Когда мама полностью растворяется в ребёнке, стирается грань между двумя отдельными людьми. Фразы вроде «Мы поели» или «Мы сдали экзамен» становятся не просто фигурой речи, а отражением глубокой привязанности. Корни этого поведения часто уходят в её детство, где она не чувствовала себя в безопасности. Эта рана рождает главную особенность таких отношений — отсутствие личных границ.

Ребёнок воспринимается не как отдельный человек, а как продолжение матери. Это связано с тем, что некоторые женщины в силу своей чрезмерной заботливости, тревожности, мнительности и неуверенности не хотят, чтобы ребёнок взрослел и отделялся от них.

Он — смысл их жизни. Такие женщины боятся пустоты, ощущения собственной ненужности. Они не знают, как жить без постоянной заботы о ребёнке и без контроля над ситуацией. Ребёнок впитывает главный урок: «Сам ты не справишься. Ты слабый. Без меня ты не выживешь». Так формируется выученная беспомощность — глубокое убеждение в собственной несостоятельности. Рядом с такой матерью ребёнок перестаёт ощущать своё «Я» и начинает видеть себя через призму чужих оценок. Ситуацию усугубляет прямое давление: «Ты должен!», «Я тебе всё, а ты неблагодарный!»

Формируется нездоровая привязанность, где ребёнок становится эмоциональным партнёром, заменяя отсутствующие взрослые отношения. Во взрослой жизни последствия проявляются болезненно. Человек не чувствует своего «Я», постоянно спрашивая: «Я нравлюсь? Я удобен?» Он тянется к контролирующим партнёрам, воспроизводя знакомую модель. Внутри живёт тяжёлое чувство долга и вины, а также ощущение, что он проживает не свою, а чужую жизнь.

Подробнее мы раскрыли тему в нашей психологической онлайн-выставке «Мама, я тебя прощаю».

Выставка доступна онлайн на сайте: gallery-way-online.ru

Если у вас есть трёхлетний ребёнок, вы точно знакомы с истериками. Это не просто капризы, а целые спектакли с падениями на пол, воплями и слезами, причина которых иногда остаётся загадкой.

Мой сын - яркий представитель «кризиса трёх лет». Последний месяц стал испытанием: истерики случались по несколько раз в день -из-за неправильной чашки, из-за того, что я нарезала банан колечками, а не дольками, или просто потому, что «не хочу идти гулять, но и дома сидеть не буду».

В какой-то момент я поняла: я не справляюсь. И если ничего не менять, будет только хуже. Перепробовав уговоры, отвлечение и даже крик (да, бывает и такое, не идеальна), я решила провести эксперимент - внедрить метод «тайм-аута».

В теории всё просто: когда ребёнок ведёт себя неадекватно, его ненадолго изолируют в безопасном, скучном месте, чтобы он успокоился и осознал последствия своих действий.

Почему я всё-таки решилась на этот метод

Я давно слышала про него, часто видела видео у блогеров психологов, и скажу честно по началу метод тайм-аута доверия у меня не вызывал. Казалось, что это про наказание и «поставить в угол».

Но когда я стала читать не форумы, а рекомендации детских психологов, выяснилось: тайм-аут - это не про игнорирование ребёнка, а про паузу в момент сильных эмоций.

Смысл простой: когда ребёнок в истерике, он физически не способен слышать слова. Его нервная система перегружена. И вместо бесконечных объяснений ему нужна остановка, чтобы эмоции улеглись.

Как я подготовилась

Прежде чем применять тайм-аут, я несколько раз спокойно поговорила с сыном. Без истерик, в обычной обстановке. Сказала простыми словами:

Иногда ты очень злишься и кричишь. Это нормально. Но когда ты кричишь, мы будем делать паузу, чтобы успокоиться.

Я сразу установила для себя несколько правил:

• без крика;

• без угроз;

• без длинного «наказания»;

• после тайм-аута — обязательно контакт.

Первый и второй день

Честно? Первые дни были ужасными. Когда я впервые оставила ребенка ненадолго одного во время истерики, сын воспринял это как предательство. Он кричал ещё громче, плакал, звал меня. Сердце разрывалось. Я постоянно сомневалась: «А вдруг я делаю хуже?»

Тайм-аут длился около минуты. Я была рядом, но не вступала в диалог. Когда время прошло, я подошла, обняла его и сказала:

Ты злился. Я рядом.

Третий–четвёртый день

Где-то на третий день я заметила: истерики стали короче. Они не исчезли, но перестали нарастать, как снежный ком. Иногда он начинал кричать, а потом останавливался и смотрел на меня — будто проверял, что будет дальше.

Я каждый раз спрашивала у него:

Ты расстроился, потому что хотел ещё гулять?

Ты злишься, потому что я сказала «нет»?

Пятый день

В тот день он снова разозлился. из-за того, что время прогулки уже подходило к концу и мы собирались заходить в подъезд. Я уже приготовилась к привычному сценарию. Но вместо падения на пол он сжал кулаки и сказал:

Я хочу еще погулять

Без крика. Без слёз. Просто сказал.

Для меня это был шок. И огромная радость.

