IronFeliks

И от того - я имел очень многие проблемы.

Пока я не понял одного. Мои проблемы должен решать только я сам.

Я ругался со своими женщинами. Я не понимал, почему.

А потом я начал делать сам, на опережение.

Да, из всех режимов стиралки я пользую 2. Быстрая стирка и полный цикл. Да, температура у меня стоит или 90С или холодная вода.

Я всегда знаю, где мои носки, трусы и майки - потому что они свалены кучей в коробку или на сушилке. Пришел, запихал всё шмотьё кучей, не разбираясь, трусы, носки, джинсы, рубашки, майки - в ком и в стиралку на 90 градусов. Отстирает всё, даже свинячье говно. Хотя рабочку я обычно стираю отдельно - её чаще приходится стирать. То, что может сдохнуть от горячего (а этого не так много - флисовый худак да пара свитеров) - отдельно и в ту же стиралку в холодной воде.

Достал, вывалил кучей на сушилку, быстро раскидал. Я засекал - даже раскидка носков - это три минуты. Буквально. Сгрести с сушилки в коробку - ещё две минуты. Если меня сильно припекло по времени - у меня всегда лежит заначка из пары-тройки чистых носков в морозилке. А шмот полежит кучей на сушилке.

Мне так проще, чем долго выяснять, почему синие трусы в одном ящике, а серые - в другом.

Готовка? Если мне надо - я сам вполне могу заморочиться. Солянка из нескольких сортов мяса? Легко. Шашлык - да пожалуйста. Плов? Могу и плов. Нет - я вполне обойдусь примитивным супчиком из кубика и птички, который сам же за час сварганю.

На полу пыль? Мне чуть ниже пояса. Я в тапках хожу. Надоест - сам уберу.

Моя супруга - из заебной семьи с ебанатом-тестем. Я очень долго ей объяснял, что не надо пидорасить хату три раза в неделю. На мнение инстаблогерш с вылизанной хатой надо класть болт М72, с размаху, от жопы из-за головы. И знаете что? Когда супруга перестала гнаться за "идеальной чистотой" - выяснилось, что объём необходимой работы по дому сократился в разы.

Мой батя заебывал меня и маму чистотой - потому что он ОКРщик и мизофоб. Я манал так жить. Я манал как он два раза в день намывать с мылом выключатели и ручки внутрикомнатных дверей, ползать на карачках по всем углам с тряпкой и дышать карболкой. Да, он заставлял нас мыть пол раз в день с карболкой. Я прожил с ним полтора года и сбежал к деду с бабкой.

Любой, неспособный сам себе напихать шмотьё в стиралку и сварить базовый супчик - просто калека, и абсолютно похер, что там у него между ног.

Сегодня 95% "тяжелого домашнего труда" - надумано самими работниками. Это безумная гонка за кем-то выдуманными стандартами, которые по сути нужны только самим гонящимся за стандартами.

Даже сейчас, даже в деревне, а я в деревне живу - у меня вода в доме, стиралка в доме, сушилка в доме.

Хотите быстро пылесосить? Не покупайте моднявые красивые аккумуляторные пылесосы на 650 Вт. Купите полупромышленный полуторакиловаттник на 20 литров. Сраный декстер в сраной леруахе стоит сраные шесть тысяч. Да, орёт. Зато сосёт так, что втягивает не только шерсть, но и самого кота. Даже если это мейн-кун. И этому пылесосу похуй на лужи, похуй на мусор, похуй вообще на всё.

Моя бабка по отцу считала что обед не обед без трех блюд. Да, если такой обед готовить каждый день - это полноценная работа.

Вывод? Будьте проще. Хотите абсолютного порядка - или делайте сами, или забейте. Лучше - второе. Никакой порядок и никакая вылизанная для фотощке хата не стоит размотанных нервов, скандалов и жизни на пороховой бочке.

Всё сказанное - сугубое ИМХО

Кардинал, почесывая тонзуру:

-Мужики, не знаю, как сказать... Начать с того, что ОНА пожилая негритянка...

