Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
0

Большая площадь и вонючие штаны

Вынесу свой коммент отдельным постом. Может кому-то будет полезно.

prostach0k: Стартонули не плохо. Рейтинг сообщества просто стремительно рванул в верх, что и привело к тому, что оно привлекло внимание. Внимание всех. А механизма как-то отстранится от нежелаемого здесь нет.
И получается, что надо или самому варится в "неадекватном", или уходить.
Какие еще варианты? Заняться педагогикой? Отпадут сами, кому не интересно? Да в их руках механизм троллить, что позволяет сам ресурс.

Юмор и дзен толерантность к фрустрации, прокачивать. На Пикабу много пользователей. Я вижу это так. Это как популярная большая площадь в городе. Нам выделили на ней место. Мы сидим, говорим общаемся. Люди разные вокруг ходят. Видят всякое, читают всякое. Кто матом ругнется, кто поддержит, кто останется-постоять послушать.


Ставить забор колючий, вход через полицейский кордон и отгораживать свою территорию на этой площади нельзя. Бегать за каждым кто матом ругнулся с дубиной тоже сложно.


Поэтому можно вспомнить такое правило. Что этика предписывает делать, если человек рядом с тобой к примеру, извините, пукнул? Не обращать внимание. И даже если накакал в штаны, извините, то это тоже очень неприятно для окружающих, конечно. Но стоит ли это замечать? Может проще отойти подальше да и все.


Надоест ему изгоем быть, вонючие штаны за собою всюду таская, захочет умные речи послушать, переоденется в чистое да сам незаметно придет. А уж будем мы с ним общаться дальше или нет, это уже другая история.


---


Предлагаю обсудить данную ситуацию. Изменить мы ее не можем. Поэтому стоит подумать как к этому относится. И что вообще делать дальше.


А также расскажите, как вы воспринимаете матерщинников в сообществе? Какими их представляете?

Показать полностью
24

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.12-13

Деструктивные люди и их маневры против нас. Как бороться. Ч.12-13

Это продолжение поста. Ссылки на предыдущие части - в первом комментарии к посту.


12. Бомбардировка любовью и обесценивание.


Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.


Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства. Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.


В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете.


Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.


Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.


13. Превентивная оборона.


Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны. Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными.


Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.


Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов.


Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения. Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.


Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/...


Продолжение следует

Показать полностью 1
47

Если задаться целью не кричать на ребёнка.

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» на крик – так поступали их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны.



Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства вашего чада, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.



Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.



Дети учатся общаться, имитируя манеру общения родителей. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать то, что они хотят. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других – это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.



Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред. В следующий раз, когда почувствуете, что не можете сдержаться, попробуйте следовать этому примеру:



Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня». Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску».



Пример:


1. Перемотка – «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».



2. Наладка – «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».



3. Повторный запуск – «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».



Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:


• дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);


• оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;


• укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.



НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ТЕМЕ ОТ МАМ И ПАП:



1. «По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе любимой, это успокаивает и возвращает радость.»



2. «Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит?? »



3. «Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие «дурак» и «бестолочь». Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька-конопулька!». Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или разыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать... Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!»



4. «Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.»



5. «Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами «Вот догоню тебя!» Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.»



6. «Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть...Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.»



7. «Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.»



8. «Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…»



9. «Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать... Надо всeгда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!»



10. «Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу...С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсeгда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами...»

Если задаться целью не кричать на ребёнка.

хороший, добрый источник позитива и данной статьи: Журнал для малышей «Сказка на ночь»:

vk.com/zaykinaskazka

Показать полностью 1
6

Что такое позитивное мышление?

Что такое позитивное мышление?

Думай о хорошем!


Визуализируй хорошее!


Будь на позитиве!


Мысли материальны!



И разное другое радостно-сопливо-сахарно-розовое!



Как тут не вспомнить И. Губермана:


Мой небосвод кристально ясен


И полон радостных картин,


Не потому что мир прекрасен,


А потому что, Я - Кретин!



Все то, что позиционируется в популярной эзотерическо-психологическо-философской литературе, как позитивное мышление, является псевдо-позитивным.



Позитивное мышление – это фактический взгляд на реальный мир. Если мы видим перед собой большую грязную лужу, то это так и есть, но мир не замкнут на этой луже, мир разный, в нем много хорошего.


