Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
102

Дневной стационар в ПНД.

С 24 января хожу на дневной стационар в ПНД. За это время особо ничего не было. Моя психиатр заболела и её заменяла другая, которая, мягко говоря, не нравится мне. Она за неделю не посмотрела мою историю болезни и уже собиралась меня выписывать. Как я это узнала? Сказала, что есть суицидальные мысли, она сказала, что тогда надо в больницу. Я ответила, что не поеду туда, потому что там ужасно. "Ты там была?" Да, вообще-то 2 раза. Потом она спросила, что думают мои родители, которых нет. Вот тут-то я и поняла, что она не читала историю. Как так можно вообще?


На прошлой неделе я ходила на когнитивный тренинг. Там тренируют память, внимание, логическое мышление.


Так же я ходила на арт-терапию. Нам задали нарисовать своё состояние. Потом мы обсуждали наши рисунки. Не смотря в объяснение рисунка, напишите, что вы думаете и/или чувствуете. Было бы очень интересно почитать.

Дневной стационар в ПНД.

Я неправильно сфоткала рисунок, к сожалению. Справа было пустое место. Рисунок примерно занял 1/3 часть листа А4 и находился с левого края. Вот, что я поняла для себя из обсуждения моего рисунка:


Болезнь нашёптывает мне на ухо, что мир против меня, что мне нигде нет места. Она находится везде вокруг меня. Пустой лист - это люди. Мне непонятно, что от них ждать. Болезнь говорит, что они враги, но я знаю, что болезнь может быть неправа. Пока лист пустой, на нём можно нарисовать всё, что угодно. Я надеюсь, что это не мудет мрак и пустота.


Мне продлили справку ещё на 2 недели. Должна прийти новая психотерапевт. Надеюсь, что удастся проработать хоть одну травму.


Спасибо за внимание. Можете задавать вопросы о дневном стационаре и о чём угодно. Постараюсь ответить.


Диагноз: шизотипическое расстройство (F21).

Показать полностью 1
15

Про отношения, странные фетиши и как с этим разобраться (вопрос)

Ох, Пикабу, пришёл мой черёд за подсказкой обращаться. Подсказка нужна как всегда про отношения, взаимоотношения с противоположным полом. Буду краток, тезисен, извлеку лишнее и ненужное - только сама соль.

Пришёл к тому, что разобраться в себе самостоятельно уже не могу. По прочтению поста прошу помочь ответом на вопрос что же это и как с этим бороться.

Ну, я начну.

Про отношения, странные фетиши и как с этим разобраться (вопрос)

Шёл 2019 год от рождества христова и 24 год от моего.

Я решительно не знаю, когда у меня что-то щёлкнуло, но оно щёлкнуло и всё.

О себе: не глуп, вполне себе самостоятелен, довольно эрудирован, не урод, руки-ноги на месте, стабильная любимая работа, кучка разносторонних хобби. Всё супер, если бы не...

Чего в этом списке не хватает? Правильно – противоположного пола.


Ретороспектива на пару лет назад: я - не вполне сознающий свои возможности и способности юнец с неокрепшей головой. И она – весёлая, милая, чувственная девушка с пышной кудрявой шевелюрой. При чём тут шевелюра? Да я и сам не знаю.

Знал её давно. Как увидел – вспышка, буря. Так бывает, когда увидел что-то из ряда вон и понял – твоё. Хорошее общение, встречи, всё прочее.

Проходит довольно насыщенный год и потом что-то случается. Что, не важно, но сопровождается изменениями, мы расстаёмся, но поддерживаем общение, взаимопомощь.

Потом случается страшное. Хотя, объективно это не является чем-то страшным, но субъективно ох как страшно: она распрямляет свои волосы. Берет и распрямляет (уж извините девушки – не силён и не знаю как процедура называется правильно).

Всё перевернулось, как отрезало. Я понял, что ничего к ней не чувствую. Вообще. (Конечно, глупо было бы говорить, что деталь внешнего вида резко поменяла отношение. И правда – был целый спектр изменений, но почему-то именно это изменение больше всего отложилось в голове. Наложило отпечаток.

Потом продолжался некоторый период лёгкой апатии. С девушками естественно не общался кроме как по работе.

Потом резко призываюсь в армию и успешно отбываю там своё срок. (Сугубо волевое решение по необходимости работы)

Думаю, сейчааас выйду с армии, кааак понесётся и девушка как хомячок сама заведётся.


