Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
10

Совет молодому мне

Совет молодому мне

„Если бы я знал тогда, что я знаю сегодня...“ Каждый взрослый человек думал об этом, вспоминая свое детство и юность. Но что бы мы посоветовали себе молодому, если бы могли? Два американских психолога опросили в общей сложности 450 мужчин и женщин в возрасте от 30 до 76 лет и выяснили, какое решающее событие повлияло на совет себе молодому и придерживаются ли они этого совета сегодня.

Если у людей была возможность дать совет себе молодому, то каждый пятый посоветовал изменить что-либо в отношениях ("не женись на ней"). У каждого десятого был бы совет в области образования ("учись!"). Также много важных советов о деньгах ("экономь больше, трать меньше“), о жизненных целях („будь начеку, используй возможности“) или о собственной личности („будь собой“). В конце концов, три из пяти испытуемых заявили, что они следуют своим собственным выводам и сегодня. Советы, которые мы даем себе, отражают надежду и оптимизм на будущее, пишут авторы исследования. Часто за такими советами стоят значимые события или решения, которые в значительной степени повлияли на жизненный путь. Поэтому исследователи также попросили участников сообщить, какая история стоит за их выводом, и сожалеют ли они о пройденном пути. Развод родителей, издевательства в школе, встреча с будущим супругом: восьмерым из десяти приходилось рассказывать о решающих жизненных событиях.

Не все жалели о своем выборе из этих десяти человек: четверо из десяти испытывали угрызения совести по поводу своего тогдашнего поведения, но так же многие не чувствовали этого. Сожаление зависело прежде всего от негативных переживаний. Однако тот, кто активно действовал в критический момент, сожалел наименее о содеянном, чем тот, кто пустил ситуацию на самотек.


Автор: Jana Hauschild

Литература: Robin M. Kowalski, Annie McCord: If l knew then what l know now: Advice to my younger self. Tho Journal of Social Psychology, 2019.
DOl: 10.1080/00224545.2019.1609401

Показать полностью 1
129

Часть 2. Детские чувства не дают мне нормально жить?

Я понимаю, что уход папы подломил маму. Она больше и больше увязала в алкоголе. К тому же, средний брат загремел в тюрьму. Вынесли с другом арбузы из магазина.
Я часто с ней ругалсь, даже по хорошему объясняла чтобы не пила, но она отбрехивалась от меня, мол нечего учить меня! Однажды я видела, где она спрятала свою бутылку, и подговорила двоюродного брата достать и вылить. Он мне помог) зато от мамы я услышала хорошую порцию ненавистной злости на меня.

Ну и после пропажи мамы, на меня оформили опеку, перевезли в город. Для меня это был дикий стресс. Увезли, к тому кого я не люблю, ещё и в школу идти другую...
Я была домоседкой, гулять меня выпихивали) познакомилась во дворе с двумя девочками. Заметила, что я была с тех пор, как в тумане. Они такие живые и шустрые, а я тихая, без интереса к новому. Ну они в итоге перестали со мной общаться. Пошла я в школу, там хорошо влилась в класс. Обидчиков не было. Но, было плохо дома. Тетя и ее взрослая (30 лет) дочь ругались на меня, что я нелюдимая, с кислой мордой. Если что не нравится, в интернат могут отправить. Я как то жила в этом, с мыслью о том что закончу школу и уйду в общагу. Ко мне приезжал в гости после техникума двоюродный брат, в деревне мы с ним ходили в садик вместе и в школе были вместе. Я видела, как он живет, узнает жизнь.

