Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Есть люди, для которых путешествие на самолете сравнимо с самым страшным испытанием. У таких индивидуумов один только вид огромного самолета может вызвать приступ паники, ужаса. И страху этому есть определение — люди, которые панически боятся летать на самолете, страдают от такого психического «заболевания», как аэрофобия.

Боязнь полетов на самолете – явление довольно распространенное. Статистические данные говорят о том, что от аэрофобии страдают около 20% населения планеты!

При этом психологи утверждают, что чаще всего данной фобии подвержены очень впечатлительные, мнительные люди, постоянно концентрирующие внимание на отрицательных, негативных моментах своей жизни. Более того, довольно часто аэрофобия сопровождается боязнью закрытого пространства — клаустрофобией.

Основные признаки аэрофобии

О наличии проблемы можно судить по некоторым характерным признакам. Например, во время полета человек не может расслабиться и постоянно прислушивается к работе двигателя, пытаясь определить нет ли каких-то неполадок в работе самолета. Турбулентность становится для него настоящим испытанием. А любая, даже несильная, тряска заставляет сердце замирать от страха.

Многие «аэрофобы» начинают нервничать еще за пару дней до полета. Часто из-за непреодолимого страха больные аэрофобией в последний момент отказываются от намеченных планов.

Физическими проявлениями аэрофобии являются:

— учащенное дыхание;

— повышенное сердцебиение;

— потные ладони;

— сильный мышечный тонус;

— мысленные картины о страшной авиакатастрофе;

— сильное желание выпить алкоголь, чтобы немного расслабиться.

Психотерапевты утверждают, что аэрофобия может стать причиной частых депрессий и заниженной самооценки. А если учесть, что для многих пациентов, страдающих боязнью полетов на самолете, употребление алкоголя перед путешествием входит в привычку, есть все основания говорить, что аэрофобия ведет к алкоголизму.

Впрочем, как и любая иная фобия, аэрофобия прекрасно поддается лечению. Причем специалисты в области психологии даже настаивают на обязательном специальном лечении.

Методы лечения аэрофобии

Бороться со своими страхами самостоятельно психологи не рекомендуют. Для достижения хорошего результата лучше обратиться за помощью к специалисту. В первую очередь врач выясняет первопричину страха пациента. Следует выяснить, что именно является причиной фобии – замкнутое пространство, высота или какая-то психологическая травма. Только после этого вырабатывается программа лечения, направленная на устранение причин заболевания.

Большой популярностью в борьбе с аэрофобией пользуются такие методы, как гипноз, медикаментозная терапия и НЛП. Выбор лекарственных препаратов и методики лечения остается за лечащим врачом. Продолжительность лечебного курса в каждом случае индивидуальна.

Можно ли самому избавиться от страха летать? Психологи советуют начинать готовиться к полету задолго до его начала. Желательно заняться какими-то приятными делами: походить по магазинам, посмотреть любимый фильм, прочитать интересную книгу.

Во время полета желательно отвлечься на плеер или ноутбук. Можно просто закрыть глаза и посчитать до 100. При этом дыхание должно быть ровным.

Часто побороть страх в полете помогает приятный разговор с попутчиком. Также можно ослабить галстук, расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки, расслабить ремешок на часах.

А вот принимать перед полетом какие-либо седативные препараты не стоит. Максимум, что разрешено – принять легкое успокоительное, назначенное лечащим врачом.

Текст: psyportal.net

Когнитивно-поведенческие упражнения – это лечебно-профилактические средства психотерапии, которые являются конгитивными средствами самовоздействия. Конечная цель подобных упражнений – уменьшение или полное устранение разрушительного и неадекватного поведения или дискомфорта.

Упражнение №1

«Преодоление тревоги» (по гештальт-терапевтической технике)

Для того, чтобы преодолеть тревогу, которая значительно ухудшает качество Вашей жизни необходимо сделать следующее:

Шаг 1. Задать себе и главное – честно ответить на следующие вопросы:

«Тревожась и переживая за будущее не уничтожаю ли я свое настоящее?»;

«Я испытываю тревогу потому, что моя проблема «огромна и неразрешима» или просто оттягиваю время, чтобы ее решить?»;

«Есть ли возможность сделать сейчас то, что меня так тревожит?» Например, назначить любимому встречу, начать серьезный разговор, составить план и т.п.