***

1944 год, эсэсовец с несколькими солдатами гонит группу поляков из одного концлагеря в другой. Один поляк, совсем молодой, не может идти, садится на дорогу и начинает молиться. Эсэсовец приказывает самому молодому солдату поляка расстрелять. Солдатик жмётся, но наконец, поднимает винтовку. Тут с неба луч света, спускается ангел, и говорит солдату:

-Не убивай его, ему суждено стать Римским Папой!

Солдатик, понимая, что с ангелом спорить себе дороже, опускает винт и грустно говорит.

-Я понял, а что теперь будет со мной?

Ангел кладёт солдатику руку на голову.

-Не бойся, ты будешь следующим.

Римский Папа Бенедикт XVI, в миру Йозеф Алоиз Ратцингер, действительно успел запачкаться об вермахт, но был, всё же, зенитчиком.

***

Едут в купе ксендз и раввин.

Ксендз говорит:

-Жаль мне тебя. Вот ты кто? Раввин. И завтра ты будешь раввином. Ну, может к старости, Верховным раввином станешь. А я? Сегодня я ксендз. Завтра я епископ. Послезавтра я кардинал. А там, даст Бог, и Папой стану.

Раввин:

-А ты можешь стать Богом?

Ксендз, возмущенно:

-Нет, конечно!

Раввин:

-Ну вот, а одному из наших мальчиков это таки удалось...

***

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску.

Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

***

Убитый Кеннеди попадает на тот свет и первое что видит - Сталина с огромным топором. Кеннеди шарахается.

Сталин:

-Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

***

Помер Хрущёв и попал на тот свет. Посмотрели его дела и говорят.

-Вам в 100500 зал.

И дают значок с надписью ТК.

Хрущёв значок вешает, проходит в зал и видит, что там и Маркс, и Энгельс, и Ленин, и Троцкий, и Сталин, и у всех значки ТК.

Хрущёв спрашивает у стража:

-А почему у всех значки ТК?

Страж ему объясняет.

-Ну смотри. Это им за заслуги. Вон Маркс и Энгельс - они Теоретики Коммунизма. Вон Ленин - он Творец Коммунизма. Вон Троцкий, он Тактик Коммунизма. Вон Сталин, он Тиран Коммунизма.

-А я? - спрашивает Хрущёв.

-А ты? Трепло Кукурузное.

***

Хрущёв на встрече с колхозниками. Один ехидный дед спрашивает.

-А правда, что вы запустили не только Гагарина, но и сельское хозяйство?

Хрущёв, с иронией.

-Так я сажать умею не только кукурузу.

***

На празднование пятидесятилетия Октябрьской революции в школу зовут старого большевика, который Ленина видел. Пионеры просят рассказать про Ленина.

Большевик помялся, и начинает.

-Сидим мы, значица, с другом Федькой, курим, тут подбегает к нам какой-то хер, низенький, лысенький, картавый и кричит: Товаг'ищи, хватаем это бг'евно и понесли! А нам так влом... Ну и послали мы его нахер.

-И что? - спрашивают пионеры

-Ну, меня только вчера освободили, а Федьку я с тех пор так и не видел.

***

Ленин и Крупская слышат из парадной жуткий грохот.

-Наденька, глянь, в паг'адной несгог'аемый шкаф упал!

Крупская выглядывает из квартиры.

-Нет, Володя, это Феликс Эдмундыч по перилам катается!

***

1919 год, запара, молодое Советское правительство пытается разгрести проблемы.

Заходит Троцкий к Ленину.

-Пошло оно всё, Ильич, давай по маленькой жахнем.

-Иди ты нахег' со своей маленькой, - отвечает Ленин. - Помнится, нализались мы в апг'еле с Эдмундычем, занесло нас на Финляндский вокзал, забг'ался я на бг'оневик, такую хег'ню нёс - до сих пог' г'азггести не можем!'