Прошло три года, вернулся с тюрьмы мой средний брат. Помню, я захожу домой со школы и он стоит передо мной. Столько радости у меня не было никогда! Мы обнимались, он принёс мне шоколадки всякие. А потом уехал в наш дом, в деревню. Там он жил какое то время, сам по себе, и уехал в другой посёлок работать. Он пил, говорят были проблемы с головой. И через время он также пропал без вести. Старший брат жил своейсемьей в пригороде. Телефонов тогда не было много, тетка не любила с братьями общаться. . Я была забитая,тихая, гулять не ходила. Они мне говорили, что я неумеха, неуклюжая и прочую гадость. Даже что я хожу не так и у меня обувь портится быстрее чем у этой моей сестры... Говорили, что по хозяйству не умею. Однажды я решила не ждать и сама постирать свой поварской халат (с курсов), и что вы думаете... сестра сказала, что она не видела ничего и нечего мне врать, что стирала.. сполоснула мол наверное и повесила...Своё мнение, а уж тем более ответную реплику мне озвучивать было нельзя, потому что оно отличалось от решения тети и ее дочери. Я стала их ненавидеть. Завела дневник и хранила его в своей школьной сумочке. Писала туда свои мысли, о том как думаю что я во сне и мама вернётся, о том что думаю о тетке и ее дочери, о том почему они такие. Всю грязь знал мой дневник. Пока я была в школе, они покопались в моей сумке и узнали о себе много нового из дневника)) был дикий скандал. Приходил брат, я с ним делилась об этом. Он меня понимал, но сделать ничего не мог, был такого же возраста как я.
Я хотела уйти с девятого класса и стать как мама - парикмахером. Собрали документы и... тетка решила что не пустит меня и я пойду в 10-11 класс. Я понимаю, что она из лучших намерений все делала, чтобы я человеком стала, но форма подачи меня сломала.
Пошла в 10 класс, объединили с другим, другие дети.. в память о среднем брате, у меня были фантики от тех шоколадок и кулончик зелёный с выпавшей иконкой. Я носила его в пенале. Однажды, его заметила одна боевая задира с класса. Я ее не любила, она дралась даже с пацанами. Она забрала этот кулон, типа навремя, хотя я сказала что это от брата, личное. Но ей то какое дело до этого. Она намеренно это делала, вызвать мои эмоции и проверить что я сделаю. Я смирилась что кулон я не увижу. Ненавижу себя за то что я такая безответная. Я и сейчас такая, имея семью и 4 летнего сына.

После выпускного я поступила в колледж, вслед за своей сестрой. Зачем я это выбрала.. просто, чтобы быть как сестра... тогда профессии выбирали по книжкам абитуриента, интернета не было. Я и пошла учиться на соц педагога. На вышку меня не взяли из вредности, хотя как сирота я была в числе первых на поступление. Причина была такая: а где документ, чтобы присвоить вам фамилию и отчество вашего папы? ( отец меня удочерял, мама была замужем за другим). Я психанула и ушла не поступив никуда.

В свои 21 год стала снимать квартиру с сестрой( за которой повторялась), работала продавцом по немногу. Вся работа была через кого то. Я с тех пор так и не хочу искать работу, я не могу понять из-за чего. Я боюсь коллектива, оценки, я неуверен что смогу дать то чего от меня хотят. Я боюсьоблажаться. Я не люблю женские компании. Я боюсь находиться в мужских компаниях. Много раз была у психологов, но ответ всегда один. Детство было, вы его прожили и надо отпустить. Да я отпустила, а жить не получается. Не знаю в чем себя реализовать, чтобы мне работа нравилась. Я понимаю, что это все равно жалось к себе выходит. Когда мне пишут что все зависит от меня, я сразу реву. Незнаю почему. Я наверное боюсь ответственности.

Я замужем 5 лет. Сыну 4 года. Я вижу что он в чем то такой же как я. Не любит скопление детей, не умеет защищать своё. Боюсь на площадки ходить, потому что там надо уметь правильно оценить ситуацию конфликта. А я видя что ребёнка моего обидели, боюсь нарваться на маму обидчика и в очень мягкой форме защищаю своего. Заметила, что как бы хочу чтобы сын умел за себя сам постоять, и говорю что надо сделать ему. А он чувствует меня наверное, и выбирает позицию отойти от компании. Хотя играть с ними ему интересно. Муж говорит что ничего этого нет, и я просто надумываю это. С ним ребёнок ведёт себя по другому, раскованно.

Мой старший брат умер в 38 лет. Я себя чувствую одиноко, несмотря на то что есть семья. Муж у меня тоже любит алкоголь( пьёт на выходных) если праздник то он в грязь напивается. На договор идти домой в такое то время, он начинает юлить, его приходится уговаривать и ходить за ним , ловить. Я психую чаще и ухожу одна. Но это выливается в то, что его приносят среди ночи. Слава богу все свадьбы прошли и это очень редко происходит. Но на встречах с друзьями он нарушает все свои обещания, приходит под утро. А потом встаёт и ведёт себя как ни в чем, хотя видит что я не разговариваю с ним. Отношения сошли на нет. Я остыла, видя что нет интереса ко мне. Живем видимо только из-за сына. Сын счастлив что папа дома, у них безумная любовь. Муж много времени проводит с ним. Часто замечаю что я им и не нужна, мои реплики игнорируются обоими. Я ещё больше ухожу в себя.

