Офисные будни

Добрый день.

Предыдущие посты вызвали небольшой интерес, решил продолжить. Некоторые вещи, которые нам кажутся достаточно логичными и обыденными, для другого человека могут быть открытием. Поделюсь с Вами своими наблюдениями, которые я сделал за годы работы и хождению по собеседованиям. Надеюсь что возможно кому-то смогу помочь при устройстве на работу:

1. Если Вам часто приходят приглашения на собеседования, на которые вы не отправляли резюме, стоит лучше узнать компанию. 80% таких компаний - риелторы без оклада и прочая херня, даже если вы разместили резюме "Парикмахер", то такие вам все равно будут писать.

Если не пишут, что белая зарплата, то 99% она серая. Тут каждый решает сам. Хотите работать в серую, тогда просите больше, работодатель нехуево так экономит за ваш счет.

2. Предварительное отсеивание по телефону - Я как специалист с опытом более 10 лет никогда не пойду, если:

- массовое собеседование - только можно на начальном уровне, в компанию на время для получения опыта;

- тестовая бесплатная работа на 1-5 и более дней - на начальном уровне может максимум 1 день. Работать бесплатно - моветон, теряется ценность вашей работы. В моем случае это считаю личным оскорблением. Я могу выполнить тестовое задание, но не две недели составлять примерный бизнес-план для работодателя, который соберет из десятка таких, рабочую схему за мой счет;

- Заработная плата  - я никогда не указываю в резюме сколько хочу зарабатывать, я хочу услышать от работодателя. Спрашиваю по телефону, от какой суммы торг начинается, и если сумма не устраивает, то узнаю про плюшки сверху(Например один из работодателей предложил мне в качестве входного бонуса дорогой автомобиль, но оклад был меньше, чем я хотел).  Я не хочу тратить время на встречу, где мне не могут дать, что я хочу;

- Могу задать еще пару наводящих вопросов по своей тематике

3. Приехал в офис компании

Здесь начинается самое интересное. Первое, куда я всегда захожу - туалет. Если это "сельская" дырка без дверей, я сразу же ухожу. Работодатель с плохим туалетом - это приговор для меня. Он не уважает сотрудников, себя и пренебрегает правилами личной гигиены. Если не получается попасть ДО, захожу ПОСЛЕ. Если на собеседовании вы поняли, что работодатель чудак, 100% туалет будет убитый в хлам, а сотрудники ходят со своими сидушками, или в ближайшее кафе

Если сортир соответствует моим требованиям, иду на собеседование. Если мне дают анкету на 100500 вопросов, сразу мимо. Мы с вами еще не подружились и руки не пожали, чтобы я давал вам свои данные. Поговорим, и если мы друг друга устроим, готов заполнить для проверки СБ или статистики.

4. Собеседование

HR - я с ними общаюсь редко, обычно у меня сразу были собесы с собственниками бизнеса или Директором. Если задают вопросы кем вы видите себя через 5 лет, продайте что-нибудь, и другую херню. Стоит иногда подыграть хрящику и дать ему то, что он хочет. Директор в компании не занимается набором отдела кадров(кроме руководителя), поэтому может не знать о методах отбора персонала, да и руководители кадров разные бывают, однако это тревожный звонок. Может означать что в данной фирме отчеты делают в эксель, нет никакой автоматизации, очень устаревшие взгляды на бизнес, а значит вы потенциально будете здесь деградировать. Главный совет - пройти отдел кадров и попасть к прямому потенциальному шефу, т.к. работать вам с ним в итоге.

Шеф - опоздания потенциального Босса для меня неприемлемы, ну может 5-10 минут, т.к. форс-мажор может быть. Если был форс-мажор - человек извинится за задержку, и предложить начать. Если нет, перед Вами потенциальный тиран, местный царек, который считает себя здесь главным, а вас грязью из под ногтей. Данный прием делают специально, чтобы понять, насколько тебе нужна работа, и что ты будешь потом выполнять все беспрекословно. С самодурами я не работаю, поэтому если меня заставляют ждать больше 15 минут - ухожу, если меньше, жду что скажет. Мы с вами договаривались на определенное время, и заблаговременно не просто так.

Рассказываю о себе и своем опыте, что делал и в какой компании, чего добился. Далее задаю вопросы по работе: как построен процесс работы и остальное. В общем узнаю правила игры на берегу, чтобы потом не было недоразумений. Конечно они в итоге могут быть, но для этого у вас есть испытательный срок, где вы можете уволиться одним днем.

После общения делаю для себя выводы о + и - данной компании и обычно берем время подумать пару дней, и встретиться еще раз, что бы обсудить условия  - график, оклад, бонусы, плюшки и тд, хотя бывает и сразу на первом оговаривается.

5. Принятие решения

У каждого человека есть приоритеты, по которому он выбирает:

Транспортная доступность, уютный офис, зарплата, плюшки, график работы и тд.

Выходим на работу, сверяемся со сказанным ранее от вашего начальства. Обычно у меня от 2-х до 4х недель идет процесс окончательного решения, хочу я здесь работать, или нет. Если не нравится, пишу заявление с завтрашней датой, и велком по новому.

Обычно, мой процесс отбора не давал сбоя, и за мою карьеру, таких компаний, где я проработал менее месяца, было всего две, и было это по моей вине. 

Первая компания - я почему-то забыл зайти в туалет, а когда вышел на работу, охренел. Лампочка работает на одном этаже, вода на другом, туалетная бумага на третьем , а сидушка на четвертом. В итоге работодатель для меня оказался чудаком и нарциссом, но это совсем другая история. А вторая компания как это бывает, говорила одно, а по факту было другое. Поэтому сказал им до свидания, но для себя сделал вывод, задавать больше уточняющих вопросов на берегу.

