Зачем я это пишу?
1) Потому что хочу, чтоб у тебя всё было хорошо.
2) Потому что хочу отдать часть своего счастья тебе.
3) Потому что я тоже отходчивая, видимо. Если я понимаю, что ввалила нормального ответного морального леща, то могу и успокоиться.
С тобой вышла та же история, что и у меня с моим батей. Вроде мы и любили же друг друга, но он мне причинил очень сильную боль, и я ему сказала то же дерьмо про смерть, что и тебе. Хотя в реале я вам смерти не хочу, но вы меня обижаете и сильно, своими глупыми поступками и словами, вы явно не замечаете того, какую боль причиняете мне. И единственный способ донести вам это - это ввалить такой же пизды.
К тому же, если у меня нет возможности общаться с вами, то я испытываю ту же боль от потери, будто вы реально умерли. Это первая причина моей обиды на тебя.
Причина номер 2:
Ложь=враньё=недосказанность.
Ты говоришь, что не хочешь меня видеть, что не читаешь мои посты и статы, а сам это делаешь. Зачем ты врёшь мне? Твоё враньё - это проявление твоей трусости. А я не хочу, чтоб ты был трусом, да ещё и по моей вине.
Знаешь, даже у садизма есть пределы. Как тогда ты отталкивал меня, и мне это надоело. Я начала собирать ночью вещи, чтоб уйти, но ты меня остановил. Якобы чтоб не брать на себя ответственность за шарахающуюся по ночам девку. Даже непрямым текстом (а что ещё от тебя ожидать) сказал, что любишь меня ("наконец ты начала что-то понимать"). Но по факту это ты так и не понял, что это и было проявлением твоей любви ко мне. Да, не так помпезно, как в твоих и моих влажных фантазиях, но тогда я её почувствовала, твою любовь и заботу, и потому была счастлива. А сейчас ты врёшь мне и себе, выставляя меня дурой, сталкершей, бабой которой просто скучно жить (по словам твоей женщины). И за это ты получил такую меня, какую заслужил: жестокую, злую суку.
Так что дело не в твоей женщине, я буду только рада, если у вас всё будет хорошо, а вы не будете вдвоечка спиваться. В отличие от своей бывшей лучшей подруги я умею радоваться счастью любимых людей.
Дело не в ней. Дело в твоём вранье. Если тебе насрать на меня, то нафига ты сейчас читаешь всё это?
А если ты меня любишь (пусть как и всех, а не как особенную единственную и неповторимую)  то почему прямо мне об этом не говоришь, а прячешься, ограничив мне любое дистанционное общение с тобой?
Знаешь, я правда пытаюсь и всегда пыталась понять тебя, но делать подобное ради человека, который не только не делает хотя бы шаг на встречу, но ещё и сам всячески гонит и захлапывает двери, врёт (возможно, потому что сам себя понять не может, но я подзаебалась гадать, так что похуй мне на эти причины до тех пор, пока ты мне сам о них не потрудишься рассказать) - ради такого человека я больше не хочу лезть из кожи вон. И дело не в скуке, как подметила твоя женщина. Я даже сперва сама решила, что а вдруг да, она права. Мне просто скучно. Но нихуя она не права. Ей просто так удобнее думать. Дело в том, что мне не насрать на человека, которого я люблю. И это норма. Так что пусть сама идёт к психологам за помощью, раз не может этого понять. И ты за одно обратись за помощью. Может там тебе разъяснят, почему и зачем ты читаешь посты бабы, которую не хочешь видеть. Зачем ты отталкиваешь людей, которых ты сам привязываешь к себе, кормишь их с руки и проверяешь "ручная (уже) или нет", говоришь им "люблю тебя", а потом вышвыриваешь нахер из своей жизни. Тоже ниразу не здоровая хуйня, биполярка какая-то.
Моя позиция относительно тебя та же. Я всегда буду любить тебя. Но это не значит, что я буду мириться со всем твоим дерьмом. И если ты причиняешь мне боль, то получишь говна в ответ. Мое отношение к тебе такое же, как и к отцу. Я больше года не общалась с ним, но любить не переставала. Но, повторюсь, для меня он уже на тот момент был, считай, мертв. Вот и с тобой так же. Ты для меня мертв. И это твой выбор. Я сделала для тебя достаточно, чтобы отплатить за всё счастье, что ты мне подарил. И я продолжаю любить тебя. Это тоже моя плата за счастье. Я люблю человека (тебя), которого никогда не будет рядом - думаю, ты знаешь, на сколько это больно.