350 гр. копчёной говядины

350 гр. конины (можно свежей, можно деликатесной, я брал от СПК)

700-800 гр сырокопчёной колбасы минимум двух видов (я предпочитаю сальчичон от Черкизово, "Черный кабан" и копчёные охотничьи колбаски).

2 банки оливок.

2 банки маслин.

Литровая банка маринованных НЕСЛАДКИХ!!!! огурцов/корнишонов.

По специям нам нужен черный перец, копчёная паприка, перец чили (или что-то ещё более злое, я добавляю Каролину Риппер, Тринидад Скорпион или ещё что-то из этой серии, но я маньяк остроты, а ещё у меня после ковидлы почти начисто отвалились вкус и обоняние, и если не навалить специй от души- то у меня будет ощущение, что я бумагу жую.) и соль.

Для начала, складываем все мясо, за исключением колбас и ребрышек в котёл, кидаем туда целиком одну почищенную луковицу, заливаем водой и ставим на 150 градусов вариться на два часа на сначала среднем, а после закипания - на медленном огне, в процессе варки снимаем пенки. Через два часа шумовкой вылавливаем луковицу, выкидываем её и оставляем кастрюлю мерцать на минимальном огне.

Пока мясо варится - начнем готовить второй компонент. Лук нужно обжарить до золотистой корочки. Я делаю это без масла, на тефлоновой сковороде под крышкой, добавляя буквально по чайной ложке воду, чтобы лук не сгорел. Если без масла никак - то после обжарки лук складываем на бумажную салфетку и тщательно выдавливаем масло - понадобится несколько салфеток, но масло надо убирать по максимуму.

Затем нам понадобится отдельный сотейник или глубокая сковорода. В эту сковороду мы вываливаем заранее жестоко зарезанные в кубик колбасы, мясо с рёбрышек и огурцы/корнишоны, заливаем их смесью бульона из кастрюли с огуречным рассолом в пропорции один к одному, сгружаем туда лук и специи (я предпочитаю специи предварительно смешать в отдельной плошке или чашке) и всё получившееся припускаем на медленном огне. Сложность тут в удержании баланса, чтобы не получить ни слишком водянистое, ни упарить до того, как заправка начнёт гореть.

Выливаем содержимое сковородки в котёл. Котел на медленном огне продолжаем держать ещё час, содержимое не должно кипеть, лишь мерцать. За пять-десять минут до готовности вбрасываем в котёл маслины с оливками вместе с рассолом.

Снимаем, даем ещё полчасика настояться - и можно подавать к столу.

И проповедь разрешается вести любым способом, приводящим к результату. Хоть как, лишь бы совершенство таухида (то есть поклонение всего и вся одному лишь Аллаху) в итоге состоялось.

Пропихивание везде и всюду маркировки "халяль" - это тоже форма прозелитизма. Чтобы потом можно было говорить людям - "смотри, ты уже ешь почти одно халяльное, ты уже на пути ислама. Произнеси шахаду, стань одним из нас и получи шанс войти в рай!"

Для ислама поговорки "в чужой монастырь со своим уставом не ходят" и прочие - это полный абсурд и бред, их религия прямо предписывает идти в чужие монастыри и пропихивать в них свой устав.

А как на это реагировать...

Маленькая историческая справка.

В 628 году Мухаммад и его сторонники заключили с курайшитами Худайбийский мирный договор. По которому мусульмане, в частности, получили право проповедовать. Изначально договор казался неравноправным, и заключал его Мухаммед под угрозой военного поражения, в частности, мусульмане были обязаны выдать всех перебежчиков к ним, а курайшиты - нет. Но в договор Мухаммед вставил самое важное - право проповеди в Мекке. И меньше чем через два года мусульмане оказались настолько сильны, что воспользовавшись мелким конфликтом союзных племен, сумели взять Мекку. Причем им некому толком было оказать сопротивление - большинство лидеров курайшитов... правильно, приняли ислам. То, на что за полтора года до того у Мухаммеда не хватало военной мощи, вполне сделал дават. И где теперь те курайшиты?

Вот то-то и оно.