Всем бобра и хорошей работы!

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.

— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.

— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?

— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.

— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?

— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.

— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.

— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.

— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?

— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?

— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.

— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?

— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.

— То есть, вы способны превзойти и меня?

— Да.

— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.

— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.

— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.

— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?

— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.

— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.

— Но зачем?

— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

© Алексей Гумилёв

Добрый день.

Ранее я писал пост о том, как сам искал работу и ходил по собеседованиям, решил и о работниках рассказать, которых набирал. Расскажу о 3-х, хотя их побольше конечно же.

Так вот, первый тип сотрудников, которые встречаются довольно часто, и на примере одного из них:

1. Маменькин цветок - это те, которых не для вас мамка растила. Образования нет или только после института, особого желания именно зарабатывать нет, а получать хочется.

Вообщем приходит ко мне такой паренек 22-х лет. Я ему рассказал что у нас за компания, чем занимается, рассказал какой я как руководитель, что требую от сотрудников, за что сразу вылет с работу, испытательный срок до 1 месяца, я сам пойму от 2-х до 4-х недель, нужен ты ту, или нет.

Потенциальный сотрудник, далее ПС:

Оклад хочу в два раза больше, машину служебную, чтобы мог после работы пользовать + ГСМ, бонусы тоже хочу больше, чтобы в итоге выходило не менее 150к/месяц (на текущих условиях в тот момент было оклад + бонусы = около 90к, можно больше, но надо прям таки жопу рвать).

Я - ПС, ок. Я дам тебе оклад такой как хочешь и бонусы более прогрессивные, однако задач у тебя станет как раз больше на эти суммы, с тебя + здесь и здесь. Плачу 2 месяца оклад + 100% бонусы так сказать на развитие, так как реально надо больше работать. Остаешься, если выполняешь так же все на 100% за 2 месяца суммарно.

ПС: Не, я хочу больше получать, а зарабатывайте вы сами.

2. "СуперStar" - в кавычки взял специально, это те самые клиентоориентированные, коммуникабельные, стрессоустойчивые, пунктуальные , энергичные, знающие и любящие русский язык , и на заборногузадерищинские, и через пестуматеривылезащенские (то есть победители по жизни с рождения).

Начало по одному сценарию, рассказ о компании и задачах, обо мне. На просьбу рассказать ПС о себе, слышишь 5 секундную скомканную речь:

ПС: Родился тут, учился в школе, в институте. Работал в Рога и копыта, на выходных ебу гусей.

Я: Расскажите поподробнее о ваших задачах в Рога и Копыта?

ПС: Моя задача.....эээ...ну...эта...самое....ну...то самое....вот так.....короче ....ну работу свою делать....

Я: Какие успехи у Вас, чем гордитесь ?

ПС: Ну...это....самое....ну.....вот....я....ручку на собеседовании продал 10 лет назад (любое другое достижение, не имеющее отношение вообще)

Я: Ок. Есть вопросы по возможно будущей работе? (а они должны быть всегда, я будущий твой начальник, есть своя специфика и тд)

ПС: Когда на обед, можно ли опаздывать, и в какие числа зарплата, кстати, косарь не займешь до з/п?

Именно эти люди чаще всего оказываются малограмотными, непунктуальными, психами и тд.

3."Пенсионеры" - тоже в кавычки, но это мой любимый тип. Люди за 40, которые ушли с предыдущего места из-за ебанутого работодателя, потому что у них молодой и амбициозный коллектив (да, такие есть и много), но есть и те, которые тупо по привычке уже 20+ лет ходят на работу, никакой мотивации зарабатывать. Я всегда ищу первых, это просто золотой сотрудник: Обучение минимум, только внутренние какие-то вещи, опыта больше чем у меня, моча из головы давно вышла, тупо хотят зарабатывать бабла, только дай возможность. Минимум вложений, максимум отдача.

ПС(Звонит мне на мобильный): Saddam , у нас встреча с вами.

Я: ОК, сейчас встречу в коридоре

Выхожу, вижу глаза О_О (Мне за 30, но выгляжу достаточно молодо, а голос низкий).Сели в переговорку:

Я: Компания такая, платим столько , за вот столько работы, можно больше, для этого надо работать вот столько. Дальше не обещаю, но возможно и расти.

ПС: Этика, дресс-код, другие мульки конторы

Я: Если встречи, то кэжл или костюм, не важно, в офис похер, только не голым, чтобы баб не пугать. Не пиздить начальнику, все способы наебать караются анально один раз с последующим выходом за борт компании, иметь желание заработать бабла!

ПС: Серьезно? и никакой хуерги со всякими коучами, обожанием компании, песнями по утрам ?

Я: Да.

ПС: Готов выйти завтра.

Жмем друг другу руки. Было потом пару раз человек забухал, смс или звонок - Шеф, мне плохо, вчера у тещи ДР было, не помню как дома оказался.

Я: Ок. Завтра чтобы при параде

ПС: Добро

Работаем, зарабатываем бабки.

Или наоборот, были сотрудники:

Я заболел, попал в аварию и тд. По факту увольнял за пиздеж, левый больничный, за то, что работали таксистами на служебной машине. За правду не уволил, ни одного человека

Всем бобра!

Мое хобби - бжд куклы. Этот пост про Валеру.

В Валере реального роста 72 см, авторская голова, тело от известного корейского мастера. Парик и мейк мои, одежда сшита на заказ.

Просто один день на работе.

Сори если что-то неправильно, мой первый пост.