При всём при этом мои родные говорят что я угрюмая, злая как Сталин( а злая когда пьют), и я закрытый человек. Я сама так не считаю. Я легко могу начать общение, мне комфортно один на один, если появляется ещё кто-то я считаю себя лишней. Но, у меня нет друзей, я как одиночка. Иногда хочется весело поворковать с подружками, а их у меня нет.) Я могу поюморить, и выпить могу иногда. Я люблю детей, и не могу смотреть как на них ругаются или бьют родители или в обществе. Обладаю повышенным чувством сострадания, добрая)

Такая моя история. Плыву по течению, не рыпаясь. Как выйти незнаю, куда прибиться. Понимаю, что надо найти себя в жизни. Наверное спасёт работа. А найти ее я не нашла. Скажете, что без денег значит не сидела, раз выбираешься в работах. А я вообще только смотрю вакансии а звонить боюсь) В любой компании я всегда себя ощущаю какой то маленькой, как ребёнком чтоли, мнение которого не должны слышать.

Показать полностью
10

Как помочь детям в ситуации всеобщей паники

С приходом COVID19 растёт тревога и паника по всему миру. Работая в здравоохранении, я часто вижу плачевные последствия этого состояния и для детей, и для взрослых. Самое страшное – нарушается психическое и физическое здоровье человека. Что же делать, чтобы минимизировать последствия стресса у детей?


- рассказать о том, что происходит, что может случиться и как нужно поступать. Зачастую детям неясны причины происходящего, но они видят, понимают и повторяют эмоции, которые видят вокруг. Говорите о происходящем максимально простыми словами, не пугая и не стараясь в то же время замять или упростить тему. Помните, что неопределённость страшнее даже самых плохих новостей по своему воздействию на психику.


Что говорить: всё, что сейчас происходит – закрытие школ, просьбы оставаться дома, необходимость носить маску – это из-за микробов, которых люди раньше не встречали. Из-за этих микробов люди болеют и разносят их всё дальше. Всё, что делается – это для того, чтобы эти микробы не убегали далеко от учёных, которые сейчас ищут лекарство.


- говорить о своих чувствах, поощряя детей к тому же. Многие дети могут стесняться или попросту не уметь говорить о том, что их беспокоит, что чувствуют в той или иной ситуации. Им будет гораздо легче и понятнее, если вы подадите пример и расскажете что сами думаете и чувствуете в сложившейся ситуации.


Что говорить: мне тоже немного тревожно в связи со всеми этими новостями, но радует то, что мы ведь знаем что нужно делать, правда? А ты что думаешь?


- рисовать безопасное место, придумать историю о защитнике или даже целой команде спасения. Всего лишь рисунок или сказка о герое, который мысленно сопровождает ребёнка в сложных ситуациях, способны значительно повысить его уверенность в себе и дать силы для противостояния жестокостям мира.


Что говорить: а давай мы придумаем такого героя, который может легко справиться с этой напастью и попросим его тебя охранять? Какой он? Расскажи или нарисуй, а я помогу.


- играть в кошки-мышки. Забавно, но факт – та версия игры, в которой у «мышек» есть безопасная площадка или домик, на которую не может попасть «кошка», обладает шикарным терапевтическим эффектом. Суть в том, что мышки бегают, дразнятся, пищат, а кошка должна их ловить, не заступая в домики, в которых им можно спрятаться. Кого поймали – становится ведущим.


Что говорить? Да особо нечего, надо пробовать. Можно и в группе и один на один с ребёнком.


- строить домики. Самый универсальный способ построения внутренней безопасности в любой ситуации, отлично работает, особенно вкупе с предыдущим упражнением. Создание домиков из подушек, стульев и одеял, конструктора и т.п. для себя или кукол – базовое упражнение для выстраивания доверия к миру и базы собственного внутреннего спокойствия. В процессе построения хорошо бы, чтобы ребёнок делал это сам, а вы хвалили и периодически проверяли и подчёркивали крепость, надёжность и безопасность сооружения. Важное условие – территория внутри домика неприкосновенна и только сам ребёнок вправе решать что там будет происходить. Нельзя убирать или менять что-то в домиках без его разрешения. Если нет возможности или сил, желания строить – можно лепить или рисовать их. Какими угодно. Увидите, насколько смелее и энергичнее становится ребёнок по возвращении из своего убежища!