Бывает так, что кто-то заявляет, что никогда не выясняет отношения, со всеми доброжелателен и приветлив. В реальности этот человек избегает конфликтных ситуаций, что приводит к ограничению, изоляции, а неразрешенные межличностные конфликты приводят к конфликтам внутриличностным. Еще встречается такая форма избегания, как перекладывание неприятных разговоров и разрешения спорных ситуаций на другого человека. Знаю одну вечную женщину-девочку, которая всегда лучезарна, потому что все проблемы в ее жизни решает муж: поговорить с соседями на даче - муж, вернуть в магазин разонравившуюся вещь - муж, и так во всем. Однажды я встретила подобную женщину-девочку пенсионного возраста в непростой период ее жизни, она страдала от тяжелой депрессии, потому что умер ее муж, она очень тосковала и горевала, потому что ее теперь некому опекать.


Таким образом, позитивное мышление в популярной сейчас интерпретации, является жесточайшим самообманом.



Выбор всегда остается за человеком: мыслить позитивно, т.е. иметь адекватный взгляд на реальный мир, или спрятаться за искусственную маску «быть на позитиве».



Автор Шумина Лидия Викторовна


Источник:  http://shumina.ru/article/133650/

Показать полностью 1
3

Клубничный напиток и три пожатия, пожалуйста!

Автор: Гарольд X. Блумфилд

Картинка из интернета


Моя мать любила клубничный напиток. Я всегда предвкушал, как заеду проведать ее и удивлю, привезя любимое лакомство.


В последние годы жизни мои родители жили в доме для престарелых с медицинским уходом. Частично из-за болезни Альцгеймера, которой страдала мамау мой папа сам заболел и не мог за ней ухаживать. Они жили в разных комнатах, но проводили вместе столько времени, сколько могли. Они очень любили друг друга. Держась за руки, эта седоволосая пара излучала любовь, прогуливаясь по коридорам и навещая друзей. Они были «романтиками» этого центра.


Узнав, что состояние матери ухудшается, я написал ей письмо. В нем я говорил, как сильно люблю ее. Извинялся за свою раздражительность, когда был подростком. Я написал, что она была прекрасной матерью и я горжусь тем, что я ее сын. Я высказал все то, что уже давно хотел сказать, но не решался, пока не осознал, что в какой-то момент мама уже может и не понять слов любви. Это было подробное письмо с выражением любви, и папа говорил, что мама часами читала и перечитывала его.


Мне было очень грустно, что мама больше не узнаёт меня. Она часто спрашивала: «И как же вас зовут?», и я с гордостью отвечал, что я - Ларри, ее сын. Она улыбалась и брала меня за руку. Как жаль, что я уже больше не ощущаю этого особого прикосновения.


В один из приездов я зашел в местный магазинчик и купил родителям по клубничному напитку. Сначала я зашел к маме, представился, несколько минут поговорил с ней, а потом понес напиток отцу.


Когда я вернулся к маме, она уже почти все выпила и прилегла отдохнуть, но не спала. Мы улыбнулись друг другу, когда я вошел в комнату.


Не говоря ни слова, я придвинул стул к кровати, сел и взял маму за руку. Это было божественное единение. Я молча подтверждал свою любовь к ней. В этом покое я ощущал волшебство нашей полной любви, хотя знал, что мама не знает, кто держит ее за руку. Или это она держала меня за руку?


Прошло минут десять, я почувствовал, как она мягко пожала мою руку… три раза. Пожатия были краткими, но я сразу же понял, что мама что-то мне сказала.


Чудо полной любви питается божественной силой и нашим воображением.


Я не мог поверить этому! Хотя она уже не могла больше выражать свои сокровенные мысли, как раньше, слова были не нужны. На мгновение словно вернулась прежняя мама.


Много лет назад, когда мои родители еще только встречались, мама придумала этот особый способ говорить папе: «Я тебя люблю!», когда они сидели в церкви. А он тихонько дважды сжимал ее руку в ответ: «Я тоже!»


Я сжал мамину руку два раза. Она повернула голову, и ее губы тронула улыбка любви, которую я никогда не забуду. Ее лицо излучало любовь.


Я помнил, как мама выражала свою абсолютную любовь к отцу, нашей семье и бесчисленным друзьям. Ее любовь продолжает оказывать огромное влияние на мою жизнь.


Прошло еще десять минут. Мы молчали.