Шаг 2. После того, как Вы ответили на выше изложенные вопросы, попытайтесь представить и перенести свои переживания на сегодняшний день и пережить их прямо сейчас. Вы убедитесь в том, что тревожится и переживать о том, что уже происходит «здесь, в данный момент времени» достаточно трудно.

Шаг 3. Концентрируем внимание на окружающем:

Постарайтесь сосредоточиться на органах чувств, т.е. прислушайтесь к звукам, запахам и обратите внимание на цвета;

На листке бумаги: «Я осознаю, что…» запишите все то что почувствовали.

Шаг 4. Концентрируем внимание на внутреннем мире:

Прислушиваемся к сердцебиению, дыханию, коже, мускулатуре и т.п.;

Берем тот же листок и пишем «Я осознаю, что…» свои ощущения.

После этого подумайте: «Все ли части тела Вы ощутили?». Если «нет», тогда сделайте четвертый пункт несколько раз, чтобы не оставить без внимания ни одну часть своего тела.

Делая это упражнение, тревога отступит, и Вы успокоитесь, так как переведете свое внимание на другую деятельность. В следующий раз, как только Вы начнете испытывать тревогу выполняйте поэтапно 4 пункта этого упражнения.

Упражнение №2

«Преодоление страха» (по Эллису)

Если Ваш страх является следствием нерационального представления (ложного, не имеющего реальную основу) тогда необходимо сделать следующее:

Постарайтесь посмеяться над своим страхом, а также над страхом перед страхом;

Например, зачем Вам нужно одобрение Ваших родных по приготовленному обеду? Мыслите рационально: если бы блюдо было невкусным (пересоленным, недоваренным, слишком жирным и т.п.), то они точно бы об этом сказали, а раз молча кушают, значит им все нравится. Посмейтесь над тем, что Вы ждете одобрение там, где его не следует ждать?

Честно и откровенно расскажите о своем страхе доверительному лицу и покажите свои эмоции, которые Вы при этом испытываете;

Постарайтесь найти первопричину Вашего страха, т.е. иррациональное (неправильное, ложное) представление о должном и заменить его на рациональное(разумное);

Наблюдайте за своими страхами, признавайтесь себе, что они мелочны и ничтожны и находите «правильное» представление о должном, оспаривайте и постепенно преодолевайте их.

Например, Вы испытываете страх из-за того, что боитесь показать другим, как Вы тревожитесь за кого-либо или что-либо. Поймите, нет ничего постыдного и страшного в том, что другие увидят, что Вы встревожены. Сознайтесь себе в том, что Ваш страх перед проявлением своих эмоций – беспочвенен и необоснованный.Запомните, что каждый человек имеет право на эмоции и переживания.

Упражнение №3

«Повышение творческой активности» (по Д.Скотту)

Это упражнение еще называют «Мозговым штурмом».

Шаг 1. Записываем идеи и решения проблемы – без особых раздумий взять лист бумаги и написать первые,которые пришли Вам в голову решения данной проблемы. Это необходимо для того, чтобы исключить все Ваши возможные страхи и переживания за последующую неудачу, исключить все «тормоза» и влияние механизмов Вашего сознания, которые могут, а самое страшное, что наверняка возникнут при длительных размышлениях.

Шаг 2. Самооценка решений – это критико-аналитическая часть упражнения, которая позволит выявить годные и непригодные решения. Оценивать свои решения нужно по 5-ти бальной системе, от большего разумного и верного решения (оценка «5»), к самому нецелесообразному (оценка «2»).

Шаг 3. Отбор лучшего решения – это может быть один самый подходящий вариант, а может быть комбинация из нескольких, которые приведут к положительному решению проблемы.

Упражнение №4

«Снятие стресса» (по К. Шрайнеру)

Это есть своеобразное «очищение мозга» от «ненужных» мыслей.

Шаг 1. Прислушайтесь к своим чувствам, которые Вы испытываете во время стресса, возможно Вас «прошибает пот» или Вы напряженные от ожидания.