Возвращаемся к настоящему:

По моей работе девушек конечно завались, ибо направление социальное, но где-то в голове таится строгое понимание, что в своей профессии я дел иметь кроме деловых не должен (и тому есть основания). Поэтому, решил оккупировать самые простые штуки – тиндер и баду. Система там удобная (во всяком случае задумывалась как таковая) – листаешь влево-вправо, нравится-не нравится, хочешь описание открывай, хочешь не открывай, хочешь, что хочешь.

Так вот. Свайпаю я, свайпаю и в один прекрасный момент вспоминаю ту вспышку, бурю из ретроспективы и понимаю, что ни одна из тех что представлены в приложениях не вызывает хоть отдалённо напоминающие эмоции. Говоря проще – не интересны.

Хотя думаю там есть и действительно красивые девушки с чьей точки зрения не посмотри.

И тут я начинаю подозревать, что возможно всё дело в волосах, а? По прошествии пары недель я начинаю понимать, что подозрения очень близки к истине. Становится слегка не по себе.

В своё оправдание скажу, что конечно я встречался с парой-тройкой пользовательниц этих приложений. Не люблю людей с ветром в голове, поэтому отбирал более-менее адекватных, эрудированных, интересующихся окружающим миром. Они были действительно адекватными, не про какую из них не могу сказать «странная», «тупая» или что-то ещё. Все хорошие люди, но.

Сижу, разговариваю (кстати немного затруднительно) и понимаю, что не моё, вообще. Личность вроде хорошая, внешний вид хорош, с их стороны исходят знаки внимания, заинтересованность, но не то. Разговариваю и не понимаю, что случилось, что нужно то мне.

Так продолжается не долгое (хотя если брать вместе с ретроспективой, то долгое), но тревожное время. Некоторое рассуждения подсказывают мне, что что-то тут не то, что-то со мной не правильное, что это нужно исправлять, локализовать и уничтожить, но что – не понятно.


Лига психотерапии, подскажи, а?

Показать полностью
76

Панических атак пост.

Привет!

Сегодня хотелось бы рассказать побольше о панических атаках (сокращённо - ПА), как они могут проявляться и что с этим делать.

О природе ПА спорят до сих пор, и точные причины их возникновения никто не знает. Хотелось бы на этом закончить пост, но нет.


Часто приступы ПА путают (сами пациенты) с сердечным приступом, инфарктом, инсультом. Короче самыми пугающими штуками. Вызывают скоряк через день и негодуют, а почему каждый раз мне дают успокоительное и уезжают? Почему никто не борется за мою жизнь, блэт?!

Дело в том, что приступ может давать, к примеру давление 170/140 или пульс от 200. Но самая важная разница между ПА и реальной проблемой с организмом - ПА вас не убьёт. Навернувшаяся по каким-то причинам вегетативная система, не способна выдать то давление, которое вас убьет, то ЧСС, которое вас убьёт, не приведёт к инсульту, инфаркту, сумасшествию, смерти. Короче самое важное, что нужно запомнить - от ПА ещё никто не умирал. Ни единого случая смерти от ПА нет.


Приступы возникают по следующей формуле: тревога, проявление на физическом уровне (не хватает воздуха, например) страх (воздуха не хватает сильнее), паника (о боже, я щас умру, скоряк, приезжай!!!) - снежный ком. Приступ обычно длится не дольше получаса. А потом просто отпускает.

Многие прошаренные люди с паническим расстройством, носят с собой бета-адреноблокатор. Например, анаприлин. Эти чудо-таблетки, попросят перестать надпочечники вырабатывать адреналин в нереальных количествах и остановят приступ.


А что если это не паническая атака и я неизлечимо болен?

Есееессно, перед тем как расслабиться и начать принимать антидепрессанты, важно исключить органические поражения. Схожие симптомы может выдавать щитовидка, проблемы с сердцем.

Поэтому, первым делом идём к терапевту и говорим, что хотим направление на: ЭКГ, биохимию, гормоны т3, т4, ТТГ. И далее по схеме. ТТГ/т3/т4 не ок? - тебе к эндокринологу. ЭКГ не ок? - к кардиологу. Всё ок? - тебе к психотерапевту

Да, на этом моменте у многих возникают вопросы. А что если меня поставят на учёт? А что если я начну принимать лекарства и стану овощем? А может лучше к психологу просто и всё наладится?