Что говорить: а давай с тобой сейчас прямо здесь построим самый замечательный, крепкий, надёжный и уютный в мире дом! С чего тебе хотелось бы начать? Нужна будет помощь – я рядом.

Ну и конечно, если вам или ребёнку очень тревожно, страшно, не хватает сил чтобы справиться с паникой самостоятельно – как можно скорее обращайтесь за помощью! Я и многие коллеги, работающие с детьми всегда готовы поддержать и предложить действенные инструменты, чтобы вернуть здоровье и спокойствие в вашу жизнь. Также смотрите рекомендации для взрослых среди моих статей.


P.S. Помните, что любая угроза жизни – повод задуматься о ней и заново вспомнить о её ценности. Страшно и грустно что порой это осознание приходит именно в кризисных событиях, но в наших силах из них достойно выйти, став сильнее, дружнее и ближе друг другу. Любовь, забота и своевременные грамотные действия значат очень многое.

И если коротко:

Показать полностью 2
62

Как соблюдать баланс между работой и здоровьем во время депрессии

Это жизненно важный вопрос для меня (у меня биполярное расстройство), хотя, думаю, я никого этим не удивила.


Я снимаю квартиру, потому что одиночество меня по-настоящему лечит, меня никто не выгонял из отчего дома, но от одной мысли вернуться туда я испытываю хронический ужас -- слишком много народу, слишком шумно, слишком тесно, слишком тяжело отстаивать границы, я постоянно болею там. Соответственно, мне нужно зарабатывать так, чтобы снимать квартиру, оплачивать терапию, ходить к частному психиатру, покупать таблетки и еду. Это minimum minimorum, потому что бывают дни, когда я не в силах спуститься в метро и приходится ехать на такси, еще по мне давно плачет стоматолог и т.д. Не говорю уже о том, что я девочка, я люблю решать и платья. И отпуск хочется проводить не на Кубинке. В общем, нужна, нужна работа.

Но не забываем, что есть депрессия. И что личная эффективность при ухудшении стремится к нулю. Рассеянность, провалы в памяти, иногда просто невозможность подняться с утра, головные боли, такое ощущение, что попала в жвачку и она тянется и не отпускает.


Что помогает мне?


Разбивать работу на мелкие и разнообразные кусочки. Переключаться между ними. Составлять списки и вычеркивать сделанное, так видно, что работа продвигается. Отвлекаться иногда: выходить на улицу, ходить за кофе, разговаривать с коллегами. Обязательно делать перерыв на обед. Трудно разговаривать по телефону в опенспейсе -- выхожу в коридор. Когда накрывает, хожу лежать на полу в пустой переговорной или плачу прямо за столом, никто уже не обращает внимания.


И ни в коем случае не сравнивать себя с коллегами. Вообще нельзя сравнивать себя ни с кем. Если очень хочется себя с кем-то сравнить, пусть это будет предыдущая версия себя.

Несмотря на все мои старания, иногда у меня ничего не получается. Просто потому что.

Я перенапряглась вчера -- и вот я сегодня с ватными руками-ногами, тяжелой головой и желанием разрыдаться в трубку подрядчику. Может быть, завтра будет лучше.


Хочется верить, конечно.


У меня есть свой телеграм канал, где я рассказываю о борьбе с моим биполярным расстройством. Если интересно - можешь посмотреть t.me/bidairy или tlg.repair/bidairy (если не работает t.me)

Как соблюдать баланс между работой и здоровьем во время депрессии
Показать полностью 1
12

Вопрос к самому себе и обществу в целом

Здравствуй, дорогой Пикабу! 


Близка неделя N, после которой мы или плавно войдём в карантин, или выйдем из положения и вернёмся к обычной жизни. Жизни, в которой открыты кинотеатры и бары, медицинские маски в свободном доступе, а каждый из нас продолжает спокойную, размеренную жизнь.


Искренне надеюсь, что это будет так, но обратимся к самому худшему из вариантов. Карантин, поглощающий недели и месяцы нашей жизни. Вся эта беда уже начала трансформацию человеческого сознания, затрагивая практически все аспекты нашей жизни. Как ни странно, но на мой взгляд, лучше всего эту ситуацию описал Нил Деграсс Тайсон:

Я не думаю, что меры предосторожности особо раздуты, учитывая возможные риски. Но с другой стороны, прожить жизнь в страхе, это как быть на половину мёртвым. Если задуматься, то достаточно предпринять меры предосторожности. Это по сути... эксперимент, в котором мы выясним, послушают ли люди учёных.