Шаг 2. Теперь специально сделайте так, чтобы прочувствовать тот момент, когда Вы сильно напряжены. Задайтесь вопросом и ответьте на него: «Ради чего и зачем я так напрягаюсь?».

Шаг 3. Теперь задайте себе следующий вопрос: «А что мне нужно для того, чтобы я почувствовал(-а) себя лучше?».

Шаг 4. На 2-3 минуты преувеличьте свои ощущения, пусть Вас на это время «прошибет пот» или наступить колоссальное напряжение. Ничего не предпринимая просто прочувствуйте это состояние и убедитесь в том, что оно занимает очень много энергии и сил, и что эта энергия тратиться в пустую.

Шаг 5. После проведенного эксперимента-наблюдения ответьте себе: «Нужно ли мне такое напряжение? Хорошо ли это для меня? Хочу ли я избавиться он него?».

Шаг 6. Следующим шагом будет осознание того, что Ваши требования создают чувство отчаяния.

Шаг 7. Приступаем непосредственно к релаксации. Для этого нужно представить, что все Ваши мышцы стали подобием податливого теста или поролона. Постарайтесь поймать состояние равновесия.

Шаг 8. «Очищаем свой мозг от ненужного» и делаем что-то конструктивное и нужное вместо того, чтобы впустую тратить свои силы и энергию для бесполезного напряжения или «прошибания».

Шаг 9. Последним шагом будет осознанная замена Ваших требований на Ваши предпочтения.

Упражнение №5

«Разрешение стрессовой ситуации методом «Взмаха» (по Р. Бендлеру)

Встаньте удобно или сядьте и закройте глаза. Теперь представьте себе, что у Вас в обеих руках по одной фотографии:

В одной руке карточка, где сфотографирована Ваша проблема или отрицательная ситуация, которую не желали бы видеть. Она мрачная, все негативное и размытое;

В другой руке карточка, где сфотографирована приятная ситуация в ярких разноцветных красках, глядя на которую Вас посещают положительные эмоции, такие как радость, успокоение, счастье и т.п.

Теперь одним взмахом, т.е. молниеносно опускайте негативную фотографию на колено, чтобы Вы ее перестали видеть, а позитивную поднимайте до уровня глаз.

Это упражнение необходимо делать в тот момент, когда стрессовая ситуация проявляется и у Вас наступает напряжение. Подобную молниеносную замену фотографий нужно делать до тех пор, пока положительный образ окончательно не вытеснит отрицательный.

Упражнение №6

«Коррекция негативного поведения путем самоанализа» (по Д.Рейуортеру)

Быть безучастным сторонним наблюдателем – это главное условие при выполнении данного упражнения. Вы должны прислушиваться, концентрировать свое внимание, осознавать свои чувства, прочувствовать их и запомнить, но при этом ничего не менять. Делаются подобные упражнения уединенно, чтобы Вам не мешали и не отвлекали.

Шаг 1. Концентрируемся на своем физическом теле:

Неважно, сидите ли Вы, лежите или стоите, обратите внимание на то как расположены ноги, руки, опущена или закинута голова, сгорблена ли спина и т.п.;

Сконцентрируйтесь на том, где сейчас Вам больно или чувствуется напряжение и т.п.;

Прислушиваемся к дыханию и сердцебиению.

Внушите себе: «Это мое тело, но я не есть тело».

Шаг 2. Концентрируемся на своих чувствах:

Прислушиваемся к своим чувствам, которые Вы сейчас испытываете;

Найдите и отделите у этих чувств положительную сторону от отрицательной.

Внушите себе: «Это мои чувства, но я не есть эти чувства».

Шаг 3. Концентрируемся на своих желаниях:

Перечислите имеющиеся желания и стремления, если они есть у Вас;

Не задумываясь над их важностью и не ставя приоритетов перечисляйте их одним за другим.

Внушите себе: «Это мои желания, но я не есть эти желания».

Шаг 4. Концентрируемся на своих мыслях:

Поймайте мысль, которую Вы сейчас думаете. Даже если Вы думаете, что у Вас в данный момент времени нет никаких мыслей – это и есть мысль и за ней нужно понаблюдать;

Если мыслей много, то понаблюдайте как одна мысль сменяет другую. Совсем не важно правильны ли они и рациональные, просто сконцентрируйтесь на них.

