенок делает вывод: чтобы мама меня увидела, надо нашалить.
Ошибка вторая: превращать каждую просьбу в дискуссию
«Почему я должен?», «А почему ты можешь, а я нет?», «Это несправедливо!» - и понеслось. Вы начинаете доказывать, ребенок спорит, вы злитесь. Но дети не ждут логичных аргументов. Они просто проверяют, можно ли вами манипулировать.
Ошибка третья: сдаваться после истерики
Это самое опасное. Ребенок кричит двадцать минут, вы устаете и говорите: «Ладно, делай что хочешь». В этот момент вы учите его: главное - кричать достаточно долго.
Ошибка четвертая: угрожать тем, чего не сделаете
«Если не уберешь игрушки, не пойдем в парк!» А потом вы все равно идете. Ребенок понимает: слова мамы не значат ничего.
Ошибка пятая: ждать осознанности в момент эмоций
Когда ребенок плачет, злится или боится, бесполезно читать лекции о том, как надо себя вести. Он вас просто не слышит. Все разговоры - потом.
Это не жестокость
Многие родители боятся: «Как я могу игнорировать плачущего ребенка? Это же бесчувственно».
Тут важно понять разницу. Вы не игнорируете ребенка. Вы игнорируете его попытку манипулировать через истерику.
Вы можете быть рядом. Обнять, если он позволит. Предложить воды. Сказать, что вы его любите. Но не отменять свое решение и не устраивать получасовые разборы полетов.
Это не холодность. Это твердость. И детям она нужна, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Простое правило, которое стоит запомнить
Дети делают то, что приносит результат.
Если результат приносит скандал - будут скандалы. Если результат приносит спокойное выполнение просьбы - будет больше спокойствия.
Вы сами выбираете, какое поведение подкреплять своим вниманием.
Попробуйте эксперимент
На следующей неделе сделайте две вещи:
Первое: каждый день находите пять моментов, когда ребенок сделал что-то правильно. Даже мелочи. Сам оделся, убрал тарелку, не стал спорить, поделился игрушкой с братом. И говорите об этом вслух: «Мне понравилось, как ты…», «Спасибо, что…», «Я заметила…».
Второе: в конфликтах не задавайте вопросов «почему» и не пытайтесь разобраться по горячим следам. Короткие фразы, спокойствие, никаких споров.
Через неделю вы удивитесь: ребенок не станет идеальным. Но конфликтов будет меньше. А те, что останутся, будут короче и спокойнее.
И последнее. Задайте себе честный вопрос: какое поведение вашего ребенка получает больше вашего внимания - хорошее или плохое?
Если плохое, то вы знаете, что делать. Разворачивайте фокус. Это не быстро. Но это работает.
