Эта странная история произошла в Москве и мне думается, что её исход был лучшим из всех предполагаемых вариантов событий. Разумеется – благодаря мне.
Уже не помню сколько лет назад мы праздновали день рождения товарища в каком-то пафосном ресторанчике в центре столицы. Праздновали не без размаха, но обошлось без цыган с медведями. Я старался вести себя сдержанно по отношению к окружающим и алкоголю, поэтому страшные коллеги именинника женского пола стали мне казаться симпатичными только через пару часов фуршета. Но и это не сподвигло меня на подвиги, потому что мне уже откровенно хотелось домой и спать.
Сидим. Вроде бы пора заканчиваться празднику и всё к этому идёт, чему я несказанно радуюсь внутри, но тут подходит официант и ставит на наш стол запотевший графинчик водочки. А мы не заказывали, но официант объясняет, что это презент от другого стола. Оглядываемся, а там машут два каких-то кекса и кричат: «Си-би-ря-ки-ии…» Вот так прям и кричат. Попробуйте представить тирольское пение. Си-би-ря-ки-ии.
В результате праздник был пролонгирован, а присутствующий на празднике друг Гена перебрался за стол к землякам, поскольку уже давно пребывал в гиперобщительной фазе опьянения. Здесь надо отметить, что Геннадий, кроме прочих своих достоинств не отличается тактичностью. Поэтому узнав, что его новые знакомые слегка геи, Гена периодически восторженно вопил мне через весь ресторан: «Лёха! Прикинь! Это пидарасы!», – и позднее: «Лёха! Пацаны едут в Питер на машине! Мы же собирались! Поехали с ними в Питер!».
Пидарасы, кстати, крикам Гены ничуть не смущались и продолжали весело накидываться в месте с новым товарищем в говно. Оказалось, что новые друзья Гены работают в сфере IT, поэтому у них нашлось много общих тем.
Я не гомофоб и пидарасов не боюсь, но перспектива ехать в ночь на тачке с какими-то незнакомыми IT-шниками с «нестандартными портами» мне показалась сомнительной. Поэтому мне удалось отговорить рвущегося в культурную столицу Гену от поездки на машине, но не от поездки в целом.
Дальнейшие приключения мне тяжело вспоминать, потому что Геннадий имеет достаточно крупную комплекцию. Нет, мне не приходилось его носить на руках, но очень много сил ушло на то, чтобы пьяный Гена не сотворил какой-нибудь хуйни. Скажу только, что Геннадий очень обижался на соседей по купе, которые отказались разделитьс ним радость поездки и выпить, а на угрозу вызвать полицию заявлял, что скорее поезд ссадят с него, чем его с поезда... Выдохнул я только в вагоне-ресторане, когда у Гены наконец сели батарейки и он пошёл спать. Подозреваю что соседи по купе горько пожалели, что не стали бухать с Геннадием… Пьяным под Генин богатырский храп ещё можно попытаться уснуть. Трезвым – дохлый номер.
Промучившись всю ночь без сна, я не без удовольствия разбудил Гену на подъезде к Питеру и с наслаждением смотрел на то, как он осознаёт, где он. Продлилось это недолго, поскольку Гену хрен подломишь. Надежда в нём живёт в любом состоянии, а поезд уже сбавляет ход. Впереди опохмел и Питер с его красотами и непрерывным культурным отдыхом.
И тут, как только мы ступили на питерскую землю, телефон Геннадия весело запиликал. И в этом звонке отчётливо прослеживались вчерашние тирольские переливы. «Си-би-ря-ки-и…» Оказалось, что на прощание Гена обменялся с пидарасами телефонами. И новые друзья пожаловались Геннадию что куда-то проебали вчера плащ и кошелёк с деньгами и ключами от квартиры, где ещё больше денег лежит. И не помним ли мы куда этот плащ делся. На что Гена честно ответил, что не знает, а они, лошпеды, вероятней всего проебали в такси. На чём разговор и закончился.
И тут я снимаю с шеи вконец меня заебавший «Nicon» товарища, временно устав запечатлевать фрагменты нашего путешествия и прошу Гену засунуть к себе в рюкзак. Геннадий открывает свою котомку, а там… Плащ пидараса.
Несмотря на все свои достоинства Геннадий человек ответственный и добрый, поэтому он сразу же хватается за телефон в порыве звонить гомосекам, но я вовремя его останавливаю. Импульсивные действия обычно не приводят ни к чему хорошему, а тут у меня прям красная лампочка в голове зажглась и завизжала «алярм». Погоди, говорю, друг мой ситный, звонить. Ты сначала карманы плаща проверь. А там не кошелька, ни ключей, а только приторный запах духов пидараса.
И как, говорю, ты собираешься объяснять нашим голубым феям что плащ у тебя, а кошелька и ключей нет? Это же элементарная разводка и подстава. Тем более что ни Геннадий, ни я не страдаем клептоманией даже в самом невменяемом состоянии. Следовательно плащ засунули в рюкзак сами пидарасы и здесь возникает вопрос: «Зачем?». Вряд ли, потому что рассчитывали, что поедут в Питер вместе с нами. Совать свой плащ (предположительно с кошельком и ключами от квартиры), в рюкзак к собутыльнику, с которым ты только что познакомился в кабаке – кажется мне глупостью.
Гена внял голосу разума из моих уст, и мы не стали перезванивать. А у какого-то питерского бомжа, благодаря нам, появился в гардеробе стильный, ароматизированный каким-то сногсшибательным парфюмом плащ…