Внушите себе: «Это мои мысли, но я не есть эти мысли».

Подобное упражнение «Самокоррекции» относится к техникам психосинтеза и позволит понаблюдать и увидеть свое тело, чувства, желания и мысли как бы со стороны.

Упражнение №7

«Кто я?» (по Т.Йоуменс)

Данное упражнение также относится к техникам психосинтеза и заключается в постороннем наблюдении за собой. Цель упражнения –помочь развить в себе самосознание и выявить свое настоящее «Я».

Каждый человек подобен многослойной луковице, где слой за слоем спрятано наше истинное «Я». Такими слоями могут быть маски, которые мы каждый день «выбираем» под подходящий случай и «надеваем» на себя, чтобы люди не увидели наших истинных чувств или тех качеств, которых мы стесняемся или которых не любим в себе. Но есть слои и положительные, которые мы игнорируем и не признаем себе, что они «хорошие». Увидеть за всеми этими слоями свою настоящую сущность, свое живое ядро, свою личность – это то, что благодаря этому упражнению Вам постепенно, шаг за шагом удастся сделать.

Необходимо чтобы во время выполненияэтого упражнения Вас не отвлекали.

Шаг 1. В тетрадке на первой страничке напишите вопрос-заголовок «Кто я?». Теперь поставьте время и запишите предельно честный ответ. Отбросьте мнение окружающих или что говорят о Вас родные, запишите именно то, как думаете Вы. Этот шаг можно делать по несколько раз в день или ежедневно, каждый раз проставляя дату и отвечая откровенно: «Кто Вы, по Вашему мнению?».

Шаг 2. Удобно сядьте и закройте глаза. Задайте себе этот же вопрос и представьте ответ в виде образа. Не корректируйте его и не рассуждайте, а уловите именно тот образ, который возник у Вас сразу же после вопроса. Открыв глаза сразу же опишите это возникший образ, вспомните, какие чувства Вы испытали, увидев его и что этот образ значит для Вас.

Шаг 3. Встаньте в середину комнаты и закройте глаза. Задайте себе тот же вопрос и прочувствуйте те движения, который начнет делать Ваше тело. Не контролируйте их, не мешайте, не вносите корректировки, а доверьтесь телу. Обязательно запомните эти движения, ведь именно таким образом оно отвечает на поставленный вопрос.

Упражнение №8

«Диалог с самим собой с целью экстренной самопомощи» (по М.Е. Сандомирскому)

Главная цель диалога – срочно помочь себе снять возникший телесный эмоциональный дискомфорт. Упражнение нужно делать уединенно, чтобы не мешали.

Шаг 1. Закройте глаза и представьте перед собой зеркало, а в нем Ваше отображение. Присмотритесь: как Вы выглядите в момент наступившего дискомфорта, как это отражается на выражении Вашего лица, на осанке.

Шаг 2. Сконцентрируйтесь на физических ощущениях и найдите места, где именно испытываются неуютные ощущения.

Шаг 3. Суть следующего шага заключается в следующем: Вы должны сами себе (т.е. воображаемому собеседнику, своему отображению) сказать все те слова, которые, по Вашему мнению, успокоят Вас в данной ситуации, ободрят, остановят навязчивую тревогу, самосожаление, самобичевание, самообвинения и восстановит Ваше самоуважение и достоинство. Вложите в эти слова столько эмоциональности и чувств, сколько, по Вашему мнению, нужно будет для достижения поставленной цели. Ваш воображаемый «зеркальный» собеседник будет реагировать на Ваши слова и его ответная реакция станет Вам сигналом – попали ли Ваши слова в цель или они были произнесены впустую.

Шаг 4. Переключитесь на свои физические ощущения. Если слова дошли до цели, то физические страдания будут утихать и дискомфорт со временем исчезнет. Если же этого не произошло, повторите шаг 3 еще раз.

При необходимости данное упражнение можно повторять несколько раз, главное – это заставить стихнуть физическому эмоциональному дискомфорту – это и есть срочная мгновенная экстренная самопомощь.