Внезапно мама повернулась ко мне и тихонько проговорила:


- Очень важно, чтобы тебя кто-то любил.


Я заплакал. Это были слезы радости. Я со всей нежностью и теплотой обнял ее, сказал, как сильно ее люблю, и ушел.


Вскоре после этого мама скончалась.


Так немного слов было сказано в тот день, но все они были на вес золота. Я всегда буду бережно хранить в памяти эти минуты.

Отрывок из книги "Куриный бульон для души"

Показать полностью 1
8

Как перестать быть эмоциональным утопленником

Половодье чувств, нахлынувшие воспоминания, наплыв переживаний, эмоции захлёстывают, аффективное затопление, тонуть в эмоциях - на английском называется ёмким словосочетанием про внутренний опыт overwhelming inner experience, где overwhelm означает to cover over completely, as by a great wave, укрывать собой полностью как огромная волна, - можно переживать двояко. Функционально (coping) и дисфункционально (dysfunctional coping), если умными словами говорить. Если продолжать сравнение с водой, можно терпеть эмоциональное бедствие и утопать в эмоциях. Или быть эмоциональным утопленником.


Терпящий водное бедствие зовёт на помощь или машет руками, прежде чем захлебнуться и утонуть, и на недолгом этапе бедствия может хвататься за спасательные круги. Тонущий почти всегда обманчиво тих. Он весь во власти инстинктивного поведения, которое заставляет его расправить руки и прижать их к поверхности воды, чтобы сбалансировать тело, поднять рот над водой и дышать. Он не может произвольно контролировать движения рук - махать или дотягиваться до спасательного оборудования, не способен вести разговоры.


Тонущий в эмоциях человек вовлечён в водоворот дисфункционального совладания с испытываемым и переживаемым. Тихо и незаметно для других он утопает, и его утопление подобно движению по кругу, подробно описанному в книге Suzette Boon, PhD.


Эмоционально утопающий нуждается в техниках релаксации, умениях успокоить себя самостоятельно или просить помощи у людей из окружения, в знаниях о том, как держать себя на плаву "здесь и сейчас". "Проработка травмирующих переживаний" его лишь быстрее притопит.


Утопление мучительное переживание, снова тонуть в эмоциях однажды пережившему боль не хочется, поэтому он задействует примитивные, грубо искажающие реальность психологические защиты, чтобы утонуть уже побыстрее, -и перестать чувствовать что-либо. Эмоциональный утопленник может быть возвращён к жизни, - если его социальная жизнь налажена и он имеет возможность (1) установить отношения привязанности (2) испытывая привязанность, довериться другому человеку (3) доверяя другому человеку, описать переживания, которые переполняют его внутри (4) отстранившись от описанного, дать каждому переживанию название, имя (5) отстранившись от имён, описать ситуацию в целом (6) поместить эту ситуацию в другие контексты и тем самым переосмыслить травматический опыт в общении с добросердечным собеседником.


Круг дисфункционального совладания по Suzette Boon, PhD с соавторами выглядит так:

представьте круг и вокруг него восемь кружков поменьше, соединённых между собой стрелками, которые показывают в обе стороны, - неважно, по часовой стрелке или против часовой происходит смена эмоциональных состояний, важно, что есть четыре травматических, они выделены другим цветом, в первой "точке входа" Страх, Отчаяние, во второй Воспоминания, Страх из там-и-тогда, Слёзы, в третьей Уязвимый, Бессильный, Нуждающийся в другом, в четвёртой Физическая боль, Воспоминания о боли, в пятой Стыд, Отвращение, Желание уничтожить себя, Ненависть к себе, в шестой Раздражение, Злость, Желание напасть, в седьмой Гнев, в восьмой Издевательства, Угрозы, Наказание и оттуда стрелка к первому кружку, где (под влиянием Издевательств и Угроз) пробуждаются чувства Отчаяния и Страха. И так по кругу.