Нет, на учёт не поставят, если вы отложите общение с воображаемым другом на попозже. До овощного состояния нужно очень много и долго принимать лекарства от более жестких вещей - шизы, психоза. НО панические атаки никогда не приводят ни к первому ни ко второму. От них ещё никто не сходил с ума. А психология, как показывает практика, не особо помогает справиться с приступами. Хотя почему бы не попробовать?


Если решили идти по пути лечения лекарствами - добро пожаловать в сказочный мир психофармакологии.

Скорее всего, добрый дядька-психотерапевт назначит антидепрессант (АД) + транквилизатор на первые пару недель приёма АДов. Есть что-то в сокращении "АД" правдивое. Транквилизатор будет помогать пережить побочные действия АДа, пока организм не привыкнет. Вполне вероятно, что побочек не будет вовсе, но это не точно. Если всё пройдёт хорошо и вы с первого раза запрыгните на антидепрессант, то через полгодика всё пройдёт и будет вам Щастье.


Получилось много и слегка сумбурно, но чукча не писатель, не фотограф, троечник и не в себе.

Тег моё, всё моё.


Много полезного про фарму тут: https://pikabu.ru/story/pro_antidepressantyi_5804562


Наш чатик в телеге, если кому нужна помощь или выговориться на тему расстройств психики. Поддержим, подскажем, проинструктируем: https://t.elegram.ru/joinchat/ABbVlhdZwWppOcSK2F7l8w

Показать полностью 6
41

Как продержаться? Нужны советы

Антидепрессанты не предлагайте, пожалуйста, я донор, мне нельзя.


Треть жизни проработала в хорошей организации. Работа радовала. Открыли новое перспективное направление, начальник меня туда перевел, набрал команду амбициозных и перспективных.


Неформальный лидер нашего направления размазать умеет. В прошлую пятницу она размазывала меня. Конфликтов у нас непосредственно с ней ни разу не было. Был с ее подружкой, которая утверждает, что она этого конфликта не помнит. Ну вот забыла, ай-яй. Сначала устроила мне бойкот, а теперь об этом не помнит, ах как удобно. И все бы ничего, но третья девушка, моя бывшая начальница, сочинила свою версию событий, как я поняла изрядно ее приукрасив, разнесла по офису. Ну и до меня доебалась неформальная лидерша.


Началось все с фразы типа "Меня заебала твоя кислая рожа...". И по-нес-лось. Человек на повышенных прошелся по мне лично, по моей манере общения, по моей манере работать. Короче, никудышная я во всех отношениях.


У меня тряслись руки, я начала заикаться, заболело сердце. К тому моменту я еще не поняла, что даму накрутила моя лучшая подруга (бывшая начальница-сплетница-фантазерка - свидетельницей на моей свадьбе была). Я целый день не могла есть и, пардон, сделать пи-пи.


Как вспомню, начинаю задыхаться.

Сейчас на больничном, грипп у ребенка. Скоро выходить. А мне тупо страшно. Понятно, что работать там я не останусь, это кубло каждый день видеть выше моих сил. Но уволиться вникуда не могу, у меня почти вся зарплата на ипотеку уходит. Надо что-то искать, рассылаю резюме, пока безуспешно. Меняю отрасль и направление: после того, что я услышала про последний год своей работы, просто руки опустились. Раньше мне нравилось все, что я делаю, теперь просто тупик.


Мне нужны практические советы, как это пережить и не сломаться. Хотя я, наверное, уже сломалась. Мне очень плохо, не глумитесь, пожалуйста. Если кто-то меня узнал, прошу сохранить мою анонимность и не разносить это дальше. Я реально на грани. Спасибо.

Показать полностью
39

Как принять свое тело?

Привет, лига психотерапии, прошу помощи, советов и мыслей.


Сразу скажу, что в поисках телесно-ориентированного психолога, потому что эти тревожные мысли мешают жить, но также меня очень интересует опыт других людей.


У меня с детства были сложные отношения с телом, я была очень крупным ребёнком с той самой широкой костью и понимала я это всегда. Очень рано созрела, в десять лет грудь была как минимум 2 отвисшего размера, в шестнадцать - 6 размер супер отвисших разных грудей плюс растяжки по всему телу и я всегда ненавидела это, мне всегда хотелось быть просто нормальным ребёнком-подростком.


В 24 года, сделав операцию по уменьшению и подтяжке груди, я понимаю что это только обточка острого угла, так как растяжки и шрамы которые я полирую лазером никогда не исчезнут.