В заключении хочется отметить, что подобных психотерапевтических упражнений в практике у психологов великое множество. Объединяет их одна цель –это самопомощь. Делая эти упражнения, Вы научитесь самостоятельно воздействовать на себя и тем самым помогать себе: устранять или уменьшать неадекватные проявления своего поведения, преодолевать тревогу или страх, снимать стресс, повышать свою творческую активность и лучше понимать себя.

Зайковский Павел Александрович Психолог-консультант, Магистр психологии

Когнитивно-поведенческая психотерапия; психокоррекция

Откликаясь на живую дискуссию в посте Мама или детский сад?

"Семья – не единственный институт, воспитывающий людей. Кроме него, воспитывают государство, общество и улица.

В современном обществе первые годы жизни ребёнка его воспитывает семья. В детстве он обязательно знакомится с системой – дошкольного и школьного воспитания. В юности он начинает трудовой путь или, если не способен трудиться, оказывается на иждивении или отдаётся во власть социальной стихии.

Неспособность получить образование и окончить школу, побывать частью системы и отслужить в армии, приносить пользу обществу на своём месте и содержать себя своим трудом, поддерживать социальные связи с друзьями в среде и жить семьёй, - это ступени вниз по лестнице, ведущей к социальной дезадаптации. Учёба в школе и образование – первая ступень на пути к успешной жизни в обществе.

Мы разделяем взгляды Б.Н.Алмазова на психологию обычного воспитания, согласно которым система, среда, семья и социальная стихия находятся в диалектическом взаимодействии.

Образовательное пространство в отечественной культуре традиционно подразделяется на три сферы, где ведущими являются система, среда, семья.

1) Привилегированные (в дореволюционной России их называли министерскими) школы и гимназии делают ставку на систему, где царит твёрдый порядок и ясность идеологических ориентиров. Это кадетский корпус, классическая гимназия, "сильная школа".

Вся жизнь учащихся в такой школе проходила под надзором школьных властей. Они были обязаны носить форму даже во внеучебное время, не выходить на улицу после 7 часов вечера, обязательно посещать богослужения (за присутствием на них наблюдал инспектор гимназии), запрещалось посещать театры.

Цели гимназии в "Уставе" определялись так: приготовить к слушанию университетских наук; преподать сведения, необходимые для благовоспитанного человека и приготовить желающих к учительскому званию в уездных, приходских и других низших училищах. Учитель здесь сам является частью системы и стремится передать умение быть частью системы другим.

2) В так называемой реальной школе, ориентированной на квалифицированного рабочего (мастерового), система и среда переплетены. Учитель здесь не знаток устава, а тот, кто умеет показать пример, обладает собственным умением. Он носитель стремления к виртуозному исполнению, способный на самоотверженный труд ради совершенствования производимого продукта. Его отличает готовность быть творческим человеком, искать новые способы сделать его ещё лучше, рационализировать и изобретать.

В школах гуманитарного уклона, передающих мастерство владения словом и мыслью, - примерами могут быть лицей, "авторская школа", - педагог это тот, кто умеет показать пример гражданской позиции, самостоятельного нравственного выбора. Он носитель нравственных смыслов, способный на жертвы во имя принципов, ещё не совсем ясных ученикам, и готовности принять свободу как осознанную необходимость.

3) Третий вид образования лучше всего представляет Васисуалий Лоханкин, персонаж романа Ильфа и Петрова "Золотой телёнок". Во время знакомства Остапа Бендера и Васисуалия Лоханкина между ними происходит такой диалог:

"- Скажите, из какого класса гимназии вас вытурили за неуспешность? Из шестого?

- Из пятого, - ответил Лоханкин.

- Золотой класс! Значит, до физики Краевича вы не дошли? И с тех пор вели исключительно интеллектуальный образ жизни?"

Д.Е. Галковский замечает в этой связи: "О чём здесь говорится? По учебнику физики Краевича учились в 6-ом классе гимназии, курс считался сложным и служил основной причиной отчисления гимназистов за неуспеваемость. Бендер это знает, потому что учился в гимназии и, скорее всего, гимназию закончил. Лоханкина исключили из лёгкого пятого класса, то есть это просто дебил. У него начальное образование".

