Психика у меня довольно устойчивая, ну это я раньше так думала. И иной раз хвалила себя, типа я такая молодец, столько всего на меня свалилось, а я такая сильная и бла-бла-бла...Ну-ну.
Начало этого лета было многообещающим. Я строила планы, что доделаю недоделки по дому - тут подлатаю, там покрашу. Съезжу в отпуск. Приедет подруга из Санкт-Петербурга - с ней увижусь. Ещё сделка наметилась - на мамину квартиру в деревне всё-таки нашёлся покупатель. Планов - громадьё. И потихоньку начала шуршать.
А вот потом пришёл июль, и моя кукушечка немного поехала. Ни с того, ни с сего. Ну как ни с того. Причину-то я потом поняла. Лето. Погода хорошая. Темнеет поздно. Кто на дачах, кто на отдыхе, кто просто семьей прогуливается после работы. А я что? Ни семьи, ни дачи. Первое лето, когда мне не надо толком ничего делать. А я разучилась одна отдыхать, разучилась жить для себя. Всё время с кем-то, для кого-то. То с мужчиной, то с мамой, то с дочкой, то с ремонтом. Мама умерла, у дочки свои интересы, глобальный ремонт закончился, точнее, закончились деньги на него🤦♀️😁 Появилось свободное время, а что с ним делать?)))
Всё началось с того, что мне стало жутко хотеться спать. И нет, это не самочувствие плохое. Я ложилась спать после работы, чтобы занять вечер и не оставаться один на один с собственными мыслями. Просыпалась часов в 9 вечера, несколько часов приходила в себя и опять спать. В час-два ночи. А утром не могла встать.
Появилось стойкое нежелание что-то делать в принципе. Готовить? Да бутербродами обойдусь. Сходить погулять? Не с кем, а одной не хочется. Даже телевизор купила с дуру, думала, хоть фильмы смотреть буду. Сколько раз я его включала? Раз 5, не больше.
Я жила на автомате. Полностью забила на внешность. Я не красила и не стригла волосы , хотя они у меня наполовину седые и отросшие корни выглядят безобразно, а стрижка отросла настолько, что волосы забирала в хвостик. В тонкий мышиный хвостик. Я не пользовалась косметикой, и на работе сразу заметили, что со мной что-то не так. Мне было пофиг на внешность. Ладно, хоть мылась и одежду меняла.
Единственное, что спасало - это работа. Я была в коллективе. Я была там нужна. Я там жила. Но после работы я была не нужна никому (я так считала). Я даже не пошла в отпуск в августе, потому что...а что там делать?
К концу лета я поняла, что сама не выгребу. И записалась к психотерапевту. Который и поставил мне этот диагноз - депрессивное расстройство. Нет, ещё не депрессия, но близко к этому.
Выписал антидепрессант и антитревожное средство. Начала пить. А куда деваться? Так жить мне тоже не нравилось. Хотя я до последнего не верила, что это мне нужно. Но антидепрессант я пропила всего неделю, и это была самая ужасная неделя в моей жизни. Мне физически было очень плохо. В инструкции, конечно, было написано, что привыкание может быть очень сложным, но я не думала, что настолько.После того, как я чуть не потеряла сознание в душе, я самостоятельно решила его больше не пить. Побоялась. Не подошёл он мне.
По уму, надо бы поменять препарат. Ведь если один не подошёл, значит, подошел бы другой. Не бойтесь менять антидепрессант. С депрессией шутки плохи. Это не состояние, это болезнь. А любую болезнь надо лечить.
Но в моем случае всё обошлось малой кровью - в сентябре моё состояние стало улучшаться и без препаратов. То ли гормональный фон наладился сам по себе ( как подсказали, с него в первую очередь нужно было начинать - сдать анализы на гормоны). То ли лето закончилось и в любом случае прошло мимо меня, поэтому мозг решил, что хватит хандрить и надо начинать жить.
Во -первых, я изменила свой образ жизни. Я перестала ложиться спать после работы, ложилась в 22-23 и утром просыпалась очень бодрой.
Во-вторых, я опять начала готовить, а не обходиться подножьим кормом, от которого полетел нафиг весь жкт. А не мучаться от изжоги и, простите, запоров, от неправильного питания - дорогого стоит.
В-третьих, я решила-таки сходить в отпуск, пусть и поздно. Я созвонились с подругой, и мы решили немножко прогуляться по Москве и Санкт-Петербургу. Спасибо ей, смогла уделить мне время) Перезагрузка получилась замечательная.
На самом деле, проблемы с ментальным здоровьем - это вообще не смешно. Никогда не думала, что это случится со мной. Но, как показала практика, даже самая крепкая нервная система может давать сбой.
Ну и для моих любимых подписчиков, которые меня потеряли, несколько фото из отпуска. Москва и Санкт-Петербург - вы прекрасны!
И чёрный мохнатый ипотечник, который после моего отпуска три дня со мной " не разговаривал", за то, что я его " бросила":