Вот и решай дальше сам. Раз ты считаешь, что я эту боль заслуживаю, то пусть так и будет. Значит, я вполне имею право считать тебя мертвецом. Так же, как и я для тебя призрак, бесформенное ничто из забытого прошлого. Все справедливо, для всех. Каждый получает то, что заслуживает. И я тебя заслужила. Таким, каким ты оказался в моей жизни - жестоким садистом.👌
Удачи тебе. Я первая больше ни шагу на встречу не сделаю. Хватит с меня.
И научись уже прямо выражать свои чувства. Тогда и сталкерш в твоей жизни станет поменьше, и женщина твоя будет куда счастливее, вот увидишь. Всего тебе самого хорошего.
А декабрь и правда дебильный месяц. Все пытаются всё успеть, суета ебаная, ещё и это аля семейно-любовная атмосфера. Чтоб ты знал, свой нг я буду отмечать на работе. Хотя хотелось бы провести его с мужем, дочей и тобой. Да, прям со всеми вами под одной крышей. Но мне бы хотелось всю оставшуюся жизнь так с вами провести, а не один день в году, так что похуй. В общем, счастливого ванильного семейного праздника у меня не будет, и это тоже мой личный выбор, и, надеюсь, ты этому порадуешься, ведь (как и бывшей лучшей подруге), я тебе кажусь сильной и успешной зажравшейся бабцой, у которой всё есть и которой просто скучно..вот только это нихера не так. Кроме одного - да, я реально сильная. Отчасти и тебе за это спасибо.

К слову о зависимостях. Извини, что называю тебя гондоном, но пока иначе не могу. Мне так легче. Я так меньше боли чувствую от того, что тебя больше рядом нет и не будет. Даю себе отчёт, что могу сорваться, но могу и не сорваться. Не попробую - не узнаю..

С наступающим, черт лохматый..

Еще больше читайте в Вконтакте
Нас уже больше 7000 единомышленников!

🔹 О чем эта цитата?

О боли утраты после обладания. Когда в жизни уже было тепло — любовь, дом, принадлежность, надежда — прежняя пустота перестаёт быть “нормой” и становится контрастом, который режет сильнее 🕯️🧩

🔹 Почему это важно?

Потому что память не просто хранит — она сравнивает 📌. И иногда именно “как было” делает “как стало” особенно невыносимым. Эта мысль помогает честно признать: тоска — не слабость, а след глубины прожитого ❤️‍🩹

«Ничто не причиняет человеку такой боли, как потеря того, что однажды наполнило его жизнь смыслом.» — Халед Хоссейни, «Бегущий за ветром» ✍️📖

🔍 Толкование

Эта мысль обращает нас к одному из самых болезненных человеческих переживаний — утрате после обладания. Здесь важно не само исчезновение чего-то значимого, а разница между состояниями «было» и «стало». Когда человек однажды пережил близость, любовь, безопасность или надежду, его внутренний мир уже изменился. Вернуться к прежней «пустоте» невозможно — она больше не нейтральна, она ощущается как потеря.

В контексте творчества Халеда Хоссейни эта идея особенно сильна. Его герои часто теряют не просто людей или дома, а целые миры: детство, родину, чувство принадлежности. Память о хорошем не утешает — она усиливает боль, потому что напоминает о том, как могло быть 😔.

Эмоциональный тон этой мысли сдержанный, но тяжёлый. Внутренний конфликт строится между благодарностью за пережитое и невозможностью снова к нему прикоснуться. Парадоксально, но именно счастье прошлого делает настоящее острее и уязвимее 💭.