"Точка входа" может быть любой, например Гнев, это так называемый Гонитель, тот кто Наказывает, Преследует, Заставляет, - вы можете встретить название "интроекты", или "части Я", мне ближе именование "переживание" или "эго-состояние", не суть терминология, когда происхождение одно и то же у эмоционального состояния, - ваш опыт. Собирались вы медленно в школу и вам злым голосом мама говорила "Чего ты телишься, давай поторапливайся", или бабушка раздражалась "Хватит испытывать моё терпение, садись уже делать уроки" (в случае нормативном) или ненормативные варианты с оскорблениями и рукоприкладством родителей по отношению к детям, стрелка от Гнева ведёт к Издевательствам, Угрозам и Возможному наказанию. Словесные издёвки в сообществе потому и запрещены, что у каждого в опыте есть похожее переживание и велик риск погружения участников в эмоциональный водоворот.


Угроза и тревога перед лицом угрозы у каждого своя, у кого-то "я тебя брошу", у кого-то "придёт милиционер и заберёт тебя", у кого-то "останешься дома и никаких друзей, раз так себя ведёшь". Материнство с первым ребёнком часто по принципу "сделалось без того, чтобы хотел это сделать" (repetition compulsion) ставит молодую женщину лицом к лицу с опытом того, как с ней когда-то обращались и как её саму наказывали когда она сама была ребёнком - ибо она с младенцем эмоциональное отвержение (в лучшем случае) проделывает и сама себе ужасается, наблюдая то что творит. И ведь доводит до конца, вот в чём парадокс, ужас и подсознательное желание самой же полностью причинённый вред исправить действуют совместно, а для того, чтобы исправить, нужно сначала причинить. Совершенно новому ребёнку и притом своему собственному.


У каждого человека своя уникальная история, и свой собственный эмоциональный водоворот. У кого-то "точкой входа" является воспоминание об однажды пережитом страхе или непереносимое, шокирующее впечатление, какое именно, как отзовётся и в какой точке начнётся движение по кругу эмоционального водоворота, предсказать невозможно. Фильм "Белый Бим Чёрное Ухо", в сцене где беспомощность и бессилие пса, невозможность объяснить свою потребность словами и разлука с дорогим сердцу человеком, в "точке входа" уязвимый, нуждающийся запускает эмоциональный водоворот, оттуда в воспоминания о разлуках первых двух лет жизни, когда ребёнок практически бессловесный, оттуда отсутствие аппетита в детском саду и нежелание жить в разлуке с дорогим сердцу человеком, злость на этого человека и далее по кругу. А всего-то сели посмотреть кино...


Текст эссе 2011 года полностью гуглится по ключевым словам "Как перестать быть эмоциональным утопленником".


Upd 2016 года

Бывают большие группы, где культивируется "ну и неженка!", "слюнтяй!" и другие издёвки. Это обычно мужские субкультуры, и отыгрывается так не детство с матерью, а детство с жестоким, дрессирующим ребёнка отцом.


Повторение поведения в общении в интернете ставит молодого мужчину лицом к лицу с опытом того, что с ним самим так когда-то обращались, и его самого дрессировали, как бессловесное животное, которое всё равно словами не может ничего объяснить и мыслей не имеет.


Он действует как заведённый, по схеме стимул-реакция, на рефлексе. И слова, короткие как лай, это речь детей, которые росли у родителей-дрессировщиков. Они безъязыки, и могут только показывать, showing, сами, своим поведением здесь и сейчас, что с ними творили "там и тогда" те, кто должен был о них заботиться.


Они почти потеряли надежду, что может быть иначе. Им легче вместе, там, где любой скажет, что надежды на другую жизнь нет и не может быть. Они так хотят в это верить, что готовы порвать за право лаять когда хочется.


Им так это нужно, что мир идёт им навстречу и снова выстраивает правила общения так, что надежды на диалог - нет и не будет. Так работает самоисполняющееся пророчество. Peek-a-boo или Пикабу, среди родителей или среди ровесников, быть в своём одиночестве безутешным - это то, к чему они приговорены равнодушными людьми вокруг. Хотя всё могло быть иначе.

Показать полностью
2

Два подхода к услышанному

В профессиональной работе психолога сосуществуют два подхода. Различаются они местом, которое занимают в размышлениях факты и идеи (концепции).


Психологи обычно усваивают ту школу, в которой сформировался супервизор (старший коллега-наставник).


Первый подход (интегрирующий) выглядит на письме так:

1. Действие (встреча с клиентом, или тестирование клиента, или интервью с семьёй, не суть важно, в каком формате психолог общался с тем, кого описывает)

2. Изложение фактов по разделам, их может быть три-шесть.

