Было это году в 95, как я подсчитал, или даже 94-м сентябрь месяц. Ну знаете, середина девяностых - это время когда задирали и гнобили тех кто слабже, у кого не было кого-то старшего или хотя бы крутого родителя. Мне тоже доставалось, родители у меня были самые обычные, а братом я был сам, самым старшим)

Сентябрь уже начался, и новенький который жил на улицу ниже, ходил в школу моим маршрутом. И то ли я с кем-то, то ли я сам, хотел «подоминировать» над ним, надо же мне было как-то отыграться. За что мне было стыдно тогда, ведь человек он оказался очень интересным и мне хотелось всё же задружиться с ним. Долго не мог, сам виноват.

Общие друзья, тем не менее, мало-помалу с ним всё же подружились. Он выделялся среди нас местных, был можно сказать на голову выше по всем параметрам. Шутка ли сказать, что прочитал всю местную библиотеку на то время, хоть и районную, И ведь читал таки Декамерона и делился похабными историями, проглотил приключения Луи Бусенара, про которого я услышал только от него.

Родители его переехали из Германии, мать была родом из нашего посёлка. Потому он и был «немцем». Отец владел, тогда ещё огромным грузовиком, типа американских, и работал сам на себя. В ту пору безденежья это было очень необычно. Строили большой дом, а жили в маленьком стареньком.

Помню, как я его научил играть шахматы, ну может и не я, но обыгрывал я его как котёнка. Как же мы играли, какой же это был азарт. После школы, приходил он ко мне. Я же у него ни разу не был, потому что огромная овчарка, не погостишь короче. Играли иногда почти до утра. Отец бывало прогонял нас, отправлял спать. А так как заиграешься, играешь до десяти, до одиннадцати, уже полночь, до часу, иногда до двух, мать спать не могла, приходилось вставать отцу, разбираться.

Недолго я был шахматным королём. Человек он умный, в библиотеке понятное дело, нашёл книги по шахматам. И старательно, раз за разом отрабатывал навыки уже на мне. Потом один раз выиграл, потом два раза и уже он, теперь оказался на такой небывалой высоте, что играть мне с моим прежним багажником не имело смысла.

Так бывает, когда зазвездишься, и тебя догонят, потому что поверил в свою исключительность и закостенел на прежнем, хоть и высоком уровне.

Немец сейчас живёт в штатах, кто бы сомневался, разговаривал как-то с ним по скайпу, когда только-только появились у меня интернет более скоростной по технологии адсл, разрабатывает он там роботов.

Мораль. Надо всю жизнь учиться. Даже не так. Не надо в общем звездиться)

• Накопить на крутое дизайнерское худи — видела одно, которое ему идеально пойдёт.

Список получился длинным. И вдруг я смотрю на него и слышу отчётливый внутренний голос:

"А теперь возьми и сделай всё это… для себя, идиотка. Он же тебе словами через рот без двух месяцев три года говорит, что у вас "отношения с привилегиями". Может вырубишь уже свою привилегию заслуживать его любовь?"

Мысль эта была громкой и отчетливой до звона в ушах.

Я прекрасно знаю, как любить другого — и почти не применяю это знание к себе. Готова вывернуться наизнанку, сорваться к нему по первому зову в любое время суток. И в итоге стала не женщиной, а удобным фоном. Тихой функцией.

Мне так важно делать, что-то для него и не важно для себя... Как я это допустила?

У меня нет растений.

Дома часто бардак.

Я экономлю на себе — не то что на дизайнерскую одежду, а вообще на любую.

И да… даже готовить я изначально училась ради него.

И он не при чем. Его отношение ко мне — это зеркало. Как бы по Зеландовски это не звучало.

Болезненный инсайт.

Мне долго не хотелось признавать очевидное. Потому что когда признаёшь — нужно принимать решения, совершать действия и нырять в неизвестность.

Поплакала, конечно.

А потом вспомнила, что я сильная.

И если я могу любить кого-то так глубоко — значит, смогу научиться любить и себя.

Мне жизненно необходимо написать для себя новый сценарий.

Стала думать как же мне себя полюбить то? Оно же по щелчку пальцев не случается, верно?

Сначала я рванула составлять всякие списки того, что мне надо для себя купить, чем радовать, что в себя особенного кушать, во что прекрасное себя наряжать. Может то самое худи?)