Заканчивая эдакую преамбулу, вернёмся к сути поста. Условно поделив социум на экстравертов и интровертов, беря их в самом широком смысле понимания, мы сталкиваемся с поляризацией, где под удар попадут экстраверты. Да, проблема общения устранима семейным кругом и софтофонами (Skype, Discord и т.п.), но с другой стороны это классическая модель поведения интровертов. Замкнутое пространство, замкнутость круга общения и отсутствие физического контакта с широким кругом лиц, может крайне сильно ударить по сложившимся моделям поведения у экстравертов. Но сильнее всего достанется людям, находящимся в пограничном состоянии, которые уже перестроили свою модель поведения от некой самодостаточности к повсеместному общению.


Я отношу себя именно к пограничной категории. До поступления в университет, мне была свойственна самодостаточная модель. С утра в на пары в колледж, после пар в спортзал, а под вечер увлекательный мир компьютерных игр и SAMP-а. Общения было "достаточно", но охватывало оно рабочие и учебные вопросы, в спортзале разговоры на самые разные темы, но опять же со знакомыми, т.к. дядьки там были на порядок старше. А 3 друга находились в состоянии суперпозиции. На парах вместе, после пар дорога до дома так же совместная, но после общения никакого. За лето могли ни разу не встретиться. А потребность в общении перекрывалась онлайн играми и родными.

С поступлением в университет и переездом в другую страну, пришлось полностью перестраивать модель поведения. Мало того, что ты теперь староста, так ещё и пытаешься быть активистом профсоюзного движения. С выходом на вынужденные каникулы общения явно стало не хватать. Автор соблюдает предписанные правительством РФ рекомендации, оглядываясь на положение дел в родной стране.


И вот ты уже свыкаешься с чувством одиночества, долгое время пренебрегая им, думая, что это очередной плохой день. Но всё же отчуждённость и абстрагированность незаметно подкрадывается, и уже выходя в коридоры студенческого общежития, ты свыкаешься с тем, что приходится надевать социальную маску. Постепенно происходит увеличение дозы виртуального общения, вспоминаются даже старые знакомые, с которыми начинаешь переписываться, звонить им и кидать голосовые сообщения. Сильно это не помогает, тревожность нарастает, уже не можешь сконцентрироваться на работе, постоянно отвлекаясь. Ближе к ночи начинается качеля настроения. Оно неизбежно уходит в негатив, даже вызывая агрессию и определённую ненависть к конкретным людям, что не является адекватным состоянием.


Сейчас я определил для себя всего два способа, которые не останавливают эту деградацию личности, но позволяют хотя бы перевести её в стагнацию. Как только начинают проявляться первые признаки тревожности, сразу оканчиваются все дела, включается "хорошечная" музыка и начинается занятие спортом. Главный принцип по армейски прост: солдат должен за*баться. И не важно, что это. Час ходьбы по комнате? Милое дело! Отжимания? Пока руки н отвалятся! Из плюсов могу отметить приличный прогресс, если не золото, так серебро ГТО обеспечено. Из минусов - работает только пока работаешь. При прекращении всё возвращается на место. Второй вариант идёт в ход, если первый пройден. Берём карты и отправляемся к соседям и "друзьям" по общаге. Очевидно, что с такими людьми как я, никакой карантин не поможет.

Под конец. Писалось это долго, хорошо так отвлекло) И треть мыслей не выражена, хотя я сам понял, что ушёл как от темы, так и от собственной нити рассуждений. Спасибо за прочтение моего первого, настоящего поста. А теперь сам вопрос:


Изменит ли пандемия сложившиеся социальные паттерны, и на сколько хорошо человечество преодолеет текущий кризис? Очевидно, что абсолютное большинство переживёт коронавирус, но то, что он нас всех изменит, на мой взгляд очевидно. Меня так он точно поменяет. Надеюсь, что только в лучшую сторону)

Показать полностью
9

7 мифов о биполярном расстройстве

1. БАР — это что-то редкое.


Нет, не редкое. Одних только американцев 5,7 миллионов больны этим недугом (не знаю, это только диагностированных считали или сделали поправку на тех, кто до врача не дошёл).


2. Это всего лишь "перемены настроения”.


Помимо скачков настроения есть много другой ужасной фигни, да и скачки — тоже то еще удовольствие, особенно если скакнуть в депрессию месяцев так на 5-7.


3. Биполярное расстройство — постоянные и четко меняющиеся фазы.