3. Концептуализация (идеи по поводу разных фактов, что этом может быть)

4. Итоговая часть. Предложить интегральную идею, которая объединит все концепции или подвести под известную теорию, которая все факты объясняет.


Второй подход (проблематизирующий) выглядит на письме так:

1. Действие (аналогично)

2. Факты к разделу 1 и идеи к разделу 1.

3. Факты к разделу 2 и идеи к разделу 2.

4. повторить для всех 6 разделов.

5. Итоговая часть. Краткий пересказ идей всех разделов с указанием противоречий между ними, если таковые имеются.


Две школы дискутируют скоро уже сто лет, объявляя подход другой неправильным.

Два подхода к услышанному

Картинка из интернета


Оба вместе и есть психология, и в идеале любой психолог может писать и в том, и в другом формате: и придумать какое-то новое толкование происходящего на основе фактов, и отставить свои идеи в сторону и проанализировать факты как таковые. Прыгать из одного формата в другой нельзя, за это бьёт по рукам супервизор.


Вернее, прыгать можно, но тебя попросят переписать (мой личный рекорд - 6 версий одной и той же истории болезни во время клинической ординатуры, правда, писала я не на родном языке, а на иврите), пока не получится одно из двух по формату.


Класс профессионала определяется тем, как он выделяет в материале главное и второстепенное, то есть какие разделы в его описании имеют подзаголовки, а какие факты идут как "три-четыре предложения на тему" внутри раздела.


Я решила написать два отчёта по Угадайке "На конференции", и опубликовать их здесь в сообществе, чтобы подписчики Лиги психотерапии смогли сравнить и на примере увидеть, как это различие "читают между строк" психологи. Льва узнают по когтям, сторонника той или иной школы - по текстам, которые он пишет.


Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на Угадайку, на сегодня это 30 человек, и обратить внимание на то, что это составляет объём выборки для небольшой курсовой работы по психологии :) которую мы вместе с вами делаем за сутки.


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
6

Три часа сорок минут

Компания молодых людей оказалась за двести километров от города, где все живут, на концерте, куда приехала междугородним автобусом. После концерта друзья отправились на автовокзал, чтобы тем же путём вернуться обратно, - и пассажирам объявили, что автобуса по расписанию из-за технической неисправности не будет, придёт только следующий по расписанию, примерно через три часа сорок минут.


Никаких интересных занятий ни на автовокзале, ни в окрестностях, не было, и предстояло принимать решение, что делать дальше.


Один из друзей сказал: "Я обещал быть дома, и я отправляюсь в путь на перекладных". Он взял такси до железнодорожного вокзала, доехал на электричке до другого города побольше, там подождал полчаса до рейсового автобуса в свой город и оказался дома в расчётное время.


Второй из друзей сказал: "Пойду поищу удобные места и что-нибудь пожевать или почитать, время ожидания надо как-то убить", нашёл желаемое, просидел на отшибе спокойно час и сорок минут, когда к автовокзалу подъехал опоздавший из-за поломки (её починили) автобус, купил билет и приехал в свой город на час позже расчётного времени.


Третий из друзей сказал: "Обалдеть!" обошёл терминал в поисках пассажиров, которые тоже ждали этот рейс, побеседовал с каждым, нашёл трёх попутчиков, договорился вскладчину взять такси до своего города, и оказался в своём городе на полчаса раньше расчётного времени.


Четвёртый из друзей ничего не сказал. Он куда-то незаметно отошёл, потом снова появился, не обнаружил ни одного из друзей и втянулся в разговоры с другими ожидающими. Потом он отправился ругаться к начальнику автовокзала, на отвратительный сервис, - пока шёл разговор, появился починенный автобус, подобрал пассажиров и двинулся дальше, но четвёртый стоял спиной к окну и автобуса не заметил, - после разговора куда-то незаметно отошёл, вернулся к времени по расписанию и следующим автобусом приехал в свой город на четыре часа позже расчётного времени.


Мораль: неважно, на перекладных, прямо без пересадки, вместе со случайными попутчиками или протестуя против обстоятельств, ты движешься к цели. Поступай в согласии со своей природой, и знай свою цель, - ты в любом случае окажешься там, где тебе надо быть.


Вопрос на подумать. В случае, когда ваши планы встречают препятствие, по какому сценарию действуете вы?


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Три часа сорок минут
Иллюстрация из интернета
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!