Седьмой день: итоги недели

Через неделю истерики никуда не исчезли — и это нормально. Но они стали заметно реже и мягче. Сын начал чаще говорить словами, а я — реже срываться. Самое главное — между нами стало меньше напряжения.

Что я поняла

1. Тайм-аут — это не наказание, если делать его правильно.

2. Он работает только вместе с принятием и поддержкой.

3. Родителю тоже нужен тайм-аут — иногда даже больше, чем ребёнку.

4. Чудес не бывает, но маленькие шаги дают большой результат.

Я не считаю этот метод идеальным и подходящим всем. Но для нас он стал способом пережить сложный возраст без постоянных криков и чувства вины. Иногда действительно лучше сделать паузу. И дать себе и ребёнку шанс успокоиться.

А как вы справляетесь с истериками у малышей? Что действительно сработало именно у вас?

Напишите в комментариях — ваш опыт может помочь другим. И подписывайтесь на канал, если вам близок честный разговор о родительстве без иллюзий.

Мой канал на Дзен - https://dzen.ru/id/6901b4424227de1adfe77bdb

Почему проигрыш переживается как катастрофа

Для некоторых детей проигрыш - это не просто неудача и не этап обучения. Он ощущается как удар по самому образу себя. В ответ появляются бурные эмоции, обвинения других, отказ признавать ошибки или демонстративное прекращение игры или занятия.

Важно понимать, что дело не в желании всегда быть первым. Проигрыш для такого ребёнка равен ощущению "я плохой", а это переживание психика старается любыми способами избежать. Если подобная реакция повторяется регулярно и в разных ситуациях, это уже не случайность, а устойчивая схема.

Отказ от усилий

Ещё один настораживающий признак - это резкое обесценивание деятельности при первых трудностях. Ребёнок бросает занятие, заявляя, что оно ему неинтересно, слишком простое или, наоборот, бессмысленное. Со стороны это часто выглядит как лень или каприз, но за этим нередко стоит страх столкновения с собственной неидеальностью.

Когда важно быть успешным всегда, любая ошибка становится угрозой. Проще отказаться, чем пережить опыт "я старался, но не получилось".

Манипуляции вместо прямого общения

Такие дети рано осваивают непрямые способы влияния на взрослых. Они редко просят напрямую, чаще действуют через жалость, давление, демонстративные эмоции или противопоставление родителей друг другу. После очередной ситуации у взрослых возникает странное ощущение: решение вроде бы приняли сами, но почему-то не так, как собирались.

Манипулятивность часто путают с сообразительностью и умом. На самом деле она говорит о нехватке навыков честного диалога и безопасного способа отстаивать свои желания.

Игнорирование последствий ради собственных целей

Ребёнок понимает, что его поступок приведёт к конфликту или наказанию, но это его не останавливает. Более того, сами последствия могут становиться частью сценария. Он умеет представить ситуацию так, что ответственность смещается на взрослых: они слишком строгие, несправедливые, не поняли.

В таких случаях наказание перестаёт выполнять сдерживающую функцию. Конфликт становится инструментом, а не тем, чего хочется избежать.

Почему полезно смотреть на семейную историю шире

Когда родители замечают подобные признаки, важно анализировать не только поведение ребёнка, но и семейный контекст. Разговор с партнёром о его детстве иногда даёт больше понимания, чем десятки педагогических советов.

Как реагировали на ошибки? Разрешали ли проигрывать? Были ли чёткие границы? Фразы о том, что человек всегда добивался своего любой ценой, не всегда говорят о силе характера. Иногда за этим стоит отсутствие опыта здоровых ограничений.

Если поведение ребёнка становится всё более жёстким, манипуляции усложняются, а сочувствие к другим заметно снижается, имеет смысл обратиться к специалисту для более глубокой оценки.

Что могут сделать родители

Снизить риск формирования нарциссических черт возможно, если последовательно выстраивать определённые условия.

Командные виды спорта и групповые занятия учат учитывать других и видеть связь между своими действиями и общим результатом. Похвала должна быть точной и адресной, направленной на усилия, а не на исключительность. Сравнение с другими детьми лучше исключить полностью, так как оно либо разрушает самооценку, либо подпитывает ощущение превосходства.

Поддержка в неудачах важна, но она не должна превращаться в снятие ответственности. Ребёнку нужно чувствовать, что родители рядом, но при этом причины происходящего не перекладываются на обстоятельства или других людей. Уважение границ, от стука в комнату до признания права на чувства, формирует понимание взаимного уважения, а не вседозволенности.

Нарциссические черты не возникают внезапно.

Они формируются там, где ребёнку не позволяли быть обычным, ошибаться, сталкиваться с ограничениями и проживать разочарование в безопасных условиях. Самое ценное, что могут дать родители, не ощущение исключительности, а устойчивое чувство себя, способное выдерживать реальность, ошибки и чужой успех. Именно это становится основой зрелой и психологически здоровой личности.

Мой канал на Дзен:
Понять Ребёнка | Андрей Соколов

Но, все началось именно с аквариума. Тогда я впервые почувствовал себя мужиком, личностью и имеющим право...