В третьей образовательной сфере система переплетена с семьёй. Знания уровня начальной школы (системы) здесь дополнены домашним обучением и, в современном обществе, титаническими усилиями родителей по абилитации ребёнка, недостаточно восприимчивого к традиционным формам и методам обучения.

Основная задача здесь – социализация детей с ограниченными возможностями. Это и насыщение их внутреннего мира смыслами, служение которым освобождает от зависти, наполняет благодарностью, признательностью и чувством собственного достоинства, и помощь в овладении профессией, которая даст достаточный заработок и убережёт от паразитического образа жизни.

Ребёнок, который не учится в школе или дома, получает знания на улице. Вне образовательного пространства ребёнок, лишённый защиты социальных институтов государства, общества и семьи, не столько развивается, сколько выживает. Он не усваивает культурное наследие своего народа, а приноравливается к социальной стихии, как придётся. Это дети, которые росли "во дворе" городов, тесно соприкасаясь с уголовной субкультурой."

Цитата по книге:

Бермант-Полякова О.В., Романова И.Е. Люди и судьбы. Сондиана в психологическом консультировании.

Теперь мысли вдогонку. Про беспризорников говорить не будем, в обсуждении про этих детей не вспоминали  - своеобразная аберрация зрения, характерная для фейсбучных дискуссий. Между тем, если эти дети не нужны ни собственным родителям (семье), ни соседям и знакомым (среде), то альтернативой жизни на улице в социальной стихии остаётся только государственная система, которую так ненавидят выступающие, не готовые лично заниматься педагогически запущенными детьми.

Если подумать, то родительская семья рано или поздно сменяется своей семьёй. То есть "из семьи вырастают". Если подумать ещё, то и среда общения, окружение (соседи, коллеги, знакомые и приятели) рано или поздно сменяется другой средой. Это происходит наглядно, когда человек переезжает из одного города в другой и не столь очевидно, когда людей, живущих в одном городе, разводит в разные стороны и по разным компаниям естественный ход времени. Точно так же и из прежней системы вырастают, - или залипают в ней на всю жизнь, демонизируя и борясь с системой.

Социализация (приспособление к социуму) традиционно трактуется как один процесс. Эту точку зрения можно пересмотреть. Я допускаю, что социализаций может быть четыре (в системе, в среде, в семье, в социальной стихии). Тогда сразу понятными становятся затруднения "домашних мальчиков", которые совершенно беспомощны в туристическом походе, например. Никто не показал им, как действовать в социальной стихии, где случайные люди встречаются на безлюдных просторах. Это "недо-социализация" в одной из сфер.

Точно так же понятными становятся затруднения "домашних девочек", которые совершенно беспомощны в карьерных и административных играх. Они просто влюбляются в босса, как в папу, чтобы превратить работу в псевдо-семью, и пытаются дружить со всеми на работе, не умея быть частью системы.

Чтобы освоить жизнь в системе, нужно со скепсисом отнестись к системе, которую перерос ( нормативно это происходит ещё в школе, когда детсад сменился начальной школой, а начальная - средней с обучением по предметам, и смена правил игры в системе становится для подростков привычным опытом), пережить период подросткового бунта против всех воспитательных усилий (системы, среды и семьи) и извлечь опыт того, что использовать (систему, среду, семью) выгоднее, чем бодаться с ней.

Другой вид затруднений в социальной адаптации (то, чем, собственно, и занимается психология, это её хлеб, а терапия, психотерапия и другие клинические дисциплины это всё же для клиники, для людей с диагнозом. Здоровых в обществе больше, чем больных, поэтому психотерапия никогда не будет массовым продуктом) это неспособность осознать, какими ценностями живёт твоя среда.

Ведь чтобы сделать это, нужно сравнить свою среду с другой средой. Нормативно, дети растут в семье, а среда их в секциях, кружках, самодеятельности, неформальных контактах с одноклассниками вне школы для подростков - в общежитии, подработке, общении после подработки со сверстниками.

Для школьников двадцатого века кружки были бесплатными, а дети ездили на общественном транспорте через полгорода без проблем. В мемуарной литературе не раз и не два встречается рассказ о том, как ребёнок сам записался на кружок, потому что хотел на него ходить, и родители об этом вообще ничего не знали. Там были другие учителя и вожатые, не школьные. Там была их среда.