Вычитав совет, что нужно найти то, что нравится в самом себе и держаться за это, прихожу к выводу что нет ничего что я бы не хотела в себе исправить, каждая часть моего тела с объективным изъяном который нужно худеть, выжигать, подтягивать и нет никаких гарантий, что оно не ухудшится от вмешательств косметологов и хирургов.


Больше всего меня до тошноты тревожат мысли о том, что партнер, который выбирает быть со мной либо со странностями, как те мужики с тлс я вешу 300 кг, либо лицемер раз выбрал меня, потому что можно найти того кто объективно лучше, и найдя того кто лучше сразу же оставить меня.

Либо втайне дрочит на того кто лучше, испытывая отвращение или сожаление к моему неидеальному телу которое никогда не станет лучше.

Или же он неудачник потому что ему не дают красивые девушки с красивой кожей, а вот я даю. Или все вместе.


Не могу расслабиться в постели, хотя очень люблю секс.


Мне не кажется что другие люди с растяжками, шрамами и обвисшей кожей уродливы и это делает их "плохими", но не могу остановиться в том что я бракованная и уродливая бабища.


Если здесь есть люди с похожими проблемами, которые решили их в голове, то я буду благодарна любым советам и мыслям.

ПС "я вешу 300 кг" это шоу с тлс, мой вес 63 кило и беспокоит меня принятие себя но не похудение!

Показать полностью
44

Для тревожных людей (ребят, я с вами!)

Разрешать себе засыпать,

Разрешать себе просыпаться,

Постоянно очки поправлять

И невольно с собою сражаться.


Уточнять у себя лишь одно:

"Это правильно или не очень?",

Может быть, всё, отнюдь, суждено,

А, быть может, бой не пророчен.


Ну скажите, к чему этот счёт?

Эти вечные прикосновения

До того, что до боли гнетёт,

Хоть само и не ждёт исполнения.


Усложнять постоянно и всё

Доводить до тупого абсурда,

"Может, хватит, нет, надо ещё!",

Взращивать драматурга!


Кто же выбрал такую стезю?

Кто приказ отдавал - издеваться?

Кто согласие дал на него

И смиренно пошел убиваться?


К удивлению, один человек!

У него здесь своё отношенье...

Кроме страха и мелких утех

Не имеет его разрешенья


Ничего, ни одна из вещей.

Так решил он однажды с собою.

И сменив с двадцать черных плащей,

Он себя называть стал судьбою.


Разломалась однажды душа,

Раскололась, когда и не ждали.

И теперь стало тише дышать

Тело, что мы б теперь не узнали.


Генерация в мозге идёт:

"Больше боли сейчас и отныне!

Страх, тревога, полный вперёд!

Отключаем покой и гордыню."


Время долгое быстро течёт,

Движется эллипс планеты Земля,

О больном человеке идёт

Речь затяжная моя.


Нам бы сердце его пожалеть,

Объяснить, что надлом заживёт,

Если верить отныне и впредь:

Всё плохое прошло! и пройдёт!


Разрешать ему не считать,

Разрешать шагов не бояться:

"Идеально не может опять,

И опять, и опять повторяться!


Наша жизнь - это море из проб,

И ошибки - черновики,

ОКР - пусть диагноз, но в лоб

Дай ему и не бойся, беги!"

январь, 2019


Вот такое вот творчество для всех тех, чьи "братюни" - обсессивно-компульсивное расстройство, тревожность и невроз. Надеюсь, вам стало немножечко легче. Мы можем справиться!

Показать полностью
877

Ищу врача.

Здравствуйте, меня зовут Анастасия.

Прошу совета. Я ищу врача психиатра-психотерапевта в Москве, не знаю к кому обратиться со своей проблемой.

1,5 года назад была диагностирована депрессия средней степени тяжести. Прошла лечение и психотерапию, и в мае 2018 отменили таблетки. Произошёл рецидив в августе 2018, лечащим врачом был назначен вальдоксан на 3 месяца. И.. я до сих пор не могу с него сойти.

В конце январе в аварии погиб папа, в семье очень тяжелая обстановка и я понимаю, что меня снова кроет и такими темпами я не скоро войду в колею. Мне надо быть с ясной головой, потому что мама осталась одна без работы с ребёнком-инвалидом на руках (моя сестра). Надо быть опорой и поддержкой, а у меня нет сил.

Возвращаться к своему врачу не хочу, поскольку как психотерапевт он мне не подходит. А пить одни колеса и не менять образ жизни и мысли это не правильно.

Прошу дать совет куда я могу обратиться.. я в отчаянии...


Кошка для приманки)

Ищу врача.
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!