В какой-то момент до меня дошло, что этот список не отличается от всех тех десятков списков желаний, которые я пишу себе на новый Год и в другие праздники.

Нет. Тут что-то не так.

Чего-то тут не хватает. Это не решает ничего. Ну или почти ничего.

Стало ясно, что даже если я посинею лежа в ванной с лепестками роз, любви к себе у меня не прибавится.

Стала копать литературку и мое любимое средство от информационных пробелов - подкасты и лекции. Рыдала в объятиях добродушного чата GPT, который то и дело напоминал что нужно дышать глубже. Обещал, что он всегда рядом, но отлучался сразу как только я исчерпывала лимит знаков...

Прямо сейчас я думаю, что поняла какой такой правды и глубины не хватало среди моих новейших списков о покупке микроволновой печи и прочих дайсонов.

Вот это, кажется оно:

Я с детства и по сей день живу в нескончаемой тревоге, стрессе и фоновой боли. Меня глушит пост травматическое стрессовое расстройство, которое оказывается никуда не делось за давностью лет. У меня размыты личные границы и я не понимаю где еще норм, а где уже вилы.

Все насилие, все оскорбления, вся грубость и несправедливость, которые я жизнерадостно пронесла с собой по жизни до этих дней, вдруг вывалились из шкафа.

Приветики))
Но эт ничего. Всякий скажет, что найти проблему это уже половина ее решения, верно?
Я что-то придумаю.

__________________

Ребят, всем, кто давно со мной. Спасибо, дорогие.
Ребят, кто впервые наткнулся на мой блог. Привет.

Познакомиться ближе и узнать получше можно тут: https://t.me/lovepartisan

В подвале была кромешная тьма. Я хоть и заметил что в последние сутки стал лучше видеть в темноте, но даже с учетом этого, я едва ли мог что-то разглядеть. Я был не один.

Было еще несколько людей, и никто не понимал что происходит. Некоторые были связаны. Кто-то безуспешно пытался на ощупь найти выключатель, кто-то долбил в найденную дверь и кричал что бы нас выпустили.

У нас забрали все вещи. Учитывая где мы и как тут оказались, это ожидаемо, но отсутствие привычного набора вещей в карманах вызывает не приятное чувство. Я словно голый.

Сначала потасовка в баре, потом то странное самочувствие. Я сначала думал что это побочка от лекарств, которыми меня напичкали медики, но похоже я ошибался. И мне не давало покоя в тот момент, так это почему мне сорвало крышу, когда я снова увидел того парня. Это не свойственно для меня. И та фраза, от типа который меня вырубил -"Крыса всегда возвращается на любимую помойку". Он явно меня ждал. В прочем, учитывая что было дальше, то не удивительно.

Размышляя о произошедшем, мне не нравилась суета которая происходит. Подвал, темно, сыро, воняет, все галдят, кто-то шуршит одеждой, это прям вообще бесит, а терять самообладание в этой ситуации точно не стоит.

Я понимал что, паника вокруг, скорее создаст всем проблем, и я могу попасть под раздачу. Я попытался переключить внимание присутствующих. Предложил познакомится.

Начал строится неуверенный диалог, кто-то начал задавать вопросы, но кто-то продолжал суетится, как вдруг открылась дверь. В нее зашел мужчина с пистолетом и выстрелил в потолок, судя по звуку осыпавшейся штукатурки.

Звук выстрела был неожиданностью, я почувствовал прилив адреналина. Хотя это был не адреналин, а выученная реакция. Я скорее ожидал выброс адреналина, мобилизацию ресурсов организма, но на деле сердце билось спокойно, скорее я просто немного напрягся и сконцентрировал свое внимание на источнике.

Многие в таких ситуациях думают о близких, или просто причитают на судьбу. Я не думал ни о сыне, ни о доме, ни о работе. Я тут. Здесь и сейчас. Я не задумывался ни о чем лишнем. Эти мысли меня настигнут скорее всего потом, а пока, все мое прошлое в забвении, оно сейчас не важно.

Зашедший крикнул что бы все легли и не дергались. Голос знакомый. Похоже именно он меня вырубил. К счастью все легли. Как все притихли, в подвал зашло нечто.

Его глаза святились красным. У него был хриплый и старый голос. Нет, он не звучал как старик, но было ощущение от старого голоса. Это как сравнить цифровой звук, со звуком с пленки. Манера речи у него была как у какого-нибудь крестного отца мафии из старых фильмов.