Сейчас кружки оплачивают родители, они же на них и привозят и увозят. Они же возят в гости к друзьям-подружкам и забирают из гостей. Поменять среду самостоятельно у ребёнка нет возможности, устойчивых отношений вне формата родительского контроля для них не существует.

Является ли интернет такой средой? И да, и нет. Связи между детьми здесь ближе к социальной стихии (где контакты случайны, временны и не запоминаются как личные отношения), чем к среде. С другой стороны, возможны и длящиеся отношения в интернете, не будем показывать гиперссылками на взрослых завсегдатаев форумов, которые давно друг друга знают. Но на общем фоне, интернет - это социальная стихия XXI века, улица в дигитальном формате.

Если родитель не даёт ребёнку возможности поменять одну среду на другую, сравнить две среды, перерасти прежнюю среду, пересмотреть ценности своей среды, то кого он растит? Хороший вопрос. Жаль, ответ на него очевиден. Человека, ограниченного предрассудками своей собственной семьи.

Из разговора мамы с психологом.

Доброе утро!

Так бывает. Вас покинуло чувство юмора, вы уверовали, что так будет всегда и "заколдовали сама себя". Теперь поведение ребёнка поддерживает ваши же страхи. Чтобы поменять установку, с которой вы собираете ребёнка в садик, вам придётся саму себя "расколдовать", а ребёнок "прочтёт между строк", что вы от него на самом деле хотите. Расколдовать просто, представляете две ситуации:

Ваш сын 40-летний начальник на крупной фирме, вы помогаете ему одеться, подаёте костюм, кожаный портфель, ключи от машины, он цепляется за вас руками, виснет на талии, вцепляется в колени и кричит "Неееет! Я не пойду!!"

Вашему сыну 20 лет, он собрался на свидание с девушкой. Вы появляетесь на пороге, сын меняется в лице, скорбные чувства захлёстывают его с головой, он снимает то, во что нарядился, с криками "Не хочу, не хочу, не хочу никого и никакую девушку!", бросается к вам, утыкается в ноги, гладит "Мамочка, не отдавай меня этой девушке!!" и вы в растерянности не знаете, как ему объяснить, что мир вне дома - это хорошо.

(ответ топикстартера)

Это не обман. Это родительский эгоизм, увы. Вы можете и подсказывать ему все ответы в школе, писать за него все домашние работы и выполнять все задания, чтобы ему было легче учиться. Воспитать полностью и тотально зависимым от вас, - чтобы обслуживал вашу потребность в симбиозе. Дать ребёнку возможность получать свой опыт - это выбор эмоционально зрелого родителя, который адекватно оценивает реальность. И отдаёт себе отчёт, что детство это лет десять, по продолжительности, а взрослость - шестьдесят. И, чтобы подготовить ребёнка к взрослости, дать ему воспитание и образование, у родителей есть на всё про всё пятнадцать лет.

Мой комментарий выше - о психически адекватных детях. Дети с задержкой психического и умственного развития дольше сверстников нуждаются в создании "милье", доброжелательной среды, где уровень фрустрации стремится к нулю и практически все решения из так называемой Корзины С. У вашего мальчика психиатрический диагноз или умственная отсталость?

(ответ топикстартера отрицательный)

У вас в посте слова "Подскажите, как мне - дебильной мамаше перестать сутками думать о ребёнке и позволить сыну учиться жить без меня".

Олигофрения в стадии дебильности это название уровня интеллекта по диагностической номенклатуре двадцатого века, сейчас такое состояние называется пограничным интеллектом, т.е. около 80 баллов IQ. Вы правы, дебильным людям свойственна наивность и им трудно обманывать, хитрить. Поэтому я постараюсь объяснить вам понятными словами, зачем вам отпускать ребёнка в садик.

Взаимодействие между людьми может быть разным. Есть четыре способа поведения: агрессия, избегание, конфликт и компромисс.