Нет. Депрессия чаще встречается при БАР, чем мания.


4. Это лечится только таблетками.


Нет. Чтобы с этим жить, нужно полностью перестраивать свою жизнь.


5. Биполярное расстройство определяет личность.


Чёрт возьми, нет. Гастрит или там дискинезия желчевыводящих путей же не делают человека тем, кто он есть. Почему это должно делать БАР?


6. С БАР невозможно жить нормальной жизнью.


Возможно. Возможно жить даже офигительной жизнью. Лечиться только надо.


7. Борьба с симптомами обессилит вас и сделает жизнь сложной задачей.


Да, начинать лечиться муторно, но в конечном итоге лечение работает не на устранение симптомов, а на улучшение общего состояния здоровья пациента и повышение способности комфортно функционировать в мире.


Больше о биполярном расстройстве можно узнать на моём телеграм канале t.me/bidairy или tlg.repair/bidairy

7 мифов о биполярном расстройстве
Показать полностью 1
9

Красная или синяя таблетка, Нео?

Однажды ты просыпаешься среди ночи в холодном поту, вскакиваешь с кровати и понимаешь - всё, накрыло. Нет, не наркотиками. Правдой.


Больше невозможно обманывать себя. Некуда бежать и прятаться. Ты дошел до края.


Ты ощущаешь это всем своим телом: легкое подрагивание, конечности немеют, перехватывает дыхание. Будто по тебе только что прошел заряд тока.


В этот момент что-то щелкает, как будто кто-то включил внутренний рубильник. И ты вдруг начинаешь отчетливо и ярко видеть свою жизнь как она есть. Почему ты дошел до той точки, в которой сейчас. Как ты на самом деле строишь отношения с людьми. Чем по правде платишь за то, чтобы не менять свою жизнь.


Всего секунда, но этого хватает, чтобы испугаться. Настолько, что ты мгновенно замираешь и схлопываешься обратно.


Ты поправляешь подушку, одеяло и розовые очки. Ложишься обратно в кровать и крепко засыпаешь.

Всю ночь ворочаешься во сне.


Утром первым делом открыв глаза ты осматриваешь комнату, проверяя, не изменилось ли чего: рабочий стол - шкаф - окно- свалка из вещей - ноутбук - входная дверь. Всё на местах, как и вчера. И позавчера. И позапозавчера.

Фух, отпустило.


"Это был просто дурной сон", - убеждаешь себя и идешь заваривать кофе. Но неприятный осадок всё равно остается.


Второй раз это случается в магазине. По дороге с работы ты заходишь в продуктовый у дома и, стоя у полки с молочкой, вдруг ясно понимаешь - началось.


Ты фактически слышишь, как падают рушащиеся иллюзии, видишь, как спадает пелена с глаз и ощущаешь, как тело сталкивается с твердой реальностью.


Начинает тошнить: от опостылевшей работы, нелюбимой девушки, серой однообразной жизни, повторяющейся из года в год как в дне сурка. Но больше всего от себя.


Ноги подкашиваются и падая на пол ты сбиваешь женщину с тележкой. Становится стыдно, но сил встать и помочь нет абсолютно. Так и сидишь со стеклянными глазами и открытым от изумления ртом.

Никогда не знаешь, где тебя найдет правда.


"Приходы" начинают происходить всё чаще и чаще и уговаривать себя, что "просто показалось" становится всё сложнее. Ты еще держишься, но сил приукрашивать реальность почти не остаётся и она рассыпается, как карточный домик.


Вечер. В комнате полумрак и только ярким пятном мерцает экран ноутбука.


Ты сидишь за столом, увлеченно смотря в экран. Идет пятый час, как ты играешь в GTA. Миссия в самом разгаре, ты мчишь на мотоцикле по встречке, отрываясь от полицейских машин. Закатное солнце светит в спину, ветер развевает волосы. Справа и слева с большой скоростью мелькают городские пейзажи. Остаются считанные секунды до конца миссии, ты почти прибыл в точку назначения.


Вдруг слышишь резкий высокий звук, а за ним следует череда сильных стуков, как будто кто-то бьет ногой по железу - дыщ-дыщ-дыщ.


Звук резко вырывает тебя из игры и ты понимаешь, что это - дверной звонок.

Ты отвлекаешься от экрана и поворачиваешь голову к входной двери.


Реальность настойчиво стучится в твои двери.


"Тук-тук, тук-тук, кто там"?


Откроешь?


https://vk.com/wordfrommyheart

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!