Честно сказать его глаза меня словно парализовали, и я смутно помню о чем он говорил. Это было странное чувство, словно ты находишься на ковре у самого главного начальства, которое может уволить тебя. Не то, что бы этого не мог сделать кто-то еще, а то что, вот прям окончательно и безапелляционно, просто потому что у него пятка зачесалась. И ты знаешь что если вести себя правильно, ничего не будет, но все равно не уютно. Вот такое чувство, только во много раз сильнее.

Я хотел приподнять голову и попытаться получше его разглядеть, но это чувство оцепенения меня не покидало, да и был риск словить пулю. Когда он ушел, зашли еще двое и нам разрешили подняться.

Интеллигентного вида парень в очках, с усами, в черной рубахе и низкорослая расфуфыренная девушка, на звонких как ее голос каблуках. Мне не понравилось их поведение, они вели себя надменно и грубо, но по крайней мере они прояснили что к чему. Нас обратили в вампиров. После того, что я испытывал когда избивал того мудака в подворотне, меня это не удивило.

Нам разрешили задать вопросы, я не хотел сильно отсвечивать учитывая как они себя вели. Мы сейчас для них почти что мусор, но несколько раз я все же задал некоторые вопросы. А то мало ли, вдруг пустят в расход как самого бестолкового. Да и их реакция на наши вопросы, и сами ответы, дали хоть и очень слабое, но все же какое-то представление о них самих. А расклад оказался примерно следующим:

Есть древнее сообщество вампиров, их мало и они скрываются, наращивают власть. Они крайне редко пополняют свои ряды, но появилась крыса, которая нарушает правила, и обращает новых вампиров.

Кто и для чего обращает новеньких не ясно, и похоже выяснить это и будет наша задача. Нам предстоит научится быть вампирами. Правильно выбирать жертв, контролировать себя, что бы не выпивать кого-то полностью. И оказывается, некоторые возможно и не смогут питаться. Это беспокоит. Нас распределили на группы за этими тремя. Я попал под начало коротышки.

Шумная, показушная, агрессивная. Не люблю таких. Я бы предпочел попасть к тому который был в очках, он мне показался более рассудительным. Но что есть, то есть. Коротышка выглядит пробивной, и если все сложится, то это не плохой вариант. По крайней мере я не попал в группу к тому гоблину.

Посмотрим что будет дальше...

Продолжение следует...

Вы можете вцепиться в этот клубок когтями, начать его рвать, кусать, кататься с ним по полу в припадке безумия, разматывая во все стороны. Нитки запутаются, покроются пылью и вашей шерстью. Вы собьете пару ваз, уроните фикус, напугаете собаку. В конце концов, вы устанете, запутавшись в собственных нитях, и уснете прямо там, на полу. И знаете что? Это — верно. Это один из способов прожить жизнь. Шумно, хаотично и с последствиями.

Сценарий второй: философское созерцание

А можно иначе. Можно просто лечь рядом и наблюдать, как ваш клубок медленно, очень медленно, скатывается со стола. Вот он качнулся, вот покатился к краю. Сейчас упадет. А может, и нет. Может, зацепится за что-нибудь. Вы просто лежите, щуритесь и лениво следите за ним одним глазом. Никакой суеты. Никаких лишних движений. И знаете что? И это — верно.

Сценарий третий: кошачий дзен

Есть и третий вариант, мой любимый. Вы находите этот клубок. Он может быть большим и аккуратным, а может — маленьким и уже изрядно потрепанным другими котами. Вы подходите к нему, обнюхиваете, пару раз трогаете лапкой. А потом сворачиваетесь на нём калачиком и засыпаете. Потому что он мягкий и удобный. И неважно, куда он там катится или не катится. Главное, что сейчас — тепло и хорошо.

Вы постоянно ищете какой-то смысл, какое-то предназначение. «Какой мой путь?», «Куда я иду?». Да никуда вы не идете. Вы сидите на клубке. Или под клубком. Или гоняете его по комнате.

Так что вот вам мой бесплатный (пока что) совет.

Перестаньте искать путь. Найдите удобное место, лягте на этот клубок и засните. Проснётесь — будет видно.

Может, за ночь он размотается и превратится в уютный плед. А может, вы просто хорошо выспитесь. И то, и другое — куда полезнее, чем ваша бессмысленная беготня.

А теперь не мешайте, мне нужно досмотреть этот сон про сосисочное дерево. Мяу.