Когда ребёнок включён в семейную систему (мама, папа, ребёнок) он приобретает опыт общения с неравными. У родителей в семье больше ответственности, чем у ребёнка и больше власти, чем у ребёнка. Поэтому для гармоничного развития ему жизненно важно приобрести опыт общения с ровесниками, с равными. С родителями агрессия под запретом, за неё ругают или наказывают, а конфликты трактуются родителями как непослушание, что не даёт возможности научиться отстаивать свои интересы в конфликте.

Другое важное обстоятельство: родителей нельзя "уволить". А вот в общении с ровесниками можно приобрести опыт "отправления в отставку", безнаказанного игнорирования того, кто тебе не нравится. И если от родительской любви ребёнок зависит, без заботы родителей он в буквальном смысле слова погибнет, то от приязни или неприязни сверстников его существование независимо. И это даёт новую степень свободы, которую в домашних условиях невозможно дать.

Третье важное обстоятельство: предубеждения и стереотипы родительского восприятия. Развитие ребёнка протекает скачкобразно. Вот не умел, не умел сидеть - и рраз! уже сидит. Не умел ходить - стал ходить. Не умел говорить - стал говорить. Не умел дружить с другими детьми - стал дружить. Инерция родительского отношения часто не готова к сюрпризам. Родители запугивают себя тем, что мир без родителей страшный. Отрицая тем самым, что они в своё время выросли и оставили родителей, таков естественный ход жизни.

По самоотчётам детей, первая влюблённость пережита ими в 4-5-6 лет в старших группах детского сада. Это мир чувств и эмоций, во многом - свой, секретный, отдельный от родителей. С этого опыта, - с того, чего не видели родители и о чём родителям не рассказывает ребёнок, - обозначается и начинает оформляться Граница между Я и Другими, и отрабатываются умения эти границы открывать, доверяя что-то своё. Однако, чтобы научиться доверять это своё, у ребёнка сначала это Своё должно появиться. Когда мать тотально надзирает за ребёнком и тотально контролирует его жизнь, ребёнок уходит в грёзы и фантазии или начинает лгать. Первая ложь не имеет выгоды, корыстного мотива, и появляется около 3 лет. Так ребёнок начинает получать удовольствие от автономии (независимости).

Во взрослой жизни общение с родителями занимает (некоторое) время, а общение со сверстниками (в несколько раз больше некоторого) время. Детский сад - место, где сверстники общаются между собой. В процессе общения ребёнок сталкивается с трудностями адаптации к новому коллективу. Это нормативные трудности, - то есть такие, которые встречаются у каждого человека и являются нормой. Если ребёнок мешает другим детям, потому что расторможен, не поддерживает контакт глаз, агрессивен, воспитатели порекомендуют перевести его в спецучреждение. Ребёнок, который НЕ сумел приспособиться, нуждается в помощи специалистов.

Вы сообщаете о том, что ваш ребёнок, по-видимому, значительно затрудняется в решении нормативной задачи приспособления. Это требует от вас обращения за помощью к тем, кто сможет обследовать ребёнка и помочь ему адаптироваться, поскольку мать с ограниченным интеллектом не справляется с задачей, или даст ребёнку официальный диагноз, который позволит снизить требования общества к вашему мальчику.

(Если в посте вы назвали себя дебильной мамашей, цитируя кого-то из членов семьи, нужно вести разговор о том, что ребёнку подают пример оскорбления женщины в присутствии мужчины.

Если в посте вы отрекомендовали себя дебильной мамашей, не считая себя таковой, имеет смысл признать, что вам нравится кокетничать с собеседником и жалобы на то, что вам претит обман и лукавство всего лишь одна из поз).

Отвлекаясь на главное. Правильно себя вести помогает ответ на вопрос "зачем?". Зачем вам приучать ребёнка к садику? Зачем вам социализировать ребёнка, давать ему опыт адаптации вне дома? Если в ваших планах паразитировать на жизни ребёнка и жить его эмоциями, его радостями и его горестями, упиваться его переживаниями и его достижениями, - компенсируя себе недоданное там и тогда, - на здоровье. Куйте клиентуру для психологов. Сколько лет ваш ребёнок будет работать на то, чтобы изжить в терапии поглотившую его мать, трудно сказать, но не один месяц, это точно.